Na maioria dos casos de love bombing, as pessoas não se apercebem do que estão a fazer até ser tarde, porque a emoção de estar numa nova relação e a excitação de se apaixonar podem entorpecer os nossos sentidos lógicos e práticos.

A atenção excessiva que recebe do seu interesse amoroso é suficiente para o fazer sentir como se estivesse a flutuar no ar. Os presentes extravagantes e luxuosos que recebe são suficientes para aumentar os níveis de endorfina e dopamina no seu corpo. Começa a pensar nessa pessoa como o seu verdadeiro amor. No entanto, quando descobre que estava a ser bombardeado pelo amor, fica destroçado ede coração partido, principalmente porque, nessa altura, já se está demasiado envolvido e pode ser difícil quebrar a ligação que se formou.

A esperança de voltar aos bons velhos tempos em que o mundo do seu parceiro girava à sua volta mantém-no preso naquilo que, muitas vezes, acaba por ser uma relação abusiva. A triste realidade é que depositar as suas esperanças nesses dias é o mesmo que perseguir uma miragem. A única forma de se salvaguardar é aprender a identificar e a lidar com as tácticas manipuladoras dos bombistas do amor. Estamos aqui para o ajudar a fazê-loapenas isso, em consulta com a psicóloga Juhi Pandey (M.A. Psicologia), especializada em aconselhamento de encontros, pré-matrimoniais e de separações.

O que é o Love Bombing?

O primeiro estudo de sempre a analisar o love bombing encontrou uma ligação entre narcisistas e bombistas amorosos. Diz-se que o love bombing é uma estratégia lógica e potencialmente necessária para as relações românticas entre indivíduos com elevados níveis de narcisismo e baixos níveis de auto-estima.

O love bombing pode ser designado como uma ferramenta de condicionamento ou de abuso que é utilizada por uma pessoa para ganhar, manter e afirmar o controlo na relação. Embora qualquer pessoa possa praticar o love bombing, esta táctica de manipulação é normalmente a arma de eleição de um narcisista para estabelecer o controlo numa relação.

É por isso que é sempre crucial questionar a sensação de "demasiado bom para ser verdade" que temos quando alguém nos enche de admiração, ultrapassa os nossos limites, faz de nós o centro do seu universo em apenas duas semanas de namoro, quer passar todo o tempo connosco e compra-nos presentes caros.

A definição de "love bombing" resume-se a uma overdose de atenção e elogios para cegar a pessoa que os recebe. Não é apenas um reflexo da saúde mental da pessoa que o perpetua, mas também pode ser extremamente prejudicial para a pessoa que recebe esse amor. Os especialistas também o consideram uma forma de abuso emocional.

Juhi diz: "Não há nada de errado em dar um banho de amor a alguém. É natural querer passar tempo com alguém por quem nos estamos a apaixonar. Algumas pessoas não conhecem outro tipo de linguagem amorosa que não seja dar presentes. Isso também é bom. No entanto, quando a única intenção por detrás destes gestos é fazer com que o parceiro se sinta culpado, emocionalmente dependente e em dívida, então é pura e simplesmenteabuso".

Características do bombista amoroso

Quando se é vítima de love bombing, o comportamento da pessoa com quem se está a namorar pode não lhe parecer problemático. As bandeiras vermelhas e os sinais de love bombing estão muitas vezes escondidos à vista de todos. Até se vai gabar dos gestos exagerados dessa pessoa aos seus amigos mais próximos e familiares. E é exactamente isso que o love bomber quer. Quer que todos saibam o quão amoroso e carinhoso é.

Juhi diz: "Enquanto seres humanos, temos o desejo de ser apreciados e acarinhados por outras pessoas, pelo que o bombardeamento do amor funciona realmente. Os narcisistas aproveitam-se facilmente do desejo intenso de ser desejado e amado. Os seres humanos estão ligados aos instintos e estes dificilmente nos falham. Infelizmente, quando uma pessoa se está a apaixonar, torna-se tão cega que estes gestos exagerados dea oferta de presentes, a demonstração escandalosa de atenção e afecto e a subtil iluminação e manipulação não aparecem como sinais de alerta".

