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Deve contactar a pessoa com quem o seu cônjuge o anda a trair? Que situação difícil! Encontrar uma resposta afirmativa ou negativa a esta pergunta pode custar-lhe muitas noites de sono. Mas nós compreendemos porque é que esta vontade louca de conhecer esta pessoa misteriosa é tão real. O seu cônjuge escolheu-a a ela em vez de si - se isso não é blasfémia, não sabemos o que é! O que é que ela pode oferecer ao seu cônjuge que faltava na suacasamento?

Agora a sua imaginação está à solta - será que ela é mais bonita do que eu? Será que ele é assim tão bom na cama? Sente-se como se estivesse a perder a cabeça ao lidar com os piores cenários e com as inseguranças que daí advêm. Sim, conhecer essa pessoa pode ajudá-lo a confirmar algumas dessas suposições. Mas será que isso vai acrescentar algum valor ao seu processo de cura? Não queremos que faça nada impulsivo que possaarrepender-se mais tarde.

Vamos descobrir isso com as ideias da psicóloga clínica Devaleena Ghosh (M.Res, Universidade de Manchester), fundadora da Kornash: The Lifestyle Management School, especializada em aconselhamento de casais e terapia familiar.

Deve contactar a pessoa com quem o seu cônjuge está a trair?

Vanessa, a nossa leitora do Arizona, está a braços com um dilema semelhante: "Apesar de o meu marido me ter assegurado que o seu caso tinha terminado, nem os seus olhos nem as suas acções me tranquilizavam. Havia algo de sombrio no seu comportamento, o que me fez pensar: Será que devo confrontar a mulher com quem o meu marido me traiu? Eventualmente, confrontei a outra mulher.ela sobre mim e o facto de o caso continuar a existir deixou-me simplesmente destroçado".

Michael, um enfermeiro de Calgary, por outro lado, estava um pouco céptico em relação ao encontro com o amante da sua mulher. Ele diz: "A minha mulher traiu-me e não consigo parar de pensar nisso, mas não tenho a certeza se consigo lidar com o facto de estar cara a cara com ele. Afinal, o que dizer ao homem que dormiu com a sua mulher?" Depois de um braço-de-ferro sobre se devia ou não encontrar-se com ele, Michael finalmente telefonou ao homem.E disse que não fazia ideia de que a amante era casada, que não queria ser a terceira roda de um casamento, pediu desculpa e acabou com ela, de vez.

Suponho que, a partir destas narrativas, compreende que não há uma forma fácil de responder à pergunta - deve contactar a pessoa com quem o seu cônjuge o anda a trair? Esse encontro pode ser extremamente esclarecedor ou pode despedaçar ainda mais o seu coração. Se está inflexível quanto a confrontar o outro homem/mulher, certifique-se primeiro dos seus motivos. O que espera ouvir? Está preparado para digerir opormenores minuciosos do caso amoroso do seu cônjuge?

Porque um encontro entre o cônjuge traído e o companheiro de caso não é propriamente uma troca de gentilezas. Então, deve confrontar o amante do seu marido (ou da sua mulher)? Isso depende de si e de alguns outros factores:

• O parceiro do caso é seu conhecido?
• O caso acabou ou ainda está a decorrer?
• Acredita que o seu cônjuge lhe está a mentir sobre o fim do namoro?
• Quer conhecê-los sozinho ou com o seu cônjuge?
• Está a tentar reconstruir o seu casamento depois de o ter traído ou decidiu seguir em frente?

Devaleena diz: "Não pode haver uma resposta directa sim/não a esta questão. Depende da situação de cada pessoa, da sua relação com o cônjuge e, em certa medida, da natureza do caso. Algumas pessoas não conseguem lidar com este mistério e tendem a reflectir sobre situações imaginárias.

"É muito provável que esse encontro cause mais danos do que ajudar o parceiro traído a lidar com essa quebra de confiança. Além disso, pode dificultar a reconstrução e o restabelecimento da relação."

