Kita hampir selalu menggunakan frasa ini sebagai penanda positif dari sebuah hubungan yang berjalan dengan baik. Hal ini terjadi karena kita memahami kata "ketertarikan" sarat dengan konotasi positif, lupa bahwa itu hanyalah sebuah kondisi untuk saling tertarik. Ketertarikan tidak selalu mengarah pada kegembiraan. Cinta beracun antara seorang yang berempati dan seorang yang narsis adalah salah satu jenisnya.

Persamaan empati vs narsisis dapat digambarkan sebagai sisi berlawanan dari sebuah koin, dua sisi ekstrem dari spektrum sensitivitas. Mereka cocok seperti teka-teki, dua bagian dari potongan yang rusak, saling memenuhi kebutuhan satu sama lain. Namun, ironisnya, seluruh hubungan narsisis dan empati ini tidak pernah menjadi sumber kegembiraan yang berseri-seri, melainkan serpihan-serpihan pecahan dari pelecehan dan toksisitas.

Hubungan empati narsisis ada karena narsisme menurut definisi adalah kurangnya empati. Seorang narsisis tidak dapat berhubungan dengan perasaan orang lain, sementara seorang empati tidak hanya mempertimbangkan perasaan orang lain, tetapi juga masalah mereka sebagai masalah mereka sendiri. Seorang narsisis memakan empati seperti parasit, dan seorang empati mengizinkan hal itu karena memenuhi kebutuhan patologis mereka untuk memberi.Hasil dari hubungan beracun antara seorang yang berempati dan narsisis ini adalah transaksi sepihak atas sensitivitas, kepedulian, perhatian, pertimbangan, dan cinta.

Untuk mematahkan mantra ketertarikan beracun antara empati dan narsisis, penting untuk mengenali karakteristik mereka. Di antara dikotomi empati vs narsisis, jika Anda mengidentifikasi diri Anda sebagai salah satu dari keduanya, ini bisa menjadi langkah awal untuk menyembuhkan hubungan Anda atau menyelamatkan diri Anda sendiri.

Apa Itu Narsisis?

Apakah Anda mengenal seorang megalomaniak yang mementingkan diri sendiri yang mengklaim bahwa mereka sangat sensitif, tetapi sensitivitas mereka selalu diarahkan pada emosi mereka sendiri, sama sekali tidak peduli dengan perasaan orang lain? Apakah mereka selalu menuntut perhatian dengan taktik yang tampaknya tidak berbahaya seperti berbicara terlalu banyak tentang diri mereka sendiri untuk memanjakan diri dengan perilaku mencari perhatian yang agresif? Apakah mereka memanjakan diri dengan memuji diri sendiri secara berlebihan, secara terang-teranganmenuntut kekaguman? Kemungkinan besar orang yang muncul di benak Anda saat memikirkan deskripsi ini adalah seorang narsisis.

The Manual Diagnostik dan Statistik Gangguan Mental (DSM) menggambarkan narsisis sebagai orang yang menunjukkan pola yang terus-menerus dari "keangkuhan, kurangnya empati terhadap orang lain, dan kebutuhan untuk dikagumi." Ini mencantumkan karakteristik lain yang lebih spesifik. Misalnya, "keasyikan dengan fantasi kesuksesan tanpa batas, kekuasaan, kecemerlangan, kecantikan, atau cinta yang ideal." Atau "keyakinan bahwa seseorang itu istimewa." Atau "eksploitasi orang lain" dan "kecemburuan terhadap orang lain" di antara yang lainnya.Meskipun diagnosis oleh praktisi perawatan kesehatan mental diperlukan untuk menegakkan Gangguan Kepribadian Narsistik (NPD), sejumlah pendidikan mandiri dapat membantu mengenali toksisitas dalam hubungan empati vs narsis Anda, sehingga Anda dapat mencari dukungan.

Harap aktifkan JavaScript

Apa Itu Empati?

Di sisi lain, apakah Anda menemukan diri Anda tersirat dalam artikel ini karena Anda merasa lelah karena terlalu banyak merasakan, kehabisan tenaga karena terlalu banyak memberi? Apakah Anda selalu berada di posisi orang lain, merasakan apa yang mereka rasakan - rasa malu, sakit, rasa bersalah, kesepian, penolakan? Apakah Anda cenderung terlibat dalam masalah orang lain dan mencoba menyelesaikannya seolah-olah itu adalah masalah Anda sendiri? Apakah AndaApakah Anda merasa tertarik untuk menjadi seorang pengasuh, pendengar yang baik? Apakah Anda merasakan beban kepedulian? Apakah Anda adalah "bibi penderitaan" dalam lingkungan sosial Anda? Apakah Anda pernah diberitahu bahwa Anda terlalu sensitif? Kemungkinannya adalah Anda adalah seorang yang berempati.

