Oletko kuullut tilannekumppanuudesta? Ehkä et tunne termiä, mutta on täysin mahdollista, että olet sellaisessa. Vaikka tilannekumppanuuden merkitys on vielä melko epämääräinen, se näyttää tasapainoilevan epävarmasti jossakin ystävyyssuhteen ja parisuhteen välimaastossa.

Ota JavaScript käyttöön

Todennäköisesti kun ihmiset ovat elämänsä vaiheessa, jossa he eivät ole valmiita sitoutumaan vakavasti, tai he ovat juuri tulleet ulos pitkästä, myrkyllisestä suhteesta, he ryhtyvät situationshippeihin. Jos etsit sanan kirjaimellista merkitystä, Urban Dictionary sanoo, että se on kahden kumppanin välinen yhteys tai side, jolla ei ole mitään erityistä etikettiä, joka määrittelisi heidän tilanteensa.

Klassinen situationshipin ja parisuhteen ero on se, että sitoutumista ei ole tässä sopimuksessa. Kun olet situationshipissä, saat tavata muita ihmisiä ja tehdä omia elämänratkaisujasi tuntematta syyllisyyttä siitä, ettet ole tarkistanut asiaa kumppaniltasi. Useimmissa tapauksissa tällainen järjestely antaa lopulta tilaa situationshipin punaisille lipuille.

Saadaksemme lisää selvyyttä tilannesuhteisiin ja kerätäksemme joitakin merkkejä siitä, että saatat olla sellaisessa, saimme näkemyksiä psykoterapeutti Hvovi Bhagwagarilta (M.A. in Clinical Psychology), jolla on yli kahden vuosikymmenen kokemus mielenterveysalan harjoittelusta, koulutuksesta ja tutkimuksesta. Tilannesuhteen määritteleminen on edelleen vaikeaa. Mutta jos mietit tilannesuhteen vs. friends-with-benefitsindynamiikkaa, tai etsit merkkejä suhteen lopettamisesta, lue lisää.

Mikä tarkalleen ottaen on tilannesuhde?

"Kaikenlainen suhde (queer- tai heteroseksuaalinen), jota ei ole laillistettu/virallistettu ja josta puuttuu sitoutumisen tunne, on tilannesuhde", Hvovi sanoo. Toisin sanoen suhde, jolla ei ole selkeää määritelmää, jossa "seurustellaan", mutta ei "seurustella", jossa se on vain sopiva tilanne jommallekummalle tai molemmille, voidaan kutsua tilannesuhteeksi.

Kaukaa katsottuna tilannesuhteet näyttävät hyvin lumoavilta ja myönnettäköön, että ne ovat myös hieman houkuttelevia. Kukapa ei haluaisi nauttia kaikesta seksistä ilman, että joutuisi käsittelemään heitä kohti ammuttavaa "minne tämä suhde johtaa?" -luodikkoa? Todellinen draama alkaa kuitenkin vasta sen jälkeen, kun on päässyt tällaiseen suhteeseen. Olen nähnyt, kuinka pariskunnat kamppailevat myrkyllisen tilannesuhteen ja kauhean tilannesuhteen eri merkkien kanssa.Annan teille muutaman esimerkin:

1. Suhde on epäjohdonmukainen

Kun yritämme määritellä tilannekumppanuuden tarkkaa merkitystä, epäjohdonmukaisuus on yksi ensimmäisistä sanoista, jotka tulevat mieleen, koska jompikumpi tai molemmat teistä eivät ole selvillä siitä, mitä teette toistenne kanssa tai missä välillänne mennään. Ehkä kiintymyksesi häneen riippuu mielialastasi tai pidät vain siitä, että hän on seurassasi, kun olet yksinäinen. Oli miten oli, teitä ei kuitenkaan sido mikään vakaa tunteiden säie.

Yhtenä hetkenä he rakastavat sinua, ja seuraavana hetkenä huomaat, että on kulunut kaksi viikkoa, etkä ole kuullut heistä mitään. Maanantaina he kertovat, että tapaamme varmasti perjantaina, mutta peruuttavatkin tapaamisen viime hetkellä tai eivät ota yhteyttä lainkaan. Epäjohdonmukaisuus on yksi suurimmista punaisista lippulaivoista tilanteessa.

