Skakelje JavaScript yn

Moatte jo kontakt opnimme mei de persoan wêrmei jo partner bedroch is? Wat in knibbel! Gewoan in ja/nee-antwurd hjirop fine kin jo in protte nachten sliepe kostje. Mar wy kinne begripe wêrom't dizze dwylsinnige drang om dizze mystearje persoan te moetsjen sa echt is. Jo spouse hat se oer jo keazen - as dat gjin godslastering is, witte wy net wat is! Wat soene se mooglik biede jo spouse dat wie mist yn dyn houlik?

No rint dyn ferbylding amok - Is se moaier as my? Is er echt sa goed op bêd? Jo fiele dat jo jo geast ferlieze by it omgean mei de slimste senario's en de ûnfeiligens dy't derút komme. Ja, dizze persoan moetsje kin jo helpe om guon fan dizze oannames te befêstigjen. Mar sil it wearde tafoegje oan jo genêzingsproses? Wy wolle net dat jo wat ympulsyf dogge dat jo letter spyt kinne.

Dus, moatte jo de leafhawwer fan jo man konfrontearje of de man dy't by jo frou sliepte? Litte wy dat útfine mei ynsjoch fan klinyske psycholooch Devaleena Ghosh (M.Res, Manchester University), oprjochter fan Kornash: The Lifestyle Management School, dy't spesjalisearre is yn pearbegelieding en famyljeterapy.

Moatte jo kontakt opnimme mei de persoan wêrmei jo spouse bedriget?

Vanessa, ús lêzer út Arizona, wrakselet mei in ferlykber dilemma. "Ek al mynkontakt opnimme mei de persoan dy't jo spouse bedroch mei? Wy soene 'ja' sizze op ien betingst - allinich as jo tasizze dat jo josels byinoar kinne hâlde nei it finen fan 'e pynlike spesifikaasjes fan dizze affêre. Dat is in frij ûnferstannige klausule, wit ik. Mar wy riede jo foar it slimste senario.

Dizze lytse dingen kinne opkomme tidens it petear. De affêrepartner kin sels kwetsende dingen gewoan út nettsjinsteande útprate, lykas "Jo spouse is geweldich op bêd" of "S/hy ferraste my mei in folslein betelle romantyske reis nei Hawaï". Tinke jo dat jo it kinne opslokje?

4. Jo kinne de wierheid net út har krije

It doel fan it berikken fan de persoan dy't jo spouse bedroch is om út te finen wat krekt bard, krekt? Jo moatte dúdlikens, miskien in tiidline, of wa't earst benadere en hoe serieus de relaasje hat krigen. Mar hoe kinne jo der wis fan wêze dat se de wierheid sille fergrieme en neat oars? Se tinke wierskynlik, "Syn frou hat kontakt mei my en frege my te moetsjen. Der moat wat fishy wêze” en se wurde ekstra foarsichtich.

Dus, se kinne allerhanne irrelevante dingen sizze om jo oandacht ôf te lieden fan it primêre probleem. Se kinne jo wat heale wierheden oanbiede of it heule ding perfoarst ûntkenne. Oan 'e ein fan' e dei sille jo weromkomme mei in chaotyske geast, mear fernuvere dan ea. Utsein as jo binne hielendal wis wat te sizzen tsjin de man dy't slieptemei dyn frou of dyn man syn affêre partner, it is nei alle gedachten net de bêste move te konfrontearjen harren op in ympuls.

5. Jo kinne jo kânsen ferneatigje om it houlik wer op te bouwen

Unfidelity kin in dealbreaker wêze, mar in protte minsken wurkje der troch en komme sterker út as in pear. Yn feite, ûndersyk docht bliken dat 90% fan falsk spul spouses net trouwe harren affêre partners. Ynstee dêrfan dogge se faaks mei pearterapy, dy't enoarm helpt by it opbouwen fan it houlik nei in affêre.

Mar as jo besykje jo spouse oer te stekken en har partner daliks te treffen, kin it weromkomme. Se kinne fûleindich wurde, miskien sels folslein weromlûke út 'e relaasje sawol emosjoneel as fysyk. En it sil jo gjin oare opsje litte dan tariede op it ein fan jo houlik. Devaleena suggerearret: "As in affêre bard is, betsjut it dat d'r in gebrek is oan wjerskanten respekt, leafde, empasy en soarch foar elkoar. Dat binne de aspekten wêrop jo moatte konsintrearje ynstee fan kontakt opnimme mei dizze persoan. ”

