বিষয়বস্তুৰ তালিকা
স্বীকাৰ কৰোঁ, স্বামীৰ প্ৰায়ে বিৰক্তিকৰ বৈশিষ্ট্য থাকে, নিৰ্দেশনা ল’বলৈ অস্বীকাৰ কৰাৰ দৰে সাধাৰণ কিবা এটাৰ পৰা আৰম্ভ কৰি কটু আৰু তুচ্ছজ্ঞান কৰাৰ দৰে গুৰুতৰ কিবা এটালৈকে। কিন্তু বহুতৰ ভিতৰত এটা অসহ্যকৰ কথাটো হ’ল ‘মোৰ স্বামীয়ে ভাবে যে তেওঁ একো ভুল নকৰে’ বুলি উপলব্ধি কৰাত আবদ্ধ হৈ থকাটো।
ভাবিছেনে যে সেয়া ইমান ডাঙৰ কথা নহয়? এগৰাকী মহিলাক সুধিব যিয়ে মোটা পুৰুষ ইগোৰ বোজা বহন কৰিবলগীয়া হয় যিয়ে তেওঁলোক সদায় সঠিক আৰু একো ভুল কৰিব নোৱাৰে বুলি দৃঢ় বিশ্বাসৰ সূচনা কৰে! তেওঁ আপোনাক কাটি পেলাব পাৰে, কাউণ্টাৰ মতামতক মনোৰঞ্জন নিদিব পাৰে, সদায় কথা-বতৰাত আধিপত্য বিস্তাৰ কৰিব পাৰে, আৰু আপোনাৰ কথা শুনিবলৈ অস্বীকাৰ কৰিব পাৰে।
See_also: ৬৫ টা প্ৰেমৰ অনুচ্ছেদ তাইৰ বাবেপ্ৰথম অৱস্থাত হয়তো ই ৰেংকল নহ'বও পাৰে কিন্তু যেতিয়া তেওঁ এই কামটো কৰে প্ৰতিবাৰেই আপুনি আড্ডা মাৰিলে, এটা সৰু প্ৰশ্ন পপ হ'ব up in your head – 'মোৰ স্বামীয়ে কিয় ভাবে যে তেওঁ একো ভুল নকৰে?'
কিহৰ বাবে এজন মানুহক তেওঁ একো ভুল নকৰে বুলি ভাবিবলৈ বাধ্য কৰে?
যদি আপুনি ‘মোৰ স্বামীয়ে ভাবে যে তেওঁ একো ভুল নকৰে’ এই উপলব্ধিৰ সৈতে যুঁজি আছে, তেন্তে এই সমস্যাটোৰ সমাধানৰ বাবে আপুনি হতাশ হোৱাটো স্বাভাৱিক যিটোৰ ফলত সম্ভৱতঃ সম্পৰ্কৰ গতিশীলতা তিৰ্যক হৈ পৰিছে। ইয়াৰ সমাধান প্ৰায়ে সমস্যাৰ মূল কাৰণটোৰ ওচৰলৈ যোৱাতেই নিহিত হৈ থাকে। সদায় সঠিক স্বামীৰ লগত কেনেকৈ মোকাবিলা কৰিব লাগে শিকাটোও বেলেগ নহয়। মানুহ এজনক কিহৰ বাবে তেওঁ একো ভুল নকৰে বুলি ভাবিবলৈ বাধ্য কৰে চাওঁ আহক:
- পূৰ্ণতাবাদী: কেতিয়াও ভুল নকৰা ব্যক্তিত্ব প্ৰায়ে সদায় নিখুঁত হোৱাৰ প্ৰয়োজনীয়তাৰ পৰাই উদ্ভৱ হ’ব পাৰে। যদি আপোনাৰ স্বামী ক...নিখুঁততাবাদী, তেওঁ হয়তো ভুল বুলি স্বীকাৰ কৰিবলৈ কঠিন অনুভৱ কৰিব কাৰণ সেয়া অভাৱ স্বীকাৰ কৰাৰ দৰেই হ’ব, যাৰ অৰ্থ হ’ব তেওঁ নিখুঁত নহয়। যিজনৰ সমগ্ৰ আত্মসন্মান তেওঁলোকৰ কিমান ত্ৰুটিহীন তাৰ ওপৰত ভিত্তি কৰি গঢ় লৈ উঠিছে, তেওঁৰ বাবে এইটো অগম্য হ’ব পাৰে
- নাৰ্চিছিষ্ট: যদি আপোনাৰ এজন নাৰ্চিছিষ্ট স্বামী আছে, তেন্তে তেওঁক কিহৰ বাবে তেওঁ একো ভুল নকৰে বুলি ভাবিবলৈ বাধ্য কৰে, তাৰ উত্তৰ নিবিড়ভাৱে তেওঁৰ ব্যক্তিত্বৰ লগত বান্ধ খাই আছে। এই ক্ষেত্ৰত তেওঁ আচলতে দৃঢ় বিশ্বাস কৰিব পাৰে যে তেওঁ কোনো ভুল নকৰে, আৰু তাৰ ফলত আপোনাৰ অনুভৱ হ'ব পাৰে যে 'মোৰ স্বামীয়ে মোৰ সকলো কথাৰ ভুল ব্যাখ্যা কৰে'
