Heke hûn li ser hevberdanê difikirin, dibe ku hûn ji tevliheviyê derbikevin û bi bêbiryariyê ve mijûl bibin. An jî di navbera ramanên, "Ez jinberdanê dixwazim" û "Ez nizanim jiyanek bêyî hevjîna xwe çawa xeyal bikim" diherike. Beriya her tiştî, hevberdan biryarek jiyanê ye, û bê guman ne ew e ku divê bi sivikî an li ser bingeha dilxwaziyê were çêkirin. Hizirkirina li hevberdanê dikare gelek ramanên pir caran nakokî derxe holê.

Dema ku hûn ji hevberdanê difikirin, dibe ku hûn xwe di navbera ger û lê, çima û belkî de xêz bikin. Hûn dizanin ku hûn hewceyê jinberdanê ne. Zewac ev demek e li ser lingên xwe yên dawî radiweste. Lê li ser zarok, malbata we, jiyana ku we ji xwe re ava kiriye, û stigma civakî ya ku hûn dikarin rû bi rû bimînin çi ye? Nebêjin, perspektîfa tirsnak a ku hûn jiyana xwe ji hevjîna xwe veqetînin û ji sifirê dest pê bikin. Ne ecêb e ku yên ku difikirîn ku zewacê hilweşînin ku xwe li pişt ramanên weha veşêrin û di zewaca bêbext de bimînin.

Bêguman, navnîşek dirêj a tiştan heye ku meriv bala xwe bide dema ku meriv bifikire ka gelo û kengê jinberdanê bikin. Di nav wan de rastiya nayê înkar kirin jî heye ku şerê dirêj-dirêj dikare we ji hêla laşî, aborî, derûnî, û ya herî girîng jî, hestyarî biteqîne. Ji bo ku em bibin alîkar ku biryar hinekî hêsantir bibe, em li vir in ku ji we re vebêjin ku hûn çi bikin dema ku hûn bi şêwirdarî bi parêzer Siddhartha Mishra re li ser hevberdanê difikirin.van ramanan û ji bo jiyana xwe ya piştî veqetandinê planek jiyanê ya berbiçav amade bikin. Kontrolkirina rastiyê ya li ser jiyan dê piştî hevberdanê çawa be dikare ji we re bibe alîkar ku hûn biryarên bilez paşde bavêjin," şîret dike Siddhartha.

Çi Bikin Ger Hûn Li Ser Veqetînê Difikirin

Dema ku hûn biryar didin hişê we li ser derbasbûna bi jinberdanê, dibe ku hûn xwe li ber gelek şîretên nexwestî bibînin, ku gelek ji wan dikarin nakok bin. Ne hêsan e ku meriv şîretên rast ji deryaya raman, raman û pêşniyaran derxîne. Ji bo ku bibe alîkar ku genim ji ceh were veqetandin, parêzer Siddhartha Mishra ji bo kesên ku li ser hevberdanê difikirin hin serişteyên bikêrhatî pêşkêşî dike:

1. Navbeynkariya hevberdanê

Hemû telaq li dadgehê dernakevin û têne nîqaş kirin. Nakokî tê wateya derketinên dadgehê yên birêkûpêk û windakirina çavkaniyên darayî û çêtirîn ku jê were dûr xistin. Hewl bidin ku navbeynkariya hevberdanê an jî bi razîbûna hevdu veqetînin da ku tevahiya pêvajoyê ji bo we her duyan hêsantir bike.

2. Kaxezên xwe amade bikin

Eger hûn li ser difikirin kaxezên xwe yên aborî û qanûnî bi cih bînin. jinberdanek. Di derbarê van tiştan de rêxistinbûn dê tiştan ji we re hêsantir bike. Bifikirin ku hûn şêwirmendek darayî jî bistînin, heke hûn ne xwediyê zanîna pêwîst in ku hûn biryarên darayî yên biaqil bidin.

3. Serketiyek diyar tune

Bê ev jinberdanek nakok be an yek bi razîbûna hevdu be. , tu kes bi rastî serketî dernakeve. Dibe ku hûn drav bidinneqfek an lênêrînek hindiktir lê, di heman demê de, xwedî mafên serdanê tixûbdar in. Hûn hinekan qezenc bikin, hûn hinekan winda bikin.