O bombardeamento amoroso passa por três fases.

1. Idealização: Nesta primeira fase, o bombista do amor continua a bombardear o alvo com elogios e tanto afecto que o alvo se sente a pessoa mais especial e perfeita do mundo
2. Desvalorização: Eventualmente, o bombista amoroso afectuoso transforma-se num crítico cruel, encontrando falhas no seu comportamento e dando ultimatos numa relação. Através da desvalorização, o alvo torna-se dependente do bombista amoroso
3. Descartar: O bombista do amor desinteressa-se do alvo e abandona-o. Ou o bombista utiliza o descarte para manipular ainda mais a relação

12 sinais de que está a ser bombardeado pelo amor

Reconhecer um bombista do amor não será assim tão fácil. O seu parceiro pode estar a expressar genuinamente o seu amor por si e você não quer perturbá-lo acusando-o de tentar controlá-lo. Por isso, tem de estar ciente dos seguintes 12 sinais de bombardeamento do amor que o ajudarão a diferenciar entre amor e afecto genuínos e aberturas destinadas a servir de trampolim para o futuroabuso:

1. a relação está a avançar a um ritmo inacreditável

Quando a relação anda a milha por minuto, é um dos sinais óbvios de love bombing. Conheceu a pessoa há três semanas, teve relações sexuais três encontros depois e, na quarta semana, foram viver juntos. É tão ridículo quanto parece e os sinais de que a sua relação está a avançar demasiado depressa são uma das maiores bandeiras vermelhas a que deve estar atento. Todo o processo de se apaixonar vai parecer demasiado dramático. Não éOs seus amigos mais próximos e os seus entes queridos também ficarão surpreendidos e preocupados.

Por exemplo, é amor genuíno quando se namora há mais de um ano e a ideia de irem viver juntos está a ser discutida de forma saudável. No entanto, é amor bombardeado quando um dos parceiros pressiona o outro para irem viver juntos em apenas dois meses de namoro. Sentir-se compelido ou obrigado a fazer o que o seu parceiro deseja fará com que sinta que está a ser sufocado na relação.

2) gastarão muito consigo

Juhi diz: "Um bombista do amor adora comprar presentes que façam com que a outra parte se sinta em dívida para com ele, como se não pudesse retribuir o presente de forma alguma. Tudo isto pode parecer inofensivo quando se usa óculos cor-de-rosa, mas, na realidade, este acto de dar presentes é feito com a intenção de o fazer sentir que lhe deve alguma coisa."

Os narcisistas querem ganhar o controlo, gostam de sentir que estão em vantagem na relação e tentam ganhar a sua confiança com afecto e presentes.

3) Vão encher-te de elogios e cumprimentos

No início da nossa relação, o meu ex-parceiro, um narcisista, elogiava-me constantemente. E não eram os elogios básicos "és linda" ou "és tão gira", mas sim elogios muito específicos como "tens uns dedos tão finos" ou "gosto da forma como levantas as sobrancelhas quando falas de literatura".

Ele sabia o que me faria perder o fôlego e usou-o para me apaixonar por ele. Em retrospectiva, não vejo nada de encantador nele, excepto as suas inúmeras formas de me elogiar e de me comprar coisas caras. Ele certificou-se de que a minha auto-estima e o meu amor-próprio estavam ligados às suas opiniões e julgamentos. É por isso que os bombistas do amor têm elogios na manga. Eles dir-lhe-ãoexactamente o que quer ouvir.

4. vão bombardeá-lo com mensagens e chamadas

Um dos principais sinais de love bombing é o facto de o seu parceiro estar constantemente a enviar-lhe mensagens de texto e a telefonar-lhe. Pode estar a sair com ele há apenas duas semanas, mas ele passa todas as horas do dia a enviar-lhe mensagens de texto. Isso não é natural, porque leva tempo para que duas pessoas desenvolvam uma ligação emocional tão intensa. Mas para os love bombers, é uma das tácticas para o fazer sentir que é importante para ele.

