আপোনাৰ সম্পৰ্কৰ স্বাস্থ্য নিৰ্ণয় কৰাটো সহজ নহয় – ইয়াৰ কিছু মেৰামতি আৰু ৰক্ষণাবেক্ষণৰ প্ৰয়োজন আছে নে শ্বাটাৰবোৰ তললৈ টানিব লাগে? যদি আপুনি এই দুৰ্দশাৰ সন্মুখীন হৈছে, তেন্তে আপুনি কিছু সহায়ৰ অতি প্ৰয়োজন। 'মই মোৰ প্ৰেমিকৰ সৈতে ব্ৰেকআপ কৰিব লাগেনে?'ৰ কোনো পোনপটীয়া উত্তৰ নাই যদিও, আগুৱাই যোৱাৰ পথ প্ৰশস্ত কৰিব পৰা কেইটামান সূচক আছে।

অনুগ্ৰহ কৰি জাভাস্ক্রিপ্ট সক্ষম কৰক

বেছিভাগ মানুহেই কামবোৰ যিমান পাৰি কাম কৰিব বিচাৰে; যেতিয়া তেওঁলোকে সকলো সম্ভাৱ্য পথ শেষ কৰে তেতিয়াহে তেওঁলোকে ব্ৰেকআপ বুলি গণ্য কৰে। কিন্তু এনে ফোন লোৱাৰ আগতে আপোনাৰ সম্পৰ্কৰ বিভিন্ন দিশ পৰীক্ষা কৰাটো অতি প্ৰয়োজনীয়। আপুনি এনে এটা সংযোগ অব্যাহত ৰাখিব নিবিচাৰে যিয়ে আপোনাৰ বৃদ্ধিত অৰিহণা যোগোৱা নাই, কিন্তু আপুনিও এনে এজন সংগীক এৰি দিব নিবিচাৰে যিয়ে আপোনাৰ সৈতে এটা মৰমলগা আৰু মৰমলগা জীৱন গঢ়ি তোলাৰ সম্ভাৱনা আছে।

গতিকে, ভালপোৱা কাৰোবাৰ লগত ব্ৰেকআপ কৰাৰ সময় কেতিয়া হয়? এই ১১টা চিন ভালদৰে বিবেচনা কৰক। আপোনাৰ সংগীক তদাৰকীৰ অধীনত ৰাখক আৰু এনে এটা সিদ্ধান্ত লওক যিটো খংৰ ঠাইৰ পৰা নহয়। এটা এটাকৈ কথাবোৰ লৈ এটা মৌলিক প্ৰশ্নৰ উত্তৰ দি আৰম্ভ কৰোঁ আহক – আপুনি কেনেকৈ জানিব যে আপুনি ব্ৰেকআপ কৰিব লাগে নে নাই?

আপুনি কেনেকৈ সিদ্ধান্ত লয় যে আপুনি ব্ৰেকআপ কৰিব লাগে?

ৰাম দাসৰ এই গভীৰভাৱে সহজ উক্তিটো আপোনাৰ মনত আছেনে? “আমি সকলোৱে মাত্ৰ ইজনে সিজনক খোজ কাঢ়ি ঘৰলৈ লৈ গৈ আছো।” এজন সংগীয়ে আপোনাক আটাইতকৈ ধুনীয়া পিন্ধি ঘৰলৈ লৈ নাযায় নেকি৷এনে সম্পৰ্কৰ ধৰণ, ‘মই মোৰ প্ৰেমিকৰ সৈতে ব্ৰেকআপ কৰিব লাগেনে’ বুলি সুধিব বন্ধ কৰক আৰু আচলতে তেওঁৰ সৈতে ব্ৰেকআপ কৰিব লাগে। আপোনাৰ মানসিক স্বাস্থ্যই আৰু প্ৰেম-ঘৃণা সম্পৰ্কৰ অনিশ্চয়তা ল’ব নোৱাৰিব। আৰু ই কাৰো একো উপকাৰ কৰা নাই – আপুনি দুয়োজনে কষ্ট পাইছে (আপুনি গম নাপালেও)।

ইজনে সিজনক বাৰে বাৰে একেখন নাটকৰ বলি কৰি, আপুনি কেৱল অপ্ৰয়োজনীয় মানসিক চাপৰ সৃষ্টি কৰিছে। স্পষ্টভাৱে কিবা এটা কাম নহয় আৰু আপুনি এৰি দিবলৈ অনিচ্ছুক৷ কথাবোৰ হাতৰ পৰা ওলাই যোৱাৰ আগতেই আপুনি ব্ৰেকআপ কৰাটো ভাল আৰু আপুনি চহৰৰ বিষাক্ত দম্পতী হৈ পৰিব৷ প্ৰতিশ্ৰুতিবদ্ধ আৰু দুৰ্ভগীয়া হোৱাতকৈ অবিবাহিত আৰু সুখী হোৱাটোৱেই ভাল!

