しかし、その中でも特に耐え難いのは、「夫は何も悪くないと思っている」という現実を突きつけられてしまうことです。

そんなの大したことないって？ 自分は常に正しくて、悪いことはできないという強い思い込みを引き起こす太った男性のエゴの矢面に立たされている女性に聞いてみてください！彼はあなたを切り捨て、反対意見を受け入れず、常に会話を支配し、あなたの話を聞こうとしないかもしれません。

最初は気にならないかもしれませんが、おしゃべりをするたびに彼がこのようなことをすると、あなたの頭の中に小さな疑問が浮かんでくるでしょう。

なぜ、男は「自分は何も悪くない」と思うのか？

もしあなたが「夫は何も悪くないと思っている」と悩んでいるのなら、この問題の解決策を必死に探すのは当然です。 解決策は、問題の根本原因を突き止めることにあります。 いつも正しい夫に対処する方法も同じです。 ここでは、夫の性格を理解するために必要なことを見ていきましょう。彼は何も悪いことをしていないと思う：

• パーフェクショニスト： 完璧主義者の場合、自分の間違いを認めることは、欠点を認めることになり、完璧ではないことを意味するため、なかなか認めないかもしれません。 自分がいかに完璧であるかが自尊心のすべてである人にとって、これは理解しがたいことでしょう。
• ナルシストです： ナルシストな夫を持つ場合、何が彼を「自分は何も悪くない」と思わせるのか、その答えは彼の性格と密接に結びついています。 この場合、彼は実際に「自分は何も悪くない」と固く信じていて、そのためにあなたは「夫は私の言うことをすべて誤解している」と感じているかもしれません。
• 防衛機制です： ご主人が自分の非を認めない場合、それはご主人が自分の不安や弱さを隠すための手段である可能性もあります。 それは単に、ご主人が自分の短所だと認識していることを隠すために使う防衛機制です。
• 自尊心が低い： 自尊心の低さに悩む男性は、「絶対に間違えない」という性格の可能性もあります。 間違いを認めると、弱さや欠点があると思われることを恐れているのでしょう。
• 幼少期の問題： もしあなたが、いつも正しい夫と付き合わなければならないのなら、その原因は幼少期の未解決の問題にあるかもしれません。 おそらく、彼は幼少期に愛されなかったり、褒められたり認められなかったりしたのでしょう。 彼は、こうした不十分な点を補うために、自分は決して間違っていないと自分に言い聞かせるようになりました。

4.夫に間違いを気づかせてもいいのでしょうか？

でも、意識してやってください。 ご主人が不機嫌になったり、不機嫌になったり、誤解されたり、議論したりするのは、頑固になることで自分の価値や重要性を証明しようとしているのだと理解してください。 それは、最後の言葉を持つ必要があるからです。そう、あなたの直感にある「私の夫は何も間違っていないと思っている」というのは、的を得ています。

ライフコーチのスーザン・ライリーによると、「ただ聞くだけ。 もしくは、『もっと聞きたいから、もう一度説明して』と言うこともできる。 これは、相手が求めていることだから、相手の意見を正当化する。 相手に話を聞かせるための見事な方法だ」。

まずは話を聞くことで、自分の言い分を伝えるチャンスを得ました。 彼が聞くか立ち去るかは彼の選択であり、あなたはそれに納得しなければなりません。 それでも、「冷静な処置」をすることで、夫に自分の間違いに気づかせることは全く問題ありません。

5.夫に私の価値を実感してもらうにはどうしたらいいでしょうか？

なぜ、そうしなければならないのでしょうか？ 自分は何も悪くないと思っている夫は、常にあなたを自分より劣っているとは思っていません。 ただ、あなた、彼、上司、兄弟など、他の誰よりも自分が優れていると考えているのです。

このような行動をとるのは、自分が軽蔑され、過小評価されることへの恐怖からくるものです。 重要なのは、これを個人的に受け止めないことです。 それはあなたのことではなく、あなたの人生に恵みを与えるために天から降りてきたかのように振る舞う必要があることを示しています。

問題は、そういう人は自分が正しいと証明されたいという欲求に満ちていて、たとえ間違っていると証明されても、あなたの価値に気づかないということです。 あなたの努力は、彼がコントロールを失っているときにコントロールを維持することに向けられるべきです。 自分を大切にしましょう。