Não é invulgar querer saber tudo sobre a pessoa com quem se anda a sair, mas é um sinal de alerta quando toda esta atenção e conversas exageradas começam a dominá-lo e sente que está a ser encurralado.

5) Moldar-se-ão em algo que não são para que gostem deles

Juhi diz: "Nos casos em que o narcisista é um namorador em série, ele sabe como mudar a sua personalidade com base na pessoa com quem está a falar. Ele transforma-se perfeitamente em alguém que não é. Porquê? Porque ele quer que o vejamos como alguém que gostaríamos e admiraríamos. É um dos sinais comuns de relações falsas."

É preciso estar em alerta máximo quando uma pessoa finge ser alguém que não é só para que você se apaixone por ela. "Ah, você é vegetariano? Eu também sou". "Eu sei que você adora Van Gogh. Eu também sou um grande fã de tudo o que é arte." Também pode ser uma coincidência. Mas se o seu instinto diz que algo está errado, então não ignore esse sentimento. Essa pessoa pode ter pesquisado tudo sobre você para fazer você se apaixonaramor por eles.

6) Usam a palavra "L" demasiado cedo

Algumas pessoas apaixonam-se à primeira vista, outras apaixonam-se depois de passarem muito tempo com uma perspectiva romântica, e outras apaixonam-se depois de partilharem vulnerabilidades emocionais com uma pessoa por quem se sentem atraídas. No entanto, com um bombista do amor, terá a sensação de que ele está a dizer "amo-te" demasiado cedo. Quando estes sentimentos se instalam sem qualquer intimidade emocional ou física entre os dois,é um dos sinais de que não te amam verdadeiramente.

Não estou a dizer que não nos podemos apaixonar sem conhecermos completamente a pessoa. O que estou a dizer é que, para mantermos esse amor, PRECISAMOS de a conhecer por dentro e por fora. Caso contrário, a relação não vai resultar. Se um bombista do amor é alguém que mal nos conhece, não pode afirmar que nos ama sem conhecer os nossos traumas, fraquezas, medos e segredos.

7. não compreendem os limites saudáveis

Um bombista do amor fica ofendido quando se fala na necessidade de limites saudáveis e de privacidade. Na verdade, ele fará com que se sinta culpado por querer espaço e independência na relação. Isto porque um abusador não quer que tenha qualquer tipo de liberdade.

Por exemplo, se lhe disser que quer passar algum tempo sozinho, a pessoa pode culpá-lo, dizendo coisas como: "Pensei que gostavas de passar tempo comigo" ou "Estás a afastar-me ao pedires tempo sozinho". Esta reacção constante vai deixá-lo confuso e em conflito, a ponto de se render às exigências dela e deixá-la passar por cima de si.

8) Mantêm o controlo sobre si

Juhi diz: "Eles estarão em contacto contínuo consigo como forma de o vigiar. Isto pode parecer cuidado e preocupação, mas nada pode estar mais longe da verdade. Esta é a táctica deles para o manipular e ganhar o seu afecto".

Um narcisista que é um amante bombista estará interessado em saber o que está a fazer 24 horas por dia, 7 dias por semana. Não só isso, como também fará questão de seguir o seu paradeiro e todas as suas actividades. O que está a fazer, onde está a festejar e com quem está a festejar - ele saberá tudo sem que o informe sobre estas coisas.

9. o compromisso é um tema que discutem todos os dias

Uma regra básica de qualquer relação é não apressar as coisas. Quanto mais depressa se avança, mais depressa se vai cair e queimar. Não se pode passar de um namoro a um encontro e a um namoro exclusivo em apenas três meses. Mas com um bombista do amor, todas as fases de uma relação parecem avançar a um ritmo meteórico. Eles vão pressioná-lo a tomar uma decisão.

As relações genuínas demoram tempo a formar-se. É preciso fomentar uma grande proximidade emocional e física para construir uma relação saudável com alguém. É um esforço constante que se faz para que algo dure. Mas quando se está a ser sufocado por um bombardeiro do amor, ele não vai querer abrandar ou levar as coisas para a frente a um ritmo com que ambos se sintam confortáveis.

