Ecco una carrellata di relazioni sane, malsane e abusive per individuare i segnali di ciascuna di esse. Il problema delle relazioni tossiche è che spesso le bandiere rosse sono difficili da notare. Anche se i segnali esistono tutti, le cattive relazioni continuano a darvi motivi per restare anche a costo del vostro benessere.

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Trevor ama Chloe con tutto il cuore, ma è molto irrispettoso delle sue opinioni. Non lascia mai che Chloe prenda decisioni e questo influisce terribilmente sul loro rapporto di convivenza. A Trevor piace avere il controllo e spesso calpesta i sentimenti di Chloe. La cosa triste è che Chloe sa quanto Trevor la ami veramente e per questo sceglie di tollerare le sue malefatte.

Il nostro consiglio è di non essere una Cloe. Tutti facciamo cose buone e cattive nelle relazioni, ma non c'è mai un motivo abbastanza valido per cui qualcuno vi tratti in modo ingiusto. Questo elenco di differenze tra relazioni sane, malsane e abusive ha lo scopo di aiutarvi a identificare, individuare e isolare ciò che state vivendo.

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Differenza tra relazioni sane, malsane e abusive

L'abuso può essere di natura fisica, emotiva, finanziaria, spirituale o religiosa. Le diverse forme di abuso possono verificarsi insieme: ad esempio, l'abuso finanziario può riguardare il controllo delle finanze, ma è anche di natura emotiva o verbale. Tuttavia, l'abuso fisico può essere più facile da notare rispetto ad altre forme, a causa della sua natura.

Discutiamo oggi di alcuni indicatori che devono far emergere la presenza di abusi, oltre a quelli fisici, nella vostra relazione. Un aspetto importante da comprendere è che il bisogno di amore, rispetto, accettazione e sostegno rimane comune a tutte le culture, per tutti i generi. Per capire veramente la differenza tra relazioni sane, malsane e abusive, è necessario prestare molta attenzione agli aspetti che riguardano il rapporto di coppia.i seguenti fattori:

1. Controllo vs. autonomia

Uno dei principali indicatori del comportamento abusivo nelle relazioni di coppia deriva dal bisogno di controllo. Gli abusanti cercano attivamente il controllo in una relazione per esercitare il proprio dominio. Possono controllare rigorosamente le vostre finanze, indipendentemente dalla vostra indipendenza finanziaria o dalla vostra dipendenza da loro.

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Possono indulgere o pretendere atti sessuali secondo i loro desideri ed essere violenti durante il sesso. Possono imporre il loro credo religioso e spirituale e impedirvi di praticare la vostra fede, che dovrebbe essere una scelta del tutto personale. Inoltre, possono controllare i vostri movimenti sociali, limitare le persone che frequentate e diventare facilmente gelosi.

La differenza tra relazioni sane e malsane è che in una buona relazione si gode di autonomia. Sebbene i partner possano influenzare in una certa misura le decisioni e le scelte, ci si aspetta anche che rispettino i limiti dell'altra persona. In una relazione sana, il vostro partner vi darà dei consigli, ma non cercherà mai di influenzare le vostre decisioni o di imporre la sua volontà su di voi.

2. Critiche e sostegno

Potreste notare che il vostro partner è quasi sempre critico nei vostri confronti, dall'indifferenza all'assenza di sostegno, anche nei momenti in cui ne avete più bisogno. Piccoli errori saranno gonfiati a dismisura, con rigide richieste di aderire ai loro standard di perfezionismo.

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Che si tratti del vostro lavoro, del vostro modo di vestire, delle vostre scelte di vita, di semplici compiti quotidiani o di voi come persona, vi faranno notare i difetti e criticheranno le vostre mancanze, quasi sempre in modo sminuente, non mostrando alcuna considerazione per i vostri successi e le vostre conquiste. Questi sono segni evidenti di essere una coppia tossica.

