Se começou recentemente a namorar com alguém e acha que todo o processo de conhecer, namorar, apaixonar-se e ir viver juntos está a acontecer à velocidade da luz, então não está errado em perguntar-se se se trata de um bombardeamento de amor ou de afecto genuíno. Todos nós gostamos de ser inundados de amor, admiração e elogios. Mas quando alguémse exceder no seu amor por si, pode fazer com que se sinta esmagado pela sua súbita e inesperada explosão de amor para consigo.

Para saber mais sobre o love bombing e como diferenciar o love bombing do cuidado genuíno, contactámos o psicólogo Jayant Sundaresan, que afirmou: "O love bombing consiste basicamente em dar muito afecto nas fases iniciais de uma relação. O receptor sentir-se-á sem dúvida amado e especial no início. Mas à medida que a relação progride e quando se apercebe que estava a serO facto de o amor ter sido bombardeado, vai certamente afectá-los e a relação não tardará a cair num iceberg.

"As relações devem progredir naturalmente. Não se pode bombardear com amor e pressionar a pessoa a retribuir os seus sentimentos. Se está a perguntar se se trata de bombardeamento de amor ou de carinho genuíno, então pode ter sentido algo de estranho na intensidade e no ritmo de progressão da relação. Demora meses, por vezes até anos, a confessar o seu amor. Mas um bombardeiro de amor dirá que o ama dentro dea primeira semana a conhecer-te".

Jayant resume o bombardeamento amoroso em apenas quatro palavras. Diz que é "demasiado e demasiado cedo". Se está a perguntar se é possível discernir o bombardeamento amoroso do interesse genuíno, a resposta é sim. É certamente possível descobrir as diferenças entre o bombardeamento amoroso e o cuidado genuíno. Abaixo estão algumas formas de descobrir como.

Consegues perceber se é um bombardeamento de amor ou um cuidado genuíno?

Jayant partilha: "Sim, pode perceber se está a ser bombardeado com amor ou se está a ser alvo de cuidados genuínos. Embora isso não seja aparente nas fases iniciais. Os cuidados genuínos não vêm com o desejo de controlar e manipular as pessoas. É como se as tornasse no objecto do seu plano, bombardeando-as com amor e afecto. Ouça o seu instinto se as coisas estiverem a avançar mais depressa do que deseja e se tudoparece demasiado bom para ser verdade.

"O que o bombista do amor quer fazer torna-se muito mais importante do que as suas necessidades, gostos e desgostos. É tudo sobre ele. Qualquer pessoa pode bombardeá-lo com amor, mas a maioria dos agressores são narcisistas com problemas de ligação doentios. Não é que esta seja a sua primeira tentativa de bombardeamento amoroso. É um padrão para eles, porque a maioria dos bombistas do amor narcisistas são inseguros e têm uma necessidade intensa de controlarAs pessoas são temperamentais, muitas vezes mercuriais e têm mudanças de humor extremas.

"Se está a perguntar: "É um bombardeamento amoroso ou um carinho genuíno?", então veja como o tratam. Ninguém tentará usar a manipulação emocional em relações em que ama sinceramente a pessoa. O agressor quer criar uma impressão vencedora. É um jogo do gato e do rato para ele. Repare na velocidade a que toda a relação está a evoluir. Se estiver num modo de avanço rápido, então o seuO parceiro está a tentar ganhar o controlo da relação, o que pode ser muito difícil se nunca tiver passado por algo assim antes".

Se ainda se questiona: "Será que ele me está a bombardear ou gosta mesmo de mim?", pode imaginar o bombardeamento amoroso como um tornado. É como uma trovoada violenta e severa. Um redemoinho ou uma trovoada dura entre segundos a uma hora. Da mesma forma, o bombardeamento amoroso durará apenas os primeiros meses. Depois disso, as coisas podem passar-se e ficará a sentir-se sozinha e emocionalmente maltratada.Abaixo estão alguns sinais que o ajudarão a diferenciar o bombardeamento amoroso do cuidado genuíno.

8 dicas para distinguir entre o amor bombástico e o cuidado genuíno

Jayant acrescenta: "A intenção básica por detrás do bombardeamento amoroso é fazer com que o receptor se sinta em dívida. Querem que sinta a pressão do seu amor e que sucumba a ele, retribuindo os seus sentimentos. Querem que se sinta dependente deles. Têm falta de auto-estima ou podem ter saído de uma relação pouco saudável. Precisam de algo para controlar e estar no comando. É como se fossem predadores que podemidentificam as fraquezas de uma pessoa e agarram-se a elas para seu próprio benefício".

