Bạn biết câu nói sáo rỗng về việc kết hôn với ai đó nghĩa là kết hôn với gia đình họ chứ? Khi bạn là một phụ nữ Ấn Độ, sự sáo rỗng đó là cuộc sống của bạn. Bố mẹ chồng cũng là một phần trong cuộc hôn nhân của bạn giống như bạn vậy – thậm chí có thể còn hơn thế nữa. Phụ nữ Ấn Độ đã phải đưa nhà chồng vào cuộc hôn nhân của họ trong nhiều thế hệ. Điều này đã ảnh hưởng đến họ như thế nào? Theo nhiều cách, tất nhiên. Theo kịp kỳ vọng của nhà chồng Ấn Độ là một nhiệm vụ. Bố mẹ chồng Ấn Độ hống hách thực sự có thể phá hủy cuộc sống của một cặp vợ chồng và người phụ nữ là người phải chịu đựng nhiều nhất.

Chuyển đến ở với bố mẹ chồng là một truyền thống

Chuyển đến ở cùng nhà chồng bố mẹ chồng là một truyền thống gia đình Ấn Độ. Bốn người các bạn được cho là sẽ sống hạnh phúc mãi mãi - cùng nhau. Nếu chồng bạn có anh em, càng nhiều càng tốt. Nhưng truyền thống gia đình Ấn Độ được truyền qua nhiều thế hệ thường trở thành cái thòng lọng quanh cổ người phụ nữ.

Trước đây, các cô gái sẽ kết hôn khi mới 13 tuổi. Mục đích của việc dọn về ở với bố mẹ chồng với tư cách là một người vợ mới là để mẹ chồng dạy bạn cách làm người phụ nữ. Công việc của cô ấy là hướng dẫn bạn thực hiện các nghĩa vụ phụ nữ của mình. Truyền thống sống chung với bố mẹ chồng này có ý nghĩa khi các cặp vợ chồng còn nhỏ và cần sự giám sát của người lớn.

Tảo hôn không còn được chấp nhận, phụ nữ bây giờ đã kết hôn khi đã trưởng thành hoàn toàn – vậy tại sao lại như vậy? rằng mẹ chồng làchạm khắc từ truyền thống cổ xưa và được yêu cầu mỉm cười trong khi dây rối của họ đang được gắn vào. Ngày càng có nhiều phụ nữ chọn cách phá vỡ truyền thống nhưng vẫn còn một chặng đường dài phía trước.

Áp lực sống chung với nhà chồng

Ba mươi hai năm trước, M và D yêu nhau. Họ không thể tách rời nhau cho đến khi M chuyển đến sống cùng bố mẹ D. Sau đó, họ trở nên rất tách biệt. Áp lực phải trở thành một bà nội trợ và một cô con dâu hoàn hảo trở nên quá sức chịu đựng đối với M, vì vậy cô đã rời xa D cho đến khi anh đồng ý cắt giảm số người trong mối quan hệ của họ và gia đình xuống còn hai người. M đòi hỏi những gì cô ấy muốn, cô ấy chưa bao giờ gặp vấn đề với điều đó – nhưng rất nhiều phụ nữ Ấn Độ khác không bao giờ làm thế vì họ sợ làm đảo lộn truyền thống gắn bó gia đình. Chuyện gì sẽ xảy ra với họ?

Bài đọc liên quan : Mẹ chồng không cho tôi mua tủ quần áo và cách tôi trả lại bà

Con dâu mất quyền độc lập

Một phụ nữ 27 tuổi, S, lớn lên trong một gia đình nơi cô được nuôi dạy để tự lập. Cha mẹ cô khuyến khích cô trở thành con người của chính mình và theo đuổi ước mơ của mình. Cô chưa bao giờ cảm thấy mình bị kiểm soát. Khi kết hôn, cô ấy chuyển đến sống cùng chồng và bố mẹ anh ấy và giờ đây cô ấy cảm thấy như mình đã mất hết sự độc lập mà cô ấy từng có với bố mẹ mình. Những người chồng Ấn Độ hống hách của cô ấy đang biến cuộc sống của cô ấy thành địa ngục.

Cô ấy đang sống với những người xa lạ xung quanh mà cô ấy không thể là chính mình. “Tôi cứ nghĩ mọi thứ sẽ như trước đây, nhưng không… khi một cô gái về ở với nhà chồng, mọi thứ dường như không còn như trước nữa,” cô nói. Toàn bộ cuộc sống của cô ấy đã bị nhổ bật gốc và bị phá hủyvì cô ấy đã yêu.