Wichtige oanwizings

• Konfrontearje mei de persoan dy't jo spouse bedroch kin posityf as negatyf resultaat hawwe
• It hinget ôf fan it soarte relaasje dat jo en jo spouse hawwe en de aard fan 'e affêre ek
• It grutte foardiel fan dizze konfrontaasje is dat jo in oar stânpunt hearre en wat dúdlikens krije oer de saak
• Mar dizze persoan koe besykje jo te provosearjen of jo nee te sizzenwierheden at all
• It fergelykje dysels mei harren kin hielendal skea dyn fertrouwen nivo
• Jo kinne ferlieze jo kâns op it werbouwen fan it houlik

Wy presintearje de goede en de minne aspekten fan praten mei de leafhawwer fan jo spouse. Mar ús skaal weaget wat oan 'e negative kant. Foardat jo fêstigje op in fêst antwurd op 'e fraach, moatte jo kontakt opnimme mei de persoan dy't jo spouse is bedroch mei, tink lang en hurd. Want dizze konfrontaasje sil in emosjonele hel wurde.

Miskien moatte jo beskôgje om it mei jo spouse op te lossen ynstee fan in tredde persoan yn te slepen en jo weardichheid yn it proses te ferliezen. Mar úteinlik is it jo beslút. En as jo op elk momint help nedich hawwe om it byinoar te hâlden, betûfte en betûfte adviseurs op it paniel fan saakkundigen fan Bonobology binne hjir foar jo.

Michael, in ferpleechkundige út Calgary, oan 'e oare kant, wie in bytsje skeptysk oer it moetsjen fan syn frou syn leafste. Hy seit: "Myn frou hat my bedrogen en ik kin der net ophâlde oer te tinken, mar ik bin der net wis fan oft ik it mei him omgean kin. Ommers, wat te sizzen tsjin de man dy't sliepte mei dyn frou? Nei in toulûken oer it al of net moetsje, belle Michael dy man úteinlik. En hy sei dat hy gjin idee hie dat syn leafste troud wie. Hy wie net fan doel it tredde tsjil yn in houlik te wurden; hy ferûntskuldigde en einige dingen mei har, foargoed.

Ik tink dat jo út dizze narrativen begripe dat d'r gjin maklike manier is om de fraach te beantwurdzjen - moatte jo kontakt opnimme mei de persoan wêrmei jo partner bedroch is? Dy gearkomste kin ekstreem ferhelderend wêze of it kin jo hert fierder yn stikken brekke. As jo ​​stevich binne oer it konfrontearjen fan 'e oare man / frou, wês dan earst wis fan jo motiven. Wat ferwachtsje jo te hearren? Binne jo ree om de minút details fan jo spouse te fertarrenromantyske affêre?

Om't in moeting tusken de bedrogen spouse en de affêre buddy net krekt oer it útwikseljen fan noflikheden giet. Moatte jo dan de leafhawwer fan jo man (as frou) konfrontearje? Dat hinget fan jo en in pear oare faktoaren ôf:

• Is de affêrepartner jo kunde?
• Is de affêre foarby of noch oan?
• Leauwe jo dat jo spouse tsjin jo liedt oer it beëinigjen fan 'e affêre?
• Wolle jo se allinich of tegearre mei jo man moetsje?
• Besiket jo jo houlik opnij op te bouwen nei bedroch of jo hawwe besletten om fierder gean?

Devaleena seit, "D'r kin gjin rjochtlinige ja / nee antwurd op dit wêze. It hinget ôf fan 'e situaasje fan in yndividu, har relaasje mei har spouse, en de aard fan' e affêre yn guon mjitte. Guon minsken kinne net omgean mei dit mystearje. Se hawwe de neiging om te tinken oer tinkbyldige situaasjes.

"Dus, se ferbine úteinlik mei de leafhawwer fan har man op syk nei dúdlikens. Nei alle gedachten docht sa'n gearkomste mear skea dan de bedrogen partner te helpen mei dizze fertrouwensbreuk om te gean. Plus, it kin it dreger meitsje om de relaasje opnij op te bouwen en te herstellen.

Foardielen fan praten mei de persoan dy't jo spouse bedrogen hat

As jo ​​ûntdekke dat de iene persoan dy't jo it meast fertroude, foardiel makket fan jo bline leauwen en in affêre ûnder jo noas hat, falt jo wrâld útinoar. Jo ferlieze hast jo gefoel foar goed en ferkeard en wurde fertarre trochintense sear en ferrie. Jo wolle neat oars as de affêre ein te sjen. En jo holle is wierskynlik barsten mei negative gedachten lykas "Wat as de oare frou efter myn rêch kontakt hâldt mei myn man?" of: "Ik wol de man sear dwaan dy't mei myn frou sliepte".

Safolle as wy mei jo sympatisearje, soene wy ​​jo dochs advisearje om op ympuls te hanneljen. Foardat jo yn 'e ferlieding jouwe fan in kathartyske konfrontaasje, freegje jo josels ôf, moatte jo kontakt opnimme mei de persoan dy't jo spouse bedroch? Wat goed kin der út komme? Devaleena seit dizze fragen oan te pakken: "Jo soene krekt witte wêr't jo spouse op it stuit yn 'e relaasje stiet - oft se noch yn kontakt binne of it is foar iens en foar altyd foarby.

