Du vet den klisjeen om hvordan det å gifte seg med noen betyr å gifte seg med familien deres? Når du er en indisk kvinne, er den klisjeen livet ditt. Dine svigerforeldre er like mye en del av ekteskapet som du er – kanskje enda mer. Indiske kvinner har måttet inkludere svigerforeldrene sine i ekteskapene sine i mange generasjoner. Hvordan har dette påvirket dem? På mange måter, selvfølgelig. Å holde tritt med den indiske svigerfamiliens forventning er en oppgave. Anmassende indiske svigerfamilie kan faktisk ødelegge et pars liv, og kvinnen er den verste som lider.

Å flytte inn hos svigerfamilien var en tradisjon

Å flytte inn med din ektemannens foreldre er en indisk familietradisjon. Det er meningen at dere fire skal leve lykkelig alle sine dager – sammen. Hvis mannen din har brødre, jo flere jo bedre. Men indiske familietradisjoner videreført gjennom generasjoner er ofte i ferd med å bli løkken rundt en kvinnes hals.

Tidligere var jenter gift så unge som 13 år gamle. Hensikten med å flytte inn med foreldrene til mannen din, som en ny kone, var slik at din svigermor kunne lære deg hvordan du er kvinne. Det var hennes jobb å veilede deg i dine kvinnelige plikter. Denne tradisjonen, å bo sammen med ektemannens foreldre, ga mening da ekteparet fortsatt var barn og trengte voksenoppsyn.

Barneekteskap er ikke lenger akseptert, kvinner gifter seg som fullvoksne nå – så hvorfor er det som svigermødre erskåret ut fra gammel tradisjon og bedt om å smile mens dukkestrengene deres festes. Stadig flere kvinner velger å bryte tradisjonen, men det er fortsatt en lang vei å gå.

Presset ved å leve med svigerfamilie

For trettito år siden ble M og D forelsket. De var uadskillelige inntil M flyttet inn hos D og foreldrene hans. De ble da veldig separerbare. Presset med å måtte være den perfekte husmor og svigerdatter ble for mye for M, så hun forlot D til han gikk med på å kutte antall personer i forholdet deres, og hjem, ned til to. M krevde det hun ville, hun har aldri hatt problemer med det – men så mange andre indiske kvinner gjør det aldri fordi de frykter å forstyrre tradisjonen med familiebånd. Hva skjer med dem?

Relatert lesning : Svigermor nektet meg en garderobe og hvordan jeg ga henne tilbake

Tap av uavhengighet for svigerdatteren

En 27 år gammel kvinne, S, vokste opp i et hjem der hun ble oppvokst til å være selvstendig. Foreldrene hennes oppmuntret henne til å være hennes person og følge drømmene hennes. Hun følte aldri at hun ble kontrollert. Da hun giftet seg, flyttet hun sammen med mannen sin og foreldrene hans og føler nå at hun har mistet all uavhengigheten hun hadde med foreldrene. Hennes overbærende indiske svigerfamilie gjør livet hennes til et helvete.

Hun bor sammen med fremmede rundt som hun ikke kan være seg selv. "Jeg trodde alt ville bli som før, men nei... når en jente kommer for å bo hos svigerfamilien, ser ingenting ut til å være som før," sier hun. Hele livet hennes har blitt rykket opp og ødelagtfordi hun ble forelsket.

Du kan ikke være deg selv rundt svigerfamilien din

S gikk med på å bo hos svigerfamilien fordi hun trodde de var åpne sinn. Da hun ble kjent med dem, skjønte hun at hun tok feil. Det viser seg at du ikke kjenner noen før du har bodd sammen med dem. S blir stadig ukomfortabel av at svigerfaren hennes krever at hun skal få et barnebarn. Ved flere anledninger har han sagt til henne: « Jaldi se humein Ek pota de do, phir ye parivar pura ho jaiga », som betyr at hun må gi ham et barnebarn for å gjøre familien komplett.

De overbærende svigerfamiliene tar alle avgjørelsene

S ønsker å vente et par år inn i ekteskapet før hun får barn, slik at hun kan nyte å starte et liv med mannen sin . Hun hadde planer om at de skulle reise og prøve nye ting sammen før de ble foreldre, men svigerfaren har andre planer for henne. Som mange indiske kvinner har S for mange mennesker i ekteskapet. Hun kan ikke ta egne avgjørelser om livet og kroppen sin på grunn av indisk svigerkultur.

Ingen kvinne er noen gang god nok for sønnen

Foreldrene til indiske sønner oppdrar dem som om de er verdens konger. Å ha en sønn er den største gleden, og på grunn av dette blir de bortskjemt og bortskjemt hele livet. Når deres dyrebare baby finner en kone, forventer foreldre at hun vil fortsette å henge månen for ham slik de gjorde forden første delen av livet hans.

