Quem não gostaria de ser inundado de amor e atenção pela pessoa com quem está numa relação? Mas e se isso começar a parecer demasiado cedo? E se isso o estiver a fazer sentir desconfortável e confuso? Começou a notar este padrão em que o seu parceiro o bombardeia com afecto e depois faz com que sinta que lhe deve algo em troca. Se isto estiver a acontecer consigo, podemostemos um caso de bombardeamento de amor narcisista nas nossas mãos.

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Para compreender este comportamento, falámos com a psicóloga Pragati Sureka (mestrado em Psicologia Clínica, créditos profissionais da Harvard Medical School), especializada em abordar questões como a gestão da raiva, problemas parentais e casamentos abusivos e sem amor através de recursos de capacidade emocional. Ela falou-nos do narcisismo e do love bombing, dos ciclos de abuso, de exemplos e de soluções.

O que é o bombardeamento amoroso narcisista?

Pragati fala-nos da génese deste termo para compreendermos melhor a sua essência. Diz ela: "O termo "love bombing" não foi criado por psicólogos. Foi utilizado nos anos 70 por membros da Igreja da Unificação. Os novos membros deviam ser "love-bombed" pelos recrutadores, o que significava que deviam ser inundados de atenção, lisonja e afecto para os atrair para o culto e ganhar a suaobediência incondicional".

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Para o uso actual do termo, Pragati diz: "Tal como no culto, o love bombing é usado para encorajar a lealdade e a obediência, mas numa relação." O love bombing narcisista é uma ferramenta de abuso e manipulação. É um meio de estabelecer controlo sobre uma pessoa. O objectivo final do love bombing é ganhar algo em troca. O abusador enche a vítima de atenção, presentes, elogios,O agressor tenta então obter algo da vítima em troca.

Este comportamento faz com que a vítima se sinta em dívida para com o agressor e se sinta pressionada a dar-lhe o que ele quer. Quando a vítima se recusa a ceder às exigências ou tenta estabelecer limites saudáveis, o agressor força a vítima a sentir-se culpada ou ingrata. A vítima pode inicialmente sentir que deve algo ao agressor.

Quando se pergunta o que é o bombardeamento amoroso narcísico, tenha em atenção que, embora qualquer pessoa possa ser um bombista amoroso, este comportamento manipulador é mais comum em pessoas com traços narcísicos. O bombardeamento amoroso é, na sua essência, um exercício egocêntrico e narcísico, razão pela qual as pessoas com traços narcísicos na sua personalidade, bem como as pessoas diagnosticadas com Perturbação da Personalidade Narcisista ou NPDgeralmente apresentam este comportamento.

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3) Rejeitar

Em muitas destas relações abusivas, nesta fase, o bombista amoroso narcisista pode romper a relação. Pode descartar a vítima depois de a ter manipulado e passar a outra pessoa para encontrar uma nova vítima. Em muitas outras relações em que a ruptura não é formal, o abusador termina a relação em espírito, não prestando qualquer atenção à vítima. Ignora-a, fazsentem que não são dignos da sua atenção.

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Nesta fase, ou a relação termina definitivamente, ou é interrompida. A vítima descartada sente-se confusa e usada, incapaz de compreender por que razão alguém que a amava tanto se sentiu à vontade para ignorar a sua necessidade de respeito e valor.

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4. aspirar

O Hoovering é a fase em que o ciclo do bombardeamento amoroso narcisista regressa ao primeiro passo. Os narcisistas têm de voltar a manipular a mesma vítima ou uma nova vítima para poderem encher o seu stock narcisista cada vez mais reduzido. O bombardeamento amoroso recomeça sob a forma de hoovering narcisista encoberto.

Depois de desvalorizar e descartar o parceiro, o "hoovering" ou o "Love Bombing 2.0" pode começar a parecer uma perseguição e um pedido de desculpas, fazendo grandes proclamações de amor e desculpas, não dando à vítima espaço para exprimir a sua raiva, procurando forçosamente o perdão, desculpas insinceras, lisonjas, atenção, presentes... e o ciclo continua.

