Omogućite JavaScript

Trebate li kontaktirati osobu s kojom vas suprug vara? Kakva nevolja! Jednostavno pronalaženje da/ne odgovora na ovo može vas koštati mnoge noći sna. Ali možemo razumjeti zašto je ta suluda želja da upoznamo ovu tajanstvenu osobu tako stvarna. Vaš supružnik ih je izabrao umjesto vas - ako to nije bogohuljenje, ne znamo što je! Što su uopće mogli ponuditi vašoj supruzi, a što je nedostajalo u vašem braku?

Sada vaša mašta buja – Je li ljepša od mene? Je li stvarno tako dobar u krevetu? Osjećate se kao da gubite razum suočavajući se s najgorim mogućim scenarijima i nesigurnostima koje iz njih proizlaze. Da, susret s tom osobom može vam pomoći da potvrdite neke od ovih pretpostavki. Ali hoće li to dodati ikakvu vrijednost vašem procesu ozdravljenja? Ne želimo da učinite nešto impulzivno zbog čega biste kasnije mogli požaliti.

Dakle, trebate li se suočiti s ljubavnicom svog muža ili s muškarcem koji je spavao s vašom ženom? Shvatimo to pomoću uvida kliničke psihologinje Devaleene Ghosh (M.Res, Sveučilište Manchester), osnivačice Kornash: The Lifestyle Management School, koja se specijalizirala za savjetovanje parova i obiteljsku terapiju.

Trebate li kontaktirati osobu s kojom vas suprug vara?

Vanessa, naša čitateljica iz Arizone, bori se sa sličnom dilemom. “Iako mojkontaktirati osobu s kojom vas suprug vara? Rekli bismo 'da' pod jednim uvjetom - samo ako obećate da ćete se moći držati pribrani nakon što saznate bolne pojedinosti ove afere. To je prilično nerazumna klauzula, znam. Ali mi vas pripremamo za najgori mogući scenarij.

Ove male stvari mogu se pojaviti tijekom razgovora. Partner u aferi može čak izbrbljati štetne stvari samo iz inata, poput "Vaš suprug je nevjerojatan u krevetu" ili "Iznenadio/la me je romantičnim putovanjem na Havaje koje je platilo sve troškove". Mislite li da ćete to moći progutati?

4. Možda nećete izvući istinu iz njih

Cilj kontaktiranja osobe s kojom vas suprug vara je saznati što točno dogodilo, zar ne? Potrebna vam je jasnoća, možda vremenski okvir ili tko je prvi prišao i koliko je veza postala ozbiljna. Ali kako možete biti sigurni da će prosuti istinu i ništa drugo? Vjerojatno misle: “Njegova žena me kontaktirala i zamolila da se nađemo. Mora postojati nešto sumnjivo” i postat će dodatno oprezni.

Dakle, mogli bi reći svakakve nebitne stvari kako bi vam skrenuli pozornost s primarne teme. Mogu vam ponuditi neke poluistine ili potpuno zanijekati cijelu stvar. Na kraju dana, vratit ćete se s kaotičnim umom, zbunjeniji nego ikada. Osim ako niste apsolutno sigurni što reći čovjeku koji je spavaosa svojom ženom ili ljubavnom partnericom vašeg muža, vjerojatno nije najbolji potez suočiti se s njima nagonski.

5. Možete uništiti svoje šanse za obnovu braka

Nevjera može prekršiti dogovor, ali mnogi ljudi to prebrode i izađu jači kao par. U stvari, istraživanja pokazuju da 90% prevarenih supružnika ne vjenčaju svoje ljubavne partnere. Umjesto toga, često se bave terapijom za parove, koja iznimno pomaže u ponovnoj izgradnji braka nakon afere.

Ali ako pokušate prevariti svog supružnika i odmah upoznati njegovog partnera, moglo bi vam se obiti o glavu. Mogu pobjesnjeti, možda se i potpuno povući iz veze i emocionalno i fizički. I neće vam preostati ništa drugo nego pripremiti se za kraj vašeg braka. Devaleena predlaže: “Ako se dogodila afera, to znači da nedostaje međusobnog poštovanja, ljubavi, empatije i brige jedno za drugo. To su aspekti na koje se trebate usredotočiti, a ne kontaktirati tu osobu.”

