Zeg je de hele tijd tegen iemand dat je van hem houdt, geef je hem cadeautjes, zeg je dat je hem waardeert? Toch klagen ze over hoe je terugschrikt voor uitingen van genegenheid, dat je hun hand niet vasthoudt en hen niet genoeg kust of omhelst? Hun voorkeurstaal van liefde is misschien de liefdestaal van fysieke aanrakingen.

Laten we het anders zeggen: denk je dat het verstandig is om Chinees te spreken tegen een Italiaan en te verwachten dat je boodschap overkomt? Dat is wat er gebeurt als we spreken in een liefdestaal die anders is dan de taal die onze partner begrijpt! Dit is het uitgangspunt van de vijf liefdestalen van Dr. Gary Chapman, waarvan we vandaag kijken naar de taal van fysieke aanraking.

We namen contact op met psychotherapeut Dr. Aman Bhonsle (Ph.D., PGDTA), die gespecialiseerd is in relatiecounseling en Rationeel Emotieve Gedragstherapie, om deze vorm van liefdesuiting te begrijpen. We vroegen hem wat fysieke aanraking betekent en hoe belangrijk het is voor iemand die deze taal spreekt. Hij sprak ook met ons over het belang van het leren van de liefdestaal van je partner.

Is fysieke aanraking een liefdestaal?

Houden jij of je partner, of zelfs een vriend(in) in je leven, vaak van elkaars hand vasthouden, langs de schouders gaan als ze samen wandelen, het haar van de ander achter het oor stoppen, dicht tegen elkaar aanzitten zodat de knieën elkaar raken, warme knuffels geven, enzovoort? Het is heel goed mogelijk dat de liefdestaal van fysieke aanraking hun gekozen liefdestaal is.

Deze fysieke interacties of uitdrukkingen zijn hun manier om hun genegenheid aan jou over te brengen. Het is hun liefdestaal. Als we denken aan de vraag "Is fysieke aanraking een liefdestaal?", kunnen we misschien vanuit een oneerlijke veronderstelling komen dat fysieke aanraking seksuele aanraking betekent. Hoewel seksuele aanraking een deel is van de liefdestaal van fysieke aanraking, is het daar niet toe beperkt.

Dr. Bhonsle begint zelfs over het belang van fysieke aanraking als een van de primaire vormen van liefdescommunicatie in de kindertijd, en als de primaire communicatiewijze in de babytijd. "In de wereld van kinderen," zegt hij, "is het vaak de primaire vorm van genegenheid. Het is ook de eerste ervaring die een kind heeft met de wereld. Als je je vinger in de hand van een eendagsbaby legt, zal de baby het gevoel hebben dat hij in de wereld is.De baby houdt het onmiddellijk vast, grijpt het bijna instinctief."

Een kind met de liefdestaal van fysieke aanraking zal graag bij zijn ouders op schoot springen of een schouderklopje krijgen, in tegenstelling tot bijvoorbeeld een kind met de liefdestaal van woorden van bevestiging die een verbaal compliment meer zou waarderen.

Wat is de liefdestaal van fysieke aanraking?

In zijn boek The 5 Love Languages - The Secret To Love That Lasts gaat Dr. Gary Chapman dieper in op de manieren waarop mensen liefde uitdrukken en ontvangen. Hij deelt ze in vijf soorten liefdestalen in - Quality Time, Service Acts, Receiving Gifts, Physical Touch en Words of Affirmation.

Hij suggereert dat elke persoon zijn eigen dominante manier heeft om de liefde uit te drukken waar hij naar neigt. Het is in dezelfde uitdrukking, of taal, dat deze persoon ook graag liefde van anderen ontvangt. Wanneer mensen in verschillende talen van liefde spreken, wordt de uitdrukking van liefde belemmerd. Leren over de liefdestaal van je significante anderen wordt dan noodzakelijk.

Dr. Bhonsle omschrijft fysieke aanraking als "een non-verbale manier om zorg, genegenheid en aandacht aan iemand te tonen. Omdat fysieke aanraking een gevoel van welzijn en kameraadschap overbrengt op een manier die woorden soms niet kunnen. Het is bijna een geheugensteun voor het overbrengen van warmte," zegt hij. "Het werkt als een aanvulling op dingen als 'ik hou van je', 'ik geef om je', 'ik mis je', 'ik mis je', 'ik mis je', 'ik wil je niet', 'ik wil je niet aanraken'.wou dat je hier was".

De liefdestaal fysieke aanraking leren

Leren over deze liefdestaal helpt ons om te observeren en te identificeren wanneer iemand zijn genegenheid op deze manier aan ons uitdrukt. Als we hun gebaren kunnen herkennen, kunnen we hun liefde voelen. Als we iemands liefdestaal niet begrijpen, blijven hun gebaren onopgemerkt en klagen we dat ze niet van ons houden of ons hun liefde niet genoeg tonen.

