هل تعلم أن الكليشيهات حول كيف أن الزواج من شخص ما يعني الزواج من عائلته؟ عندما تكون امرأة هندية ، فإن هذا الكليشيه هو حياتك. إن أقاربك هم جزء من زواجك مثلك - وربما أكثر من ذلك. كان على النساء الهنديات تضمين أزواجهن في زواجهم لعدة أجيال. كيف أثر ذلك عليهم؟ من نواح كثيرة بالطبع. إن مواكبة توقعات أصهار الهند مهمة. يمكن أن يدمر الأقارب الهنود المتسلطون حياة الزوجين والمرأة هي أسوأ من يعاني.

كان الانتقال مع الأصهار تقليدًا

والدا الزوج هو تقليد عائلي هندي. من المفترض أن يعيش أربعة منكم في سعادة دائمة - معًا. إذا كان لزوجك إخوة ، كلما كان ذلك أفضل. لكن تقاليد الأسرة الهندية التي تنتقل عبر الأجيال غالبًا ما أصبحت حبل المشنقة حول عنق المرأة.

في الماضي ، كانت الفتيات يتزوجن في سن لا يتجاوزن 13 عامًا. كان الغرض من الانتقال للعيش مع والدي زوجك ، كزوجة جديدة ، هو أن تعلمك حماتك كيف تكوني امرأة. كانت وظيفتها أن ترشدك في واجباتك الأنثوية. كان هذا التقليد ، الذي يعيش مع والدي زوجك ، منطقيًا عندما كان الزوجان لا يزالان أطفالًا ويحتاجان إلى إشراف الكبار.

لم يعد زواج الأطفال مقبولًا ، وتتزوج النساء كبالغات كاملة الآن - فلماذا هو أن حماتهامنحوتة من التقاليد القديمة وقيل لها أن تبتسم بينما يتم ربط أوتار الدمى الخاصة بهم. يختار المزيد والمزيد من النساء كسر التقاليد ، ولكن لا يزال هناك طريق طويل لنقطعه.

ضغط العيش مع الأصهار

قبل اثنين وثلاثين عامًا وقع M و D في الحب. كانا لا ينفصلان حتى انتقل M للعيش مع D ووالديه. ثم أصبحوا منفصلين للغاية. أصبح الضغط الناتج عن الاضطرار إلى أن تكون ربة منزل وزوجة مثالية أكثر من اللازم بالنسبة لـ M ، لذلك تركت D حتى وافق على خفض عدد الأشخاص في علاقتهم ، والمنزل ، إلى اثنين. طلبت "إم" ما تريده ، ولم تواجه مشكلة في ذلك مطلقًا - لكن الكثير من النساء الهنديات الأخريات لا يفعلن ذلك أبدًا لأنهن يخشين الإخلال بتقاليد الروابط الأسرية. ماذا يحدث لهم؟ 4>

نشأت امرأة تبلغ من العمر 27 عامًا ، S ، في منزل نشأت فيه لتكون مستقلة. شجعها والداها على أن تكون شخصها وأن تتبع أحلامها. لم تشعر أبدًا أنها كانت تحت السيطرة. عندما تزوجت ، انتقلت للعيش مع زوجها ووالديه وتشعر الآن أنها فقدت كل الاستقلال الذي كانت تتمتع به مع والديها. أصهارها الهنود المتعجرفين يجعلون حياتها جحيماً.

إنها تعيش مع غرباء لا تستطيع أن تكون على طبيعتها. "اعتقدت أن كل شيء سيكون كما كان من قبل ، لكن لا ... عندما تأتي الفتاة للبقاء مع أهل زوجها ، لا يبدو أن شيئًا كان كما كان من قبل" ، كما تقول. تم اقتلاع حياتها كلها من جذورها وتدميرهالأنها وقعت في الحب.