Bạn không thể là chính mình khi ở bên nhà chồng

S đồng ý sống với nhà chồng vì cô ấy nghĩ họ cởi mở. Khi quen biết họ, cô nhận ra mình đã sai. Hóa ra bạn không biết ai đó cho đến khi bạn sống với họ. S liên tục tỏ ra khó chịu khi bị bố chồng đòi sinh cháu trai. Trong một số trường hợp, anh ấy đã nói với cô ấy, “ Jaldi se humein Ek pota de do, phir ye parivar pura ho jaiga ,” có nghĩa là cô ấy cần sinh cho anh ấy một cháu trai để gia đình được trọn vẹn.

Bố mẹ chồng hống hách toàn quyền quyết định

S muốn đợi vài năm sau khi kết hôn rồi mới có con để có thể tận hưởng cuộc sống chung với chồng . Cô đã lên kế hoạch cho họ đi du lịch và thử những điều mới cùng nhau trước khi lên chức bố mẹ, nhưng bố chồng cô lại có kế hoạch khác cho cô. Giống như nhiều phụ nữ Ấn Độ, S có quá nhiều người trong cuộc hôn nhân của mình. Cô ấy không thể tự quyết định về cuộc sống và cơ thể của mình vì văn hóa ở rể Ấn Độ.

Không có người phụ nữ nào đủ tốt cho con trai

Cha mẹ của những đứa con trai Ấn Độ nuôi dạy chúng như thể họ là những vị vua của thế giới. Có con trai là niềm vui lớn nhất, cũng vì thế mà họ được nuông chiều, chiều chuộng cả đời. Khi đứa con quý giá của họ tìm được vợ, cha mẹ mong rằng cô ấy sẽ tiếp tục trăng hoa cho anh ta như họ đã từngphần đầu tiên của cuộc đời anh ấy.

Không có người phụ nữ nào đủ tốt cho con trai của họ, bởi vì họ có những kỳ vọng không thực tế về mẫu vợ mà con trai họ xứng đáng có được.

S sẽ không bao giờ đủ tốt cho cô ấy trong- pháp luật vì họ sẽ không bao giờ coi cô là những gì con trai họ đáng được hưởng. S cho rằng đó là lỗi của cô ấy và nói: “Tôi không biết mình có vấn đề gì? Tôi cảm thấy mình luôn sai? Cô ấy không hiểu tại sao bố mẹ chồng không thể chấp nhận cô ấy một cách thẳng thắn. Thay vì hào hứng với tương lai với chồng, cô lại sợ hãi.

S nói: “Nếu điều này xảy ra với tôi trong vòng vài tháng sau khi kết hôn thì tôi không biết cả cuộc đời mình đang ở phía trước.” S sợ rằng sự ngược đãi trong gia đình mà cô ấy phải đối mặt sẽ chỉ leo thang theo thời gian.

Các cô gái ngày nay muốn có một mái ấm riêng

Thế hệ phụ nữ Ấn Độ ngày nay đang chọn cách ly thân từ truyền thống để tránh cảm giác như S làm. Theo Hindustan Times , 64% phụ nữ chọn lập gia đình trong một ngôi nhà tách biệt với nhà chồng. Điều này phần lớn là do phụ nữ mới cưới bắt đầu xung đột với mẹ chồng ngay sau khi kết hôn. Trước khi kết hôn, các bà mẹ đều yêu con dâu tương lai của mình, họ thích ý nghĩ rằng con trai họ đã tìm được người khiến mình hạnh phúc. Sau khi kết hôn, điều này thay đổi. Các bà mẹ bắt đầu cảm thấy bất an về việc con trai họ không cần họ nữa và đổ lỗi cho người vợ đã cướp mất con của họ.họ. Những bà mẹ này giải quyết việc này từ mẹ chồng, người đã đẩy họ đi khắp nơi. Điều này dẫn đến mối quan hệ mẹ chồng nàng dâu độc hại không thể tránh khỏi.

Liệu chu kỳ ngược đãi mẹ chồng có bị phá vỡ?

Cách cư xử độc hại này được truyền qua các thế hệ con dâu. Thế hệ sắp tới này sẽ là thế hệ phá vỡ chu kỳ? Phụ nữ hiện đại đang chiến đấu trở lại và tôi hy vọng đó là cuộc chiến mà chúng ta có thể giành chiến thắng.