"Tapailin erästä tyttöä noin kolmen kuukauden ajan", 27-vuotias Michael kertoo. "Hän oli hauska ja meillä oli hauskaa. Mutta hän katosi päiväkausiksi ja ilmestyi sitten yhtäkkiä uudelleen ja huokui minua hellyydellä. Minulla ei ollut aavistustakaan, milloin näkisin hänet seuraavan kerran tai mitä olimme tekemässä." Hän kertoo, että hän ei ollut koskaan nähnyt minua.

Vaikka ihmiset ja ihmissuhteet kehittyvät ja muuttuvat, johdonmukaisuus on keskeinen osa sitoutunutta ja tervettä parisuhdetta. Vaikka ette olisikaan suunnitelleet loppuelämäänne, ainakin joidenkin tulevaisuutta koskevien ajatustenne pitäisi olla yhteneväisiä.

2. Et ole määritellyt suhdetta

Suhteen määrittely tai DTR on edelleen pelottavin keskustelu, jota aloittelevassa parisuhteessa voi käydä. Myönnettäköön, että pelkäämme aina, ettei toinen halua samaa tai ettei hän luultavasti pidä meistä yhtä paljon kuin me hänestä. "Tilannesuhteessa kumppanit eivät välttämättä ole halukkaita käymään keskustelua siitä, että suhteelle annettaisiin nimi/tunniste", Hvovi sanoo. Unohda siis, että 'thepuhuminen", joskus edes vihjailu puhumisesta ei ole vaihtoehto.

Suhteen määrittely tarkoittaisi kaikenlaisia odotuksia ja avautumista toisillenne yhteisistä parisuhteen tavoitteista ja muista intiimeistä asioista. On selvää, että jos toinen teistä tyytyy antamaan tilannesuhteen kellua sellaisenaan, ette halua keskustella sen muuttamisesta millään tavalla. Itse asiassa, vaikka tilannesuhde on epäjohdonmukainen kaikin muin tavoin, ehkä ainoa johdonmukaisuus on pelko siitä, ettäemotionaalinen muutos tai tunteiden päästäminen mukaan kuvaan.

3. Toinen tai molemmat teistä tapailee muita ihmisiä.

Et siis ole määritellyt suhdetta - et ole keskustellut siitä niin monin sanoin, että näet muita ihmisiä, mutta sinä olet. Ja, olet jäänyt miettimään, onko tämä avoin suhde vai tilannekuvio vs. parisuhde. Loppujen lopuksi olet super hämmentynyt seuraavasta askeleestasi.

Mitä tilannekumppanuuden säännöt määräävät? Sikäli kuin voimme tietää, tilannekumppanuudessa on hyvin vähän sääntöjä - se on ikään kuin oma laki. Se voi siis tarkoittaa, että on ok tavata muita ihmisiä, mutta ongelma on se, että ette luultavasti keskustele asiasta tai määrittele mitään perussääntöjä ennen kuin aloitatte suhteen.

"Seurustelin yhden miehen kanssa, jonka tapasin deittisovelluksessa, kuusi kuukautta", kertoo Tanya, 24. "Emme olleet koskaan sopineet yksinoikeudesta, mutta tapasimme melkein joka viikonloppu, ja alkoi tuntua siltä, että siitä voisi tulla jotain. Sitten tajusin, että olimme molemmat edelleen deittisovelluksessa ja tapailimme muita ihmisiä. Emme kuitenkaan koskaan puhuneet siitä." Jos toinen tai molemmat tapailevat muita ihmisiä, eikä asiasta ole keskusteltu.se on selvä merkki siitä, että olet tilanteessa, etkä parisuhteessa.

4. "Suhde" perustuu mukavuuteen.

Emme sano, että suhteiden täytyy olla hankalia ollakseen todellisia, mutta elämästä tulee hankalaa, kun yrität sovittaa omat suunnitelmasi ja aikataulusi jonkun toisen suunnitelmiin ja kun sinulla on vahva emotionaalinen riippuvuus. Se, joka rakastaa sinua ja haluaa olla kanssasi, selviää näistä hankaluuksista ja pysyy luonasi kaikesta huolimatta.