Seorang empati adalah orang yang memiliki empati lebih dari orang kebanyakan. Sesuai dengan Ensiklopedia Psikologi Sosial, empati didefinisikan sebagai memahami pengalaman orang lain dengan membayangkan diri sendiri dalam situasi orang lain tersebut. Orang yang berempati sangat mudah menerima emosi orang lain dan energi di sekitar mereka. Mereka cenderung dengan mudah melihat getaran di sekitar mereka dan dapat merasakan hal lain.perasaan orang lain seolah-olah perasaan mereka sendiri.

Hal ini mungkin terdengar seperti negara adidaya, namun pada akhirnya menyebabkan para empati mengalami stres dan kelelahan karena mereka menghabiskan hidup mereka dengan menanggung penderitaan orang lain di samping penderitaan mereka sendiri. Mengenali sifat-sifat ini dalam diri Anda dapat membantu Anda mengenali kecenderungan yang merusak diri sendiri dan mencari bantuan untuk mengelola beban yang Anda tanggung sendiri dalam hubungan empati vs narsis Anda.

Empati Vs Narsisis

Karena terbukti bahwa empati vs narsisis adalah dua hal yang ekstrem dari spektrum empati, apa yang tidak dimiliki oleh narsisis, empati memiliki banyak hal yang dapat diberikan sehingga membuat hubungan mereka menjadi hubungan yang penuh kekerasan secara emosional. Narsisis menjadikan diri mereka sebagai pusat perhatian, sedangkan empati suka memberikan semua perhatian mereka kepada seseorang.

Orang narsis menuntut untuk diperhatikan, dicintai, dirawat, orang yang berempati merasa perlu untuk merawat seseorang, mengulurkan tangan, dan mengasuh. Orang narsis percaya bahwa semua orang iri pada mereka, ingin mendapatkan atau menyakiti mereka.

Orang narsisis merasa ego mereka sering kali terluka, sementara orang yang berempati memiliki dorongan bawah sadar untuk menjadi penyelamat, untuk menyembuhkan orang yang terluka. Sifat-sifat yang saling melengkapi ini membuat daya tarik beracun yang tak terelakkan antara orang yang berempati dan orang yang narsisis.

Mengapa Orang yang Berempati Menarik Perhatian Orang yang Narsis?

Orang yang berempati menarik perhatian orang narsis justru karena sifat-sifat yang berlawanan dan saling melengkapi ini. Ketika orang narsis tidak sombong, mereka terlihat percaya diri dan tegas. Bagi orang yang berempati yang rentan secara emosional dalam hubungan dengan orang narsis yang berempati, hal tersebut merupakan kualitas yang menarik. Bagi orang narsis, orang yang berempati menyenangkan orang lain.

Demikian pula, ketika seorang narsisis menemukan ego mereka terluka - yang sering mereka lakukan - naluri bawah sadar dalam diri para empati untuk menjadi penyelamat menguasai mereka dan mendorong mereka untuk berusaha keras untuk menenangkan luka-luka si narsisis. Para empati menghabiskan waktu dan energi tanpa batas untuk mendengarkan curhat para narsisis, memberi mereka perhatian yang mereka cari, menghujani mereka dengan kata-kata simpati dan pujian.empati tidak pernah mencoba untuk melepaskan diri dari beban ini karena mereka lebih sadar akan rasa kepuasan dan tujuan yang diberikan oleh transaksi ini daripada rasa lelah yang mereka rasakan.

Sederhananya, seorang empati menarik seorang narsisis karena kapasitas seorang empati untuk mencintai sangat besar dan yang dibutuhkan seorang narsisis adalah seseorang yang memujanya. Kekosongan cinta dan kekaguman dalam diri seorang narsisis adalah magnet yang segera menarik seorang empati ke dalam siklus hubungan yang tidak ada habisnya.

Memahami Hubungan Antara Narsis Dan Empati

Di awal hubungan empati vs narsisis, narsisis menghabiskan waktu untuk memperkaya hubungan, tanpa sadar sadar bahwa dalam jangka panjang, hal tersebut akan bermanfaat bagi mereka. Karena narsisis adalah orang yang asertif dan ramah, mereka dapat membuat gerakan cinta yang megah untuk memperkuat hubungan. Seorang empath dalam hubungan dengan narsisis biasanya benar-benar jatuh cinta, seorang penyembah. Setelah seorang empath adalahJika mereka sudah berinvestasi secara emosional hingga tingkat ini, biasanya sangat sulit bagi mereka untuk menunjukkan perlawanan, putus asa, dan keluar dari situasi tersebut.