Prós de falar com a pessoa com quem o seu cônjuge o traiu

Quando descobre que a pessoa em quem mais confiava está a aproveitar-se da sua fé cega e a ter um caso debaixo do seu nariz, o seu mundo desmorona-se. Quase perde o sentido do certo e do errado e é consumido por uma intensa mágoa e traição. Não quer nada mais do que ver o caso terminar. E a sua cabeça está provavelmente a rebentar com pensamentos negativos como "E se a outra mulher continuarcontactar o meu marido nas minhas costas?" ou "Quero magoar o homem que dormiu com a minha mulher".

Antes de ceder à tentação de um confronto catártico, pergunte a si próprio: deve contactar a pessoa com quem o seu cônjuge o anda a trair? Que vantagens pode daí advir? Respondendo a estas questões, Devaleena diz: "Deve saber exactamente qual é a posição do seu cônjuge na relação neste momento - se estáainda em contacto ou acabou de uma vez por todas.

"Pode certificar-se de que o seu cônjuge não o está a esconder nada. Aprende-se factos quando se ouvem os dois lados da história. E o único lado positivo da reunião é que a ajudará a decidir como quer conduzir o casamento daqui para a frente." Com base na observação de Devaleena, elaborámos uma lista de prós para resolver o seu dilema de "Devo confrontar a mulher que o meu maridotraiu?" ou "Devo falar com o homem com quem a minha mulher teve um caso?"

1. fica a conhecer a natureza do caso

Daniel, um representante de vendas de 32 anos do Ohio, escreveu-nos: "A minha mulher traiu-me e não consigo parar de pensar nisso. Não tinha a certeza se devia ir ter com esse homem nas costas dela. Só tinha um pensamento na cabeça: quero magoar o homem que dormiu com a minha mulher. De qualquer forma, contactei-o e fiquei a saber algumas informações que desconhecia. Não fazia ideia de que a minha mulher era infeliz no casamento!"

Contrariamente ao motivo que levou Daniel a confrontar-se com o parceiro da sua mulher, a conversa ajudou-o a ver as questões subjacentes ao seu casamento e abriu um canal de comunicação com a sua mulher. Também pode descobrir porque é que o caso começou, qual a duração e a situação actual do caso, se foi puramente físico ou se houve uma ligação emocional, etc. Enquanto istoA informação pode não ser muito benéfica para o processo de cura, mas pelo menos põe fim às suas suposições sem limites e ajuda-o a pensar racionalmente.

2. ouve-se um ponto de vista diferente

Na versão do marido de Blair, ele tentou o seu melhor para resistir, mas foi persistentemente tentado pela outra mulher até que ela o prendeu neste caso. Blair diz: "Quando a infidelidade do meu marido veio a lume, algo na sua versão dos acontecimentos não me pareceu bem. Eu queria falar com a outra mulher, mas tinha as minhas apreensões. Deve confrontar a amante do seu marido? Lutei comMas a outra mulher continuava a contactar o meu marido e eu não conseguia acreditar numa palavra que saísse da sua boca. Por isso, decidi enfrentá-la e ouvir a sua versão da história deixou-me completamente desanimada".

No fim de contas, a mulher engravidou e o marido de Blair recusou-se a assumir qualquer responsabilidade e simplesmente cortou-lhe o namoro. Sabe, todas as nuvens têm um lado positivo. E esta nova reviravolta dos acontecimentos tornou muito fácil para Blair decidir o futuro do seu casamento. Confrontar a pessoa com quem o seu cônjuge está a trair não é propriamente um passeio no parque. Mas a clareza que obtém sobre todo o cenário podevalerá a pena.

3. podem pedir desculpa

Vamos espreitar o que se passa na mente do amante por um segundo: "A mulher dele contactou-me/o marido contactou-me. Estou prestes a levar uma bronca na reunião. E se eles fazem uma cena? Talvez eu deva pedir desculpa e acalmá-lo por enquanto." Ou esta pessoa pode sentir remorsos genuínos por ser a razão pela qual o seu casamento está em risco. Mesmo que não deva guardar mágoas de si próprio, pode ser que o seuSe não for o caso, ainda pode receber um pedido de desculpas e isso pode consertar um pouco o seu coração, certo?

