Schakel JavaScript in

Moet je contact opnemen met de persoon met wie je echtgenoot vreemdgaat? Wat een hachelijke situatie! Alleen al het vinden van een ja/nee antwoord hierop kan je veel slapeloze nachten kosten. Maar we kunnen begrijpen waarom deze waanzinnige drang om deze mysterieuze persoon te ontmoeten zo echt is. Je echtgenoot heeft hem of haar verkozen boven jou - als dat geen godslastering is, dan weten wij het ook niet meer! Wat zouden zij je echtgenoot mogelijk te bieden hebben dat ontbrak in jullie relatie?huwelijk?

Nu slaat je verbeelding op hol - Is zij mooier dan ik? Is hij echt zo goed in bed? Je hebt het gevoel dat je gek wordt van het omgaan met de slechtst denkbare scenario's en de onzekerheden die daaruit voortvloeien. Ja, een ontmoeting met deze persoon kan je helpen om een aantal van deze aannames te bevestigen. Maar zal het enige waarde toevoegen aan je genezingsproces? We willen niet dat je iets impulsiefs doet dat je misschienlater spijt van krijgen.

Dus, moet je de minnaar van je man confronteren of de man die met je vrouw naar bed is geweest? Laten we dat uitzoeken met de inzichten van klinisch psycholoog Devaleena Ghosh (M.Res, Manchester University), oprichter van Kornash: The Lifestyle Management School, die gespecialiseerd is in relatietherapie en gezinstherapie.

Moet je contact opnemen met de persoon met wie je echtgenoot vreemdgaat?

Vanessa, onze lezeres uit Arizona, worstelt met een soortgelijk dilemma: "Ook al verzekerde mijn man me dat zijn affaire voorbij was, noch zijn ogen noch zijn daden stelden me gerust. Er was iets duisters aan zijn gedrag, wat me aan het denken zette: Moet ik de vrouw met wie mijn man is vreemdgegaan confronteren? Uiteindelijk confronteerde ik de andere vrouw. Toen ik zoveel beledigende dingen leerde die hij verteldehaar over mij en het feit dat de affaire nog steeds doorging, maakte me gewoon kapot."

Michael, een nurse practitioner uit Calgary, was daarentegen een beetje sceptisch over het ontmoeten van de minnaar van zijn vrouw. Hij zegt: "Mijn vrouw is vreemdgegaan en ik kan niet stoppen met eraan te denken, maar ik weet niet zeker of ik ermee om kan gaan om oog in oog met hem te staan. Wat moet je immers zeggen tegen de man die met je vrouw naar bed is geweest?" Na een touwtrekkerij over het al dan niet ontmoeten, belde Michael uiteindelijk die man.En hij zei dat hij er geen idee van had dat zijn minnares getrouwd was. Hij was niet van plan het derde wiel aan de wagen te worden in een huwelijk; hij verontschuldigde zich en maakte voorgoed een einde aan zijn relatie met haar.

Ik neem aan dat je uit deze verhalen begrijpt dat er geen gemakkelijke manier is om de vraag te beantwoorden - moet je contact opnemen met de persoon met wie je echtgenoot vreemdgaat? Die ontmoeting kan heel verhelderend zijn of je hart verder in stukken breken. Als je vastbesloten bent om de andere man/vrouw te confronteren, wees dan eerst zeker van je motieven. Wat verwacht je te horen? Ben je klaar om deminieme details van de romantische affaire van je echtgenoot?

Want een ontmoeting tussen de bedrogen echtgenoot en het affairemaatje gaat niet bepaald over het uitwisselen van beleefdheden. Moet je dan de minnaar van je man (of vrouw) confronteren? Dat hangt van jou af en van een paar andere factoren:

• Is de affairepartner een bekende van je?
• Is de affaire voorbij of nog bezig?
• Denk je dat je echtgenoot tegen je liegt over het beëindigen van de affaire?
• Wil je ze alleen ontmoeten of samen met je partner?
• Probeer je je huwelijk weer op te bouwen nadat je bent vreemdgegaan of heb je besloten om verder te gaan?