Quanto tempo dura a fase do "love bombing"?

"A fase de bombardeamento amoroso dura o tempo que for necessário", diz Pragati. "Um agressor vai bombardear amorosamente durante o tempo que for necessário para estabelecer o controlo sobre a vítima antes de poder passar a fazer exigências. Ele precisa de ter a certeza de que o tem sob o seu controlo e de que garantiu a sua lealdade."

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A fase de bombardeamento amoroso do narcisista pode durar alguns dias, algumas semanas, meses ou anos. Não existe uma cronologia definida, tal como num período de namoro ou numa fase de lua-de-mel de uma relação em que duas pessoas dão o seu melhor um ao outro. Começam a ter calma e a permitir que outras coisas tomem conta quando os parceiros têm uma sensação de segurança. Esta segurança diz-lhes que o trabalho de base noEsta é uma mudança normal, intuitiva e inconsciente.

A mesma intuição funciona no caso do bombardeamento amoroso narcisista, só que este é de natureza manipuladora. A intenção é diferente. Quando se pensa em quanto tempo dura a fase do bombardeamento amoroso, levanta-se também outra questão: como é que se distingue a verdadeira demonstração de afecto, o tipo de amor bom e normal, do bombardeamento amoroso narcisista?

Pragati responde: "Quando as pessoas reais se apaixonam, também mostram vulnerabilidades sobre si próprias. Somos todos indivíduos únicos. Mostramos o nosso lado bom, mas inevitavelmente acabamos por mostrar também o nosso lado mau. Mas se só vemos o lado bom de alguém, essa pessoa pode estar a manipular-nos." E acrescenta: "O bombardeamento do amor é como ser sufocado com atenção, lisonja e adoração. Podemos sentir-nos eufóricosInfelizmente, quando algo parece demasiado bom para ser verdade, normalmente é".

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Exemplos de bombardeamento amoroso de um narcisista

Agora que compreendemos o que é o bombardeamento amoroso narcisista, temos de ver como é que este bombardeamento amoroso se parece. É importante notar que estes exemplos de bombardeamento amoroso narcisista devem ser estudados no contexto uns dos outros e do sentimento que instigam na vítima. Por si só, cada um destes exemplos também pode ser uma forma de expressão saudável de amor e admiração genuínos.

• Cumprimentos: O abusador narcisista bombardeia a vítima com elogios e lisonjas insinceras
• Presentes: As prendas exageradas ou os gastos excessivos com a vítima fazem com que esta se sinta em dívida para com o agressor, sentindo-se obrigada a satisfazer as exigências do agressor !important;display:block!important;min-width:728px;max-width:100%!important;line-height:0">
• "Alma gémea": Trazer à baila conceitos como "o tal", "almas gémeas e ligação profunda da alma", "destino" e expressões semelhantes logo no início da relação, quando não parecem sinceros
• Compromisso forçado: Forçar o compromisso e exigir sorrateiramente o mesmo da vítima no início da relação, quando este parece injustificado
• Manter-se sempre em contacto: O facto de não permitir que a vítima tenha o seu espaço, respire e avalie os seus novos sentimentos é escondido sob a capa de uma comunicação constante e de um contacto incessante. A vítima é muitas vezes deixada sem tempo para estar sozinha ou socializar de outra forma !important;margin-top:15px!important;display:block!important;text-align:center!important;min-width:728px;line-height:0">

Pragati dá um exemplo de uma relação saudável versus uma relação abusiva marcada pelo bombardeamento amoroso narcisista. Diz ela: "Numa relação saudável, as pessoas estão dispostas a reconhecer os altos e baixos. As pessoas estão dispostas a pedir desculpa e a ouvir a perspectiva do seu parceiro e a trabalhar em si próprias. Por exemplo, uma pessoa pode dizer ao seu parceiro: "Levantaste a voz, não gostei.O parceiro responderia com: "Oh, sentiste isso? Lamento imenso." É uma reacção instintiva em relação a alguém que nos ama e que nós amamos de volta.

