Active JavaScript

¿Debería ponerse en contacto con la persona con la que su cónyuge le engaña? Menudo aprieto! El mero hecho de encontrar una respuesta afirmativa o negativa a esta pregunta puede costarle muchas noches de sueño. Pero podemos entender por qué es tan real ese impulso insano de conocer a esa persona misteriosa. Su cónyuge la ha elegido a ella antes que a usted... ¡si eso no es blasfemia, no sabemos qué lo es! Qué podría ofrecerle esa persona a su cónyuge que le faltaba a usted?¿Matrimonio?

Ahora tu imaginación está desbocada: ¿Es más guapa que yo? ¿Es realmente tan bueno en la cama? Sientes que estás perdiendo la cabeza al enfrentarte a los peores escenarios y a las inseguridades que se derivan de ellos. Sí, conocer a esta persona puede ayudarte a confirmar algunas de estas suposiciones. Pero, ¿añadirá algún valor a tu proceso de curación? No queremos que hagas nada impulsivo que puedaarrepentirse después.

Entonces, ¿deberías enfrentarte a la amante de tu marido o al hombre que se acostó con tu mujer? Vamos a averiguarlo con las ideas de la psicóloga clínica Devaleena Ghosh (M.Res, Manchester University), fundadora de Kornash: The Lifestyle Management School, especializada en asesoramiento de parejas y terapia familiar.

¿Debe ponerse en contacto con la persona a la que engaña su cónyuge?

Vanessa, nuestra lectora de Arizona, se enfrenta a un dilema similar: "Aunque mi marido me aseguraba que su aventura había terminado, ni sus ojos ni sus acciones me tranquilizaban. Había algo sospechoso en su comportamiento, lo que me hizo pensar: ¿Debería enfrentarme a la mujer con la que mi marido me engañó? Al final, me enfrenté a la otra mujer. Al enterarme de tantas cosas insultantes que le dijo a mi marido, me di cuenta de que me estaba engañando.y el hecho de que la aventura siguiera adelante me destrozó".

Michael, un enfermero de Calgary, en cambio, era un poco escéptico sobre la idea de encontrarse con el amante de su mujer: "Mi mujer me engañó y no puedo dejar de pensar en ello, pero no estoy seguro de poder enfrentarme cara a cara con él. Después de todo, ¿qué decirle al hombre que se acostó con tu mujer?" Tras un tira y afloja sobre si encontrarse o no, Michael finalmente llamó a ese hombre.Y dijo que no tenía ni idea de que su amante estuviera casada. No pretendía convertirse en la tercera rueda de un matrimonio; se disculpó y terminó las cosas con ella, para siempre.

Supongo que, a partir de estos relatos, comprenderá que no hay una manera fácil de responder a la pregunta: ¿debería ponerse en contacto con la persona con la que su cónyuge le está engañando? Ese encuentro puede ser muy esclarecedor o puede romperle el corazón en pedazos. Si está decidido a enfrentarse al otro hombre o mujer, asegúrese primero de sus motivos. ¿Qué espera oír? ¿Está preparado para digerir la información?detalles minuciosos de la aventura romántica de su cónyuge?

Porque un encuentro entre el cónyuge engañado y el compañero de aventura no es precisamente para intercambiar cumplidos. Entonces, ¿debería enfrentarse a la amante de su marido (o de su mujer)? Eso depende de usted y de algunos otros factores:

• ¿El compañero sentimental es conocido tuyo?
• ¿La aventura ha terminado o sigue?
• ¿Cree que su cónyuge le está mintiendo sobre el fin de la aventura?
• ¿Quiere conocerlos solo o junto con su cónyuge?
• ¿Está intentando reconstruir su matrimonio después del engaño o ha decidido pasar página?

Devaleena dice: "No puede haber una respuesta directa de sí o no. Depende de la situación de cada persona, de su relación con el cónyuge y, hasta cierto punto, de la naturaleza de la aventura. Algunas personas no pueden enfrentarse a este misterio y tienden a cavilar sobre situaciones imaginarias.

"Así que acaban conectando con el amante de su cónyuge en busca de claridad. Con toda probabilidad, ese encuentro hace más daño que ayudar a la pareja engañada a sobrellevar esta ruptura de confianza. Además, puede dificultar la reconstrucción y restauración de la relación".

