Çend adet, reftar û xirecirên hevjînê we li ser damarên we ne. Dibe ku hûn hin ji wan taybetmendiyan di demek dirêj de bêkêmasî bibînin, hinên ku hûn dikarin qebûl bikin, û yên din jî hûn dikarin li ser biaxivin û wê bixebitin. Lê zivirîna pêwendiyê dikare rê li ber "bextiyariya we" bigire.

Ji bo ku em fêr bibin ka çi celeb kiryar û tevger mirovan dixeniqîne û di dawiyê de pêwendiyê xirab dike, me xwe gihand psîkolog Jayant Sundaresan. Ew dibêje, "Pir caran, têkiliyên ku em lê digerin ji tiştên ku em mezin bûne pêk tê. Di nav wan de durustî, dilovanî û rêzdariya bingehîn heye. Lê bi saya fîlim û romanên evîndar, têgînên me yên pêşwext ên li ser têkiliyan van rojan ne tenê dramatîk in, lê hîperbolîze ne.”

Di Têkiliyek de Veqetandin Çi ne?

Qetkirinên di têkiliyekê de ne tenê bi zayendî ve girêdayî ne. Tevgera we, hesta cilûbergê, û tewra kesayetiya we dikare hem ji bo jin û hem jî ji mêran re bibe hin ji mezintirîn zivirîn. ji hin kesan re. Ger hûn tevlihev in û nizanin çima têkiliya we bi ser nakeve, wê hingê dibe ku hin kirinên we hevjîna we dûr bixe, an berevajî.

Jayant dibêje, "Wateya zivirandinê têgihîştina pir hêsan e. Awayê ku hûn berbi kesayetî û adetên kesek ve têne kişandin, bi heman rengî hûn dikarin xwe ji çend taybetmendiyên heman mirovî vebigirin. Ger hûn axaftvanek nerm in, wê hingê hûn ê ji hêla mirovan ve werin derxistinboriyê te pir bêaqil e. Destûr bidin hevjîna we ku bi xwezayî pesnê we bide ne ku bi zorê bi serketina we re rû bi rû bihêle."

16. Her tim li kesên din mêze dikin

Ev yek ji guheztina têkiliyan e ji bo xort û keçan. Hûn bi wan re di rojekê de ne û ew bi berdewamî kesê li ser maseya din kontrol dikin. Bêhurmetî û hêrs e. Di heman demê de bêbaweriyan jî çêdike. Ger çavên hevjînê we yên gerok hebin, şîretên jêrîn bişopînin:

• Wê tiştek mezin nekin. Lê heke her dem diqewime, lingê xwe deyne
• Di destpêkê de, ji wan re bêje ku hûn ne gumanbar in lê hûn birîndar in
• Bifikirin ku ew tiştek hêja ye ku li ser şer bikin
• Her tim ji bîr mekin ku ev ne refleksek e nirxa we ye

Dema ku li Reddit hat pirsîn ku hevalbendên wan kesên din kontrol dikin, bikarhênerek wiha bersivand, "Min bi vî zilamê ku rasterast dev ji axaftinê berdide nas dikir. di nîvê hevokê de û serê xwe zivirî ku li jinan mêze bike. Ew bi rastî hestên min êşand."

17. Ji we bi guman e

Jayant dibêje, "Heke zor li we tê kirin ku hûn her detayên piçûk di derbarê roja xwe de bibêjin, wê hingê şans hene ku hûn di têkiliyê de xwe xeniqînin. Ev yek ji mînakên klasîk ên zivirandina di têkiliyekê de ye. Ew ê her gav bi agahdariya we an bêyî agahdariya we têlefona we kontrol bikin. Ew ê dema we bi heval û malbatê re bişopînin. Beinggumanbar yek ji wan tiştan e ku têkiliyan xera dike."