Mas quando falamos de bombardeamento amoroso narcisista, inicialmente a pessoa dirá estas coisas. Mas chegará um ponto em que a pessoa apenas se tornará argumentativa e o culpará. Dirá coisas como: "Estás sempre a queixar-te, nunca estás satisfeito." A resposta a qualquer queixa que se faça contra o seu parceiro, é uma tangente muito diferente."

Então, o que deve ter em mente se se encontrar numa relação abusiva, ou seja, abusiva emocionalmente, verbalmente e mentalmente, com um parceiro narcisista que a manipula de forma semelhante? Pragati adverte: "A vítima de bombardeamento amoroso normalmente não consegue reconhecer o padrão de abuso ou é incapaz de sair de tal equação.têm baixa auto-estima ou não conseguem encontrar em si a capacidade de se amarem a si próprios. São tão arrebatados pela lisonja ou pela adoração que não param para pensar que isso pode ser demasiado bom para ser verdade".

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Mas todos estes comportamentos são normalmente exagerados e fazem com que a vítima se sinta satisfeita e surpreendida, mas também desconfortável. É por isso que se torna importante estar consciente das suas emoções. "Preste atenção ao que sente. Se algo lhe parecer estranho, é provável que algo esteja estranho", diz Pragati. Repare também na forma como o seu parceiro responde às suas necessidades e preocupações. Se ele não se esforçar por responder às suasou se eles se zangam quando o faz, é uma enorme bandeira vermelha.

Pode sempre considerar procurar o apoio de pessoas de confiança entre os seus amigos e familiares. Pragati também aconselha a pedir ajuda a conselheiros treinados, mais aptos a lidar com estes casos. Ela afirma claramente: "Talvez não seja o aconselhamento familiar normal que funcione. Este é um caso em que uma pessoa é narcisista e a outra é co-dependente. Alguém que lida especificamente comque tenha perturbações de personalidade e compreenda a origem destes comportamentos seria mais adequado para lidar com o seu caso.

Se está à procura de ajuda, o painel de conselheiros especializados e qualificados da Bonobology está aqui para o ajudar.

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Perguntas frequentes

1. o que é que os narcisistas fazem durante o bombardeamento amoroso?

O narcisista bombardeia e sufoca a sua vítima com atenção, lisonjas, presentes, gestos caros, elogios e afins. Também é comum a conversa sobre como ele é o tal e como a sua relação está destinada a ser. Estes exemplos de bombardeamento amoroso narcisista acontecem todos de uma forma demasiado rápida. Não são feitos como uma demonstração genuína de excitação excessiva por uma novaO que é o bombardeamento amoroso narcísico senão uma manobra manipuladora feita com a intenção de ganhar a obediência e a lealdade do seu parceiro, para que este possa ser facilmente explorado mais tarde. 2) Por que é que um narcisista ama a bomba?

A nossa especialista Pragati responde: "O bombardeamento amoroso é normalmente feito por mestres manipuladores. É por isso que o narcisismo e o bombardeamento amoroso andam de mãos dadas. Um narcisista que faz bombardeamento amoroso quer construir uma imagem falsa. Inicialmente, pode querer que acredite que é a melhor coisa do planeta. Mas depois, quando o tem sob controlo, explora-o e leva-o a cabo à sua maneira. Quer muitos olhos de cãoUma vítima empática de bombardeamento amoroso narcísico sente que deve algo ao seu parceiro abusivo em troca de todo o "amor", atenção e, muitas vezes, dinheiro que este gasta com ela. 3) Os narcisistas adoram bombardear-se uns aos outros?

Os narcisistas podem apaixonar-se facilmente ou sentirem-se atraídos um pelo outro devido às suas semelhanças. Podem sentir-se atraídos pela personalidade narcisista e exagerada um do outro. A "Idealização" ou a fase de bombardeamento amoroso na sua relação não só acontecerá como também prosperará. Mas muito em breve, à medida que ambos tentam desvalorizar-se e explorar-se mutuamente, instalar-se-á o caos, pois ambos os parceiros podemrecusar-se a ceder às exigências do outro, pois não é fácil para um narcisista sentir-se obrigado ou empático em relação a qualquer outra pessoa.

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