Ventajas de hablar con la persona a la que engañó su cónyuge

Cuando descubres que la persona en la que más confiabas se está aprovechando de tu fe ciega y tiene una aventura delante de tus narices, tu mundo se desmorona. Casi pierdes el sentido del bien y del mal y te consume un intenso dolor y traición. Lo único que deseas es que la aventura termine. Y probablemente tu cabeza esté repleta de pensamientos negativos como "¿Y si la otra mujer sigue...?contactar con mi marido a mis espaldas" o "quiero hacer daño al hombre que se acostó con mi mujer".

Por mucho que simpaticemos con usted, le aconsejamos que no actúe por impulso. Antes de caer en la tentación de una confrontación catártica, pregúntese: ¿debería ponerse en contacto con la persona con la que su cónyuge le está engañando? ¿Qué bien puede salir de ello? Respondiendo a estas preguntas, Devaleena dice: "Usted sabría exactamente cuál es la posición de su cónyuge en la relación en este momento - si estánseguimos en contacto o se acaba de una vez por todas.

"Puedes asegurarte de que tu cónyuge no te está ocultando nada. Te enteras de los hechos cuando escuchas las dos versiones de la historia. Y el único lado positivo de la reunión es que te ayudará a decidir cómo quieres llevar el matrimonio a partir de este momento." Basándonos en la observación de Devaleena, hemos elaborado una lista de pros para resolver tu dilema de "¿Debo enfrentarme a la mujer a la que mi maridoengañado?" o "¿Debo hablar con el hombre con el que mi mujer tuvo una aventura?".

1. Te enteras de la naturaleza del asunto

Daniel, un representante de ventas de 32 años de Ohio, nos escribió: "Mi mujer me engañó y no puedo dejar de pensar en ello. No estaba seguro de si debía ir a sus espaldas y quedar con ese hombre. Sólo tenía un pensamiento en la cabeza: quiero hacer daño al hombre que se acostó con mi mujer. De todos modos, me puse en contacto con él y me enteré de una información que desconocía. ¡No tenía ni idea de que mi mujer era infeliz en el matrimonio!".

Contrariamente al motivo de Daniel para enfrentarse a la pareja de su mujer, la conversación le ayudó a ver los problemas subyacentes en su matrimonio y abrió un canal de comunicación con su mujer. También podría averiguar por qué empezó la aventura en primer lugar, la duración y el estado actual de la misma, si era puramente física o había una conexión emocional, etc. Aunque estoLa información puede no ser muy beneficiosa para el proceso de curación, pero al menos pone fin a tus suposiciones ilimitadas y te ayuda a pensar racionalmente.

2. Se escucha un punto de vista diferente

En la versión del marido de Blair, él hizo todo lo posible por resistirse, pero la otra mujer le tentó insistentemente hasta que le atrapó en su aventura. Blair dice: "Cuando salió a la luz la infidelidad de mi marido, había algo en su versión de los hechos que no me encajaba. Quería hablar con la otra mujer, pero tenía mis recelos. ¿Debes enfrentarte a la amante de tu marido? Luché conesta pregunta durante mucho tiempo. Pero la otra mujer seguía poniéndose en contacto con mi marido y yo no podía creer ni una palabra de lo que salía de su boca. Así que decidí enfrentarme a ella, y escuchar su versión de la historia me dejó totalmente consternada".

Resultó que la mujer se quedó embarazada y el marido de Blair se negó a asumir ninguna responsabilidad y simplemente cortó con ella. Ya sabes, toda nube tiene su lado bueno. Y este nuevo giro de los acontecimientos hizo que a Blair le resultara realmente fácil decidir el futuro de su matrimonio. Enfrentarse a la persona con la que tu cónyuge te está engañando no es precisamente un paseo por el parque. Pero la claridad que obtienes sobre todo el escenario puedevalga la pena.

3. Podrían disculparse

Echemos un vistazo a lo que pasa por la mente del amante por un segundo: "Su mujer se puso en contacto conmigo/ su marido se puso en contacto conmigo. Estoy a punto de que me echen la bronca en la reunión. ¿Qué pasa si montan una escena? Quizá debería pedirle perdón y calmarle por el momento". O puede que esta persona sienta auténtico remordimiento por ser la razón por la que su matrimonio está en la cuerda floja. Aunque no debería aguantar surespira por ello, aún puedes recibir una disculpa y eso podría enmendar un poco tu corazón, ¿verdad?