"Jo kinne derfoar soargje dat jo spouse jo net hâldt yn it tsjuster oer alles. Jo leare feiten as jo beide kanten fan it ferhaal hearre. En de ienige positive kant fan 'e gearkomste is dat it jo sil helpe beslute hoe't jo it houlik fanôf dit punt nei foaren wolle navigearje. Op grûn fan de observaasje fan Devaleena hawwe wy in proslist opsteld om jo dilemma op te lossen fan "Moat ik de frou konfrontearje dy't myn man bedrogen hat?" of "Moat ik prate mei de man myn frou hie in affêre mei?"

1. Jo leare oer de aard fan 'e affêre

Daniel, in 32-jierrige ferkeaper út Ohio, skreau ús: "Myn frou hat my bedrogen en ik kin net ophâlde te tinken oer it. Ik wie der net wis fan oft ik efter har rêch moasten moetsje dizze man. Der siet mar ien gedachte yn myn holle: ik wol de man sear dwaan dy't by myn frou sliepte. Ik haw yn elts gefal kontakt mei him en krige te witten oer guon ynformaasje dêr't ik wie net bewust fan. Ik hie gjin idee dat myn frou ûngelokkich wie yn it houlik!”

Yn tsjinstelling ta it motyf fan Daniël efter in showdown mei de affêrepartner fan syn frou, holp it petear him de ûnderlizzende problemen yn syn houlik te sjen en iepene in kanaal fan kommunikaasje mei syn frou. Jo koenen ek útfine wêrom't de affêre begûn yn it foarste plak, de span en aktuele status fan de affêre, as it wie suver fysyk of der wie in emosjonele ferbining, ensafuorthinne. Hoewol dizze ynformaasje miskien net heul foardielich is foar it genêzingsproses, makket it teminsten in ein oan jo limitless oannames en helpt jo rasjoneel te tinken.

2. Jo krije te hearren in oar stânpunt

Yn 'e ferzje fan Blair syn man, hy besocht syn bêst om ferset, mar hy waard oanhâldend oanstriid troch de oare frou oant se fong him yn dizze affêre. Blair seit: "Doe't de ûntrou fan myn man oan it ljocht kaam, wie wat oer syn ferzje fan 'e barrens net goed by my. Ik woe mei de oare frou prate, mar hie myn eangsten. Moatte jo de leafde fan jo man konfrontearje? Ik wraksele lang mei dizze fraach. Mar de oare frou hold kontakt mei myn man en ik koe gjin wurd leauwe dat út syn mûle kaam. Dus, ik besleatom har oan te stean, en har kant fan it ferhaal te hearren makke my folslein ferbjustere.

As it die bliken, waard de frou swier en de man fan Blair wegere gjin ferantwurdlikens te nimmen en har gewoan ôf te snijen. Jo witte, elke wolk hat in sulveren lining. En dizze frisse turn fan eveneminten makke it echt maklik foar Blair om de takomst fan har houlik te besluten. Konfrontearje mei de persoan dy't jo spouse bedroch is net krekt in kuier yn it park. Mar de dúdlikens dy't jo krije oer it heule senario kin it wurdich wêze.

3. Se kinne ekskús meitsje

Lit ús efkes sjen wat der yn 'e tinzen fan 'e leafhawwer bart: "Syn frou hat kontakt mei my / har man hat kontakt mei my. Ik bin op it punt om in earful yn 'e gearkomste. Wat as se in sêne meitsje? Miskien moat ik sorry sizze en him/har foarearst kalmearje.” Of dizze persoan kin echt berou fiele om't de reden is wêrom't jo houlik op 'e rotsen is. Ek al moatte jo de azem net foar hâlde, jo kinne dochs in ekskús krije en dat kin jo hert in bytsje reparearje, net?

Devaleena seit: "As de oare persoan ek yn it tsjuster is hâlden, kinne se in earlike ekskús oanbiede. En as se ferûntskuldigje, is it fatsoenlike ding om hjir de gruttere persoan te wêzen en it te akseptearjen. Jo moatte begripe dat d'r gjin punt is om in tredde persoan ferantwurdlik te hâlden. It duorret altyd twa om in affêre te hawwen."

4. Jo kinne dy persoan fieleyntimidearre / oergeunstich

Moatte jo kontakt opnimme mei de persoan dy't jo partner bedroch? Miskien moatte jo as jo der hinne geane mei in gruttere aginda dan gewoan ynformaasje sammelje oer de saak. As jo ​​​​besletten binne om de oare frou / man fuort te gean en jo houlik te rêden troch heak of krom, moatte jo miskien dwaan wat it kostet om jo turf fêst te hâlden. Oertsjûgje de affêrepartner fan jo spouse dat jo dejinge binne dy't noch de baas is en de helte fan jo wurk is dien. Ommers, se libje ek mei in rige fan ûnfeilichheid wylst dating in troud persoan.