Gûman ji tirsê derdikeve. Ew pirsgirêkên pêbaweriyê ji ber şert, mezinbûn, têkiliyên berê, an travmayên zaroktiyê hene. Li jêr çend serişteyên alîkar hene ku hûn hestên gumanbariyê çareser bikin:

• Rewşa wan û alayên sor analîz bikin
• Li hevalên ku hûn dikarin li ser vê yekê bipeyivin bigerin
• Nekevin encamê û texmîn nekin ku hevjînê te te dixapîne
• Bila hevjînê xwe bi nermî bi hestên te bizanibe

18. Di çêkirina xwe de nebaş

Di di lêkolîna bi navê 'Bandora Maçkirina Romantîk li Ser Daxwaziya Hevjînê' de hate dîtin ku mêr bi gelemperî ji jinan kêmtir giraniyê didin ramûsandinê, û ku jinan di her du qonaxên destpêkê yên hevjînê de qîmetek mezin didin maçkirinê, ku dibe ku wekî amûrek nirxandina hevjînê.

Diana, hemşîreyek di destpêka 30-salî ya xwe de, dibêje, "Bûyîna maçkerek nebaş yek ji zivirîna têkiliyekê ye. Ew di çêkirina xwe de feqîr in û dixwazin tavilê bikevin ser hev. Heger bêhna wan nebaş be, hê bêtir nefret e.”

19. Kesê din xwar bike

Jayant dibêje, “Heke hûn ew celeb in ku hevjînê xwe di derbarê tiştan de bêaqil hîs dike. ew hez dikin, ew rengek tundî ya reşbîniyê ye ku dikare bi guman di destdirêjiya hestyarî de dirêj bibe. Te biçûk dixin, tim rexne li te dikin û te ji wan kêm hîs dikin.” Divê mirov li hevkarekî ku di wan de cih digire bigerinberjewendî, bawerîya wan zêde dike, û wan ji ber bijartinên xwe hîs gêj nake.

20. Bêgihîştî

Her cure negihîştinê, çi hestyarî be, çi rewşenbîrî be, û çi aborî be, yek ji wan têkçûna têkiliyan e. ji bo gelek kesan. Helwesta negihîştî û 'bi herikînê re here' di destpêkê de pir efsûnkar e lê di rewşên cidî de tevbigerin negihîştî dikare di demek dirêj de gelek pirsgirêkan çêbike.

Nemezinbûna hestyarî dikare we xweperest û dûrbîn bike. Kêmbûna darayî dikare we bike mîna xerckerek ku di derheqê rêveberiya drav de nezane. Negihîştina entelektuelî wê we bike cahil. Ger ku hûn dixwazin têkilî bidome girîng e ku meriv gihîştî be.

Binêre_jî: Ma divê ez bi hevalê xwe re veqetim? 11 Nîşanên Ew Dibe ku Dem e

21. Muhtac û zengîn bûn

Ji bo keçek têkiliyek ku ew nikare dev jê berde çi ne ? Muhtac û zengîn bûn. Ew ji bo her kesî, bi rastî jî heman e. Divê di her têkiliyê de hesta azadiyê hebe. Hûn nekarin 24 × 7 bi hevjîna xwe ve girêbidin û li bendê bin ku ew jê re baş bin. Divê hûn zanibin ku jiyanek wan bi xwe heye. Eleqe û hobiyên wan hene ku ew dixwazin bişopînin. Hevalên wan hene ku dixwazin wan bibînin. Hûn nikarin hêvî bikin ku ew tevahiya rojê bi we re bisekinin. Di têkiliyekê de ku wê xera dike de xweperestî ye.

22. Pêşdarazî û mezinî

Di têkiliyek rasterast de dibe ku hûn bîseksuel bin. Di wê rewşê de, hûn hewceyê hevalbendek ku hevalbendê yetevaya civakê ye û bi tu awayî ne querfobîk e. An jî dibe ku hûn ji kastek marjînal bin dema ku hevjînê we ji kasta zordar be. Dûv re hûn hewceyê hevalek e ku ji bo wekheviya civakî bawer dike û parêzvaniyê dike, û bi aktîvî li ser wê dixwîne.

Jayant dibêje, “Pêşdar divê yek ji mezintirîn têkbirina têkiliyan be. Di nav wan de şermkirina qelew, nijadperestî, tinazkirina bi rûyê fizîkî yê kesekî, stereotipkirina zayendî, nehezkirina wekheviyê, û fikirîna ku ew ji her kesî çêtir in.”