Devaleena zegt: "Hier is geen eenduidig ja/nee antwoord op te geven. Het hangt af van iemands situatie, de relatie met de echtgenoot en tot op zekere hoogte de aard van de affaire. Sommige mensen kunnen niet omgaan met dit mysterie. Ze hebben de neiging om over denkbeeldige situaties na te denken.

"Dus maken ze uiteindelijk contact met de minnaar van hun echtgenoot op zoek naar duidelijkheid. Naar alle waarschijnlijkheid richt zo'n ontmoeting meer schade aan dan dat het de bedrogen partner helpt om te gaan met deze vertrouwensbreuk. Bovendien kan het het moeilijker maken om de relatie weer op te bouwen en te herstellen."

Voordelen van praten met de persoon met wie je echtgenoot is vreemdgegaan

Als je ontdekt dat de persoon die je het meest vertrouwde misbruik maakt van je blinde vertrouwen en onder je neus een affaire heeft, stort je wereld in. Je verliest bijna je gevoel voor goed en kwaad en je wordt verteerd door intense pijn en verraad. Je wilt niets liever dan dat de affaire stopt. En je hoofd barst waarschijnlijk van de negatieve gedachten zoals "Wat als die andere vrouw blijftachter mijn rug om contact maken met mijn man?" of, "Ik wil de man kwetsen die met mijn vrouw naar bed is geweest".

Hoezeer we ook met je meeleven, toch willen we je afraden om impulsief te handelen. Voordat je toegeeft aan de verleiding van een louterende confrontatie, moet je jezelf afvragen: moet je contact opnemen met de persoon met wie je echtgenoot vreemdgaat? Wat voor goeds kan er uit voortkomen? Om op deze vragen in te gaan, zegt Devaleena: "Je zou precies weten waar je echtgenoot op dit moment staat in de relatie - of hij/zijnog steeds contact of het is voor eens en altijd voorbij.

"Je kunt er zeker van zijn dat je echtgenoot je niet in het ongewisse laat over iets. Je leert feiten kennen als je beide kanten van het verhaal hoort. En de enige positieve kant van de ontmoeting is dat het je zal helpen beslissen hoe je het huwelijk vanaf nu wilt leiden." Op basis van Devaleena's observatie hebben we een lijst met pluspunten opgesteld om je dilemma op te lossen van "Moet ik de vrouw confronteren die mijn manbedrogen?" of "Moet ik praten met de man met wie mijn vrouw een affaire had?".

1. Je leert over de aard van de affaire

Daniel, een 32-jarige verkoper uit Ohio, schreef ons: "Mijn vrouw heeft me bedrogen en ik kan niet stoppen met eraan te denken. Ik wist niet zeker of ik achter haar rug om met deze man moest afspreken. Er zat maar één gedachte in mijn hoofd: ik wil de man kwetsen die met mijn vrouw naar bed is geweest. Ik nam toch contact met hem op en kreeg informatie waar ik niets van wist. Ik had geen idee dat mijn vrouw ongelukkig was in het huwelijk!"

In tegenstelling tot Daniels motief voor een confrontatie met de affairepartner van zijn vrouw, hielp het gesprek hem om de onderliggende problemen in zijn huwelijk te zien en opende het een kanaal voor communicatie met zijn vrouw. Je kon ook te weten komen waarom de affaire in de eerste plaats begon, de duur en de huidige status van de affaire, of het puur fysiek was of dat er een emotionele band was, enzovoort. Terwijl ditinformatie is misschien niet erg bevorderlijk voor het genezingsproces, maar het maakt tenminste een einde aan je grenzeloze veronderstellingen en helpt je rationeel te denken.