11. প্ৰেমিকৰ লগত কিয় ব্ৰেকআপ কৰিম? ই কেৱল কাম কৰা নাই

যিমানেই অস্পষ্ট যেন নালাগিব, এইটো কথাবোৰ শেষ কৰাৰ এক নিখুঁত বৈধ লক্ষণ৷ সকলোবোৰ সঠিক হ’ব পাৰে – আপুনি তত্ত্বগতভাৱে সম্পূৰ্ণ সামঞ্জস্যপূৰ্ণ হ’ব পাৰে, তেওঁ এতিয়ালৈকে হোৱা আটাইতকৈ মিঠা মানুহ হ’ব পাৰে, আৰু আনকি আপোনালোক দুয়োকে যুটি হিচাপে আচৰিত ধৰণৰ দেখা যাব, কিন্তু... হয়...ভয়ংকৰ ‘কিন্তু’টো৷ আপুনি হয়তো এতিয়াও অনুভৱ কৰিব পাৰে যে কিবা এটা ভুল হৈছে। কোনো ক্লিক বা স্পাৰ্ক নাই।

আপুনি এনে অনুভৱ কৰাৰ আঁৰত বহুতো কাৰণ থাকিব পাৰে। হয়তো আপুনি এজন প্ৰাক্তনক হেৰুৱাইছে বা হয়তো আপুনি ৰিলেচনশ্বিপ-ৱাই স্থানত নাই। হয়তো আপুনি নিজৰ ওপৰত কাম কৰিব লাগিব বা জীৱনৰ আন আন কামৰ সৈতে যুঁজি আছে। এটা নহয় কোনোবা প্ৰকাৰে, কেৱল ঠিক যেন নালাগে। গতিকে কাঁচৰ চপ্পলখন ফিট কৰিবলৈ চেষ্টা কৰা চিণ্ডেৰেলাৰ সতি-সন্ততি নহ’ব৷জোৰকৈ। ইয়াক খুলি লওক – ই আপোনাৰ বাবে নহয়।

ইয়াত আমি এই বিস্তৃত গাইডখনৰ শেষত আহিছো। আশাকৰোঁ আপোনাৰ প্ৰশ্নৰ উত্তৰ পোৱা গৈছে আৰু আপোনাৰ উদ্বেগ দমন হৈছে। ‘মোৰ প্ৰেমিকৰ সৈতে ব্ৰেকআপ কৰিব লাগেনে?’ এটা ভয়ংকৰ প্ৰশ্ন হ’ব পাৰে কিন্তু আপুনি ইয়াৰ মুখামুখিকৈ ​​সন্মুখীন হ’বলৈ সঠিক সঁজুলিৰে সজ্জিত। আপোনাৰ যাত্ৰাত শুভকামনা থাকিল!

মই মোৰ প্ৰেমিকৰ লগত ব্ৰেকআপ কৰাৰ কথা কিয় ভাবি থাকোঁ, আপুনি সুধিব? কাৰণ হয়তো আপোনাৰ এটা আভাস আছে যে তেওঁ আপোনাৰ বাবে উপযুক্ত নহয়। সম্পৰ্কটোৱে, লগতে আপোনাৰ প্ৰেমিকেও আপোনাৰ জীৱনৰ নিজৰ উদ্দেশ্য পূৰণ কৰিছে। আপোনাৰ সম্পৰ্ক শেষ হৈছে বুলি মানি লোৱাৰ সময় আহি পৰিছে আৰু আপোনাৰ শক্তিক আন ঠাইলৈ চেনেল কৰাৰ সময় আহি পৰিছে৷ মৌলিকভাৱে তিনিটা পৰিস্থিতিয়ে ব্ৰেকআপৰ প্ৰয়োজনীয়তা প্ৰদান কৰে – এজন নিৰ্যাতনকাৰী সংগী, এজন অসঙ্গতিপূৰ্ণ সংগী, আৰু অসঙ্গতিপূৰ্ণ পৰিস্থিতি।