4. Zarokan ji tevliheviyan dûr bixin

Zarokan nekşînin nav şer, li ber wan xerab nekin û li ber wan şer nekin. Negatîfiya di navbera we û hevjîna we de dikare bandorên nebaş ên hevberdanê li ser zarokan girantir bike.

5. Rast be

Ceribandina veşartina veberhênan an hebûnên we dikare rast be ji ber ku hûn xwe bêhêvî dibînin ku xwe biparêzin. berjewendiya weya aborî di jinberdanê de. Lêbelê, peydakirina agahdariya derewîn di pêvajoyek dadrêsî de dikare paşve bibe û encamên xirab hebe. Çêtir e ku hûn bi parêzer û hevjîna xwe re rastgo bin.

6. Ji hêla hestan ve nehêle

Tenê xwezayî ye ku hestên we li her derê be dema ku hûn di nav hevberdanê de derbas dibin. Lê nehêlin ku êş, hêrs, êş û hesta windabûnê rê li ber objektîbûn û zelaliya ramana we bigire. Veqetandin dê jiyana we serûbin bike, û hûn hewce ne ku ji hestan kor nebin da ku hûn perçeyan berhev bikin û ji nû ve dest pê bikin.

7. Hemî peywendiyên xwe yên bi hevjîna xwe re bişopînin

Piştî ku biryara berdanê ya dawî bû, hemî danûstandinên di navbera we û hevjîna xwe de bişopînin û tomar bikin. Ev name, têlefonên têlefonê, danûstendinên medya civakî û hem jî danûstendinên di nav kesane de vedihewîne. Ev dikarin îspat bikinçekên girîng di xurtkirina doza we de, nemaze heke cûreyek destdirêjî an gefek tê de hebe.

Nîşaneyên sereke

• Daqetandin ne biryarek e ku hûn dikarin tê de bavêjin. Berî hevberdanê dûr û dirêj bifikire
• Eger zarokên we hebin, sînoran ava bikin û li ser adetên hev-bavbûna xwe bifikirin
• Tevahiya cîhanê tev li hevberdana xwe nekin, şîretên wan ên nakok dikare tiştan tevlihev bike
• Zagonan fam bikin û bi prosesa hevberdanê re aşnabin, da ku tişt bi hêsanî bimeşin
• Bi her awayî hewl bidin ku zewacê xilas bikin, û hevberdanê wekî çareya dawî bifikirin

Qanûnên jinberdanê ji welat bi welat cuda ne. Li Hindistanê, berî ku hûn serlêdana hevberdanê bikin, ji hev cuda jiyanek pêdivî ye. Ji hêla din ve, li gelek eyaletên Dewletên Yekbûyî yên Amerîkayê, veqetîna beriya hevberdanê ne hewce ye. Li hin deveran, peymana veqetandinê tenê piştî ku hevberdanê pêk tê tê danîn. Ji ber vê yekê mafên xwe yên qanûnî zanibin û ger hûn nîşaneyên ku jinberdanê neçar in bibînin, li gorî xwe gavên xwe bavêjin.

Parêzerê jinberdanê James Sexton dibêje, “Dema ku mirov xaniyek dikirin 50 form tijî dikin û dixwazin encamên qanûnî yên deynê bizanibin. tên girtin, mafên milkiyetê û hwd. Lê dema ku ew dizewicin, tiştê ku dixwazin li ser bipeyivin xemilandina kekê dawetê ye. Zewac di heman demê de bi qanûnî ve girêdayî ye û divê hûn kengê di derheqê wê de her hûrgulî zanibintu li ser zengila dawetê diqulipî.”

Ev gotar di Nîsana 2022-an de hate nûve kirin.

Pirs û Bersîv

Ev nîşanek e ku zewaca we ne di rewşa herî baş de ye. Lêbelê, ev nayê vê wateyê ku hevberdan yekane vebijarka ku ji we re peyda dibe ye. Zewaca xwe binirxînin û riyên ku wê baştir bikin bigerin, hevberdanê wekî çareya paşîn xilas bikin. 2. Ma fikirîna li ser hevberdanê normal e?