- ৰক্ষা ব্যৱস্থা: যেতিয়া আপোনাৰ স্বামীয়ে কেতিয়াও স্বীকাৰ নকৰে যে তেওঁ ভুল, তেতিয়া সেয়া তেওঁৰ বাবে নিজৰ নিৰাপত্তাহীনতা আৰু দুৰ্বলতা লুকুৱাই ৰখাৰ উপায়ো হ’ব পাৰে। ই কেৱল তেওঁ নিজৰ অভাৱ বুলি ভবা কথাখিনি লুকুৱাবলৈ ব্যৱহাৰ কৰা এটা প্ৰতিৰক্ষা ব্যৱস্থা
- নিম্ন আত্মসন্মান: নিম্ন আত্মসন্মানৰ সৈতে যুঁজি থকা মানুহে কেতিয়াও ভুল নহোৱা ব্যক্তিত্বৰ বৈশিষ্ট্যটোও গঢ়ি তুলিব পাৰে। তেওঁ ভুল বুলি স্বীকাৰ কৰিলে দুৰ্বল বা ত্ৰুটিপূৰ্ণ বুলি দেখা পোৱাৰ আশংকা কৰে
- শৈশৱৰ সমস্যা: যদি আপুনি সদায় সঠিক স্বামীৰ সৈতে মোকাবিলা কৰিবলগীয়া হৈছে, তেন্তে অপৰাধী হ’ব পাৰে শৈশৱৰ অমীমাংসিত সমস্যা। হয়তো, সৰুতে তেওঁ অপ্ৰিয় আছিল বা গঠনমূলক বছৰবোৰত প্ৰশংসা বা স্বীকৃতি পোৱা নাছিল। এই অপৰ্যাপ্ততাবোৰৰ ক্ষতিপূৰণ দিবলৈ তেওঁ কেতিয়াও ভুল নহয় বুলি নিজকে ক’বলৈ শিকিছে
4. আপোনাৰ স্বামীক তেওঁৰ ভুল বুলি উপলব্ধি কৰাটো ঠিকেই আছেনে?
এৰম... হয়! কিন্তু অনুগ্ৰহ কৰি তেনেকুৱা কৰকসচেতনতাৰ ভাৱৰ সৈতে। বুজি লওক যে যদি আপোনাৰ স্বামীয়ে ক্ৰেংকি, কেঁকোৰা, ভুল বুজাবুজি আৰু যুক্তিবাদী কাম কৰে, তেন্তে তেওঁ জেদী হৈ নিজৰ আত্মমূল্য আৰু গুৰুত্ব প্ৰমাণ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰিছে। ইয়াৰ মূলতে হৈছে তেওঁৰ শেষ শব্দটো থকাৰ প্ৰয়োজনীয়তা কাৰণ হয়, আপোনাৰ আন্ত্ৰিক অংশত থকা এই ‘মোৰ স্বামীয়ে ভাবে যে তেওঁ একো ভুল নকৰে’ সেয়া অন-পইণ্ট।
জীৱন প্ৰশিক্ষক চুজানৰ মতে আপুনি কি কৰিব পাৰে ৰাইলী, “আপুনি মাত্ৰ শুনা। বা আপুনি ক’ব পাৰে, ‘আপুনি সেইটো আকৌ বুজাব পাৰেনে কাৰণ মই ইয়াৰ বিষয়ে অধিক শুনিব বিচাৰো?’ ইয়াৰ দ্বাৰা তেওঁলোকৰ মতামত বৈধ হয় কাৰণ তেওঁলোকে সেইটোৱেই বিচাৰে। তেওঁলোকক বক্তৃতা দিয়াৰ এক উজ্জ্বল উপায়।’
See_also: মই মোৰ শৈশৱৰ বন্ধুৰ সৈতে মোৰ পত্নীৰ sexts পঢ়িছিলো আৰু তাইৰ লগত একেদৰেই প্ৰেম কৰিছিলো...প্ৰথমে তেওঁৰ কথা শুনিলে আপুনি তেওঁক আপোনাৰ পক্ষৰ কাহিনী কোৱাৰ সুযোগ পায়। তেওঁ শুনিবলৈ বাছি ল’ব নে আঁতৰি যাব সেয়া তেওঁৰ পছন্দ আৰু আপুনি ইয়াৰ সৈতে আপোনাৰ শান্তি স্থাপন কৰিব লাগিব। তথাপিও আপোনাৰ স্বামীক ‘শান্ত চিকিৎসা’ দি তেওঁৰ ভুল বুলি উপলব্ধি কৰাটো একেবাৰেই ঠিকেই আছে। <১০> ৫/ মই মোৰ স্বামীক মোৰ মূল্য কেনেকৈ উপলব্ধি কৰিম?