Devaleena dice: "Si la otra persona también ha sido mantenida en la oscuridad, puede ofrecer una disculpa honesta. Y si se está disculpando, lo decente es ser la persona más grande aquí y aceptarlo. Tienes que entender que no tiene sentido responsabilizar a una tercera persona. Siempre se necesitan dos para tener una aventura".

4. Puedes hacer que esa persona se sienta intimidada/celosa

¿Debería ponerse en contacto con la persona con la que su cónyuge le está engañando? Tal vez debería si va allí con una agenda más grande que simplemente recopilar información sobre la aventura. Cuando está decidido a hacer que la otra mujer/hombre desaparezca y salvar su matrimonio por las buenas o por las malas, puede que tenga que hacer lo que sea necesario para aferrarse a su territorio. Convenza a la pareja infiel de su cónyuge de que usted es el que estáAl fin y al cabo, ellos también viven con una serie de inseguridades mientras salen con una persona casada.

Un usuario de Reddit comparte una experiencia similar de haber lidiado con el compañero sentimental de su mujer: "Mi mujer le prestó 20.000 dólares. Sabía que no sería capaz de devolvérmelos y tenía miedo de decírmelo. Estábamos en proceso de reconciliación. Así que fui a su casa sólo por diversión y le solté la bomba: "Soy su marido". Se puso blanco. Le exigí el dinero y le amenacé con enseñarle todos los...".Chats de WhatsApp con su madre y sus hijas (es viudo). Pagó en una semana".

5. Ya sabes lo que sienten por tu cónyuge

Otro resultado positivo de conocer a la amante de tu cónyuge es que te da una pista de sus sentimientos. ¿Fue sólo una aventura pasajera para ellos? ¿Están muy encaprichados o estamos hablando de un vínculo significativo? Por la forma en que esta persona habla de tu cónyuge, puedes saber si os dejará solos fácilmente o si se mantendrá firme y luchará por su amor. Entonces, ¿deberíascontactar con la persona con la que su cónyuge le engaña? Creo que a estas alturas ya conoce su respuesta.

Contras de hablar con la persona a la que engañó su cónyuge

"¿Debería enfrentarme a la mujer con la que mi marido me engañó o al hombre con el que mi mujer tiene una aventura?" Acudes a un terapeuta o a un amigo con la misma pregunta y lo más probable es que su consejo sea un rotundo "no". Puede que no sea lo que quieras oír en ese momento, pero tienen razón. Enfrentarse a la pareja de tu cónyuge puede abrir una caja de Pandora y el daño causado podría ser irreparable, para tu pareja o para ti.salud mental y su matrimonio.

Según Devaleena, "lo peor de esta estrategia es que te pones en contacto con esa persona en busca de toda la claridad. Y no hay ninguna garantía de que realmente puedas conseguirla. ¿Y si la persona te miente a la cara?" En ese sentido, hablemos de los contras de hablar con la persona con la que tu cónyuge te engaña:

1. Pueden provocarte

Cuando intentes decidir si debes o no ponerte en contacto con la persona con la que tu cónyuge te está engañando, recuerda que este encuentro puede volverse muy desagradable en poco tiempo. Es probable que lleguen a cualquier extremo para salvaguardar su dignidad y no te dejarán ir sin una dura batalla de palabras. ¿Puedes rebajarte a su nivel? Supongo que no, pero debes saber lo que te espera.

Devaleena dice: "En caso de que la pareja de la aventura esté siendo provocativa, existe la posibilidad de que esté muy influenciada por tu cónyuge. Probablemente, a esta persona también le han lavado el cerebro igual que intentaron manipularte a ti. Cuando una persona casada tiene una aventura, tiende a decir muchas cosas malas de su cónyuge para ganarse la simpatía de la otra mujer/hombre."

2. No puedes evitar compararte con ellos

Patrick se sintió intimidado cuando vio al chico joven y guapo con el que salía su mujer: "Mi mujer me engañó y no puedo dejar de pensar en ello". Antes de enfrentarme a él, lo único que pensaba era: "Quiero hacer daño al hombre que se acostó con mi mujer". Pero cuando conocí a este tipo exuberante, gallardo y lleno de vida, sentí: "¿Cómo puede competir con eso un aburrido profesor de química de 48 años?" Cualquier mujer se enamoraría de suencanto".