Devaleena diz: "Se a outra pessoa também tiver sido mantida na ignorância, pode apresentar um pedido de desculpas honesto. E se estiver a pedir desculpas, a coisa decente a fazer é ser a pessoa mais importante e aceitá-lo. Tem de compreender que não vale a pena responsabilizar uma terceira pessoa. São sempre precisos dois para ter um caso".

4. pode fazer com que essa pessoa se sinta intimidada/ciumenta

Deverá contactar a pessoa com quem o seu cônjuge o anda a trair? Talvez deva, se for com um objectivo mais importante do que apenas recolher informações sobre o caso. Quando está determinado a fazer com que a outra mulher/homem desapareça e a salvar o seu casamento por bem ou por mal, poderá ter de fazer o que for preciso para manter o seu território.Afinal, eles também vivem com uma série de inseguranças quando namoram uma pessoa casada.

Um utilizador do Reddit partilha uma experiência semelhante ao lidar com o parceiro de um caso da sua mulher: "A minha mulher emprestou-lhe 20 mil dólares. Ela sabia que ele não seria capaz de devolver o dinheiro e tinha medo de me contar. Estávamos em vias de nos reconciliar. Por isso, fui a casa dele por diversão e larguei-lhe a bomba: "Sou o marido dela." Ele ficou branco. Exigi o dinheiro e ameacei mostrar todas asConversa por WhatsApp com a mãe e as filhas (ele é viúvo) e pagou numa semana".

5. sabe o que eles sentem pelo seu cônjuge agora

Outro resultado positivo de conhecer o amante do seu cônjuge é o facto de ficar com uma ideia dos seus sentimentos. Foi apenas um caso passageiro para ele? Está muito apaixonado ou estamos a falar de uma ligação significativa? Pela forma como essa pessoa fala do seu cônjuge, pode perceber se ele vos deixará em paz facilmente ou se manterá a sua posição e lutará pelo seu amor.contactar a pessoa com quem o seu cônjuge o anda a trair? Creio que por esta altura já sabe a resposta.

Contras de falar com a pessoa com quem o seu cônjuge o traiu

Devo confrontar a mulher com quem o meu marido me traiu/o homem com quem a minha mulher tem um caso?" Se for a um terapeuta ou a um amigo com a mesma pergunta, é provável que o seu conselho seja um firme "não".a saúde mental e o seu casamento.

De acordo com Devaleena, "a pior parte desta estratégia é que se contacta essa pessoa em busca de clareza total. E não há qualquer garantia de que se consiga obtê-la. E se a pessoa lhe mentir na cara?" Por isso, vamos discutir os contras de falar com a pessoa com quem o seu cônjuge está a trair:

1. podem provocá-lo

Quando estiver a tentar chegar a um sim/não para a questão "deve contactar a pessoa com quem o seu cônjuge o anda a trair", lembre-se de que este encontro pode tornar-se muito desagradável muito em breve. É provável que a pessoa faça tudo para salvaguardar a sua dignidade e não a largue sem uma dura batalha de palavras. Pode descer ao nível dela? Acho que não. Mas deve saber o que o espera.

Devaleena diz: "No caso de o parceiro do caso estar a ser provocador, é possível que tenha sido influenciado pelo seu cônjuge. Provavelmente, essa pessoa também sofreu uma lavagem cerebral, tal como tentou manipulá-lo. Quando uma pessoa casada está a ter um caso, tem tendência a dizer muitas coisas más sobre o cônjuge para ganhar a simpatia da outra mulher/homem."

2. não consegue deixar de se comparar com eles

Patrick sentiu-se intimidado quando viu o jovem e bonito rapaz com quem a sua mulher andava a sair: "A minha mulher traiu-me e não consigo parar de pensar nisso. Antes de o confrontar, eu só pensava: "Quero magoar o homem que dormiu com a minha mulher". Mas quando conheci este tipo exuberante, arrojado e que afirmava a vida, senti: "Como é que um professor de química chato de 48 anos pode competir com isso?" Qualquer mulher se apaixonaria por elecharme".