সৰল উত্তৰটো হ’ল আপুনি নোৱাৰে। যিয়ে আমাক দ্বিতীয়টো, অধিক গুৰুত্বপূৰ্ণ প্ৰশ্নলৈ লৈ যায়: আপুনি কিয় কৰিব লাগে? যি স্বামীয়ে নিজকে একো ভুল নকৰে বুলি ভাবে, তেওঁ আপোনাক সদায় তেওঁৰ তুলনাত নীচ বুলি নাভাবে। মাথোঁ তেওঁ নিজকে আন সকলোতকৈ শ্ৰেষ্ঠ বুলি ভাবে – আপুনি, তেওঁ, তেওঁৰ বছ, তেওঁৰ ভাই-ভনী।
সেই কাৰণেই তেওঁ যিদৰে কাম কৰে। এই আচৰণৰ মূলতে হৈছে অসন্মান আৰু কম মূল্যৰ ভয়। মূল কথাটো হ’ল এইটো লোৱাটো নহয়ব্যক্তিগতভাৱে। আপোনাৰ কথা নহয়৷ ইয়াৰ দ্বাৰা তেওঁলোকে আপোনাৰ জীৱনক শোভা পাবলৈ আকাশৰ পৰা নামি অহাৰ দৰে কাম কৰাৰ প্ৰয়োজনীয়তা দেখুৱাইছে।
সমস্যাটো হ’ল এনে মানুহবোৰ সঠিক বুলি প্ৰমাণ কৰাৰ প্ৰয়োজনীয়তাৰে ইমানেই ভৰি আছে যে ভুল প্ৰমাণিত হ’লেও তেওঁলোকে আপোনাৰ মূল্য উপলব্ধি নকৰিব। তেওঁ নিজৰ হেৰুৱাই থকাৰ সময়ত নিয়ন্ত্ৰণ বজাই ৰখাৰ দিশত আপোনাৰ প্ৰচেষ্টা হ’ব লাগে। নিজকে মূল্য দিয়ক। 
6. তেওঁ শুনিবলৈ অস্বীকাৰ কৰিলে মই নিজকে কেনেকৈ শান্ত কৰিম?
মেল ৰবিন্স, এজন আত্মবিশ্বাস প্ৰশিক্ষকৰ এটা উপযোগী টিপছ আছে, যিজন ব্যক্তিয়ে সদায় খং কৰে, আপোনাৰ ওপৰত দোষ জাপি দিবলৈ চেষ্টা কৰে আৰু প্ৰমাণ কৰে যে তেওঁ একো ভুল নকৰে। “তেওঁলোক হাইপাৰ হৈ যোৱাৰ সময়ত, তেওঁলোকক পেট পেলোৱাৰ ছবিখন চাওক। ই আপোনাৰ ওচৰলৈ যাবলৈ নিদিয়া জাবৰৰ দৰে৷”
গতিকে উন্মাদনাৰ মাজলৈ টানি নিয়াৰ পৰিৱৰ্তে এফালে খোজ দিয়ক আৰু তাৰ পিছত শান্তভাৱে সুধিব ‘আন কিবা আছেনে?’ তেওঁলোকে আৰু বিষ উলিয়াই দিব। তেওঁলোকক অধিক সুযোগ দিয়ক। এবাৰ সেইবোৰ শেষ হ’লে হয়তো তেওঁলোকে আপোনাৰ কথা শুনিব। আৰু যেতিয়া আপুনি কথা ক’ব, তেতিয়া শক্তি আপোনাৰ ওচৰলৈ স্থানান্তৰিত হ’ব। এইখিনিতে আপুনি আখ্যানৰ দায়িত্ব ল’ব পাৰে।
কৌশলটো মূলতঃ হ’ল তেওঁলোকক শেষ কৰিবলৈ দিয়া আৰু তাৰ পিছত তেওঁলোকে তেওঁলোকৰ ডাইট্ৰিবত কোৱা কিছুমান কথা পুনৰাবৃত্তি কৰা। শূন্য যুক্তিযুক্ত কিবা এটা বাছি উলিয়াওক আৰু তেওঁলোকৰ যুক্তিটো তথ্যৰে ভাঙি পেলাওক। ইয়াৰ পিছত মানি লোৱা বা নলোৱাটো তেওঁলোকৰ ওপৰত নিৰ্ভৰশীল (সম্ভৱতঃ তেওঁলোকে গ্ৰহণ নকৰে)। সদায় সঠিক স্বামীৰ লগত মোকাবিলা কৰিবলৈ এইটো এটা ফলপ্ৰসূ উপায়। <১০> ৭) যেতিয়া তেওঁ অনবৰতে কয় যে মই কেনেকৈ মোকাবিলা কৰিমশুদ্ধ?