2. Je krijgt een ander standpunt te horen

In de versie van Blairs man deed hij zijn best om zich te verzetten, maar hij werd hardnekkig verleid door de andere vrouw totdat ze hem in deze affaire verstrikte. Blair zegt: "Toen de ontrouw van mijn man aan het licht kwam, klopte er iets niet in zijn versie van de gebeurtenissen. Ik wilde met de andere vrouw praten, maar had mijn bedenkingen. Moet je de minnares van je man confronteren? Ik worstelde metMaar de andere vrouw bleef contact opnemen met mijn man en ik kon geen woord geloven van wat er uit zijn mond kwam. Dus besloot ik haar onder ogen te komen en toen ik haar kant van het verhaal hoorde, was ik totaal verbijsterd."

Wat bleek, de vrouw werd zwanger en Blair's man weigerde verantwoordelijkheid te nemen en kapte haar gewoon af. Weet je, elke wolk heeft een zilveren randje. En deze nieuwe wending in de gebeurtenissen maakte het voor Blair heel gemakkelijk om de toekomst van haar huwelijk te beslissen. De persoon confronteren waarmee je echtgenoot vreemdgaat is niet bepaald een wandeling in het park. Maar de duidelijkheid die je krijgt over het hele scenario kande moeite waard zijn.

3. Ze zouden zich kunnen verontschuldigen

Laten we eens een kijkje nemen in wat er in het hoofd van de minnaar omgaat: "Zijn vrouw nam contact met me op/zijn man nam contact met me op. Ik sta op het punt om tijdens de vergadering te worden uitgelachen. Wat als ze een scène maken? Misschien moet ik sorry zeggen en hem/haar voorlopig kalmeren." Of deze persoon kan oprecht berouw voelen omdat hij/zij de reden is waarom jullie huwelijk op de klippen loopt. Ook al moet je niet jeAdem ervoor, je kunt nog steeds een verontschuldiging ontvangen en dat zou je hart een beetje kunnen helen, toch?

Devaleena zegt: "Als de andere persoon ook in het ongewisse is gelaten, kunnen ze een eerlijke verontschuldiging aanbieden. En als ze zich verontschuldigen, is het fatsoenlijk om hier de grotere persoon te zijn en het te accepteren. Je moet begrijpen dat het geen zin heeft om een derde persoon verantwoordelijk te stellen. Er zijn er altijd twee nodig om een affaire te hebben."

4. Je kunt ervoor zorgen dat die persoon zich geïntimideerd/jaloers voelt

Moet je contact opnemen met de persoon met wie je echtgenoot vreemdgaat? Misschien wel als je erheen gaat met een grotere agenda dan alleen het verzamelen van informatie over de affaire. Als je vastbesloten bent om de andere vrouw/man te laten verdwijnen en je huwelijk te redden, moet je misschien doen wat nodig is om je territorium te behouden. Overtuig de affairepartner van je echtgenoot ervan dat jij degene bent dieTenslotte leven ze ook met een reeks onzekerheden terwijl ze daten met een getrouwde persoon.

Een Reddit-gebruiker deelt een soortgelijke ervaring over de omgang met de affairepartner van zijn vrouw: "Mijn vrouw leende hem 20.000. Ze wist dat hij het geld niet zou kunnen terugbetalen en ze was bang om het mij te vertellen. We waren bezig met een verzoening. Dus ging ik voor de lol naar zijn huis en liet de bom op hem vallen: "Ik ben haar man." Hij werd wit. Ik eiste het geld op en dreigde dat ik alle foto's van de affairepartner zou laten zien.WhatsApp-chats met zijn moeder en dochters (hij is weduwnaar). Hij betaalde binnen een week."

5. Je weet hoe ze nu over je echtgenoot denken

Een ander positief gevolg van een ontmoeting met de minnaar van je echtgenoot is dat je een tipje van de sluier kunt oplichten over hun gevoelens. Was het voor hen slechts een voorbijgaande bevlieging? Zijn ze op grote schaal verliefd of hebben we het hier over een betekenisvolle band? Uit de manier waarop deze persoon over je echtgenoot praat, kun je opmaken of ze jullie twee gemakkelijk met rust zullen laten of dat ze voet bij stuk zullen houden en voor hun liefde zullen vechten. Dus, moet je dancontact opnemen met de persoon met wie je echtgenoot vreemdgaat? Ik denk dat je het antwoord nu al weet.