Devaleena faz uma observação muito boa para pessoas como Patrick: "É um erro grosseiro que a maioria dos cônjuges que foram traídos cometem. Acabam por acreditar que lhes falta alguma coisa, quando a verdade é que o verdadeiro problema ou gatilho aqui são os problemas psicossociais dos traidores. Eles agem da forma que agem porque sentem que lhes falta alguma coisa ou lutam com uma baixa auto-estima.não há absolutamente nenhuma razão para se martirizar ou deixar que este caso afecte de alguma forma a sua auto-estima".

3. os pormenores podem ser dolorosos de ouvir

Deve contactar a pessoa com quem o seu cônjuge o anda a trair? Nós diríamos "sim" com uma condição - apenas se prometer que consegue aguentar-se depois de descobrir os pormenores dolorosos deste caso. É uma cláusula bastante irracional, eu sei, mas estamos a prepará-lo para o pior cenário possível.

O parceiro pode até dizer coisas ofensivas só por maldade, como "O teu cônjuge é fantástico na cama" ou "Ele/ela surpreendeu-me com uma viagem romântica ao Havai com todas as despesas pagas". Acha que vai conseguir engolir tudo isto?

4. pode não conseguir obter a verdade

O objectivo de contactar a pessoa com quem o seu cônjuge está a trair é descobrir o que aconteceu exactamente, certo? Precisa de clareza, talvez uma cronologia, ou quem se aproximou primeiro e quão séria se tornou a relação. Mas como pode ter a certeza de que a pessoa vai contar a verdade e nada mais? Provavelmente estão a pensar: "A mulher dele contactou-me e pediu-me para nos encontrarmos. Deve haver alguma coisa suspeita"e tornar-se-ão mais cautelosos.

Por isso, podem dizer todo o tipo de coisas irrelevantes para desviar a sua atenção da questão principal. Podem oferecer-lhe algumas meias verdades ou negar tudo. No final do dia, voltará com a mente caótica, mais confusa do que nunca. A menos que tenha a certeza absoluta do que dizer ao homem que dormiu com a sua mulher ou ao parceiro de caso do seu marido, provavelmente não é a melhor opçãopara os confrontar num impulso.

5. pode arruinar as suas hipóteses de reconstruir o casamento

A infidelidade pode ser um factor de ruptura, mas muitas pessoas ultrapassam-na e saem mais fortes como casal. De facto, os estudos mostram que 90% dos cônjuges infiéis não se casam com os seus parceiros de traição. Em vez disso, fazem frequentemente terapia de casal, o que ajuda imenso a reconstruir o casamento depois de um caso.

Mas se tentar passar por cima do seu cônjuge e conhecer imediatamente o parceiro dele, o tiro pode sair pela culatra. Ele pode ficar furioso, talvez até se afaste completamente da relação, tanto a nível emocional como físico. E isso deixá-lo-á sem outra opção que não seja preparar-se para o fim do seu casamento. Devaleena sugere: "Se aconteceu um caso, significa que há falta de respeito mútuo, amor, empatia eSão estes os aspectos em que se deve concentrar, em vez de contactar esta pessoa".

Indicadores-chave

• Confrontar a pessoa com quem o seu cônjuge está a trair pode ter resultados positivos ou negativos
• Depende do tipo de relação que tem com o seu cônjuge e também da natureza do caso
• A principal vantagem deste confronto é o facto de poder ouvir um ponto de vista diferente e obter alguma clareza sobre o assunto
• Mas essa pessoa pode tentar provocá-lo ou não lhe dizer nenhuma verdade
• Comparar-se com eles pode prejudicar totalmente o seu nível de confiança
• Pode perder a oportunidade de reconstruir o casamento

Apresentamos os aspectos positivos e negativos de falar com o amante do seu cônjuge. Mas a nossa balança pesa ligeiramente para o lado negativo. Antes de dar uma resposta firme à pergunta "deve contactar a pessoa com quem o seu cônjuge o anda a trair", pense bem, porque este confronto vai ser um inferno emocional.

Talvez devesse considerar resolver o assunto com o seu cônjuge, em vez de arrastar uma terceira pessoa e perder a sua dignidade no processo. Mas, em última análise, a decisão é sua. E se precisar de ajuda em qualquer altura para manter a calma, os conselheiros qualificados e experientes do painel de especialistas da Bonobologia estão aqui para si.