6.彼が話を聞こうとしないとき、どうすれば落ち着きますか？

自信のコーチであるメル・ロビンズは、いつも怒っていて、あなたに責任を押し付け、自分は何も悪くないと証明しようとする人に対処するための有益なヒントを紹介しています。 "彼らがハイパーになっている間、彼らが吐いている姿を思い描いてください。 それは、あなたに届くことを許してはいけないゴミのようです。"

だから、その狂気に巻き込まれるのではなく、一歩身を引いてから、冷静に「他に何かありますか」と尋ねてください。 彼らはもっと毒を吐くでしょう。 もっと機会を与えてください。 それが終われば、あなたの話を聞くかもしれません。 そしてあなたが話すと、エネルギーはあなたに移ります。 この時点で、あなたは物語の主導権を握ることができます。

基本的な戦術は、相手が言い終わった後に、その暴言の中のいくつかのポイントを繰り返すことです。 意味がないものを選び、事実で相手の主張を論破します。 その後、それを受け入れるかどうかは相手次第です（ほとんどの場合、受け入れられません）。 これは、常に正しい夫に対処する最も有効な方法の1つです。

7.自分が正しいと言い続ける彼に、どう対処すればいいのか？

夫が私をどうでもいいように扱うのですが、どうしたらいいでしょうか？ このような関係では、フェアプレーや相互承認、間違いを受け入れる良識は期待しないでください。 彼らの承認欲求はもろい自尊心を養うので、自分は何も間違っていないと思っている夫には、通じないかもしれません。

このような関係を維持するのは難しいですが、まず第一に、自分の価値を彼に依存しないこと、第二に、他の表現手段（良い仕事、友人、瞑想、日記、体を動かすこと、神父やプロのカウンセラーに相談すること）を持つことで、確実にトライすることはできます。

自己愛が強すぎて、夫が常に正しく、支配的であることを求めることが、自分に影響しないようにすることです。 気にしなくなれば、夫の言葉の影響は薄れないだけでなく、ファサードを見抜く客観的な能力も身につくはずです。

8.私が気にしないと、彼に私を失う心配をさせてしまうのでは？

そうですね、ご主人が自分の非を認めない場合、イライラすることがあります。 しかし、冷たくしたり、距離を置いたり、引っ込んだりしても、おそらく彼に望ましい効果はありません。 彼の行為があなたに影響を与えないことを示せば、それは確実に彼を誘発します。 しかし、悪い方に。 これは、彼を内省的にすることはあってもなくても、彼があなたを失うことを心配することはないでしょう。

問題は、たとえ彼が心配したとしても、彼が守りに入っているため、その責任はあなたにあることです。 あなたは再び、「夫は私の言うことをすべて誤解している」というループに巻き込まれます。 彼はこれを機会に、自分が正しいことを証明するためにあなたをけなすかもしれません。 それを避けるための一つの方法は、質問形式を使うことです。

彼の間違いを指摘し、それがあなたにどのような影響を与えているかを知りたいときは、「あなたの言ったことは不適切で無礼だった」と言うのではなく、「何か不快なことを言ったと思う？ と言って、彼に熟考させることで、ボールを彼のコートに戻すのです。

9.結婚生活で境界線を作るにはどうしたらいいのでしょうか？

クードス！「夫は何も悪くないと思っている」から「境界線を作る必要がある」という認識に変わるのは、自分が夫に支配されることを許してしまっていることを自覚しているからです。

ご主人が悪いことをしたとき、謝らせたいですか？ それとも、同じことを繰り返さないように、気まずい会話を避けるために、普通に振る舞ってほしいですか？

人間関係の調和を保つためにどこまでやるか、自分に問いかけてみてください。 エゴイストな配偶者が自分を優位に立たせるためにどこまでやるかは無限です。 そして彼の頭の中では、強く、優れた人が常に正しいのです！

議論好きな人の問題は、承認欲求が高すぎて、事実や証拠にこだわらないことが多いことです。 たとえそうであっても、自分の意図に合うようにねじ曲げようとします。 自分は何も悪くないと考える夫を持つことは確かに大変ですが、自分が何をよしとするかを明確にすれば、バランスを取るのは簡単でしょう。