Ev girêdayî ye ku hûn çend caran û çiqasî kûr ramanên xwe li ser hevberdanê digirin. Ger ew di kêliyek hêrs an hêrsê de li hember hevjîna we ramanek zûde be, wê hingê ew hem normal û hem jî bê zirar e. Ji hêla din ve, heke ew ramanek be ku hûn nekarin ji xwe dûr bixin, tewra gava ku di navbera we û hevjîna we de tiştek normal xuya dike, wê hingê ew di zewacê de pirsgirêkek kûrtir nîşan dide.

Nebawerî, tiryak, destdirêjî, ji hev dûrketin, têkçûna kanalên ragihandinê, pevçûnên pir caran, ji hezkirinê ketin, dîtina xwe ji kesên din re eleqedar kirin, hin ji wan nîşanên hişyariyê yên hevpar in. telaqdan. 4. Ma ez dikarim ji hevberdanê birevim?

Erê, di pir rewşan de, ji hevberdanê dikare were dûr kirin. Hizirkirina jinberdanê û bi rastî girtina yek du tiştên cûda ne. Rewş çiqasî gemar dibe bila bibe, her gav aqilmend e ku hûn pê ewle bin ku we hemî vebijarkên xwe westandiye berî ku hûn qîrîna mirinê ji bo xwe bixin.zewac.

Kengî Zewac Bersiva Rast e?

Heke mêr an jina we destdirêjî bike an yek ji hevjînan xapandinê bike, sedemek rast heye ku zewacê bi dawî bike. Di heman demê de, heke hevjîna we bi narkotîkê re têdikoşe û alîkariyê nade, dibe ku jinberdan ji bo xweparastinê girîng be. Di rewşên weha de, fikirîna li ser hevberdanê bi tevahî tê fêm kirin û rast e, û dibe ku hûn ji heval, malbat û hezkiriyên xwe piştgirî bibînin ku biryara xwe derbas bikin.

Lêbelê, dînamîkên têkiliyan ne. her tim ewqas reş û spî ne. Û destdirêjî, girêdayi, û bêbawerî ne tenê sedemên ku mirov hildibijêrin ku zewaca xwe biqedînin ne. Ji hêrsbûnê bigire heya hewcedariyên bêserûber, ji hev dûrbûn û ji hezkirinê dûrketin, dibe ku gelek faktorên din hebin ku dikarin hevberdanê ji mayîna di têkiliyek bêkêmasî de wekî pêşniyarek çêtir xuya bikin.

Tiştê xapînok, lêbelê, dibe ku dijwar be ku meriv pêbihese ka ew dem e ku meriv pêwendiyê biqedîne an jî tiştên din hene ku hûn dikarin bikin da ku zewaca we bixebite. Ger we meraq dikir, “Gelo ez ji hev berdidim?”, li vir du şîretên girîng ji we re hene:

Tenê lez nekin

Heke hevjîna we tiştek kiriye ku we ji kûr ve êşandiye - mînakî, xapandina we an veşartina hûrguliyên girîng li ser jiyana wan, we hiştinhîs dikin ku hûn bi kêmasî kesê ku pê re zewicî ne nas dikin - dûrketina ji zewacê dibe ku yekane rê li ber bahoza hestên ku nû li we xistiye xuya bike.

Lêbelê, divê jinberdanê nebe biryareke hestyarî, lê belê biryareke pragmatîk. Ji ber vê yekê çêtirîn e ku hûn di wê de lez nekin û gava ku hest zêde dibin wê biryarê bidin. Rewş çiqas giran be jî, berî ku hûn vê biryara guhêrbar a jiyanê bidin, wextê xwe bidin destê xwe ku hûn hestên xwe bigirin. Berî ku hûn gazî rahênerek hevberdanê an parêzgerek jinberdanê bikin, dûr û dirêj bifikirin ka hûn bi rastî dixwazin ji hevjîna xwe, zewaca xwe û jiyana ku we bi hev re ava kiriye, dûr bikevin.