Tämä on perussuhde- ja parisuhde-ero. Tilannesuhteessa kyse on siitä, mikä on helppoa. Satteko asumaan samalla alueella? Onko kyseessä jonkinlainen toimistoromanssi, jossa seurustelet työkaverin kanssa? Oletteko vain yleisesti ottaen lyhyellä varoitusajalla toistenne käytettävissä? Niin kauan kuin se on mahdollista, tapailette toisianne. Mutta heti kun se vaatii ylimääräistä vaivannäköä.yhteydenpidon ja kokousten määrän huomattava väheneminen.

Jos ette yritä tavata toisianne, paitsi jos olosuhteet pakottavat teidät yhteen tai jos todella tarvitsette treffejä ja hän on saatavilla, se on enemmänkin tilannekumppanuus. Jos kaukosuhteessa ette yritä puhua toisillenne ettekä pidä säännöllisiä nettitreffejä, se on enemmänkin kaukosuhde ilman seksiä. Ja kuten aina, ei keskustella siitä, miten se on mahdollista.odotukset ja säännöt.

5. Kukaan ei tapaa perhettä tai ystäviä

Niin monet romanttiset komediat pyörivät sopivien treffien ympärillä perheen häissä, jotka lopulta muuttuvat intohimoiseksi romanttiseksi suhteeksi. Näin voi tapahtua myös tilannekomediassa, mutta todennäköisempää on, ettette tapaa toistenne perheitä tai ystäviä lainkaan. "Sosiaalisesti tilannekomedia ei muistuta parisuhdedynamiikkaa. Sosiaalisille piireille tai perhepiireille ei välttämättä edes olla valmiita kertomaan, ettähenkilö", Hvovi sanoo.

"En halua kysymyksiä vanhemmiltani tai ystäviltäni", sanoo 25-vuotias Sally, joka nauttii rennoista suhteistaan. "En ole valmis istumaan alas ja keskustelemaan siitä, miltä siteeni jonkun kanssa näyttää tai mihin se on menossa. Minulle sopii, etten tiedä, mitä se on, enkä halua, että minut pannaan pulaan. Siksi pidän treffini poissa sosiaalisista piireistäni."

Perheen tapaamista pidetään usein tärkeänä askeleena suhteessa, merkkinä siitä, että suhteesta on tulossa vakava. Koska tilannekumppanuuden ei ole tarkoitus olla menossa mihinkään, et löydä itseäsi hänen perheensä luota, siskonsa syntymäpäiviltä tai sunnuntaibrunssilta hänen ystäviensä kanssa.

6. Ette juhli erityistilaisuuksia yhdessä.

Onko syntymäpäiväsi? He eivät joko tiedä päivämäärää tai lähettävät ehkä tekstiviestin ja pesevät kätensä pois asiasta. Joulun tai muiden juhlapyhien osalta olemme jo keskustelleet siitä, että ette tule avaamaan lahjoja perheen joulukuusen ympärillä tai jakamaan juhlallista ateriaa yhdessä. Koska kaikki tilannekuvamerkit kertovat selvästi, että perhe on kielletty.

Todennäköisesti tilannesuhteessa olevat ihmiset viettävät erityisiä tilaisuuksia ja juhlapäiviä muiden ihmisten kuin tämän "tilannesuhteessa olevan henkilön" kanssa. Jälleen kerran erityisen syntymäpäivälahjan tai kukkien lähettäminen edellyttäisi, että tutustuisit häneen hyvin ja hänen henkilökohtaisiin mieltymyksiinsä. Se on myös merkki siitä, että ajattelet häntä, mikä ei kuulu tilannesuhteen sääntöjen piiriin.

Tilannesuhde ei tarkoita, ettette välittäisi toisistanne lainkaan, mutta erityisten päivien viettäminen yhdessä tuo mukanaan mukavuutta ja läheisyyttä, jota ette todennäköisesti ole saavuttaneet suhteessanne. Voitte toivottaa heille kaikkea hyvää, mutta ette sano sitä kukkien kanssa.

7. Päivämäärät eivät ole kovin yleisiä

Saatatte tavata muutaman kerran kuukaudessa, mutta ette suunnittele treffi-iltoja kovin usein. Kun kaupunkiin avataan uusi söpö kahvila, hän ei ole ensimmäinen henkilö, jota ajattelet. Kun viikonloppu koittaa, hän on epämääräisesti mielessäsi, mutta ette vietä perjantai-iltaa yhdessä tilannekumppanuuden sääntöjen mukaisesti.