L tin rằng phân biệt giới tính là gốc rễ của vấn đề giữa phụ nữ và nhà chồng. Có một câu ngạn ngữ cổ của Ấn Độ cho rằng con gái là “ paraya dhan ” trong khi con trai là “ budhape ka sahara ” có nghĩa là “con gái rời khỏi nhà vì chúng được sinh ra để ở một hộ gia đình khác. Chúng tôi chỉ đang giữ chúng. Sau đó, chúng tôi sẽ vượt qua chúng. Và đàn ông chính là cái nạng của chúng ta khi về già, những người sẽ chăm sóc chúng ta.”

Tình huống trớ trêu

Điều trớ trêu ở đây là con trai không làm công việc chăm sóc của, con dâu làm. Lấy được con dâu là có được một người quản gia rảnh rỗi, họ có nghĩa vụ chăm sóc mọi người.

Cách con trai chăm sóc bố mẹ là tìm một người vợ làm việc đó thay mình. Mẹ của anh ấy sẽ nghỉ hưu với tư cách là người nội trợ và giao việc dọn dẹp, nấu nướng, ủi đồ và các công việc khác cho người khác. Đây là một chu kỳ bất tận đối với phụ nữ Ấn Độ.

Theo L, ngườicố gắng giữ vững quan điểm về vấn đề này nói: “Chính vợ là người giặt quần áo của họ vì họ đã già. Chính vợ là người chăm sóc họ khi họ ốm đau.” L có cách tiếp cận hiện đại với bổn phận làm dâu của mình và nói “Đây là thứ này. Bố mẹ chồng không nuôi dạy tôi. Họ là những người xa lạ. Và bất kể họ có nói gì, tôi sẽ không bao giờ là con gái của họ. Chúng ta có thể thân thiết nếu họ tử tế, nhưng thông thường, bố mẹ chồng ở Ấn Độ không tốt với con dâu của họ. Tôi không có nghĩa vụ đạo đức phải chăm sóc chúng.” L không chấp nhận những kế hoạch phân biệt giới tính được vạch ra cho cuộc đời mình, giống như nhiều phụ nữ Ấn Độ hiện đại.

Con dâu nên chọn mái ấm mới cho mình

Triết lý của L rất đơn giản , hãy đối xử với mọi người theo cách bạn muốn được đối xử. “Tôi đã chứng kiến ​​rất nhiều người đàn ông đa cảm và giận vợ khi không chịu ở rể sau khi kết hôn. Tôi luôn muốn hỏi họ tại sao không ở chung với bố mẹ chồng?”

Các ông chồng nên đứng về phía vợ mình

Một phần lớn lý do tại sao nhà chồng lại như vậy nhiều quyền lực là chồng không đứng về phía vợ. Họ sợ làm buồn lòng cha mẹ, những người đến đầu tiên trong cuộc đời họ. K, một người phụ nữ đã trải qua thực tế này, đã nhiều đêm khóc đến mất ngủ khi không ai nghe thấy mình trong suốt những năm đầu tiên của cuộc sống hôn nhân. Cô ấy nói: “Chồng tôi đã từng an ủi tôi nhưng không thể nói gìvới bố mẹ hoặc chị gái của anh ấy về những hành vi sai trái của họ đối với tôi.”

Bố chồng cô ấy nói rằng cô ấy đã phải chịu đựng những lời bình luận gây tổn thương từ mẹ chồng vì cô ấy chỉ cố gắng giúp. K từng phải chịu cảnh bị chê béo khi mang thai, thậm chí còn bị tố giấu đồ ăn trong phòng để khi không có người trông thấy sẽ ăn thêm. Sau 10 năm đau khổ, cô đã có đủ. K nói “Tôi mất hết bình an và không thể hạnh phúc. Tôi chán đời, thậm chí từng nghĩ đến chuyện tự tử nhưng thương con quá đành buông xuôi cuộc đời”. K hông phải riêng văn hóa ở rể Ấn Độ đang đẩy phụ nữ đến những ý nghĩ và hành vi tự tử. Ấn Độ có tỷ lệ phụ nữ tự tử cao thứ ba thế giới. Bố mẹ chồng hống hách và truyền thống gia đình Ấn Độ đang hủy hoại cuộc sống và là nguyên nhân dẫn đến nhiều vụ ly hôn.

Khi nào mới là đủ?