Ingen kvinne er noen gang god nok for sønnen sin, fordi de har urealistiske forventninger til hva slags kone sønnen deres fortjener.

S vil aldri være god nok for henne i- lover fordi de aldri vil se henne som det sønnen deres fortjener. S tror det er hennes feil og sier: «Jeg vet ikke hva som er problemet med meg? Jeg føler at jeg alltid tar feil?» Hun forstår ikke hvorfor svigerfamilien hennes ikke kan akseptere henne og ærlig talt. I stedet for å være spent på en fremtid med mannen sin, er hun redd.

S sier: "Hvis dette skjer med meg i løpet av disse få månedene etter ekteskapet mitt, så vet jeg ikke at hele livet mitt ligger foran meg." S er redd de familiære overgrepene hun møter bare vil eskalere etter hvert.

Dagens jenter vil ha et eget hjem

Dagens generasjon indiske kvinner velger å bryte ut fra tradisjon for å unngå å føle seg som S gjør. I følge Hindustan Times velger 64 prosent av kvinnene å stifte familie i et hjem atskilt fra svigerfamilien. Dette er i stor grad fordi nygifte kvinner begynner å kollidere med svigermødrene sine kort tid etter ekteskapet. Før ekteskapet elsker mødre sine fremtidige svigerdøtre, de elsker ideen om at sønnen deres har funnet noen som kan gjøre ham lykkelig. Etter ekteskapet endres dette. Mødre begynner å føle seg usikre på at sønnene deres ikke trenger dem lenger og klandrer kona for å ha stjålet barnet deres fradem. Disse mødrene taklet dette fra svigermødrene sine, som dyttet dem rundt. Dette fører til et giftig svigermor- og svigerdatterforhold som er på en måte uunngåelig.

Vil svigermors misbrukssyklus bryte?

Denne giftige oppførselen går i arv gjennom hver generasjon svigerdøtre. Vil denne kommende generasjonen være den som bryter syklusen? Moderne kvinner kjemper tilbake og jeg håper det er en kamp vi kan vinne.

L mener at sexisme er roten til problemet mellom kvinner og deres svigerforeldre. Det er et gammelt indisk ordtak som tilsier at døtre er « paraya dhan » mens sønner er « budhape ka sahara » som betyr at «døtre forlater husholdningen fordi de er ment å bo i en annen husholdning. Vi beholder dem bare. Så sender vi dem videre. Og menn er våre krykker i alderdommen som vil ta vare på oss.»

Ironien i situasjonen

Ironien med dette er at sønner ikke tar vare på av, svigerdøtrene gjør. Å få en svigerdatter er å få en gratis husholderske, det er deres plikt å ta vare på alle.

Måten en sønn tar seg av foreldrene sine på er ved å finne en kone som gjør det for ham. Moren hans får trekke seg som hjemmeværende og overlate rengjøring, matlaging, stryking og andre gjøremål til noen andre. Dette har vært en endeløs syklus for indiske kvinner.

Ifølge L, som ersom bestemt prøver å ta et standpunkt i saken sier: «Det er kona som renser klærne deres fordi de er gamle. Det er kona som pleier dem når de er syke.» L har en moderne tilnærming til sine plikter som svigerdatter og sier «Her er denne tingen. Svigerforeldrene mine oppdro meg ikke. De er fremmede. Og hva de enn måtte si, jeg vil aldri være datteren deres. Vi kan komme nærme hvis de er hyggelige, men som oftest er svigerforeldre i India ikke hyggelige mot svigerdøtrene sine. Jeg har ingen moralsk forpliktelse til å ta vare på dem.» L nekter å akseptere de sexistiske planene som har blitt lagt for livet hennes, som mange moderne indiske kvinner.

Svigerdatter bør velge sitt nye hjem

Ls filosofi er enkel , behandle folk slik du ønsker å bli behandlet. «Jeg har sett mange menn som blir sentimentale og sinte på konene sine når de nekter å bo hos svigerfamilien etter ekteskapet. Jeg har alltid lyst til å spørre dem hvorfor bor du ikke hos svigerfamilien din?»

Ektemenn bør stå opp for konene sine

En stor grunn til at svigerfamilien har det mye makt er at ektemenn ikke står opp mot sine koner. De er redde for å opprøre foreldrene, som kommer først i livet deres. K, en kvinne som har lidd gjennom denne virkeligheten, brukte mange netter på å gråte seg i søvn når ingen kunne høre henne de første årene av hennes gifte liv. Hun sier: «Gubben min pleide å trøste meg, men kunne ikke si noetil foreldrene eller søsteren hans om deres gale oppførsel mot meg.»