Houve muitas vezes em que me questionei se se tratava de um bombardeamento amoroso ou de um interesse genuíno. Pensei que estava apenas a ser demasiado desconfiada e encolhi os ombros. Um ano mais tarde, apercebi-me de que era vítima de bombardeamento amoroso e posso dizer com toda a certeza que, à superfície, a sensação é fantástica. Sentimos que alguém está perdidamente apaixonado por nós. Somos o objecto do seu desejo.

Fazem tudo isto de forma a que acredite em cada palavra que sai da sua boca. Mas, na realidade, estão apenas a tentar controlá-lo. Abaixo estão algumas das formas de avaliar se se trata de um bombardeamento amoroso ou de amor genuíno.

1. o ritmo da relação é meteórico

Jayant diz: "Se está a perguntar se é love bombing ou interesse genuíno, então veja se a relação está a avançar demasiado depressa. As coisas desenvolvem-se gradualmente e naturalmente numa relação normal. É feito lentamente ao longo de um período de tempo. Se um processo saudável de uma relação é "dum biryani", em que leva tempo a cozinhar e a respirar, então o love bombing é como qualquer fast food cozinhado num wok chinês. Isso éuma das formas mais fáceis de distinguir o bombardeamento amoroso do cuidado genuíno".

Uma pessoa bombardeia o amor porque quer que você a idealize. Ela está a criar um sentimento de dependência dentro de si que o impede de funcionar sem ela. Confie sempre no seu instinto e na sua intuição. Se em algum momento der por si a questionar: "Ele está a bombardear-me ou preocupa-se genuinamente comigo?", então faça uma pausa e reflicta sobre todo o cenário. Avance apenas quando achar que está preparado.

2. há sempre uma agenda

Jayant partilha: "Numa relação saudável, o seu parceiro ama-o sem qualquer intenção negativa, não tem qualquer agenda. A luta pelo poder nas relações é comum e há muitas formas saudáveis de lidar com ela, mas controlar uma pessoa não o é. Uma pessoa que o ama genuinamente nunca o quererá controlar. Não quer ganhar poder sobre si. Um bombista do amor tem a sua própria agenda. Você é apenaso seu alvo.

"É como se você fizesse parte da experiência deles. Eles vêem toda a relação como uma experiência com a qual podem aprender e usar nas suas relações futuras. Eles têm duas agendas claras. A primeira é possuí-lo e a segunda é magoá-lo ou prejudicá-lo. Não se trata de danos físicos em que pode mostrar as suas cicatrizes às pessoas. Este é o tipo de dano emocional que o deixará emocionalmenteEsta é uma das formas óbvias de distinguir entre o bombardeamento amoroso e o cuidado genuíno".

3. compram-lhe presentes extravagantes

Jayant diz: "Em relações saudáveis, os gestos românticos são doces e calorosos, mas os bombistas do amor oferecem-lhe presentes extravagantes. Isto porque querem que se sinta em dívida. Querem que repare e reconheça a sua generosidade. Quando alguém lhe dá um presente caro, questione sempre a intenção por detrás do mesmo. Tem de ter a certeza do que um homem quer de si. Da mesma forma, tem de pensarA intenção de uma rapariga de o encher de presentes. Não o conhece há muito tempo, mas gasta uma fortuna para lhe dar um presente exagerado.

"O bombista do amor quer que os seus presentes se sobreponham a todos os outros que recebeu ao longo dos anos. Ele cria um contexto que implica que ninguém lhe deu e que ninguém lhe dará o que ele pode dar. Ele inculca um sentimento de dívida emque não se pode dar-lhes nada igual em troca".

4. afastam-no dos outros

Jayant partilha: "Uma das formas óbvias de determinar se se trata de um bombardeamento amoroso ou de um cuidado genuíno é reparar se ele a manteve numa câmara de vidro. Todos a podem ver do lado de fora e você pode ver todos do lado de dentro. O vidro é transparente, mas você está presa numa relação. Eles vão isolá-la do mundo exterior, dos seus amigos e da sua família. Diga-me, o que acha que istoNesse caso, é preciso manter-se ligado às outras pessoas para que elas não o isolem do mundo".

Se os seus amigos se queixam de que já não sai com eles, então pense bem nas suas prioridades e nas circunstâncias da relação. Uma pessoa que o ame de verdade não o confinará numa gaiola. Quererá que tenha uma vida própria. Dir-lhe-á para sair, encontrar-se com os seus amigos e divertir-se. Quando sair com os seus amigos, eles não o farão sentir-se culpado porEsta é uma das melhores formas de determinar se se trata de um bombardeamento amoroso ou de uma preocupação genuína.