Cô dâu là sự bổ sung cho một đơn vị hiện có

Mọi phụ nữ Ấn Độ đều có lý thuyết riêng về việc tại sao sống chung với nhà chồng là một ý tưởng tồi. V tin rằng sống chung với bố mẹ chồng không phù hợp vì họ đã là một đơn vị lâu đời và bạn chỉ là người bổ sung. Cô ấy nói, “Trong nhà của cha mẹ anh ấy, một người đàn ông luôn là một đứa trẻ. Bố mẹ anh ấy thay mặt mọi người trong gia đình chỉ định các mũi chích ngừa. Sau khi anh ta kết hôn, người vợ là một phần bổ sung cho những đứa trẻ trong gia đình. Gia đình tiếp tục hoạt động theo cùng một cách. Cặp đôi không bao giờ trở thành mộtđơn vị gia đình độc lập có bộ quy tắc riêng.”

V không tin rằng có thể có đơn vị gia đình của bạn ở trong nhà của người khác vì thiếu kiểm soát đối với các bộ phận “con cái” của đơn vị. "Cô gái không được nuôi dạy con cái theo cách của cô ấy hoặc tuân theo những giá trị mà cô ấy tin tưởng. Mọi thứ luôn xoay quanh những gì cha mẹ của chàng trai cảm thấy là đúng, họ sẽ quyết định cách nuôi dạy con của cô ấy." Đây không phải là cuộc sống mà V muốn. Cô ấy từ chối tuân theo các quy tắc mà một người lạ đặt ra cho cô ấy.

Con dâu là người giúp việc được tôn vinh

R phải tuân theo các quy tắc của mẹ chồng luật đặt ra cho cô. Cô ấy không được phép làm việc, sử dụng biện pháp bảo vệ khi quan hệ tình dục với chồng hoặc rời khỏi nhà một mình. Ngoài ra, R còn có trách nhiệm nấu nướng, dọn dẹp và giặt giũ - cho mọi người trong nhà, kể cả anh rể. “Một mình tôi phải nấu đồ ăn cho 5 người trong đó có anh rể. Ngoài ra thực phẩm khác nhau cho những người khác nhau. Có khoai tây hành cho chồng và anh rể, không có hành Jain cho mẹ chồng, không có dầu ăn cho bố chồng”. R nói, “Tôi đang chỉ ra một số điều khiến tôi cảm thấy mình giống một người giúp việc hơn là một cô con dâu.” Thật không may, đây là cảm giác chung của phụ nữ Ấn Độ.

Tôi là một người Mỹ gốc Ấn Độ, nghĩa là tôi phải thoát khỏi cuộc sống mà bà tôi đã trải qua. Tôi lớn lên nghe những câu chuyện của cô ấy về việc trở thành một người có nghĩa vụcon dâu. Tôi nhớ mình đã nghĩ về việc cô ấy đã dũng cảm như thế nào khi rời khỏi nhà của người chồng đầu tiên và tìm thấy tình yêu đích thực, tình yêu vô điều kiện không bao gồm việc làm người giúp việc. Không phải mọi phụ nữ đều có quyền ra đi khi họ không thể chịu đựng được nữa. Theo Ấn Độ ngày nay , Ấn Độ có tỷ lệ ly hôn thấp nhất trên toàn cầu. Tỷ lệ ly hôn ở Ấn Độ chưa đến một phần trăm. Điều này là do ly hôn đơn giản là không thể chấp nhận được, một người phụ nữ đã ly hôn mang lại sự xấu hổ cho gia đình cô ấy. Tỷ lệ ly hôn thấp trên lý thuyết có vẻ tốt, nhưng trên thực tế, nó tượng trưng cho sự áp bức.

Không có ly hôn không có nghĩa là có tình yêu.

Phụ nữ Ấn Độ cần chọn một cuộc sống tốt đẹp hơn

Một số phụ nữ mà tôi nói đến là những cuộc hôn nhân sắp đặt, nghĩa là gia đình của các cặp đôi sẽ ghép họ lại với nhau, nhưng hầu hết họ đều là những cuộc hôn nhân vì tình yêu. Hôn nhân vì tình yêu có nghĩa là cặp đôi kết hôn theo sự lựa chọn của chính họ - vì họ yêu nhau. Thật không may, tình yêu mà những người phụ nữ này tìm thấy không phải là vô điều kiện. Điều kiện mà những người phụ nữ này phải tuân thủ là chiều lòng nhà chồng để chồng được hạnh phúc. Họ phải liên tục sống theo mong đợi của họ. Chồng họ không thể yêu họ nếu họ không phải là người con dâu ngoan ngoãn, nghe lời. Đó là hôn nhân tình yêu hay hôn nhân phục tùng?

Con dâu Ấn Độ đánh mất cá tính khi về ở với bố mẹ chồng. Chúng được đặt trong hộp