Ključne napomene

• Suočavanje s osobom s kojom vas supružnik vara može imati pozitivan ili negativan ishod
• Ovisi o vrsti odnosa koji imate vi i vaš supružnik i prirodi afere također
• Glavna prednost ovog sukoba je da čujete drugačije gledište i malo razjasnite stvar
• Ali ova bi vas osoba mogla pokušati isprovocirati ili vam reći neuopće istine
• Uspoređivanje sebe s njima može potpuno naštetiti vašoj razini samopouzdanja
• Možda ćete izgubiti priliku za obnovu braka

Predstavljamo dobre i loše strane razgovora s ljubavnikom vašeg supružnika. Ali naša vaga pomalo preteže na negativnu stranu. Prije nego što se odlučite za čvrst odgovor na pitanje trebate li stupiti u kontakt s osobom s kojom vas suprug vara, dobro razmislite. Jer će ovo suočavanje biti emocionalni pakao.

Možda biste trebali razmisliti o tome da to riješite sa svojim supružnikom umjesto da uvlačite treću osobu i pritom gubite svoje dostojanstvo. Ali u konačnici, to je vaša odluka. A ako vam u bilo kojem trenutku zatreba bilo kakva pomoć da to održite, vješti i iskusni savjetnici iz Bonobology panela stručnjaka tu su za vas.

Michael, medicinska sestra iz Calgaryja, s druge strane, bio je pomalo skeptičan oko susreta sa svojim ženin ljubavnik. Kaže: “Žena me prevarila i ne mogu prestati razmišljati o tome, ali nisam siguran mogu li se nositi s njim licem u lice. Uostalom, što reći čovjeku koji je spavao s tvojom ženom?” Nakon natezanja oko toga hoće li se naći ili ne, Michael je konačno nazvao tog čovjeka. I rekao je da nema pojma da mu je ljubavnica oženjena. Nije namjeravao postati treći kotač u braku; ispričao se i završio s njom, zauvijek.

Pretpostavljam da iz ovih priča shvaćate da ne postoji jednostavan način za odgovor na pitanje – trebate li kontaktirati osobu s kojom vas suprug vara? Taj susret može biti izuzetno prosvjetljujući ili vam može dodatno slomiti srce na komadiće. Ako ste nepokolebljivi u suočavanju s drugim muškarcem/ženom, prvo provjerite svoje motive. Što očekujete čuti? Jeste li spremni probaviti najsitnije detalje svog supružnikaromantična veza?

Jer sastanak između prevarenog supružnika i prijatelja iz afere nije baš razmjena ljubaznosti. Onda biste se trebali suočiti s ljubavnicom svoga muža (ili ljubavnicom žene)? To ovisi o vama i nekoliko drugih čimbenika:

• Je li partner u aferi vaš poznanik?
• Je li afera gotova ili još traje?
• Vjerujete li da vam vaš supružnik laže o prekidu afere?
• Želite li ga upoznati sami ili sa svojim supružnikom?
• Pokušavate li obnoviti svoj brak nakon prevare ili ste odlučili krenuti dalje?

Devaleena kaže: “Ne može postojati izravan odgovor da/ne na ovo. Ovisi o situaciji pojedinca, njegovom odnosu sa supružnikom i prirodi afere u određenoj mjeri. Neki ljudi se ne mogu nositi s ovom misterijom. Skloni su razmišljanju o izmišljenim situacijama.

“Dakle, na kraju se povežu s ljubavnikom svog supružnika tražeći jasnoću. Po svoj prilici, takav susret čini više štete nego pomaže prevarenom partneru da se nosi s ovom izigravanjem povjerenja. Osim toga, to može otežati ponovnu izgradnju i obnavljanje veze.”

Prednosti razgovora s osobom s kojom vas je suprug varao

Kada otkrijete da osoba kojoj ste najviše vjerovali iskorištava vašu slijepu vjeru i ima aferu pred vašim nosom, vaš svijet se raspada. Gotovo izgubite osjećaj za dobro i loše i izjeda vasintenzivna povrijeđenost i izdaja. Ne želite ništa više nego vidjeti kraj afere. A vaša glava vjerojatno puca od negativnih misli poput "Što ako druga žena nastavi kontaktirati mog muža iza mojih leđa?" ili, "Želim povrijediti čovjeka koji je spavao s mojom ženom".

Koliko god suosjećali s tobom, ipak ti savjetujemo da ne djeluješ impulzivno. Prije nego što se prepustite iskušenju katarzične konfrontacije, zapitajte se trebate li kontaktirati osobu s kojom vas suprug vara? Što dobroga može izaći iz toga? Obraćajući se na ova pitanja, Devaleena kaže: "Točno biste znali gdje je vaš supružnik trenutno u vezi - jesu li još uvijek u kontaktu ili je sve gotovo jednom zauvijek.