In Reddit brûker dielt in ferlykbere ûnderfining fan it hawwen omgean mei syn frou syn affêre partner, "Myn frou liende him 20 grand. Se wist dat hy it jild net werombringe soe en se wie bang om it my te fertellen. Wy wiene yn it proses fan fermoedsoening. Dat, ik gie gewoan foar de wille nei syn hûs en liet de bom op him falle: "Ik bin har man." Hy waard wyt. Ik easke it jild en drige alle WhatsApp-petearen oan syn mem en dochters te sjen (hy is in widner). Hy betelle yn in wike.”

5. Jo witte hoe't se no fiele oer jo spouse

In oare positive útkomst fan 'e moeting fan' e leafde fan jo spouse is dat jo in hint krije fan har gefoelens. Wie it gewoan in foarbygean foar harren? Binne se rûnom fereale of hawwe wy it hjir oer in betsjuttingsfolle bân? Ut 'e manier wêrop dizze persoan sprekt oer jo spouse, kinne jo meitsje út as se sille ferlitte dy twaallinnich maklik of as se har grûn hâlde en fjochtsje foar har leafde. Dus, moatte jo kontakt opnimme mei de persoan dy't jo spouse bedroch mei? Ik leau dat jo jo antwurd no al witte.

Neidielen fan praten mei de persoan dy't jo spouse bedrogen hat

"Moat ik de frou konfrontearje wêrmei't myn man bedrogen hat/de man wêrmei myn frou in affêre hat?" Jo geane nei in terapeut of in freon mei deselde fraach en de kâns is grut dat har advys in fêst 'nee' soe wêze. It is miskien net wat jo op it stuit wolle hearre, mar se hawwe in punt. Konfrontearje mei de affêrepartner fan jo spouse kin in blikje wjirms iepenje en de skea kin boppe elke fixaasje wêze - foar jo geastlike sûnens en jo houlik.

Neffens Devaleena, "It slimste diel fan dizze strategy is dat jo kontakt opnimme mei dizze persoan op syk nei folsleine dúdlikens. En d'r is gjin garânsje dat jo dat eins kinne krije. Wat as de persoan tsjin jo gesicht leit?" Litte wy op dizze noat de neidielen besprekke fan it praten mei de persoan dy't jo partner bedroch is:

1. Se kinne jo provosearje

As jo ​​besykje te fêstigjen op in ja/nee foar de "moatte jo" nim dan kontakt op mei de persoan dy't jo spouse bedroch mei" conundrum, tink derom dat dizze moeting gau echt ferfelend kin wurde. Se soene wierskynlik yn elke mjitte gean om har weardichheid te beskermjen en sille net loslitte sûnder in drege wurdslach. Kinne jo sakje nei har nivo? Ik tink it net. Mar jo moatte witte wat iskomme dyn wei.

Devaleena seit: "Yn gefal dat de affêrepartner provosearjend is, is d'r in mooglikheid dat it foar in grut part beynfloede wurdt troch jo partner. Wierskynlik is dizze persoan ek harsenwaskjen krekt sa't se besochten jo te manipulearjen. As in troud persoan in affêre hat, hawwe se de neiging om in protte minne dingen oer de spouse te sizzen om sympaty te krijen fan de oare frou/man.”

2. Jo kinne it net helpe om josels mei har te fergelykjen

Patrick waard yntimidearre doe't hy de jonge, kreaze keardel seach mei syn frou, "Myn frou hat my bedrogen en ik kin der net ophâlde oer te tinken. Foardat ik him konfrontearre, wie ik alles oer: "Ik wol de man sear dwaan dy't mei myn frou sliepte". Mar doe't ik dizze útsinnige, bliksem, libbensbefêstigjende keardel moete, fielde ik: "Hoe kin in 48-jierrige saaie chemie-learaar dêrmei konkurrearje?" Elke frou soe falle foar syn sjarme."

Devaleena makket hjir in echt goed punt foar minsken lykas Patrick, "It is in grouwe flater dat de measte echtpeallen dy't bedrogen binne meitsje. Se leauwe úteinlik dat der wat yn har ûntbrekt, wylst de wierheid is dat it echte probleem of trigger hjir de psychososjale problemen fan 'e cheaters binne. Se hannelje sa't se dogge om't se fiele dat der wat yn har ûntbrekt of wrakselje mei leech selsbyld. D'r is perfoarst gjin reden om josels te slaan of dizze affêre jo eigenwearde op ien of oare manier te beynfloedzjen. ”

3. De details kinne pynlik wêze om te hearren

Moatte jo