Hun ble fortalt av svigerfaren at hun måtte tåle sårende kommentarer fra svigermoren fordi hun bare var prøver å hjelpe. K har måttet tåle å bli kalt feit under svangerskapet, og til og med blitt anklaget for å ha gjemt mat på rommet for å spise mer når ingen så. Etter 10 år med lidelse har hun fått nok. K sier "Jeg har mistet all sinnsro og kan ikke være lykkelig. Jeg er lei av livet mitt og tenker til og med på selvmord, men elsker barna mine for mye til å gi slipp på livet mitt.» K er ikke alene Indisk svigerkultur driver kvinner til selvmordstanker og -adferd. India har den tredje høyeste selvmordsraten for kvinner i verden. Anmassende svigerfamilie og indiske familietradisjoner ødelegger liv og er ansvarlige for mange skilsmisser.

Når vil nok være nok?

Bruden er et tillegg til en eksisterende enhet

Hver indisk kvinne har sin teori om hvorfor det er en dårlig idé å bo med svigerfamilien din. V mener at det å bo med svigerfamilie ikke fungerer fordi de allerede er en etablert enhet og du bare er et tillegg. Hun sier: «I foreldrenes hus har en mann alltid vært et barn. Foreldrene hans roper på vegne av alle i familien. Etter at han gifter seg, er kona et tillegg til barna i familien. Familien fortsetter å fungere på samme måte. Paret blir aldri enuavhengig familieenhet som har sitt eget sett med regler.”

V tror ikke det er mulig å ha familieenheten din i andres hus fordi det er mangel på kontroll på delene til “barna” i enheten. "Jenta får ikke oppdra barna sine på sin måte eller stå ved verdier hun tror på. Alt handler alltid om hva guttens foreldre føler er riktig, de ville bestemme hvordan de skulle oppdra barnet hennes." Dette er ikke et slikt liv V ønsker. Hun nekter å følge reglene en fremmed setter for henne.

Svigerdatteren er den glorifiserte hushjelpen

R må følge reglene hennes svigermor- loven setter for henne. Hun har ikke lov til å jobbe, bruke beskyttelse under sex med mannen sin, eller forlate huset alene. I tillegg til dette er det Rs ansvar å lage mat, rydde og vaske - for alle i huset, inkludert svogeren hennes. «Jeg må lage mat helt alene for 5 medlemmer inkludert svogeren min. Også forskjellig mat for forskjellige mennesker. Med løkpotet til hubby og svoger, uten løk Jain-mat til svigermor, uten olje sunn mat til svigerfar.» R sier: "Jeg peker på noen ting som får meg til å føle meg som en hushjelp i stedet for en svigerdatter." Dessverre er dette en universell følelse for indiske kvinner.

Jeg er en amerikansk indianer, noe som betyr at jeg måtte unnslippe livet min bestemor hadde. Jeg vokste opp med å høre historiene hennes om å være en pliktoppfyllendesvigerdatter. Jeg husker jeg tenkte på hvor modig hun var til å forlate sin første manns hjem og finne ekte kjærlighet, betingelsesløs kjærlighet som ikke inkluderte å være hushjelp. Ikke alle kvinner har luksusen av å forlate når de ikke orker mer. I følge India Today har India den laveste skilsmissefrekvensen globalt. Skilsmisseprosenten i India er mindre enn én prosent. Dette er fordi skilsmisse rett og slett er uakseptabelt, en skilt kvinne bringer skam til familien sin. Lave skilsmissetall ser bra ut på papiret, men i virkeligheten står det for undertrykkelse.

Fraværet av skilsmisse betyr ikke at det finnes kjærlighet.

Indiske kvinner må velge et bedre liv

Noen av kvinnene jeg snakket om er i arrangerte ekteskap, noe som betyr at parenes familier paret dem sammen, men de fleste av dem var i kjærlighetsekteskap. Kjærlighetsekteskap betyr at paret giftet seg etter eget valg - fordi de elsker hverandre. Kjærligheten disse kvinnene fant, var dessverre ikke ubetinget. Betingelsen disse kvinnene må forholde seg til, er å glede svigerfamilien deres for å holde ektemenn lykkelige. De må hele tiden leve opp til svigerfamiliens forventninger. Ektemennene deres kan ikke elske dem hvis de ikke er gode, lydige svigerdøtre. Er det et kjærlighetsekteskap, eller et lydighetsekteskap?

Indiske svigerdøtre mister sin individualitet når de flytter inn hos ektemannens foreldre. De legges i en boks