لا يمكنك أن تكون على طبيعتك مع أهل زوجك

وافقت S على العيش مع أهل زوجها لأنها اعتقدت كانوا منفتحين. عندما تعرفت عليهم ، أدركت أنها كانت مخطئة. اتضح أنك لا تعرف أحداً حتى تعيش معهم. تشعر "س" بعدم الارتياح باستمرار بسبب مطالبة والد زوجها بإنجاب حفيدها. في عدة مناسبات ، قال لها ، " Jaldi se humein Ek pota de do، phir ye parivar pura ho jaiga " ، مما يعني أنها تحتاج إلى منحه حفيدًا لإكمال الأسرة.

يتخذ الأصهار المتعجرفون جميع القرارات

تريد S أن تنتظر بضع سنوات قبل الزواج قبل أن تنجب أطفالًا حتى تتمكن من الاستمتاع ببدء حياة مع زوجها . كانت لديها خطط لهما للسفر وتجربة أشياء جديدة معًا قبل أن يصبحا أبوين ، لكن والد زوجها لديه خطط أخرى لها. مثل العديد من النساء الهنديات ، لدى S الكثير من الأشخاص في زواجها. لا يمكنها اتخاذ قراراتها الخاصة بشأن حياتها وجسدها بسبب ثقافة أصهارها في الهند.

لا توجد امرأة على الإطلاق جيدة بما يكفي لابنها

يقوم آباء الأبناء الهنود بتربيتهم كما لو كانوا ملوك العالم. إن إنجاب ابن هو أعظم فرحة ، ولهذا السبب يتم تدليلهم وإفسادهم طوال حياتهم. عندما يجد طفلهما الثمين زوجة ، يتوقع الآباء أنها ستستمر في تعليق القمر من أجله كما فعلوا من أجلهالجزء الأول من حياته.

لا توجد امرأة جيدة بما يكفي لابنها ، لأن لديهم توقعات غير واقعية حول نوع الزوجة التي يستحقها ابنهم.

لن تكون S جيدة بما يكفي لها في- القوانين لأنهم لن يرونها أبدًا على أنها ما يستحقه ابنهم. تعتقد S أنها غلطتها وتقول ، "لا أعرف ما هي مشكلتي؟ أشعر أنني مخطئ دائمًا؟ " إنها لا تفهم لماذا لا يستطيع أهل زوجها قبولها بصراحة. بدلاً من أن تكون متحمسة للمستقبل مع زوجها ، فهي خائفة.

يقول S ، "إذا حدث هذا لي خلال هذه الأشهر القليلة من زواجي ، فأنا لا أعرف أن حياتي كلها أمامي." تخشى S أن تتصاعد الإساءة العائلية التي تواجهها مع مرور الوقت.

تريد فتيات اليوم منزلاً منفصلاً

جيل اليوم من النساء الهنديات يختار الانفصال من التقاليد لتجنب الشعور مثل S. وفقًا لـ Hindustan Times ، تختار 64 في المائة من النساء تكوين أسر في منزل منفصل عن أقاربهن. ويرجع ذلك إلى حد كبير إلى أن المتزوجات حديثًا بدأن في الاشتباك مع حماتهن بعد فترة وجيزة من الزواج. قبل الزواج ، تحب الأمهات زوجات أبنائهن المستقبليات ، فهم يحبون فكرة أن ابنهم وجد شخصًا ما يجعله سعيدًا. بعد الزواج ، يتغير هذا. تبدأ الأمهات في الشعور بعدم الأمان حيال عدم احتياج أبنائهن لهم بعد الآن ويلومون الزوجة على سرقة طفلها بعيدًا عنه.هم. هؤلاء الأمهات تعاملن مع هذا من قبل حماتهن ، اللائي دفعوهن. هذا يؤدي إلى علاقة سامة بين الحماة وزوجة الابن وهو نوع لا مفر منه. 0> ينتقل هذا السلوك السام عبر كل جيل من بنات الأبناء. هل سيكون هذا الجيل القادم والقادم من يكسر الحلقة؟ النساء المعاصرات يقاومن وآمل أن تكون معركة يمكننا الفوز بها.

L تعتقد أن التمييز على أساس الجنس هو أصل المشكلة بين النساء وأصهارهن. هناك قول هندي قديم يفرض على البنات " paraya dhan " بينما الأبناء " budhape ka sahara " مما يعني أن "البنات يغادرن المنزل لأن المقصود منهن العيش فيه أسرة أخرى. نحن فقط نحتفظ بهم. ثم نمررها. والرجال هم عكازاتنا في سن الشيخوخة الذين سيهتمون بنا ".