প্ৰথমটোত শাৰীৰিক, আৱেগিক, মানসিক আৰু/বা আৰ্থিক নিৰ্যাতন জড়িত হৈ থাকে। যদি আপোনাৰ সংগীয়ে হিংসা বা হেতালি খেলা কাৰ্য্যত লিপ্ত হয়, তেন্তে সেইটোৱেই আপোনাৰ যোৱাৰ ইংগিত। দ্বিতীয় পৰিস্থিতিটো অমিলনীয় পাৰ্থক্যৰে গঠিত – বিপৰীতমুখীতাই হয়তো আকৰ্ষণ কৰিব পাৰে, কিন্তু তেওঁলোকৰ মূল মূল্যবোধ বেলেগ হ’লে তেওঁলোকে সম্পৰ্ক এটা বজাই ৰাখিব নোৱাৰে। আৰু তৃতীয়তে, অসঙ্গতিপূৰ্ণ পৰিস্থিতিৰ অৰ্থ হ’ল দীৰ্ঘ দূৰত্ব, ব্যস্ত কৰ্মসূচী, পাৰিবাৰিক বাধ্যবাধকতা আদি।

তলত উল্লেখ কৰা ১১টা চিন এই তিনিটা ক্ষেত্ৰৰ ভিতৰত এটাৰ অন্তৰ্গত। ধূসৰ কোষবোৰ কামত লগাই চিৰদিনৰ বাবে প্ৰশ্নটোৰ উত্তৰ দিয়াৰ সময় আহি পৰিছে – মই মোৰ প্ৰেমিকৰ লগত ব্ৰেকআপ কৰিব লাগেনে? যিমান পাৰি বস্তুনিষ্ঠতা বজাই ৰাখিবলৈ চেষ্টা কৰক। এটা সুখী জীৱন আৰম্ভ হয়সততা আৰু সততাৰ সৈতে আৰম্ভ হয় আমাৰ নিজৰ পৰা।

মই মোৰ প্ৰেমিকৰ সৈতে ব্ৰেকআপ কৰা উচিত নেকি?

নেৱাৰ্কৰ এজন পাঠকে লিখিছে, “মোৰ দীৰ্ঘ দূৰত্বৰ সম্পৰ্কটো মই ভবাতকৈ বহু বেছি প্ৰত্যাহ্বানজনক হৈ পৰিছে। আমাৰ টাইম জ’নে আমাক ভালদৰে যোগাযোগ কৰিবলৈ নিদিয়ে আৰু আমাৰ মাজৰ এজন সদায় ক্লান্ত বা ক্ৰেংকি হৈ থাকে। ইমানেই হৈছে যে আমি শেষ হ’লোঁ নেকি বুলি ভাবিছোঁ৷ আমাৰ চেটআপৰ বাবেই প্ৰেমিকৰ লগত ব্ৰেকআপ কৰিব লাগেনে? নে সেইটোৱেই সম্পৰ্ক শেষ কৰাৰ কোনো বৈধ কাৰণ নহয়? ভালপোৱা কাৰোবাৰ লগত ব্ৰেকআপ কৰাৰ সময় কেতিয়া হয়?’

পৰিস্থিতিটো নিজৰ বাবেই অতি নতুন আৰু ভয়ংকৰ যেন লাগিলেও ইয়াৰ আগতেও বহুতে এই জোতাযোৰ পিন্ধি খোজ কাঢ়িছে। সম্পৰ্কৰ কথা আহিলে আধুনিক ডেটিঙৰ জটিল ক্ষেত্ৰখনত এক শাৰীৰ উত্তৰ সম্ভৱ নহয়। আমাৰ পাঠকৰ (আৰু আপোনালোক সকলোৰে) সুবিধাৰ বাবে, ইয়াত ১১টা চিহ্নৰ তালিকা দিয়া হৈছে যিয়ে স্পষ্টতা প্ৰদান কৰাত বহুখিনি সহায় কৰিব। অধিক গুৰুত্ব নিদিয়াকৈ আৰম্ভ কৰোঁ আহক।