De nadelen van praten met de persoon met wie je partner is vreemdgegaan

"Moet ik de vrouw waarmee mijn man is vreemdgegaan/de man met wie mijn vrouw een affaire heeft confronteren?" Je gaat naar een therapeut of een vriend met dezelfde vraag en de kans is groot dat hun advies een duidelijk 'nee' zal zijn. Het is misschien niet wat je op dit moment wilt horen, maar ze hebben een punt. De affairepartner van je echtgenoot confronteren kan een blik wormen openen en de schade die wordt aangericht kan onherstelbaar zijn - voor jouwgeestelijke gezondheid en je huwelijk.

Volgens Devaleena: "Het ergste van deze strategie is dat je contact opneemt met deze persoon op zoek naar volledige duidelijkheid. En er is geen garantie dat je die ook echt krijgt. Wat als de persoon in je gezicht liegt?" Laten we het daarom eens hebben over de nadelen van praten met de persoon met wie je echtgenoot vreemdgaat:

1. Ze kunnen je provoceren

Als je een ja/nee probeert te verzinnen voor het raadsel "moet je contact opnemen met de persoon met wie je echtgenoot vreemdgaat", onthoud dan dat deze ontmoeting heel snel heel vervelend kan worden. Ze zullen waarschijnlijk tot het uiterste gaan om hun waardigheid te beschermen en zullen niet loslaten zonder een harde woordenstrijd. Kun je je verlagen tot hun niveau? Ik denk het niet. Maar je moet weten wat er op je afkomt.

Devaleena zegt: "Als de affairepartner zich provocerend gedraagt, dan is het mogelijk dat dit in grote mate beïnvloed is door je echtgenoot/echtgenote. Waarschijnlijk is deze persoon ook gehersenspoeld, net zoals hij/zij jou probeerde te manipuleren. Als een getrouwd persoon een affaire heeft, hebben ze de neiging om veel slechte dingen over de echtgenoot/echtgenote te zeggen om sympathie te krijgen van de andere vrouw/man."

2. Je kunt het niet helpen jezelf met hen te vergelijken

Patrick was geïntimideerd toen hij de jonge, knappe man zag met wie zijn vrouw uitging: "Mijn vrouw heeft me bedrogen en ik moet er steeds aan denken. Voordat ik hem confronteerde, dacht ik: "Ik wil de man kwetsen die met mijn vrouw naar bed is geweest". Maar toen ik deze uitbundige, onstuimige, levensbevestigende man ontmoette, dacht ik: "Hoe kan een 48-jarige saaie scheikundeleraar daarmee concurreren?" Elke vrouw zou voor hem vallen.charme."

Devaleena maakt hier een heel goed punt voor mensen zoals Patrick: "Het is een grove fout die de meeste echtgenoten maken die zijn bedrogen. Ze geloven uiteindelijk dat er iets in hen ontbreekt, terwijl de waarheid is dat het echte probleem of de trigger hier de psychosociale problemen van de bedriegers zijn. Ze gedragen zich zoals ze doen omdat ze het gevoel hebben dat er iets in hen ontbreekt of omdat ze worstelen met een laag gevoel van eigenwaarde." Thereis absoluut geen reden om jezelf op de borst te kloppen of je eigenwaarde op wat voor manier dan ook te laten beïnvloeden door deze affaire."

3. De details kunnen pijnlijk zijn om te horen

Moet je contact opnemen met de persoon met wie je echtgenoot vreemdgaat? We zouden 'ja' zeggen op één voorwaarde - alleen als je belooft dat je jezelf bij elkaar kunt houden nadat je de pijnlijke details van deze affaire hebt ontdekt. Dat is een behoorlijk onredelijke clausule, ik weet het. Maar we bereiden je voor op het ergste scenario.