Devaleena señala un punto muy bueno aquí para personas como Patrick: "Es un grave error que cometen la mayoría de los cónyuges que han sido engañados. Acaban creyendo que algo falta en ellos cuando la verdad es que el verdadero problema o desencadenante aquí son los problemas psicosociales de los infieles. Actúan de la manera que lo hacen porque sienten que algo falta en ellos o luchan con una baja autoestima". Allíno hay absolutamente ninguna razón para que te castigues o dejes que este asunto afecte a tu autoestima de ninguna manera".

3. Los detalles pueden ser dolorosos

¿Debería ponerse en contacto con la persona a la que engaña su cónyuge? Le diríamos que "sí" con una condición: sólo si promete que podrá mantenerse firme después de conocer los dolorosos detalles de esta aventura. Es una cláusula bastante poco razonable, lo sé. Pero le estamos preparando para el peor de los casos.

Durante la conversación pueden surgir estas pequeñas cosas, e incluso es posible que el compañero sentimental suelte cosas hirientes por despecho, como "Tu cónyuge es increíble en la cama" o "Me ha sorprendido con un viaje romántico a Hawai con todos los gastos pagados". ¿Crees que serás capaz de tragártelo?

4. Puede que no les saques la verdad

El objetivo de ponerse en contacto con la persona con la que su cónyuge le está engañando es averiguar qué ha pasado exactamente, ¿verdad? Necesita claridad, quizá una cronología, o quién se acercó primero y hasta qué punto la relación ha llegado a ser seria. Pero, ¿cómo puede estar seguro de que le dirán la verdad y nada más? Probablemente esté pensando: "Su mujer se puso en contacto conmigo y me pidió que nos viéramos. Debe de haber gato encerrado".y se volverán más precavidos.

Entonces, pueden decir todo tipo de cosas irrelevantes para desviar tu atención del asunto principal. Pueden ofrecerte algunas verdades a medias o negar rotundamente todo el asunto. Al final del día, volverás con una mente caótica, más desconcertada que nunca. A menos que estés absolutamente segura de qué decirle al hombre que se acostó con tu mujer o al compañero sentimental de tu marido, probablemente no sea la mejor jugadaenfrentarse a ellos por un impulso.

5. Puedes arruinar tus posibilidades de reconstruir el matrimonio

La infidelidad puede ser un motivo de ruptura, pero muchas personas lo superan y salen fortalecidas como pareja. De hecho, los estudios demuestran que el 90% de los cónyuges infieles no se casan con su pareja, sino que suelen acudir a terapia de pareja, lo que ayuda enormemente a reconstruir el matrimonio tras una infidelidad.

Pero si intentas cruzarte con tu cónyuge y conocer a su pareja de inmediato, puede que el tiro te salga por la culata. Pueden enfurecerse, e incluso retirarse por completo de la relación, tanto emocional como físicamente. Y no te quedará más remedio que prepararte para el final de tu matrimonio. Devaleena sugiere: "Si se ha producido una aventura, significa que hay una falta de respeto mutuo, amor, empatía yEsos son los aspectos en los que debes centrarte en lugar de contactar con esa persona".

Indicadores clave

• Enfrentarse a la persona con la que su cónyuge le engaña puede tener un resultado positivo o negativo
• También depende del tipo de relación que mantengan usted y su cónyuge y de la naturaleza de la aventura.
• La mayor ventaja de esta confrontación es que puedes escuchar un punto de vista diferente y aclarar las cosas.
• Pero esta persona podría intentar provocarte o no decirte ninguna verdad.
• Compararte con ellos puede dañar totalmente tu nivel de confianza.
• Puedes perder la oportunidad de reconstruir el matrimonio

Le presentamos los aspectos buenos y malos de hablar con el amante de su cónyuge. Pero nuestra balanza se decanta ligeramente por el lado negativo. Antes de decidirse por una respuesta firme a la pregunta, ¿debe ponerse en contacto con la persona con la que su cónyuge le engaña?, piénselo largo y tendido. Porque esta confrontación va a ser un infierno emocional.

Quizá deberías plantearte resolverlo con tu cónyuge en lugar de arrastrar a una tercera persona y perder tu dignidad en el proceso. Pero, en última instancia, es tu decisión. Y si necesitas ayuda en algún momento para mantener la calma, los asesores cualificados y experimentados del panel de expertos de Bonobology están a tu disposición.