1. প্ৰেমিকৰ লগত কিয় ব্ৰেকআপ কৰিম? তেওঁৰ ভৱিষ্যত নাই

হয়, আমি কুখ্যাত ‘আমি কি’ আৰু ‘এইটো ক’লৈ গৈ আছে’ প্ৰশ্নবোৰৰ কথা কৈছো। যদি আপুনি আকস্মিক সম্পৰ্কত আছে আৰু কিছু মজা কৰিবলৈ ডেটিং কৰিছে, তেন্তে আপোনাৰ প্ৰেমিকৰ সৈতে ভৱিষ্যত গঢ়ি তোলাটো আপোনাৰ অগ্ৰাধিকাৰ নহয়। যদিও এটা ন’-ষ্ট্ৰিংছ-এটেচড যোগাযোগ ফিজল আউট হয়, আপোনাৰ জীৱনৰ দিশত কোনো বিশেষ প্ৰভাৱ নপৰে। কিন্তু যদি আপুনি আপোনাৰ...man.

যদি আপুনি তেওঁৰ সৈতে দীৰ্ঘম্যাদী পৰিকল্পনা কল্পনা কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰিছে, তেন্তে তেওঁৰ বাবে একেটা পৃষ্ঠাতে থকাটো অতি গুৰুত্বপূৰ্ণ। যদি তেওঁ কমিটমেণ্ট-ফ’ব (বা মানুহ-শিশু) হয়, তেন্তে সুস্থ আৰু স্থায়ী সম্পৰ্কৰ বিশেষ পৰিসৰ নাথাকিব। যদি আপুনি নাৰ্চিছিষ্টৰ লগত ডেটিং কৰি আছে তেন্তেও তেনেকুৱাই৷ গতিকে, আপুনি কেনেকৈ জানিব যে আপুনি ব্ৰেকআপ কৰিব লাগে নেকি? আমি বিচৰা শব্দটো হ’ল ‘বহনক্ষম।’ জড়িত দুয়োজন লোকৰ সুখৰ বাবে অংশীদাৰিত্ব বহনক্ষম হোৱাটো প্ৰয়োজন। যদি সম্পৰ্কটোৱে আপোনাক ডেড এণ্ডলৈ লৈ গৈছে তেন্তে প্ৰেমিকৰ সৈতে ব্ৰেকআপ কৰিব লাগে।

2. সম্পৰ্কই আপোনাক আঁতৰাই ৰাখিছে

C. জয়বেল চিয়ে লিখিছে, “আপুনি দেখিব যে কথাবোৰ এৰি দিয়াটো প্ৰয়োজনীয়; কেৱল এই কাৰণেই যে সেইবোৰ গধুৰ। গতিকে তেওঁলোকক যাবলৈ দিয়ক, এৰি দিয়ক। মই মোৰ গোৰোহাত কোনো ওজন বান্ধি নাথাকো।” আমি প্ৰথমতে আলোচনা কৰা কথাটো আছিল আপোনাৰ ব্যক্তিগত বৃদ্ধিত সম্পৰ্কৰ গুৰুত্ব। আপোনাৰ সংগীয়ে আপোনাৰ জীৱনটোক সমৃদ্ধ নকৰাটো এটা কথা, কিন্তু যদি তেওঁলোকে আপোনাক সক্ৰিয়ভাৱে আঁতৰাই ৰাখিছে তেন্তে সেয়া সম্পূৰ্ণ বেলেগ কথা। আমি ইয়াত সমৰ্থনৰ মৌলিক কথাৰ কথা কৈছো৷

আপুনি আপোনাৰ সংগীয়ে মতানৈক্যৰ বাবে চাকৰিৰ সুযোগ গ্ৰহণ নকৰা বা নতুন কথা অন্বেষণ নকৰা দেখা পায়নে? নে তেওঁলোকে কৰাৰ আগতেই আপুনি নিজকে ৰখাই দিয়ে? চেণ্ডলাৰৰ দৰে এজনৰ প্ৰয়োজন যিয়ে মনিকাক এটা ডাঙৰ কাম হাতত ল’বলৈ কয় – যদিও ইয়াৰ ফলত দীৰ্ঘ দূৰত্বৰ বিবাহ হয়। সমৰ্থনৰ অভাৱত আপুনি কেইবছৰমানৰ পিছত দুখীয়া, ক্ষোভিত আৰু তিক্ত হৈ পৰিব। ন্যায়পৰায়ণ হওকনিজকে আৰু আপোনাৰ প্ৰেমিকৰ সৈতে থকাৰ সুযোগ খৰচ বিবেচনা কৰক।

3. তেওঁ এজন বিষাক্ত ব্যক্তি – মই মোৰ প্ৰেমিকৰ সৈতে ব্ৰেকআপ কৰিব লাগেনে?