Ariana, rojnamevanek di 20 saliya xwe de, dibêje, “Derbaskirina bêhurmetiyê Şîroveyên li ser bawerî, nirx û dînê kesên din divê di têkiliyekê de yek ji wan guhertinên sereke be. Heke hûn bi tiştên ku ez dikim bawer nakin, wê hingê baş e. Pirsgirêka min pê re tune. Lê bêhurmetiyê li baweriyên min nekin û nefikirin ku nebaş e ku meriv pê henekê bike.”

23. Kêmasiya têgihiştinê

Tu kirineke hezkirinê ji wê mezintir tune ku meriv hewl bide ku kesek fêm bike. Ji bo ku hûn rûnin û fêm bikin ka hevjîna we çi dibêje û ew ji ku derê têne hin tevgerên romantîk in ku dê evîna di navbera du kesan de saxlem bihêle. Lê belê, kêm-fêmbûnê bi tevahî potansiyela wê heye ku merivên herî bextewar jî xera bike.

Kêmasiya têgihîştinê yek ji wan pirsgirêkan e ku hema hema her zewac pê re rû bi rû dimînin. Ger bal neyê kişandin, dibe ku di têkiliyek de veqetîna hestyarî bibe. Li jêr hin serişte hene ku ji bo pêşxistina têgihîştina di navberahevalbend:

• Bi niyeta guhdarîkirinê re têkilî daynin û ne ku wan guhdar bikin
• Bêyî dadbariyê guhdarî bikin
• Empatiyê bikin
• Bihêlin ku ew bi we re vekirî û rast bin

24. Tu carî dest bi seksê nakin an tenê seksê naxwazin

Du kes nikarin di heman astê de daxwaza seksê bikin. Qet nebe destpêkirina seksê an tenê xwestina seksê dikare hevjîna we neçar bike, nexwaze û bikar bîne. Dema ku yek ji wan pêk tê, nêzîkbûna hestyarî jî dest pê dike.

Jayant dibêje, "Destpêkirina ti carî ji bo xort û keçan yek ji têkbirina têkiliyan e. Hemî me hez dikin ku xwe dixwazin hîs bikin. Gava ku ew yekane xwe davêjin we, wê hingê dibe ku ew hest bikin ku hûn bi wan re eleqedar nabin. Destpêkirina nêzîkbûnê tevgereke şîrîn e ku du kesan tîne cem hev.

“Ji aliyê din ve her tim xwestina seksê jî dûrketin e. Ger hevjîna we piştî seksê tiştekî bi we re naxwaze û tenê ger bixwaze seksê bike gazî we bike, wê hingê diyar e ku ew tenê we bikar tîne."

25. Derewên pir caran

Derew tiştekî ku ez bi xwe nikarim tehemûl bikim. Ji bêhurmetiyê tiştek pê nahese. Ger ew carek derewan bikin, her gav guman heye ku ew ê dîsa derewan bikin. Jayant dibêje, “Derew xwedî wê hêzê ye ku têkiliyan xera bike. Ger hevjînê we derewan li we bike, wê hingê dibe ku hûn di demek nêzîk de baweriya xwe bi wan rawestînin. Hûn ê ji wan guman bibin. Ramanên neyînî dêserê we dagir bikin û hûn ê nikaribin pir bi hêsanî ji wan xilas bibin. Pêdivî ye ku hûn fêr bibin ka meriv çawa di têkiliyek dereng dereng dev ji derewan berde.”

Li jêr hin guhertinên pêwendiyê yên din ên ku divê hûn ji wan haydar bin têne behs kirin:

• Nebûna armanc û pêbaweriyê
• Dema ku ew her tim li ser têlefona xwe ne
• Di derbarê hestên xwe de bêbiryar in
• Navê bangkirin, manîpulekirin û kontrolkirina tevgerê
• Axaftina bi çopê re
• Tu nerînên xwe tune
• Dûrgirtin pirsgirêk û nakokiyên saxlem

Meriv çawa têkçûnên pêwendiyê derbas dike

Pêdivî ye ku hûn berî hişyar bin nêzîkbûna hevjînê xwe li ser guheztina wan ji ber ku dibe ku ew wan aciz bike. Dibe ku ew vê yekê wekî rexnegiriyê bihesibînin û xwe red bikin, û dibe ku bi nîşankirina xeletiyên we jî tolhildanê bidin. Heke hûn ji wan hez dikin, qaîdeya hejmar yek ev e ku hûn tiştên piçûk bihêlin. Lê heke ew behreya bêhurmetî, nebûna têgihiştinê, û tiştên din ên girîng ên ku hûn jê aciz in, wê hingê li ser wê nîqaş bikin. Tu sûcdarkirin, nîqaş, an şermezarkirin. Tenê nîqaşek nerm.