المفارقة في الوضع

والمفارقة في هذا أن الأبناء لا يقومون بالعناية من ، بنات الابن تفعل. الحصول على زوجة الابن هو الحصول على مدبرة منزل مجانية ، ومن واجبهم رعاية الجميع.

الطريقة التي يعتني بها الابن بوالديه هي من خلال العثور على زوجة للقيام بذلك نيابة عنه. تتقاعد والدته ربة منزل وتنقل أعمال التنظيف والطبخ والكي وغيرها من الأعمال المنزلية إلى شخص آخر. لقد كانت هذه دورة لا نهاية لها للنساء الهنديات.

وفقًا لـ L ، من هوتحاول بحزم اتخاذ موقف من هذه القضية وتقول: "إن الزوجة هي التي تنظف ملابسهم لأنهم كبار السن. إنها الزوجة التي ترضعهم عندما يمرضون ". L لديها نهج حديث في واجباتها كزوجة ابن وتقول "هذا هو الشيء. أهل زوجي لم يربوني. إنهم غرباء. ومهما قالوا ، لن أكون ابنتهم أبدًا. يمكننا أن نقترب إذا كانوا لطفاء ، ولكن في أغلب الأحيان ، الأصهار في الهند ليسوا لطيفين مع زوجات أبنائهم. ليس لدي أي التزام أخلاقي بالعناية بهم ". ترفض L قبول الخطط الجنسية التي تم وضعها من أجل حياتها ، مثل العديد من النساء الهنديات الحديثات.

يجب أن تختار زوجة الأب منزلها الجديد

فلسفة L بسيطة ، عامل الناس بالطريقة التي تريد أن تعامل بها. "لقد رأيت الكثير من الرجال الذين يتعاطفون ويغضبون من زوجاتهم عندما يرفضون العيش مع أقاربهم بعد الزواج. أشعر دائمًا برغبة في أن أسألهم لماذا لا تعيش مع أهل زوجك؟ الكثير من القوة هو أن الأزواج لا يواجهون زوجاتهم. إنهم خائفون من إغضاب والديهم ، الذين هم في المرتبة الأولى في حياتهم. أمضت "ك" ، وهي امرأة عانت من هذا الواقع ، ليالٍ عديدة تبكي نفسها حتى تنام عندما لم يسمعها أحد خلال السنوات الأولى من حياتها الزوجية. تقول ، "كان زوجي يواسيني ولكن لا يمكنه أن يخبرني بأي شيءلوالديه أو أخته حول سلوكهم الخاطئ معي ".

أخبرها والد زوجها أنه يتعين عليها تحمل التعليقات المؤذية من حماتها لأنها تحاول المساعدة. اضطرت "ك" لتحمل وصفها بأنها سمينة أثناء حملها ، وحتى اتهامها بإخفاء الطعام في غرفتها لتناول المزيد من الطعام عندما لا ينظر أحد. بعد 10 سنوات من المعاناة ، اكتفيت. يقول K "لقد فقدت راحة البال ولا يمكنني أن أكون سعيدًا. لقد سئمت من حياتي وحتى أفكر في الانتحار لكني أحب أطفالي كثيرًا لترك حياتي ". K ليست الثقافة الهندية الوحيدة التي تدفع النساء إلى الأفكار والسلوكيات الانتحارية. الهند لديها ثالث أعلى معدل انتحار للنساء في العالم. الأقارب المتعجرفون والتقاليد العائلية الهندية تدمر الحياة وهي مسؤولة عن العديد من حالات الطلاق.