Pêşî şîreta zewacê bihesibînin

Heta ku hûn nebin qurbanê destdirêjiya laşî, zayendî, an hestyarî, hevberdan divê çareya dawî be - ya ku hûn difikirin ku hemî rêyên ji bo rizgarkirina zewaca xwe westandiye. Wateyek weha lêgerîna şêwirmendiya zewacê ye. Siddhartha dibêje, “Ji ber ku jinberdan êdî ne tabû ye, hejmara zewacên ku sonda xwe ya zewacê dişikînin zêde bûye. Digel ku gelek zewacên ciwan dilxwaz in ku têkiliya xwe sererast bikin, hîn jî hejmareke mezin ji mirovan hene ku dev ji zewaca xwe berdidin bêyî ku bifikirin ku alîkariya hewce bistînin da ku pirsgirêkên xwe çareser bikin.

“Gava hûn ji nû ve bifikire ku zewacek biqedîne, ji bîr mekin ku tiştek wekî hevberdanek bê êş tune. Wek aparêzer, ez şîretan li jin û mêran dikim ku nekevin nav kêşeya bi êş û zirav a veqetînê. Lê heyrana min, di pirraniya bûyeran de, mebest ew e ku meriv li ser hevjînê destek bi dest bixe, ji ber vê yekê zewac pir caran bi îdia û îdiayên dijber tevdigerin." piştrast bikin ku hûn 100% pêbawer in û pê bawer in ku ev ji bo we bijareya rast e. Û tu carî peyva D-ê wekî metirsiyek vala bikar neynin da ku hevjîna xwe bigihîne rêzê tenê ku gava ku ew bipejirînin vegere nav destên wan. Ew hemû meseleyê gelekî biçûk dike. Û helbet, tendurustiya derûnî ya her kesê ku tê de ye xera dike.

3. Li zarokên xwe bifikirin, eger zarokên we hebin

“Min û jina xwe biryar dabû ku em ji hev cuda bibin û jixwe em ji hev cuda dijîn. hema hema 6 mehan. Dûv re, rojekê, min bihîst ku kurê xwe yê 7 salî ji pismamê xwe dipirse: “Gelo tu dizanî ku dê û bavê te ji hev cuda bibin, wê çi bikî? Ez ditirsim ku bavê min her tiştî min ji bîr bike." Dûv re, me ferq kir ku ew pirsgirêkek stenbolê çêdike. Ji bo ku wî ji hemû êşan xilas bikin, me biryar da ku em şansek din bidin zewacê," dibêje Bob, pisporê kirrûbirrê yê ku li New Yorkê dijî. zarok dema ku dêûbavên wan ji hev vediqetin derbas dibin, divê li ber çavan bê girtin û bi rêkûpêk li ser were nîqaş kirin. “Veqetandin tenê naqede azewac lê di heman demê de malbatek ji hev diqetîne. Têkiliyek xurt di navbera paşxaneya malbatê û pirsgirêkên wekî sûc, destdirêjî û îhmalkirin, û tiryakê de heye. Ji ber ku zarok neçar dimînin ku di navbera xaniyan de birevin, ji ber ku zarok neçar dimînin ku di nav malan de birevin, ji hevberdanê hînbûna zarokan asteng dike, ji ber ku şêwazên xwendinê yên hilberîner têk dide. Ew di heman demê de hem di dêûbav û hem jî zarokan de fikar û xetera depresyonê zêde dike, "dibêje Siddhartha.

4. Dest bi teserûfê bikin

Gelo hûn dipirsin gelo divê ez ji hev cuda bibim? Welê, tenê heke hûn amade ne ku ne tenê bi tevliheviya hestyarî lê di heman demê de tengasiya darayî ya ku ew bi xwe re tîne jî mijûl bibin. Ji xeynî prosedurên dadrêsî û girtina parêzer - ku her du jî dravek mezin hewce dike - hûn jî hewce ne ku hûn dest bi teserûfa drav bikin da ku hûn piştî ku ji hevjîna xwe veqetin xwe biparêzin. Tewra dibe ku ji we re şêwirmendek aborî peyda bike ku tiştan ji hev derxîne.