10. é suposto amá-los da forma como eles querem ser amados

Para além de quererem a sua atenção e de dependerem de si para a sua felicidade, também esperam que os ame de uma determinada forma. Espera-se que satisfaça a sua procura de afecto de acordo com os seus caprichos e necessidades. Eis um dos exemplos de bombardeamento amoroso. Digamos que o seu parceiro lhe envia uma mensagem de texto. Se demorar um pouco mais do que o habitual a responder, fica zangado. Em casos extremos, esta raiva pode transformar-se em abusotambém.

É possível diferenciar o bombardeamento amoroso do cuidado genuíno prestando atenção à forma como a pessoa reage quando as coisas não correm como ela quer. Uma pessoa que se preocupa consigo perguntará se ficou preso no trabalho ou se teve alguma emergência familiar para resolver.

Juhi diz: "Eles querem que você seja perfeito, porque um narcisista bombista do amor pensa que é perfeito. Eles acreditam que tudo precisa ser impecável e deve ser realizado exatamente como eles querem e esperam. Quando as coisas não saem do jeito deles, eles vão causar estragos em sua vida."

11) Outros avisam-no sobre o seu parceiro

Como resultado de ter sido bombardeado pelo amor, não será capaz de ver as verdadeiras cores do seu parceiro (pelo menos não no início). Mas pode haver pessoas próximas de si que reconheçam as intenções do seu parceiro e o avisem. Deve prestar atenção a esses avisos para se salvar a tempo.

Um bombista do amor terá a personalidade mais encantadora no início, mas à medida que a relação se desenrola, pode revelar-se um maníaco do controlo ou um abusador emocional. Por isso, se os seus amigos e familiares estiverem a tentar dar-lhe pistas ou a avisá-lo, preste atenção. É provável que estejam a tentar dizer-lhe que vai ser bombardeado pelo amor e abandonado.

12. anda-se com casca de ovo à volta deles

Juhi acrescenta: "Não só está a pisar ovos com eles, como também não se sente segura. Sentirá que, se as coisas não correrem de acordo com as expectativas do bombista do amor, terá de suportar o peso da situação. Será castigada se as coisas não correrem de uma determinada maneira. Sentir-se-á insegura mental e fisicamente. Esta é a sua deixa para agir contra eles ou arrisca-se a ficar presa nociclo de bombardeamento amoroso narcísico para sempre".

Se sentir que não pode falar abertamente ou que não pode partilhar abertamente o que tem em mente com o seu parceiro, então é um dos sinais clássicos de love bombing numa relação. Tem de o enfrentar e dizer-lhe que não está disposto a este tipo de comportamento.

Como se salvar de uma bomba de amor?

A questão aqui é simples: um bombista amoroso manipula-o com atenção, presentes, elogios e acções exageradamente doces. Tudo isto é feito para ganhar controlo e fazer com que se sinta impotente. Então, como se pode salvar de um parceiro gaslighting ou de um bombista amoroso narcisista?

Em primeiro lugar, deve reconhecer o seu instinto e a sua intuição. Se tiver um pressentimento de que algo parece estranho na relação, fale com os seus amigos e familiares. Se a relação abusiva se tornar violenta em qualquer momento, deve dar prioridade à sua segurança e tomar medidas para sair imediatamente. Pode contactar a linha nacional de apoio à violência doméstica para obter ajuda emdescobrir os seus próximos passos.