এইটো যথেষ্ট স্ব-ব্যাখ্যামূলক আৰু স্পষ্ট যেন লাগে। কিন্তু বিষাক্ত প্ৰেমিকৰ বৈশিষ্ট্যবোৰ প্ৰায়ে লক্ষ্যহীন হৈ পৰে। যদি কোনো ধৰণৰ নিৰ্যাতন হয়, অনুগ্ৰহ কৰি এই মুহূৰ্ততে আপোনাৰ বেগবোৰ পেক কৰক আৰু সম্পৰ্কটোৰ পৰা ওলাই যাওক – আক্ষৰিক অৰ্থত কোনো ধেমালি নাই৷ আৰু ‘গালি-গালাজ’ হৈছে এটা ছাতিৰ শব্দ যিয়ে গেছলাইটিং, ব্ৰেডক্ৰামবিং, লাভ-বোমা, ফুবিং, গোষ্টিং আদিৰ দৰে আচৰণক সামৰি লয় আপুনি সন্মান আৰু মৰমৰ ব্যৱহাৰৰ যোগ্য – যদি আপোনাৰ সংগীয়ে আপোনাৰ আত্মসন্মানক চিপ কৰি পেলাইছে তেন্তে সম্পৰ্কটোৰ অন্ত পেলাওক। মোৰ ভনীয়েকে এবাৰ গেছলাইট কৰা এজন মানুহৰ লগত ডেটিং কৰিছিল। তাৰ আৰ্হিটো চিনাক্ত কৰিবলৈ তাইক তিনিমাহ সময় লাগিছিল যদিও সম্পৰ্কটো বিচ্ছিন্ন হ’বলৈ চাৰি বছৰ সময় লাগিছিল। তেতিয়ালৈকে বহু ক্ষতি হৈছিল। 'মোৰ প্ৰেমিকৰ লগত ব্ৰেকআপ হ'ব লাগেনে?' মাজে মাজে কথাবোৰক লৈ প্ৰশ্ন উত্থাপন কৰাটো স্বাস্থ্যকৰ।

৪/ সম্পৰ্কটো পূৰণ হোৱা নাই

কোনোৱে ক'ব নিদিব এই কাৰণটোৱেই যথেষ্ট নহয়। আমাৰ মৌলিক প্ৰয়োজনীয়তাসমূহ আমাৰ সংগীৰ জৰিয়তে পূৰণ কৰিব লাগিব। আমি ব্ৰেকআপ কৰিব লাগে নে একেলগে থাকিব লাগে, আপুনি ভাবিছে? ই আপোনাৰ আৱেগিক আৰু শাৰীৰিক স্বাস্থ্যৰ ওপৰত নিৰ্ভৰ কৰে। যদি আপোনাৰ আৱেগিক প্ৰয়োজনীয়তা পূৰণ কৰা হৈছে – আপুনি যত্ন, সমৰ্থন, বিশ্বাস, প্ৰেম, বন্ধুত্ব আদি অনুভৱ কৰি আছে – আৰু যদি আপোনাৰ শাৰীৰিক প্ৰয়োজনীয়তা পূৰণ কৰা হৈছেসন্তুষ্ট হ’লে, তেতিয়া চিন্তাৰ কোনো কাৰণ নাই৷

কিন্তু আৱেগিক অৱহেলা আৰু যৌনতা বা মৰমৰ অভাৱে আপোনাৰ ওপৰত অতি সোনকালে ক্ষতি কৰিব পাৰে৷ বেছিভাগ সময়তে দীৰ্ঘ দূৰত্বৰ সম্পৰ্কৰ ক্ষেত্ৰত এনেকুৱাই হয়। বহু চেষ্টা কৰিও দম্পতীহালে এই বন্ধনত অতি অসন্তুষ্ট অনুভৱ কৰে। যদি আপুনি আধা হৃদয়েৰে ইয়াত আছে, তেন্তে পৰিস্থিতিৰ অৱস্থাৰ পুনৰ মূল্যায়ন কৰাৰ প্ৰয়োজন আছে। ‘মই মোৰ প্ৰেমিকৰ লগত দীৰ্ঘ দূৰত্বত ব্ৰেকআপ কৰিব লাগেনে?’