Ma hûn dixwazin ji mala ku hûn bi hevjîna xwe re parve dikin derbikevin? Ger wusa be, hûn hewce ne ku cîhek ji bo jiyanê bibînin. Di heman demê de, dravê şilav ji bo debara rojane. Vekirina hesabek teserûfê tenê ji bo karanîna piştî hevberdanê rêyek baş e ku hûn piştî hevberdanê dest bi jiyana xwe bikin. Siddhartha dibêje, "Heke hûn nîşanên zelal dibînin ku hûn piştî zewaca xweya demdirêj ji hevberdanê re amade ne, girîng e ku hûn di zûtirîn dem de dest bi yekkirina darayî bikin. Ji bo vê yekê, hûn hewce ne ku li ser rewşa darayî ya xwe û hevjîna xwe zelal bikin. Di nav de deyn, hebûn, teserûf û dahat hene. “

5. Destpêkli parêzerek jinberdanê digerin

Hemû parêzer dê heman şêwirdariyê pêşkêş nekin. Tewra ku we parêzerek malbatê hebe jî, tiştek baş e ku hûn hewl bidin ku wan ji vê yekê dûr bixin. Ger hûn hîna jî li ser hevberdanê difikirin û dixwazin bi parêzerek re şêwir bikin da ku hûn zanibin ka vebijarkên we çi ne, anîna parêzerê malbata we dikare bêwext zengilên alarmê bide.

Heke hûn hîn li ser vê biryarê ne û bi dubendiyên mîna "Ez ditirsim ku ji mêrê xwe re bêjim ku ez difikirim ku ez jinberdanê dixwazim" an "Ez difikirim ku ez veqetandinê dixwazim lê jina min nikare piştgiriya xwe bike, divê ez çawa vê rewşê ragirim?”, çêtir e ku meriv ji pisporekî ku bi tu awayî ne girêdayî malbata we ye şîretan bixwaze.

• Wextê xwe bigirin ku hûn parêzerek jinberdanê bibînin: Lêkolînek berfireh bi serê xwe bikin û sê-çar parêzerên ku nêrîna wan herî baş bi hewcehî û armancên we re hevaheng e. Mînakî, heke hûn serkeftinek diyar dixwazin û ferq nakin ku hevjîna we di dawiya demek dirêj de birîndar bibe, dibe ku hûn çêtir be ku hûn kesek bi serkeftinek baş hilbijêrin
• Berçûn ne her gav çêtirîn: Kirêkirina parêzerên biha dibe ku ne biryara herî baş be, nemaze heke jihevberdanê dibe ku bibe sedema pereyek giran
• Tenê li ser serketinê nefikirin: Ev girîng e ji bîr nekin ku divê hûn jiyana xwe ya piştî hevberdanê bifikirin. Xerckirina drav li ser parêzerek biha dikare we berdebê pere. Çêtir e ku hûn parêzerek jinberdanê hilbijêrin ku li gorî hewcedariyên we yên aborî, qanûnî û hestyarî ye

6. Daxuyaniyên zû yên di derbarê hevberdanê de rawestînin

Ev dawîhatina zewacê ye. Ne hewce ye ku were gotin, jiyana we bi kêmî ve ji bo pêşerojek pêşbar dê tevliheviyek tevlihev be. Ji ber vê yekê, li hember ceribandinê bisekinin ku hûn ji heval û malbata xwe re bibêjin ku hûn ji hevberdanê difikirin berî ku hûn hemî biserkevin. Pir kes dê hewl bidin ku hûrguliyên li ser zewaca weya têkçûyî bistînin û wê wekî gotegotek ji bo taştêya xwe ya Yekşemê bikar bînin.

Tevî kesên dilnizm jî dê nikaribin ji we re bibin alîkar ku hûn biryara xwe bidin. Ji ber vê yekê li dora xwe negerin û ji her kesê ku hûn nas dikin nepirsin, "Gelo ez ji hevjîna xwe berdim?" an jî "Jina min ji min re bêhurmetî ye, ez dev jê berdim, rast?" Ne ku her kes dê li cem we be wekî ku divê an rewşa we fêm bike.

Lê ji bîr mekin ku hûn ne hewceyî sempatiya kesî ne. Divê hûn rast bifikirin û gavên berbiçav bavêjin. Xêncî vê yekê, heger hûn bi salan e ku hûn dixwazin vî kesî berdin û di dawîyê de biryara xwe dabû ku hûn bi wî awayî bimeşin, ev hemî şîretên nexwestî dikarin we dîsa tevlihev bikin.