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Uno dei fatti relativi alle relazioni sane e a quelle abusive è che le prime sono piene di amore e di sostegno. Sì, tutti abbiamo bisogno di un po' di critica costruttiva a volte, ma deve provenire da un luogo di preoccupazione e non di odio. Quando siete con qualcuno che vi ama veramente, vi mostrerà lo specchio ma vi terrà anche la mano e vi dirà che non siete soli.

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3. Colpa o responsabilità

C'è una differenza tra l'amore e l'abuso e bisogna sempre essere abbastanza intelligenti da sottolinearla. Quando si sta con la persona sbagliata, questa non si assumerà mai la responsabilità delle cose che vanno male. Sarete sempre voi la colpa e la responsabile dell'infelicità, degli errori e dei problemi della vita per loro.

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Non mostreranno mai rimorso per il loro comportamento e/o lo riconosceranno come inappropriato, spesso scaricando la colpa sulla relazione e definendovi stupidi, infantili, irresponsabili e/o troppo sensibili.

Quando si parla di relazioni sane o malsane, emerge una netta differenza: nelle relazioni sane, le coppie sono molto più responsabili delle proprie azioni, non hanno paura di sbagliare e scelgono di ammettere i propri errori invece di provocare altro dolore.

4. Possessivo vs. protettivo

Spesso si vede che è molto esigente nei confronti del vostro tempo, che vi controlla eccessivamente e che trascura il vostro bisogno di impegni sociali. Controllerà i vostri movimenti sociali e le persone che incontrate, spesso impedendovi di incontrare i vostri amici e la vostra famiglia da soli o non incontrandoli affatto.

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Questo si trasformerà in modelli di relazione abusiva molto più gravi e a quel punto potrebbe essere troppo tardi. Nessun partner dovrebbe mai sentirsi in diritto su di voi.

La differenza tra relazioni sane, malsane e abusive è che nelle relazioni sane i partner sono protettivi e non possessivi. Vogliono prendersi cura di voi non perché siete loro, ma perché vi amano e vogliono il meglio per voi. Conoscere questo intento può fare la differenza in una relazione.

Modelli di relazioni abusive

Dovete notare che per un abusante si tratta sempre di chiedere che le cose vadano a modo suo, altrimenti ci possono essere scatti d'ira, maltrattamenti verbali o fisici, broncio, ritiro del sesso, della comunicazione e/o delle finanze per determinati periodi, fino a quando "non vi ravvedete" o "vi mettete in riga".

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Si tratta di un modello di comportamento manipolativo ed egocentrico, che va dall'estremo ritiro alla volatilità. A volte, una malattia mentale come un disturbo di personalità può essere la causa di questi comportamenti.

Le ragioni per cui avete scelto di rimanere in una relazione violenta possono essere molteplici: finanziarie, familiari, culturali o semplicemente il fatto di non sapere cosa fare. C'è una differenza tra amore e abuso e potreste anche mischiare le due cose. Ci sono molte organizzazioni che possono aiutarvi con una consulenza legale, finanziaria ed emotiva per pianificare i vostri prossimi passi.

Potete anche chiedere aiuto a uno psicoterapeuta per gestire la vostra situazione o i vostri problemi. Fare qualcosa è meglio che non fare nulla. Prendete in mano la situazione e cercate un sostegno. Non si sa mai cosa potrebbe funzionare o cambiare per migliorare le cose. Consultate il panel di consulenti di Bonobology a cui potete rivolgervi per un consulto.

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Domande frequenti

1. La mia relazione è abusiva? Come si fa a saperlo?

Gli abusanti e le loro tendenze sinistre si manifestano in modi sottili e complessi e possono essere difficili da decifrare. Se vi sentite soffocati, indifesi, senza voce e manipolati, potreste essere in una relazione di abuso. 2. Qual è la differenza tra amore e abuso?

L'amore viene da un luogo di cura e preoccupazione, mentre l'abuso viene da un atteggiamento egoistico.