৫ বুলি ভাবিলে ভুল নহয়। আপোনাক প্ৰতাৰণা কৰা হৈছে – আপুনি কেনেকৈ জানিব যে আপুনি ব্ৰেকআপ কৰিব লাগে নে নাই?

অবিশ্বাসে সম্পৰ্কত বহু জটিলতাৰ জন্ম দিয়ে। অনাস্থা আৰু ক্ষোভ দিনটোৰ নিয়ম হৈ পৰে আৰু প্ৰতিটো যুঁজেই দুখজনক স্মৃতিবোৰ ঘূৰাই আনে। বহু কাম আৰু সময়ৰ পিছত কেইবাটাও দম্পতীয়ে প্ৰতাৰণাক জয় কৰিবলৈ সক্ষম হ’লেও বহুতে নিমিষতে বিদায় ল’বলৈ বাছি লয়। যদি আপোনাৰ প্ৰেমিকজনে আপোনাৰ প্ৰতি অবিশ্বাসী হৈছে, তেন্তে কিছু সময় ছুটী লোৱাটো আপোনালোক দুয়োৰে বাবে এটা ভাল ধাৰণা হ’ব পাৰে। যদি আপুনি কৰিবলগীয়া হয় তেন্তে টেবুলত মিলন ৰাখক, কিন্তু আপোনালোক দুয়োৰে মাজত কিছু দূৰত্ব ৰাখক।

আপুনি যদি তেওঁ এজন ছিৰিয়েল প্ৰতাৰক হয় তেন্তে আপুনি স্থায়ীভাৱে বিদায় লোৱাৰ কথা চিন্তা কৰিব পাৰে। প্ৰেমৰ নামত অসন্মান সহ্য নকৰিব আৰু কোনেও আপোনাক সহজভাৱে ল’বলৈ নিদিব। ভৰিখন তললৈ থৈ তেওঁক এবাৰ আৰু চিৰদিনৰ বাবে এৰি যোৱাৰ সিদ্ধান্ত লওক। ভালপোৱা কাৰোবাক এৰি যাবলৈ শক্তি পোৱাটো সহজ নহয় কিন্তু নিজকে প্ৰথম স্থান দিয়াটো ভাল।

৬। আপোনাৰ বন্ধু-বান্ধৱী আৰু পৰিয়াল অনুৰাগী নহয়

হয়, এইটো৷আপুনি ভবাতকৈ বহু বেছি গুৰুত্বপূৰ্ণ। আমাৰ সামাজিক মহলে আমাক বস্তুনিষ্ঠভাৱে চোৱাৰ সুবিধা আছে। তেওঁলোকৰ হাতত আমাৰ পৰিস্থিতিৰ সম্পূৰ্ণ ছবি আছে আৰু আমাৰ সিদ্ধান্তৰ সম্ভাৱ্য ফলাফল কি হ’ব সেই বিষয়ে ভৱিষ্যদ্বাণী কৰিব পাৰে। যদি আপোনাৰ পিতৃ-মাতৃ আৰু বন্ধু-বান্ধৱীয়ে আপোনাৰ প্ৰেমিকক বিশেষভাৱে অসন্মত কৰে তেন্তে তেওঁলোকৰ মতামতৰ প্ৰতি লক্ষ্য ৰাখিব লাগে। তেওঁলোকৰ মতামতৰ ভিত্তি থাকিব লাগিব আৰু একেখিনি তদন্ত কৰাটো আপোনাৰ কৰ্তব্য।

অৱশ্যে আপোনাৰ বিচ্ছেদৰ আঁৰৰ এইটোৱেই হ’ব নিদিব। বন্ধুৰ মতামত শেষ কৰিবলৈ নহয়, আৰম্ভণিৰ বাবে ভাল ঠাই৷ আপোনাৰ শুভাকাংক্ষীসকলে কোৱা কথাবোৰৰ প্ৰতি মুকলি আৰু গ্ৰহণযোগ্য হওক, কিন্তু পৰিস্থিতিৰ স্বতন্ত্ৰ বিশ্লেষণো কৰক। উদাহৰণস্বৰূপে, মায়ে আঙুলিয়াই দিলে ভুলবোৰৰ ওপৰত সদায় পুনৰ চিন্তা কৰা দেখা পাওঁ। তাইৰ পৰা অহা সামান্য ঠেলা এটাই প্ৰথমতে হেৰুৱাই পেলোৱা কিবা এটা দেখা পাওঁ। এই প্ৰথাৰ বাবেই মই কেইটামান ডেটিং দুৰ্যোগৰ পৰা আঁতৰি আহিছো!