"Tapasin tytön töissä, ja meillä meni hyvin", Kristen kertoo. "Kävimme muutaman kerran ulkona ja pidimme hauskaa. Emme puhuneet siitä, mihin asiat olivat menossa, joten emme oikeastaan koskaan eronneet tai mitään. Jatkoimme tapaamista joskus, mutta emme ajatelleet tai odottaneet viettävämme joka viikonloppu yhdessä."

Treffien suunnitteleminen ja ajan jakaminen jonkun kanssa osoittaa, että hän on merkittävä osa elämääsi ja että tämä suhde todella merkitsee sinulle jotakin. Tutustutte toisiinne ja saatte samalla muistoja. Toisaalta se, että panostat riittävästi treffi-illan suunnitteluun ja toteutumiseen tai että teette lyhyen yön yli kestävän matkan yhdessä, ei ole tilannekumppanuuden ensisijaisia piirteitä.

8. Syvää yhteyttä ei ole

Kaikki, mitä teemme parisuhteessa - vietämme aikaa yhdessä, tapaamme perhettä ja ystäviä jne. - tähtää emotionaalisen läheisyyden ja vahvan yhteyden rakentamiseen seurustelukumppanimme kanssa. "Tilannesuhteessa", sanoo Hvovi, "kumppanit saattavat olla hankalia ilmaisemaan tunteitaan toisilleen ja pysyvät mieluummin satunnaisen keskustelun tai satunnaisen seksin tasolla. Ei ole juurikaan kiinnostusta mennä pidemmälle kuin vainpintaa ja tutustua toiseen ihmiseen syvemmällä tasolla."

Tässäkin voitaisiin vetää rinnakkainen piirre friends-with-benefits -suhteeseen. Mutta rehellisesti sanottuna, ei näytä siltä, että tässäkään olisi aina kyse ystävyydestä. Itse asiassa jonkun kutsuminen ystäväksi tarkoittaisi myös suhteen määrittelyä, ja tilannekohtainen suhde jää näiden parametrien ulkopuolelle.

9. Ei keskusteluja tulevaisuudesta

Tilannesuhde on riippuvainen tässä ja nyt. Ei ajatella eteenpäin eikä tehdä suunnitelmia, joissa otettaisiin toinen huomioon. Joko ette tunne toisianne tarpeeksi hyvin tai olette vielä niin epävarmoja siitä, missä olette, että ette näe yhteistä tulevaisuutta. Jos et ole varma siitä, milloin näet kumppanisi uudelleen, tulevaisuuteen katsominen tuntuu turhalta.

Tämä ei tarkoita sitä, etteikö teillä voisi koskaan olla yhteistä tulevaisuutta. Jos haluatte sitä, on tärkeää keskustella siitä toisen kanssa ja varmistaa, että he ovat samalla sivulla. Tutki myös hieman itseäsi ja katso, onko hän mielessäsi, kun teet tulevaisuuden suunnitelmia, ja katso, oletko sinä mukana hänen suunnitelmissaan. Kun vastaukset eivät ole kovin lupaavia, olet tilanteessa.

10. Ehkä sinulla on tunteita, mutta se ei ole rakkautta.

Tilannesuhde saattaa perustua mukavuuteen, mutta se ei tarkoita, ettei siihen liity tunteita. On mahdollista, että sinulla on tiettyä lämpöä toista kohtaan, ja se saattaa jopa olla vastavuoroista. Voi olla kiintymystä, ystävyyttä ja aitoa nautintoa toisen seurasta. Mutta se ei tarkoita, että kyseessä on todellinen rakkaus.

Rakkautta ei myöskään ole helppo määritellä millään tietyllä tavalla, mutta on turvallista sanoa, että rakkauden vuoksi teet kaikkesi. Haluat pitää heistä huolta, kun he ovat sairaita ja yskivät ja näyttävät joltain elokuvasta Manaaja Haluat tuntea heidän omituisuutensa ja omalaatuisuutensa. Etkä välitä ponnistella, jotta voisit sovittaa elämäsi yhteen heidän elämänsä kanssa. Rakkaus on sitä, että tunnustat voimakkaat tunteet ja toimit niiden mukaan joka päivä. Tilannesuhde voi sisältää tunteita, mutta se ei mene niiden kanssa loppuun asti.