মোৰ স্বামীয়ে মোক এনেকুৱা ব্যৱহাৰ কৰে যেন মোৰ কোনো গুৰুত্ব নাই, মই কি কৰিম? এনে সম্পৰ্কত ভুল গ্ৰহণ কৰাৰ কোনো ধৰণৰ ন্যায্য খেল, পাৰস্পৰিক স্বীকৃতি বা শালীনতা আশা নকৰিব। তেওঁলোকৰ বৈধকৰণৰ প্ৰয়োজনীয়তাই তেওঁলোকৰ ভংগুৰ ইগোক খাদ্য যোগান ধৰে যাতে আপুনি হয়তো এনে এজন স্বামীৰ ওচৰলৈ যাব নোৱাৰিব যিয়ে ভাবিছে যে তেওঁ একো ভুল নকৰে।
এয়া বজাই ৰখাটো এটা কঠিন সম্পৰ্ক কিন্তু আপুনি নিশ্চিতভাৱে চেষ্টা কৰিব পাৰে, প্ৰথম আৰু প্ৰধানকৈ , নিজৰ আত্মমূল্যৰ বাবে তেওঁৰ ওপৰত নিৰ্ভৰ নকৰা। দ্বিতীয়তে, প্ৰকাশৰ আন কিছুমান আউটলেট ৰাখক – এটা ভাল কাম, বন্ধু-বান্ধৱী, ধ্যান, এখন জাৰ্নেল প্ৰস্তুত কৰা, শাৰীৰিকভাৱে সক্ৰিয় হোৱা, আপোনাৰ পুৰোহিত বা এজন পেছাদাৰী পৰামৰ্শদাতাৰ সৈতে কথা পতা।
আইডিয়াটো হ’ল আপোনাৰ স্বামীৰ ইমান আত্মপ্ৰেম থকা সদায় সঠিক আৰু প্ৰভাৱশালী হোৱাৰ প্ৰয়োজন আপোনাক প্ৰভাৱিত কৰিব নালাগে। এবাৰ আপুনি যত্ন লোৱা বন্ধ কৰিলে তেওঁৰ কথাৰ প্ৰভাৱ কেৱল ম্লান হোৱাই নহয়, ই আপোনাক মুখাৱয়বৰ মাজেৰে চোৱাৰ বস্তুনিষ্ঠ ক্ষমতাও দিব৷ <১০>৮। যদি মই গুৰুত্ব নিদিওঁ, তেন্তে মই তেওঁক মোক হেৰুৱাৰ চিন্তা কৰিবলৈ বাধ্য কৰামনে?