Op dezelfde manier, als je heel veel van iemand houdt maar je hoort nog steeds klachten dat dat niet zo is, is het mogelijk dat ze niet in staat zijn om je liefde te herkennen. Omdat je geneigd bent om je liefde te uiten in je eigen liefdestaal en niet die van hen, kunnen ze het niet ontvangen.

Daarom is het leren van de liefdestaal van je partner een van de manieren om de communicatie in je relatie te verbeteren. Het is een belangrijk hoofdstuk in het constante streven naar een vreugdevolle en gezonde relatie met de mensen die belangrijk voor ons zijn. Zodat je liefde aan hen kunt uitdrukken in hun taal en ook in staat bent om hun liefde te herkennen en te ontvangen als ze het aan jou uitdrukken.

Dr. Bhonsle zegt: "Je moet dingen cultiveren die je smakelijker maken voor mensen die belangrijk voor je zijn. Het is net als wanneer je van iemand houdt die Engels niet als eerste taal heeft, je misschien hun moedertaal moet leren om zinvoller met elkaar te kunnen communiceren."

Maar wat als je het niet van nature doet? Dr. Bhonsle adviseert om moeite te doen om het te leren: "Als je het niet intuïtief doet, moet je het ontwikkelen zoals elke andere vaardigheid, zoals fietsen, zwemmen, schaatsen. Helaas wordt het in de maatschappij waarin alle mensen leven niet als een topvaardigheid beschouwd, terwijl het dat wel zou moeten zijn."

Wat zijn enkele voorbeelden van liefdestaal voor fysieke aanrakingen?

Als lichamelijke aanraking niet jouw liefdestaal is, maar wel die van je partner, vraag je je waarschijnlijk af hoe je de kneepjes van het vak kunt leren. In dat geval adviseert Dr. Bhonsle om intuïtief en organisch te werk te gaan vóór alles. "Je kunt je partner geen enquêteformulier geven om in te vullen, want dat zou anorganisch en vreemd zijn. Maar je kunt wel een goede waarnemer zijn en gesprekken voeren en mentale aantekeningen maken van wat je partner wil leren.liefde is een taal en die kun je leren.

Als je toch een paar voorbeelden wilt, dan hebben we die voor je. Als je partner de voorkeur geeft aan de fysieke liefdestaal, dan uit hij of zij die meestal op de manieren die we nu gaan noemen. Als jij je liefde aan hem of haar wilt uitdrukken, dan kunnen de volgende manieren van uitdrukken hem of haar helpen om je liefde makkelijker te ontvangen.

• Begroeten met een aanraking: Knuffelen en kussen als je ze begroet voordat je ze naar hun dag vraagt
• Contact houden tijdens een gesprek: De bovenarm aanraken of een haarlok achter het oor stoppen, op de schouder kloppen
• Fysieke vormen van recreatie: Massages, verzorgingssessies, lotion op de rug aanbrengen, haren borstelen, bad, contactsporten, dansen
• Seksuele aanraking: Seks op zich is een fysieke liefdesdaad, dus initieer seks vaker. Daarnaast kan het vaker kussen tijdens de daad, oogcontact houden, andere lichaamsdelen aanraken, vingers verstrengelen, knuffelen, samen in bed liggen na de coïtus en het contact lang daarna volhouden, de daad meer bevredigend maken voor iemand met deze liefdestaal.
• De momenten daartussen: Onverwachte aanrakingen, zoals een nekkus geven, die moeilijk bereikbare rits of knoop verzorgen, over hun rug wrijven als ze ziek zijn, een voetmassage geven na een lange dag, ervoor zorgen dat jouw voeten de hunne raken in bed, elkaars hand vasthouden tijdens een wandeling (snap je?).

Observeer wat je partner prettig vindt. Vraag het hem of haar als je twijfelt. Observeer zijn of haar reactie als je hem of haar op een bepaalde manier aanraakt. Als je weet dat iemands liefdestaal fysieke aanraking is, geeft dat niemand het recht om hem of haar op een manier aan te raken die hij of zij niet goedkeurt.

Je moet er niet vanuit gaan dat je partner alle soorten aanrakingen op prijs stelt. Ook fysieke aanrakingen in relaties moeten niet gezien worden als een vrijbrief om seksuele aanrakingen te initiëren. Seksuele aanrakingen zijn slechts een klein onderdeel van deze tactiele manier om liefde uit te drukken.

Lichamelijke aanraking in langeafstandsrelaties

Het is overduidelijk dat de liefdestaal van fysieke aanraking huidcontact vereist, lichaam-op-lichaam. Maar hoe zit het als twee mensen fysiek niet bij elkaar aanwezig zijn? Wat gebeurt er als jij of je wederhelft in een andere stad woont, ver weg van jou?

Dr. Bhonsle gaat in op de kern van deze paradoxale vraag: "Lichamelijke aanraking in een langeafstandsrelatie is wat men noemt een praktisch of logistiek probleem. Je kunt niet elke keer dat je een knuffel wilt geven of ontvangen een vlucht nemen naar een andere tijdzone. Het komt allemaal neer op het maken van een werkbaar schema."