7. চাদৰৰ মাজত একো নাই – আমি বিচ্ছেদ হ’ব লাগে নে একেলগে থাকিব লাগে?

যৌনতা বহুতৰে বাবে এক বৃহৎ চুক্তি ভংগকাৰী হ’ব পাৰে। ‘মোৰ প্ৰেমিকৰ লগত ব্ৰেক আপ কৰিব লাগেনে’ যদি ঘনিষ্ঠতাৰ অভাৱত আপোনাৰ মনটোক জুৰুলা কৰি আছে তেন্তে আপুনিও তাৰ মাজৰ এজন৷ এইটো এটা শুকান মন্ত্ৰ হ’ব পাৰে – যিটো অতি জৈৱিকভাৱে ঘটে যেতিয়া এহাল দম্পতীয়ে এটা ৰুটিনত থিতাপি লয়। কিন্তু যদি আপোনাৰ বানান ভংগ কৰাৰ প্ৰচেষ্টাই কাম কৰা নাই, তেন্তে আপোনাৰ হাতত এটা সমস্যা আছে। যদি ৰ’লপ্লে, বিডিএছএম, চেক্সটিং বা ফোন চেক্সে কাম কৰা নাছিল, তেন্তে নিজকে সুধিব যে আচল কথাটো কিবিষয়টো হ’ল।

যৌন জীৱনৰ সমস্যাবোৰ সাধাৰণতে বিশ্বাসৰ অভাৱৰ দৰে ডাঙৰ আৱেগিক চিন্তাৰ সূচক। কাৰণটোৰ লগতে ইয়াৰ প্ৰভাৱেও আপোনাক ভালপোৱা কাৰোবাক এৰি যাবলৈ শক্তি লাভ কৰিবলৈ বাধ্য কৰিব পাৰে। যৌন হতাশাই জীৱনৰ আন আন ক্ষেত্ৰতো ডমিনো প্ৰভাৱ পেলায় – খিংখিঙীয়া, বিক্ষিপ্ততা, খং আৰু নিৰাপত্তাহীনতা ইয়াৰ কেইটামান পাৰ্শ্বক্ৰিয়া। প্ৰেমিকৰ লগত ব্ৰেকআপ কৰাৰ কথা কিয় ভাবি থাকোঁ, আপুনি সুধিব? হয়তো কাৰণ আপুনি শোৱা কোঠাত বস্তুবোৰ মছলা দিবলৈ অসুবিধা পাইছে।

8. আপুনি অহৰহ চিন্তিত (বা খং)

আপোনাৰ সংগীয়ে আপোনাক আনন্দ, নিৰাপত্তা, আৰাম আৰু মৰম কঢ়িয়াই অনাৰ কথা। যদি তেওঁ আপোনাৰ নিৰাপত্তাহীনতা আৰু উদ্বেগৰ উৎস, তেন্তে অনুগ্ৰহ কৰি সম্পৰ্কটোৰ বিষয়ে পুনৰ চিন্তা কৰক। আপোনাৰ চিন্তা কেইবাটাও কাৰণত হ’ব পাৰে – আপোনাৰ প্ৰেমিকৰ নিচা, তেওঁৰ নাৰীসুলভ প্ৰৱণতা, তেওঁৰ কম আত্মসন্মান বা তেওঁৰ বিষাক্ত আচৰণ। অনবৰতে সম্পৰ্কটোৰ প্ৰতি ভাবুকি বা নিশ্চিত নহয় বুলি অনুভৱ কৰাটো স্বাভাৱিক নহয়। কিমান সঘনাই আপোনাৰ ভ্ৰূবোৰ চিন্তাত একেলগে গাঁঠি দিয়া হয়? আৰু আপুনি কিমান সঘনাই ভাবে যে আপোনাৰ বন্ধনটো এটা সূতাৰে ওলমি আছে?