হয়, যেতিয়া আপোনাৰ স্বামীয়ে কেতিয়াও তেওঁৰ ভুল স্বীকাৰ নকৰে তেতিয়া ই হতাশাজনক হ’ব পাৰে। কিন্তু ঠাণ্ডা, দূৰৈৰ বা আঁতৰি থকাটোৱে হয়তো তেওঁৰ ওপৰত আকাংক্ষিত প্ৰভাৱ পেলাব নোৱাৰে। যদি আপুনি দেখুৱাই যে তেওঁৰ কাৰ্য্যই আপোনাক প্ৰভাৱিত নকৰে, তেন্তে ই তেওঁক নিশ্চিতভাৱে ট্ৰিগাৰ কৰিব। কিন্তু বেয়াৰ বাবে। ইয়াৰ ফলত তেওঁক অন্তৰ্দৃষ্টিসম্পন্ন আমেজলৈ পঠিয়াবও পাৰে বা নহ’বও পাৰে কিন্তু ইয়াৰ ফলত তেওঁ আপোনাক হেৰুৱাৰ চিন্তা কৰাৰ সম্ভাৱনা নাই।
সমস্যাটো হ’ল, তেওঁ চিন্তা কৰিলেও দোষ আপোনাৰ ওপৰত পৰিবকাৰণ তেওঁ ইমানেই প্ৰতিৰক্ষামূলক। আপুনি আকৌ এবাৰ ‘মোৰ স্বামীয়ে মোৰ সকলো কথাৰ ভুল ব্যাখ্যা কৰে’ৰ লুপত ধৰা পৰিব। আনকি তেওঁ এইটোক সুযোগ হিচাপে ব্যৱহাৰ কৰি আপোনাক তুচ্ছজ্ঞান কৰি নিজৰ কথা সঁচা বুলি প্ৰমাণ কৰিব পাৰে। ইয়াৰ পৰা হাত সাৰিবলৈ এটা উপায় হ’ল প্ৰশ্ন প্ৰ-পত্ৰ ব্যৱহাৰ কৰা। 
যেতিয়া আপুনি তেওঁৰ ভুলটো আঙুলিয়াই দিব বিচাৰে আৰু সেইটোৱে আপোনাক কেনেদৰে প্ৰভাৱিত কৰিছে, তেতিয়া 'আপুনি যি কৈছিল সেয়া অনুচিত আৰু অসন্মানজনক আছিল' কোৱাৰ পৰিৱৰ্তে কওক, 'আপুনি ভাবিছেনে যে আপুনি কিবা আপত্তিজনক কথা কৈছে?' তেওঁক চিন্তা কৰিবলৈ বাধ্য কৰাই , আপুনি বলটো পুনৰ তেওঁৰ ক’ৰ্টত থৈছে। <১০> ৯/ মোৰ বিবাহত কেনেকৈ সীমাবদ্ধতা সৃষ্টি কৰিব পাৰি?
কুডোছ! ‘মোৰ স্বামীয়ে ভাবে যে তেওঁ একো ভুল নকৰে’ৰ পৰা ‘মই সীমা সৃষ্টি কৰিব লাগিব’ বুলি উপলব্ধি কৰালৈ পৰিৱৰ্তনটো এইটোৱেই যে আপুনি জানে যে আপুনি আপোনাৰ স্বামীক আপোনাৰ ওপৰত আধিপত্য বিস্তাৰ কৰিবলৈ দিছে।
সকলো বেয়া আচৰণৰ দৰেই , আপোনাৰ থ্ৰেছহোল্ড নিৰ্ণয় কৰাৰ দায়িত্ব আপোনাৰ ওপৰত। যেতিয়া আপোনাৰ স্বামীৰ ভুল প্ৰমাণিত হয়, তেতিয়া আপুনি বিচাৰিবনে যে তেওঁ ক্ষমা খুজিব? নে আপুনি বিচাৰিব যে তেওঁ ব্যায়ামটো পুনৰাবৃত্তি নকৰাকৈয়ে স্বাভাৱিক আচৰণ কৰক, যাৰ ফলত অস্বস্তিকৰ কথা-বতৰা এৰাই চলিব?
নিজকে সুধিব যে আপুনি সম্পৰ্কত সমন্বয় বজাই ৰাখিবলৈ কিমানখিনি যাবলৈ ইচ্ছুক কাৰণ আপোনাৰ অহংকাৰী পত্নীয়ে ক’লৈ যাব পাৰে তাৰ কোনো সীমা নাই নিজকে উচ্চতৰ কৰি তোলক। আৰু তেওঁৰ মূৰত শক্তিশালী, উচ্চমানৰ মানুহবোৰ সদায় সঠিক!
তৰ্কবাদী মানুহৰ সৈতে মোকাবিলা কৰাৰ সমস্যাটো হ’ল তেওঁলোকৰ অনুমোদনৰ প্ৰয়োজনীয়তা ইমানেই বেছি যে তেওঁলোকে প্ৰায়ে আমনি নকৰেতথ্য আৰু প্ৰমাণ। কৰিলেও তেওঁলোকে নিজৰ এজেণ্ডাৰ লগত খাপ খুৱাই পেচাব চেষ্টা কৰে। কোনো ভুল কৰিব নোৱাৰে বুলি ভবা স্বামী থকাটো নিশ্চয়কৈ এটা প্ৰত্যাহ্বান কিন্তু এবাৰ আপুনি কি কামত ঠিক আছে আৰু কি কি কামত ঠিক আছে সেইটো সংজ্ঞায়িত কৰিলে ভাৰসাম্য বিচাৰি উলিওৱাটো সহজ হ'ব।