7. Li ser hemî qanûnên jinberdanê bixwînin.

Erê, hûn hewce ne ku hûn pergala dadrêsî fam bikin da ku di şerek hevberdanê de encama çêtirîn gengaz bistînin. Pêdivî ye ku hûn li ser hinceta lêgerîna betalkirina zewacê bixwînin, nemaze heke ev bene dê bibe hevberdanê. Ev ê ji we re bibe alîkar ku hûn di tevahiya pêvajoya hevberdanê de çêtir rêve bibin. Siddhartha dibêje: "Eger yek ji hevjînê yekane nanpêjêrê malbatê be û yê din dev ji kariyera xwe berdabe da ku debara malbatê bike, îhtîmala ku dadger di van şert û mercan de neqf û debarê bide pir zêde ye."

Bi heman awayî, eger hevjînek di zewacê de rastî zilmê bê, mafê wan heye ku pereyê lênêrînê werbigire. Di heman demê de, heke zarokên we hebin, dema ku meriv ji kesek veqetîne, fêrbûna mafên parastinê û pergala dadrêsî wekhev girîng dibe.

8. Ji bo tenduristiya xweya derûnî ji medyaya civakî dûr bikevin

Ev yek bi têra xwe nayê stres kirin - xwe ji ceribandina ku hûn li ser înternetê bixapînin an jî hevjîna xwe di qada virtual de şerm/xerab bikin dûr bixin. Heger bi gihîştî neyên xebitandin, veqetandin û medyaya civakî dikare bibe tevliheviyek bêserûber. Bînin bîra xwe ku medyaya civakî ne ew e ku meriv li ser kêşeyên zewaca we agahdar bike an jî rastiya ku ew ji hev diqelişe.

Kehînên xwe yên pîs li nav gel bi hewa bikin, ger hûn biryar bidin ku ji hevjînê xwe berdin bi wan re di nava şerekî hiqûqî de ne. Di heman demê de ramanek baş e ku hûn medyaya xweya civakî ji her postên ku optîk xelet in paqij bikin. Dibe ku ew wekî gelek kar xuya bike, lê heke hûn bifikirin ku çavdêriyek piçûk dikare ji we re bibe mesref, ew hêja ye.

9. Hişyariya xwe bikin

Derbasbûna jinberdanêserpêhatiyek xemgîn e û dikare bibe yek ji qonaxên herî dijwar ên jiyana we. Ji ber vê yekê bi rastî hûn hewce ne ku pêşî li lênihêrîna xwe bigirin û ji bo ku di dema hevberdanê de aqilê xwe saxlem bihêlin bixebitin. Li vir çend awayên ku hûn dikarin xwe xem bikin hene dema ku hûn bi travmaya hevberdanê re mijûl dibin:

• Rûtînek ji xwe re saz bikin û rûtînekê bişopînin da ku nekevin nav wî cîhê xeternak ku hûn bihêlin ku xemgînî bi ser keve û tenê bihêle here
• Tiştên ku kêfa te jê re tê, wextê xwe veqetînin – ew dikare ji nanpêjkirinê bigire heya bisiklêtê bigire heya meşînê an jî tenê bi pirtûkek di dawiya rojek dirêj de bizivirîne
• Dest nedin heval û hevalên xwe yên
• Hewl bidin ku ji nû ve bi hevalên kevn û malbata berfireh re têkilî daynin, naha ku wextê we zêde heye
• Di rûtîniya xwe de cîh ji werzîşê re çêbikin - hûn hewceyê wan endorfînên xweş-baş in ku hûn li hember şînên ku hûn pê re mijûl dibin bisekinin. bi
• Baş bixwin û bala xwe bidin başbûna laşî û derûnî

10. Piştî hevberdanê dest bi xeyalkirina jiyana xwe bikin

Heta ku hûn nîşanên ku hûn ji hevberdanê re amade ne jî li ser rastiya jiyana xwe înkar nekin. Bifikirin ku hûn ê çawa xaniyek nû bistînin. Piştgiriya we dê ji bo zarok (zarok) hebe? Ma hûn ê karibin zarokê bi tena serê xwe mezin bikin? Ma hûn dikarin bi tena serê xwe li ser xwarin, fatûre, banking, veberhênan û perwerdehiya zarokan tevbigerin?

“Rêveke baş e ku hûn kovarê bikin.