"Možete biti sigurni da vas supružnik ne zadržava u mraku o bilo čemu. Činjenice saznajete kada čujete obje strane priče. A jedina pozitivna strana sastanka je to što će vam pomoći da odlučite kako želite voditi brak od ovog trenutka nadalje.” Na temelju Devaleeninog opažanja, sastavili smo popis profesionalaca kako bismo riješili vašu dilemu "Trebam li se suočiti sa ženom s kojom je moj muž varao?" ili "Trebam li razgovarati s čovjekom s kojim je moja žena imala aferu?"

1. Saznali ste o prirodi afere

Daniel, 32-godišnji prodajni predstavnik iz Ohia, napisao nam je: “Žena me prevarila i ne mogu prestati razmišljati to. Nisam bio siguran trebam li joj ići iza leđai upoznati ovog čovjeka. U glavi mi je bila samo jedna misao: želim povrijediti čovjeka koji je spavao s mojom ženom. Svejedno sam ga kontaktirao i saznao neke informacije koje nisam znao. Nisam imao pojma da je moja žena nesretna u braku!”

Suprotno Danielovom motivu koji stoji iza obračuna sa supruginom partnericom u aferi, razgovor mu je pomogao da sagleda temeljne probleme u svom braku i otvorio kanal komunikacije s njegova žena. Također možete saznati zašto je afera uopće započela, raspon i trenutni status afere, je li bila čisto fizička ili je postojala emocionalna veza i tako dalje. Iako ove informacije možda neće biti od velike koristi za proces ozdravljenja, one barem dokidaju vaše neograničene pretpostavke i pomažu vam da razmišljate racionalno.

2. Možete čuti drugačije gledište

U verziji Blairina muža, on se svim silama trudio oduprijeti se, ali ga je druga žena ustrajno iskušavala sve dok ona nije zarobio ga u ovoj aferi. Blair kaže: “Kada je nevjera mog supruga izašla na vidjelo, nešto u vezi s njegovom verzijom događaja nije mi odgovaralo. Htio sam razgovarati s drugom ženom, ali imao sam straha. Trebate li se suočiti s ljubavnicom svoga muža? Dugo sam se mučila s ovim pitanjem. Ali druga je žena nastavila kontaktirati mog muža i nisam mogla vjerovati da je ijedna riječ izašla iz njegovih usta. Dakle, odlučio samsuočiti se s njom, a čuvši njezinu stranu priče potpuno sam užasnut.”

Kako se ispostavilo, žena je zatrudnjela, a Blairin suprug odbio je preuzeti bilo kakvu odgovornost i jednostavno ju je prekinuo. Znate, svaki oblak ima srebrnu podlogu. A ovaj svježi razvoj događaja olakšao je Blair odluku o budućnosti njezina braka. Suočavanje s osobom s kojom vas suprug vara nije baš šetnja po parku. Ali jasnoća koju dobijete o cijelom scenariju može biti vrijedna toga.

3. Mogli bi se ispričati

Zavirimo na trenutak u ono što se događa u ljubavnikovom umu: “Njegova žena me kontaktirala/njezin muž me kontaktirao. Upravo će me čuti na sastanku. Što ako naprave scenu? Možda bih se trebao ispričati i zasad ga/ju smiriti.” Ili bi ta osoba mogla osjećati istinsko grižnju savjesti što je razlog zašto je vaš brak u rasulu. Iako ne biste trebali zadržavati dah zbog toga, još uvijek možete dobiti ispriku i to bi vam moglo malo ozdraviti srce, zar ne?

Devaleena kaže: “Ako je i druga osoba držana u neznanju, može se iskreno ispričati. A ako se ispričavaju, pristojno je biti veća osoba ovdje i prihvatiti to. Morate shvatiti da nema smisla pozivati ​​treću osobu na odgovornost. Za aferu je uvijek potrebno dvoje.”

4. Možete učiniti da ta osoba osjećazastrašen/ljubomoran

Trebate li kontaktirati osobu s kojom vas suprug vara? Možda biste trebali ako tamo idete s većim ciljem od pukog prikupljanja informacija o aferi. Kad ste odlučni natjerati drugu ženu/muškarca da ode i spasiti svoj brak svim silama ili prijevarom, možda ćete morati učiniti sve što je potrebno kako biste zadržali svoje područje. Uvjerite partnericu u aferi svog supružnika da ste vi ta koja je još uvijek glavna i pola vašeg posla je obavljeno. Uostalom, oni također žive s nizom nesigurnosti dok izlaze s udatom osobom.