Hij gaat verder in op het kernprobleem in langeafstandsrelaties en de noodzaak om dat aan te pakken voordat je een manier bedenkt om het probleem van het fysiek kunnen aanraken van je partner te omzeilen als je fysiek ver van hem verwijderd bent. Hij wijst op het belang van dit probleem: "Veel gevallen van vreemdgaan in een langeafstandsrelatie gebeuren omdat een partner het gewoon mist om aangeraakt te worden".

Hij zegt: "Gewoonlijk lijden veel langeafstandsrelaties onder het feit dat er geen einde aan komt, dat er geen deadline aan de afstand is verbonden. Een langeafstandsrelatie moet worden geïndexeerd in een zeker praktisch aspect, namelijk dat je uiteindelijk onder hetzelfde dak bent. Het is een wenselijk praktisch aspect, want waarom heb je een relatie als je elkaars gezelschap niet wilt delen."

Hij adviseert: "Kweek wat geduld. Er zal wat geduld en planning nodig zijn als je de relatie wilt doorzetten en je toegewijd bent aan de relatie."

Oplossingen voor fysieke aanraking in langeafstandsrelaties

Dat gezegd hebbende, is het mogelijk dat je het einde in zicht hebt, maar dat je nog steeds het uitwisselen van liefde met je partner mist door middel van fysieke aanraking. Het is mogelijk dat zelfs als je de tijd zou kunnen nemen, je niet de middelen hebt om vaak heen en weer te vliegen. Totdat jij en je partner een plan hebben bedacht voor jullie langeafstandsrelatie, zijn er verschillende liefdestactieken voor langeafstandsrelatiesMeer specifiek zijn er dingen die je zou kunnen doen om het gebrek aan aanraking te compenseren. Het zal niet zo goed zijn als het echte werk, maar misschien werkt het toch voor jou.

• Deel tactiele ervaringen: Ruil een kledingstuk dat naar jou ruikt. Je kunt ze een massage geven of iets sturen dat ze in hun handen kunnen houden en aan thuis kunnen denken. Behandel dit als fysieke herinneringen aan jou.
• Verbale aanraking: Praat over de aanraking die je zou maken als ze bij je in de buurt waren. Praat over hoe je ze zou vasthouden of kussen. Behandel deze als verbale herinneringen aan je aanraking
• Geef de acties van aanraking visueel weer: Handelingen zoals kusjes blazen of een kus op het scherm planten tijdens een videogesprek lijken misschien gek, maar het kan hen helpen zich voor te stellen alsof het echt is. Behandel deze als visuele herinneringen aan het feit dat je hen aanraakt.

Wees creatief. Het gaat erom dat je je partner probeert te herinneren aan de aanraking die jullie hadden toen jullie nog fysiek bij elkaar waren. Deze herinnering en visualisatie zal jullie helpen het fort te behouden tot de tijd dat jullie weer echt bij elkaar kunnen zijn.

Al het bovenstaande gezegd hebbende, is het belangrijk om op te merken dat wanneer we het over aanraking hebben, we geen stap buiten het domein van de toestemming van de andere persoon moeten zetten. De rol van toestemming is ongeëvenaard, zelfs nog meer in het geval van zoiets als fysieke aanraking in relaties. Dr. Bhonsle zegt: "Fysieke aanraking is een manier om de andere persoon de kans te geven om met jou te communiceren en zich met jou bezig te houden, en vice versa.versa, maar op een niet-bedreigende en consensuele manier."

FAQs

Lichamelijke aanraking alleen maakt je niet verliefd. Liefdestalen zijn onze manieren om liefde te communiceren naar onze belangrijke anderen. Als jouw primaire manier om liefde te uiten en te ontvangen bestaat uit lichamelijke aanraking en woorden van bevestiging, dan zul je het meer waarderen als iemand je zijn liefde toont door lichamelijke aanraking met je te initiëren en je in woorden uit te drukken hoeveel je voor hem of haar betekent.Het is belangrijk om de communicatie te verbeteren zodat jullie elkaars liefdestaal leren.

Iedereen kan zich identificeren met de liefdestaal van lichamelijke aanraking. Iedereen kan zich identificeren met de neiging om liefde te geven en te ontvangen door middel van lichamelijke affectie. Het heeft niets te maken met het geslacht en/of de sekse van de persoon. Verschillende mannen zullen verschillende liefdestalen hebben. Elke man kan elke liefdestaal hebben. 3. Van wat voor soort lichamelijke affectie houden jongens?

Er is geen pasklaar antwoord op deze vraag. Ieder individu is uniek in zijn behoeften en verlangens. Het beste is om de persoon zelf te vragen van welke soort genegenheid hij houdt. Als zijn voorkeur uitgaat naar het ontvangen van liefde door middel van fysieke genegenheid, observeer en leer, maak mentale aantekeningen. Je kunt ook gewoon vragen hoe hij graag wordt aangeraakt.