Miten käsittelet tilanteita?

Hvovi sanoo: "Vaikka ihmissuhteisiin liittyvä terminologia on saattanut muuttua vuosituhannen vaihteessa, aivomme käsittelevät edelleen tunteita ajattomalla ja universaalilla tavalla. Kiintymystarpeillamme kumppania kohtaan on siis hyvin vaistonvarainen perusta. Löydämme lohtua ja turvaa parisuhteesta, jossa on johdonmukaisuutta ja sitoutumista. Kaikki suhteet, joissa ei ole saatavillasyvä emotionaalinen läheisyys tai sitoutumisen tunne ei todennäköisesti johda kummankaan kumppanin täyttymykseen."

Hän lisää: "Vaikka tilannekumppanuuksilla voi olla tilapäisiä etuja, kuten jos pari tietää, että toinen heistä muuttaa ja haluaa olla kumppanuudessa siihen asti, useimmat ihmiset etsivät pitkäaikaisia suhteita. Jos tunnet tyytymättömyyttä dynamiikan huteraan perustaan ja näet varoittavat merkit tilannekumppanuuden lopettamiseksi, on parasta puhua kumppanisi kanssa suoraan ja jakaaJos hän ei halua sitoutua, on parasta jatkaa eteenpäin.

"Tämän sukupolven kohdalla näyttää siltä, että vähemmän "rajoittavien" termien (kuten seurustelu, poikaystävä/tyttöystävä/kumppani, vakituinen suhde) käyttäminen parisuhteen määrittelyssä jättää heille enemmän valinnanvaraa. Lisäksi sosiaalisen median ansiosta useimmat nuoret parit ovat täysin alttiina maailmalle, ja heihin kohdistuvat paineet ovat melko suuret. Epäselvien termien käyttäminen parisuhteen määrittelyssä antaa heille mahdollisuuden solmia suhteita.ilman sosiaalisia odotuksia, ja se mahdollistaa myös seksuaalisen tutkimisen ja seksuaalisen toimijuuden.

"Jos kuitenkin lähdemme siitä, miten kehomme ja mielemme on virittynyt suhteisiin, emme ole vaistomaisesti sovitettuja epämääräisiin kumppanirooleihin. Epäselvyys suhteissa voi vähentää vetovoimaa ja johtaa huonoon seksuaaliseen läheisyyteen. Useat tutkimukset ovat myös viime aikoina tutkineet, miten hookup-kulttuuri on tuonut esiin naisvihaa, seksuaalista väkivaltaa ja kiintymyssuhteiden epävarmuutta parisuhteissa. Niin,pariskunnan on tutkittava edut ja haitat huolellisesti, ennen kuin jompikumpi joutuu tunnekuohun valtaan."

UKK

Vaikka tilannekumppanuudelle ei ole mitään kiinteää aikataulua, sen pitäisi jatkua vain siihen asti, kunnes molemmat osapuolet ovat samalla sivulla. Jos toinen teistä on sitoutuneempi tai etsii enemmän sitoutumista, suhteen voimadynamiikka on epätasapainossa, mikä voi johtaa kurjuuteen ja epäterveeseen tilanteeseen. 2. Miten lopetat tilannesuhteen?

Tee itsellesi selväksi, mitä haluat parisuhteelta. Riittääkö sinulle rento, sitomaton suhde, vai haluatko enemmän? Puhu sitten "tilannekumppanisi" kanssa. Selvitä, ovatko he samoilla linjoilla. Jos eivät, lopeta suhde. Voit ehkä pysyä ystävällisissä väleissä, mutta tee ehtosi selviksi, kun lähdet pois tilannekumppanuudesta. 3. Voitko muuttaa tilannesuhteen suhteeksi?

Kyllä, jos kumpikin osapuoli haluaa. Tilannesuhde on sellainen, jossa ei ole määritelty, missä mennään, joten jos haluatte muuttaa sen suhteeksi, teidän on kaivettava syvemmälle ja selvitettävä, mitä tunteita teillä on toista kohtaan ja kuinka pitkälle olette valmiita menemään suhteen eteen.