Korisnik Reddita dijeli slično iskustvo kada je imao posla sa partnerom svoje supruge u aferi: “Moja mu je žena posudila 20 tisuća. Znala je da neće moći vratiti novac i bojala se reći mi. Bili smo u procesu mirenja. Otišao sam kod njega kući iz zabave i bacio mu bombu: “Ja sam njen muž.” Pobijelio je. Tražio sam novac i zaprijetio da ću pokazati sve WhatsApp chatove njegovoj mami i kćerima (on je udovac). Platio je za tjedan dana.”

5. Znate što oni sada osjećaju prema vašem supružniku

Još jedan pozitivan ishod susreta s ljubavnikom vašeg supružnika je da dobijete nagovještaj njihovih osjećaja. Je li to za njih bila samo prolazna veza? Jesu li jako zaljubljeni ili ovdje govorimo o značajnoj vezi? Iz načina na koji ta osoba govori o vašem supružniku možete zaključiti hoće li vas dvoje ostavitisami lako ili ako bi se držali i borili za svoju ljubav. Dakle, trebate li kontaktirati osobu s kojom vas suprug vara? Vjerujem da već znate svoj odgovor.

Nedostaci razgovora s osobom s kojom vas je suprug varao

“Trebam li se suočiti sa ženom s kojom je moj muž varao/muškarcem s kojim moja žena ima aferu?” Odete terapeutu ili prijatelju s istim pitanjem i velika je vjerojatnost da će njihov savjet biti čvrsto 'ne'. Možda nije ono što želite čuti u ovom trenutku, ali imaju pravo. Suočavanje s partnerom u aferi vašeg supružnika može otvoriti crve, a šteta bi mogla biti nepopravljiva – za vaše mentalno zdravlje i vaš brak.

Prema Devaleeni, “Najgori dio ove strategije je da kontaktirate tu osobu u potrazi za potpunom jasnoćom. I nema jamstva da to doista možete dobiti. Što ako vam osoba laže u lice?” S tim u vezi, raspravimo o nedostacima razgovora s osobom s kojom vas supružnik vara:

1. Mogu vas isprovocirati

Kada se pokušavate dogovoriti s da/ne za "trebate li kontaktirajte osobu s kojom vas suprug vara” zagonetka, zapamtite da ovaj susret može vrlo brzo postati gadan. Vjerojatno bi išli na bilo koji način kako bi zaštitili svoje dostojanstvo i neće odustati bez teške borbe riječima. Možete li se spustiti na njihovu razinu? Pretpostavljam da ne. Ali trebali biste znati što jedolazi na tvoj put.

Devaleena kaže: “U slučaju da je partner u aferi provokativan, postoji mogućnost da je na to uvelike utjecao vaš supružnik. Vjerojatno je i ovoj osobi ispran mozak kao što su pokušali manipulirati vama. Kada udana osoba ima aferu, sklona je reći mnogo loših stvari o supružniku kako bi pridobila simpatije druge žene/muškarca.”

2. Ne možete se ne uspoređivati ​​s njima

Patrick je bio prestrašen kad je vidio mladog, zgodnog tipa s kojim je njegova žena hodala: “Žena me prevarila i ne mogu prestati razmišljati o tome. Prije nego što sam se suočila s njim, mislila sam: "Želim povrijediti čovjeka koji je spavao s mojom ženom". Ali kad sam upoznao ovog živahnog, poletnog momka koji potvrđuje život, pomislio sam: "Kako se 48-godišnji dosadni profesor kemije može natjecati s tim?" Svaka bi žena pala na njegov šarm."

Devaleena ovdje jako dobro govori ljudima poput Patricka: "To je velika pogreška koju čini većina supružnika koji su prevareni. Na kraju vjeruju da im nešto nedostaje, dok je istina da su pravi problem ili okidač psihosocijalni problemi varalica. Ponašaju se tako jer osjećaju da im nešto nedostaje ili se bore s niskim samopoštovanjem. Nema apsolutno nikakvog razloga da se tučete ili dopustite da ova afera na bilo koji način utječe na vašu vlastitu vrijednost.”

3. Pojedinosti mogu biti bolne čuti

Bi li trebao