Mesmo que não seja vítima de violência doméstica, estar numa relação com um bombista amoroso pode deixá-la emocionalmente ferida e despojá-la do seu sentido de auto-estima. Aqui estão algumas outras coisas que pode fazer para se salvar de ser bombardeada pelo amor:

• Criar espaço, não aceitando presentes caros na fase inicial da relação
• Reconhecer a sua falta de empatia e de bondade para com os outros. Uma pessoa com Perturbação da Personalidade Narcisista (NPD) irá exibir uma falta de empatia para com aqueles que não têm nada para lhe oferecer
• Não seja o único a abrir-se na relação. A partilha de vulnerabilidades e inseguranças deve ser uma via de dois sentidos em qualquer relação e deve acontecer no momento certo. Não partilhe as suas fraquezas se a outra pessoa ainda não o fez. Ela pode usá-las como munições contra si
• Crie uma lista de verificação do que é uma relação saudável. Se nada dessa lista de verificação corresponder à sua situação neste momento, é um dos sinais alarmantes de estar numa relação pouco saudável
• Não se isole da sua família e dos seus amigos. Continue a encontrar-se com os seus entes queridos que, de vez em quando, lhe darão um choque de realidade
• Se se apaixonou genuinamente por um bombista do amor e quer tentar salvar a relação, então convença-o a procurar ajuda. Pode falar com um psicólogo clínico licenciado ou fazer terapia de casal para gerir esta situação da forma mais saudável possível. Se procura ajuda profissional, então o painel de conselheiros experientes da Bonobology está apenas a um clique de distância
• Encontrar o sistema de apoio certo pode fazer toda a diferença em alturas como esta. Eis alguns grupos de apoio online a que pode recorrer: Loveisrespect.org é uma organização que presta assistência a qualquer pessoa que esteja a sofrer abusos no namoro; Boundaries of Steel: A Workbook for Managing and Recovering from Toxic Relationships (Limites de Aço: Um Manual para Gerir e Recuperar de Relações Tóxicas) é um livro sobre relações tóxicas e como lidar com narcisistas; Narcissistic Abuse Support Group (NASG) é um grupo de apoio em linha para quem está a recuperar de uma relação abusiva

Indicadores-chave

• Um bombista do amor narcisista tentará criar a ilusão de um amor intenso e apaixonado quando, na realidade, nem sequer o conhece bem
• Alguns dos sinais mais comuns de bombardeamento amoroso incluem elogios excessivos, gestos grandiosos, ausência de espaço e de limites e o facto de a vigiarem
• O bombardeamento amoroso é prejudicial porque é a forma de o narcisista tentar impedir-nos de ver o seu verdadeiro carácter e de ver para onde está a levar a relação

O amor cega-nos quando nos sentimos lisonjeados e impressionados a cada passo do caminho, e esse é o primeiro sinal de aviso do bombardeamento amoroso. Os verdadeiros sentimentos de amor têm a ver com respeito igual, afecto, limites saudáveis e compromisso. Ao passo que o bombardeamento amoroso parece repentino e desajustado.

Este artigo foi actualizado em Novembro de 2022.

Perguntas frequentes

Se o seu parceiro lhe mostra demasiada atenção e preocupação, se se esforça por apoiar as suas ambições, se faz um esforço extra para criar laços com a sua família e com os seus melhores amigos e, ao mesmo tempo, se sente sobrecarregado e esgotado pelo seu amor, então é sinal de que está a ser bombardeado pelo amor. 2) Quanto tempo dura a fase do bombardeamento amoroso?

Normalmente, dura até reconheceres os seus avanços e expressares o teu amor. Tornam-se mais intensos no seu acto de bombardeamento amoroso até que te comprometas. A propósito, um bombista amoroso pode assediar-te e importunar-te para te comprometeres e, quando o fazes, começam a mudar de posição.

É difícil rejeitar o bombardeamento amoroso porque, normalmente, nos sentimos bem com toda a atenção. Mas quando se torna demasiado difícil de aguentar, queremos rejeitá-lo. Nessa altura, já estamos numa relação e isso resulta numa ruptura. Mas um narcisista bombista amoroso continua a fazer o mesmo. 4) É possível bombardear com amor um narcisista?

Os narcisistas têm normalmente uma baixa auto-estima e precisam de se sentir sempre desejáveis. Por isso, não é assim tão difícil bombardear um narcisista com amor se conseguirmos melhorar o nosso plano de jogo e dar-lhe atenção. Os narcisistas têm egos enormes e se isso for massajado ficam super felizes. Mas é preciso ser muito inteligente se quisermos passar à fase seguinte de manipulação e controlo com um narcisista.