Deze kleine dingen kunnen ter sprake komen tijdens het gesprek. De affairepartner kan zelfs kwetsende dingen eruit flappen, gewoon uit wrok, zoals "Je echtgenoot is geweldig in bed" of "Hij/zij verraste me met een volledig betaalde romantische reis naar Hawaï". Denk je dat je het kunt slikken?

4. Je krijgt misschien niet de waarheid uit ze

Het doel van het benaderen van de persoon met wie je echtgenoot vreemdgaat is om erachter te komen wat er precies is gebeurd, toch? Je hebt duidelijkheid nodig, misschien een tijdlijn, of wie het eerst benaderd is en hoe serieus de relatie is geworden. Maar hoe weet je zeker dat ze de waarheid zullen vertellen en niets anders? Ze denken waarschijnlijk: "Zijn vrouw heeft contact met me opgenomen en me gevraagd om elkaar te ontmoeten. Er moet iets niet pluis zijn".en zullen ze extra voorzichtig worden.

Ze kunnen dus allerlei irrelevante dingen zeggen om je aandacht af te leiden van de primaire kwestie. Ze kunnen je halve waarheden vertellen of de hele zaak ronduit ontkennen. Aan het eind van de dag kom je terug met een chaotische geest, meer verbijsterd dan ooit. Tenzij je absoluut zeker weet wat je moet zeggen tegen de man die met je vrouw sliep of de affairepartner van je man, is het waarschijnlijk niet de beste zetom ze in een opwelling te confronteren.

5. Je kunt je kansen om het huwelijk weer op te bouwen verpesten

Ontrouw kan een breekpunt zijn, maar veel mensen slaan zich er doorheen en komen er als koppel sterker uit. Uit onderzoek blijkt zelfs dat 90% van de vreemdgaande echtgenoten niet met hun vreemdgaande partner trouwen. In plaats daarvan gaan ze vaak in relatietherapie, wat enorm helpt bij het opnieuw opbouwen van het huwelijk na een affaire.

Maar als je probeert je echtgenoot dwars te zitten en meteen zijn of haar partner te ontmoeten, kan dat averechts werken. Ze kunnen woedend worden en zich misschien zelfs helemaal terugtrekken uit de relatie, zowel emotioneel als fysiek. En dan heb je geen andere optie dan je voor te bereiden op het einde van je huwelijk. Devaleena stelt: "Als er een affaire is geweest, betekent dit dat er een gebrek is aan wederzijds respect, liefde, empathie enDat zijn de aspecten waar je je op moet richten in plaats van contact te zoeken met deze persoon."

Belangrijke tips

• De persoon waarmee je echtgenoot vreemdgaat confronteren kan zowel positieve als negatieve gevolgen hebben
• Het hangt ook af van het soort relatie dat jij en je echtgenoot hebben en de aard van de affaire.
• Het grote voordeel van deze confrontatie is dat je een ander standpunt te horen krijgt en duidelijkheid over de zaak krijgt.
• Maar deze persoon kan proberen je te provoceren of je helemaal geen waarheden vertellen
• Jezelf met hen vergelijken kan je zelfvertrouwen helemaal schaden
• Je kunt je kans verliezen om je huwelijk weer op te bouwen

We presenteren de goede en de slechte aspecten van het praten met de minnaar van je echtgenoot. Maar onze weegschaal weegt lichtjes door naar de negatieve kant. Voordat je een duidelijk antwoord geeft op de vraag of je contact moet opnemen met de persoon met wie je echtgenoot vreemdgaat, denk dan goed en lang na. Want deze confrontatie zal een emotionele hel zijn.

Misschien moet je overwegen om het met je echtgenoot op te lossen in plaats van er een derde persoon bij te halen en je waardigheid te verliezen in het proces. Maar uiteindelijk is het jouw beslissing. En als je op een bepaald moment hulp nodig hebt om het bij elkaar te houden, dan staan de deskundige en ervaren counselors van Bonobology's panel van experts voor je klaar.