متى تكون كافية؟

العروس هي إضافة إلى وحدة موجودة

كل امرأة هندية لديها نظريتها حول سبب كون العيش مع أهل زوجك فكرة سيئة. يعتقد ي أن العيش مع الأصهار لا يجدي لأنهم بالفعل وحدة قائمة وأنت مجرد إضافة. تقول: "في منزل والديه ، كان الرجل دائمًا طفلًا. يقوم والديه بالاتصال بالطلقات نيابة عن كل فرد في العائلة. بعد أن يتزوج تكون الزوجة إضافة للأبناء في الأسرة. تستمر الأسرة في العمل بنفس الطريقة. الزوجان لا يمكن أن يكوناوحدة عائلية مستقلة لها مجموعة قواعد خاصة بها.

لا يعتقد V أنه من الممكن أن تكون وحدة عائلتك في منزل شخص آخر بسبب عدم وجود سيطرة على أجزاء "الأطفال" في الوحدة. "لا يحق للفتاة تربية أطفالها على طريقتها أو التمسك بالقيم التي تؤمن بها. كل شيء يدور دائمًا حول ما يشعر به والدا الرجل أنه صحيح ، فهما سيقرران كيفية تربية طفلها." هذا ليس نوع الحياة الذي يريده ي. ترفض اتباع القواعد التي يضعها لها شخص غريب.

زوجة الأب هي الخادمة المجيدة

يجب على R أن تتبع القواعد التي تتبعها حماتها. يضع القانون لها. لا يُسمح لها بالعمل أو استخدام الحماية أثناء ممارسة الجنس مع زوجها أو مغادرة المنزل بمفردها. بالإضافة إلى ذلك ، تقع على عاتق R مسؤولية الطهي والتنظيف والغسيل - لكل فرد في المنزل ، بما في ذلك شقيق زوجها. "لا بد لي من طهي الطعام بمفردي لـ 5 أعضاء بما في ذلك شقيق زوجي. أيضا طعام مختلف لأناس مختلفين. مع بطاطس البصل للزوج وصهره ، بدون بصل جاين طعام للحمات ، بدون زيت طعام صحي لأب في القانون ". تقول R ، "إنني أشير إلى بعض الأشياء التي تجعلني أشعر بأنني خادمة وليس زوجة ابن". لسوء الحظ ، هذا شعور عالمي للمرأة الهندية.

أنا أميركية هندية ، مما يعني أنني هربت من الحياة التي عاشتها جدتي. لقد نشأت وأنا أسمع قصصها عن كونها مطيعةابنة بالنسب. أتذكر أنني كنت أفكر في مدى شجاعتها في مغادرة منزل زوجها الأول والعثور على الحب الحقيقي ، الحب غير المشروط الذي لا يشمل أن تكون خادمة. لا تتمتع كل امرأة برفاهية المغادرة عندما لا تستطيع تحملها بعد الآن. وفقًا لـ India Today ، فإن الهند لديها أدنى معدل طلاق على مستوى العالم. معدل الطلاق في الهند أقل من واحد في المائة. هذا لأن الطلاق ببساطة غير مقبول ، والمطلقات تجلب العار لأسرتها. معدلات الطلاق المنخفضة تبدو جيدة على الورق ، لكنها في الواقع ترمز إلى القهر.

عدم وجود الطلاق لا يعني وجود الحب.

تحتاج النساء الهنديات إلى اختيار حياة أفضل

بعض النساء اللواتي تحدثت عنهن مرتبطات بزيجات مدبرة ، مما يعني أن عائلات الأزواج قاموا بتزاوجهم ، لكن معظمهم كانوا في زيجات حب. الزواج عن طريق الحب يعني أن الزوجين تزوجا باختيارهما - لأنهما يحبان بعضهما البعض. الحب الذي وجدته هؤلاء النساء ، للأسف ، لم يكن غير مشروط. الشرط الذي يتعين على هؤلاء النساء الالتزام به هو إرضاء أزواجهن لإبقاء أزواجهن سعداء. عليهم أن يرقوا باستمرار إلى مستوى توقعات أصهارهم. لا يمكن لأزواجهن أن يحبوهن إن لم يكن زوجات أبنائهن طيبات ومطيعات. هل هذا زواج حب أم زواج طاعة؟

تفقد بنات الأبناء الهنديات فرديتهن عندما ينتقلن للعيش مع والدي أزواجهن. يتم وضعها في صندوق