Mereka didorong oleh harmoni dan cenderung menghindari konflik dengan cara apa pun. Kualitas-kualitas ini melayani tujuan para narsisis dengan sangat efektif, yang membutuhkan seseorang untuk mengagumi mereka dan menempatkan mereka di atas alas pada saat-saat yang baik sambil menjadi korban manipulasi emosional yang mudah dan menyalahkan mereka atas semua rasa sakit mereka selamamasa-masa sulit.

Bacaan Terkait Hidup Dalam Pernikahan Disfungsional Dengan Konflik Perkawinan

Hubungan Empati-Narsis Beracun yang Tidak Sehat

Secara harfiah seperti ngengat yang tertarik pada api, seorang empati tertarik pada seorang narsisis hanya untuk mendapati semangat mereka sendiri terbakar habis. Hancur. Pernikahan antara seorang empati dan seorang narsisis sangat bersyarat dan karenanya rapuh. Mungkin tidak akan berubah menjadi perpisahan, atau perceraian, karena kedua belah pihak secara harfiah kecanduan satu sama lain, tetapi dapat menyebabkan banyak rasa sakit dan penderitaan pada empati.

Orang narsisis menikmati segala macam pelecehan, paksaan fisik, dan juga manipulasi emosional untuk mendapatkan apa yang mereka inginkan. Ketika seorang empati mencoba untuk membebaskan diri, seorang narsisis dapat menggunakan gaslighting dalam hubungan untuk membujuk mereka agar percaya bahwa mereka terlalu sensitif, kejam, dan egois. Mencari pertolongan hampir tidak mungkin dilakukan oleh orang narsisis karena mereka tidak memiliki kesadaran diri untuk mengenali ruang lingkup untukJadi, tanggung jawab untuk mengatasi disfungsi ini dalam hubungan empati vs narsis juga berada di pundak orang yang berempati.

Inilah pentingnya kelompok pendukung dan perawatan kesehatan mental profesional. Jika Anda adalah korban pelecehan dari pasangan yang narsistik atau jika Anda mengenali diri Anda sebagai orang yang berempati yang tidak dapat membebaskan diri tetapi ingin membela diri sendiri, silakan mencari terapi dan mencari dukungan di komunitas Anda. Mendidik diri sendiri, membuat batasan yang jelas, dan mencari bantuan profesional, adalah langkah utama untukmembebaskan diri dari hubungan beracun antara seorang narsisis dan seorang yang berempati.

Pertanyaan Umum

Seorang narsisis tidak akan berubah karena mereka tidak mampu melakukan kesadaran diri atau kritik diri atau bahkan belas kasihan terhadap penderitaan orang lain yang dibutuhkan untuk mendorong perubahan. Dasar dari kepribadian narsistik adalah bahwa mereka memiliki gagasan yang berlebihan mengenai pentingnya diri sendiri. Bagi mereka, mereka tidak pernah salah. Jika memang memungkinkan, kebutuhan akan perubahan harus datang dari dalam diri seorang narsisis untukmemperbaiki kondisi mereka sendiri.

Ketika seorang empath meninggalkan seorang narsisis, seorang empath pertama-tama dikelilingi oleh keraguan diri, berpikir bahwa mereka bereaksi berlebihan atau bersikap kejam. Seorang empath segera mulai meragukan bahwa merekalah yang merupakan seorang narsisis. Selain itu, seperti pecandu yang sedang dalam proses penarikan, seorang narsisis akan melakukan segala cara untuk mengembalikan empath ke dalam hidup mereka demi kelangsungan hidup empath vs narsisis ini.Hal ini membuat keluar dari hubungan empati dan narsis menjadi sangat sulit. Tetapi dengan dukungan yang memadai dari orang yang Anda cintai dan seorang profesional kesehatan mental, hal itu sangat mungkin dilakukan. 3. Apakah seorang narsisis bisa setia?

Sulit bagi seorang narsisis untuk setia karena mereka mudah tertarik pada kekaguman dan sanjungan dari mana saja. Ketika seorang narsisis adalah pasangan yang tidak setia, yang dipikirkan bukanlah tentang dua orang lain, melainkan diri mereka sendiri.