5) Controlam os seus movimentos

Jayant diz: "Um bombista do amor é normalmente um narcisista que quer que tudo esteja centrado nele. Se namora com um narcisista, precisa de ter muito cuidado com as suas tácticas. Quando não está com ele por um breve período, ele vai perguntar-se o que está a fazer na sua ausência. Ele vai verificar o seu telefone, vai obrigá-la a revelar tudo o que fez quando ele não estava por perto.

"É fácil ser vítima de um bombista amoroso, mas há muitos sinais que separam o bombardeamento amoroso do cuidado genuíno. Um dos principais sinais é a falta de confiança. Quando confiamos em alguém, não andamos por aí a verificar as suas mensagens e lista de chamadas. Não suspeitamos dessa pessoa.

6) Não há respeito pelos limites

Para além do ponto anterior sobre a monitorização dos seus movimentos, um bombista do amor não tem qualquer respeito pela privacidade e pelos limites. Haverá limites pouco saudáveis em que ele invadirá constantemente o seu espaço pessoal. É necessário que existam limites nas relações para manter a identidade de cada pessoa. Um bombista do amor ficará ofendido quando estabelecer limites e tirar tempo para si próprio.

Os narcisistas que são bombistas amorosos também não são empáticos. Não se preocupam com o seu espaço ou interesses. Podem ser bons actores e fingir que não se importam com os seus limites mas, no fundo, estão a planear como os invadir. Vão convencê-lo a erradicar esses limites porque os narcisistas querem que o mundo gire à volta deles. Querem a sua atenção e devoção total.

7) Utilizarão a sua vulnerabilidade contra si

Jayant acrescenta: "A confiança numa relação é muito importante. Para ser vulnerável, é preciso ter confiança. Partilhamos as nossas fraquezas, os nossos traumas, medos e segredos apenas porque depositámos a nossa confiança em alguém que amamos. Acreditamos que essa pessoa não utilizará essa informação para nos magoar. Se tiver um parceiro que utiliza as suas fraquezas contra si, diga-nos: é um bombardeamento de amor ou um cuidado genuíno? Se elemantenha a sua vulnerabilidade segura com eles e nunca fale nisso, a não ser que queira ter uma conversa sobre o assunto e que eles se preocupem verdadeiramente consigo.

"Mas se a pessoa fala nisso sem consentimento e depois usa a sua informação para o magoar, então toda a chuva de amor que o precedeu torna-se irrelevante. Uma pessoa genuína nunca fará isso. É uma táctica cruel e perversa que os narcisistas usam para distorcer e controlar a narrativa."

8. há um imenso desequilíbrio de poder

Jayant diz: "A dinâmica do poder é real quando se trata de relações pouco saudáveis. No fundo, um bombista amoroso narcisista encara as relações como um jogo de xadrez. Quer dar um xeque-mate ao seu parceiro, ganhando o controlo da relação. O equilíbrio fica desfeito quando o receptor sucumbe ao amor do bombista amoroso. É como se a vítima estivesse à mercê do agressor.

"Não há aqui uma distribuição igualitária do poder. Primeiro, eles vão alimentá-lo com amor. Não têm nada a perder quando estão a transbordar de amor por si. Na verdade, estão a ganhar muito. Estão a ganhar a sua confiança. Depois, vão alimentar o seu ego e a sua auto-importância quando você fizer deles o centro do seu universo. Vão fazer de si um súbdito para poderem ser tratados como o seu rei. Isso é tudo umanarcisista sempre quer".

Jayant acrescenta: "O bombardeamento amoroso é uma das bandeiras vermelhas das relações a que se deve estar atento. No início, não é fácil diferenciar o bombardeamento amoroso do cuidado genuíno. É agradável quando querem passar todo o tempo consigo, mas é apenas um estratagema para o isolar de todos os outros. É uma táctica para o tornar dependente deles. Eles vão entrar em todas as esferas da sua vida. Vão fazê-lo vomitar tudoVocê torna-se um livro aberto e partilha todos os capítulos da sua vida, mas eles permanecem fechados".

O bombardeamento amoroso nunca pode criar relações saudáveis. Todo o amor, os elogios excessivos e os presentes extravagantes vão puxá-lo para o céu da adoração, onde se sentirá amado e respeitado. Mas, em breve, cairá em desgraça, na sequência da eventual deterioração do interesse do bombista amoroso.