একহাৰ্ট টলেৰ কথা মনত পেলাওক যিয়ে লিখিছিল,“চিন্তাই প্ৰয়োজনীয় হোৱাৰ অভিনয় কৰে কিন্তু কোনো উপযোগী উদ্দেশ্য পূৰণ নকৰে।” তদুপৰি ই আপোনাক ভিতৰৰ পৰা জাৰণ কৰে। এটা সময়ত আপোনাৰ চিন্তা খংলৈ ৰূপান্তৰিত হ’ব; এই ক্ৰোধ আপোনাৰ সংগী বা নিজৰ ফালে নিৰ্দেশিত নকৰি অলপ সময়ৰ বাবে বিৰতি লোৱাৰ বুদ্ধিমান সিদ্ধান্ত লওক। সঁচাকৈয়ে আপুনি হোৱা উচিত নহয়৷নিজকে অহৰহ সুধি থাকে ‘আমি বিচ্ছেদ হ’ব লাগে নে একেলগে থাকিব লাগে’?

9. দৃষ্টিশক্তিত এটা অসঙ্গতি আছে – মই কিয় মোৰ প্ৰেমিকৰ লগত ব্ৰেকআপ কৰাৰ কথা ভাবি থাকোঁ?

চকুৰ পৰা চকুলৈ দেখা নোপোৱাটো সম্পৰ্কত বিপৰ্যয়জনক হ’ব পাৰে। যদি আপোনাৰ প্ৰেমিকৰ আপুনি একেলগে ক’লৈ যাব সেই বিষয়ে বেলেগ দৃষ্টিভংগী ৰাখে, তেন্তে যথেষ্ট সোনকালে বহুতো সমস্যাৰ সৃষ্টি হ’ব। মনত আছেনে যেতিয়া মাইক হেনিগানে ফীবক বিয়া কৰাব নিবিচাৰিছিল? হয়, সেইটো। ভৱিষ্যতৰ প্ৰতি আপোনাৰ দৃষ্টিভংগী যদি একে নহয় তেন্তে ইয়াক ক্ৱিটছ বুলি কোৱাৰ সময় আহি পৰিছে৷ ই যিকোনো কথাৰ বিষয়ে হ’ব পাৰে – আৰ্থিক বিষয়, ল’ৰা-ছোৱালী জন্ম দিয়া, বিয়া হোৱা, একেলগে থাকিবলৈ লোৱা বা বহুবিবাহ। (ইয়াত যেতিয়া আপুনি সুধিব ‘মই মোৰ প্ৰেমিকৰ সৈতে ব্ৰেকআপ কৰিব লাগেনে?’)

এইটো নেভিগেট কৰাটো এটা কৌশলী ক্ষেত্ৰ কাৰণ প্ৰক্ৰিয়াটোৰ মাজেৰে আপোনাৰ অনুভৱবোৰ অক্ষত থাকে। ভালপোৱা কাৰোবাক এৰি যোৱাৰ শক্তি পোৱাটো বৰ কঠিন হৈ পৰে যেতিয়া তেওঁলোকৰ কোনো দোষো নাই। পৰিস্থিতিয়ে ব্ৰেকআপৰ আহ্বান জনায় আৰু সাধাৰণ মংগলৰ বাবে হাৰ মানিবলগীয়া হয়। (বহু দূৰত্বৰ দম্পতীৰ ক্ষেত্ৰত এনেকুৱাই হয়; এটা ৰেংকিং FAQ হ’ল ‘মই মোৰ প্ৰেমিকৰ সৈতে দীৰ্ঘ দূৰত্বৰ পৰা ব্ৰেকআপ কৰিব লাগেনে?’) কিন্তু আপুনি হয়তো পিছত এই কথাটো অনুকূল পোহৰত চাবলৈ আহিব। সময়ে সকলো ঘাঁ ভাল কৰে আৰু পূৰ্বৰ কথাবোৰলৈ চাই বহুত স্পষ্টতা দিয়ে।

10. আপুনি এটা দুষ্ট চক্ৰত আবদ্ধ হৈ আছে

অন-এগেইন অফ-এগেইন সম্পৰ্কবোৰ এটা পইণ্টৰ পিছত যথেষ্ট বিষাক্ত৷ চক্ৰটো অনিবাৰ্য্য আৰু প্ৰতিটো পৰ্যায়ৰ লগে লগে ক্ৰমান্বয়ে বেয়া হৈ পৰে। যদি আপুনি নিজকে ইন...