Nîşaneyên sereke

• Veguhastina têkiliyan dikare bi kesayetî, pêşdarazî, çavnebarî, hesta lixwekirinê, paqijî û şêwazê ve têkildar be
• Serhişk, xweperest, û xwezayek qure jî dikare bibe zivirandin
• Hûn dikarin bi danûstendina bêyî dadbarkirinê û erêkirina bersivên hevûdu re têkçûna têkiliyan derbas bikin

Heke hûn dixwazinkamilbûnê, wê hingê hûn ê di ti têkiliyek de qet bextewar bin. Beriya her tiştî, hûn hevalek an trofeyek dixwazin ku nîşanî mirovan bidin? Qelsiyên hev veşêrin. Cûdahiyan bi ragihandin û pêşkeftinê re pir bikin. Hewl bidin ku li ser têkiliyê bixebitin û bi hev re mezin bibin. Lê heke veqetandin li hev kom bibin û beşên baş bin siya bikin, çêtir e ku hûn derkevin.

yên ku pir bi dengekî bilind diaxivin."

25 Veqetandinên Têkilî yên Herî Mezin Ku Doom Dinivîsin

Ew ne wusa ye ku hûn bi xwe bêkêmasî ne. Kes nîne. Dibe ku hevjîna we di gelek waran de jî kêmasiya we bibîne. Ger ew zivirînek e ku hûn nikaribin pê re bijîn, wê hingê berî ku hûn tevliheviyek mezin çêbikin bi wan re li ser wê bipeyivin. Jayant dibêje, "Gelek caran, tiştên ku we dişewitînin ji ber mezinbûna we ne.

"Şansek heye ku hûn ê di têkiliyan de guheztinên mezin bibînin heke ew bi rengekî berevajî we û mirovên ku hûn pê re mezin bûne bin. ” Li jêr çend mînakên zivirîna di têkiliyek ku hûn hewce ne ku bixwînin de hene. Fêr bibin ka çend ji van tevgerên ku hûn bi xwe hene.

1. Veguheztina têkiliya herî mezin — xapandin

Jayant dibêje, "Ev yek ji wan veqetandinên girîng ên têkiliyan ji bo gelek kesan û têkbirina peymanê ye. Ger we di paşerojê de xapandiye, wê hingê ev rastî dibe ku hevjîna we ji xwe dûr bixe her çend hûn niyeta xapandina wan tune be. Baweriya 'carek xapînok, her dem xapînok' ew qas kûr e û gelek kes gava ku zanibin hevjînê wan di têkiliyên wan ên berê de xapandiye, paşde vedigerin."

Kesên ku herî zêde dixapînin ev yek heyecan dibînin. Ew tevgerek xweperest û negihîştî ye ku ne tenê zirarê dide têkiliyê lê wê dixe xetera bidawîbûnê. Li gorî statîstîkan, zêdetirî 90% ji Amerîkiyan bêbaweriyê wekî bêexlaqî dihesibînin û ji% 30 heta 40% ji Amerîkîyan xapandinê dikin.li ser hevkarên xwe.

2. Difikirîn ku ew tu carî ne xelet in

Ev bi rastî yek ji zivirîna kesayetiyê ye ku ez nikarim tehemûl bikim. Hevjînê min xwedan têgehek bilind e û difikire ku ew her gav rast e. Divê ez wî piştî her pevçûnê fam bikim ku herdu ramanên me dikarin rast bin.

Jayant dibêje, "Gava yek hevalbend difikire ku ew her gav rast in, wê hingê ew yek ji mînakên guheztina di têkiliyekê de ye. Kesê ku qet xelet nebe, ew ê tu carî lêborînê nexwaze. Ger hûn qet lêborînê nexwazin, wê hingê têkilî zû an dereng dê bi dawiya neçar re rû bi rû bimîne. Bi qasî ku hêsan e.”

3. Xwerûbûn

Qurretî û xwerûtî bi gelemperî ji kêmasiyek veşartî, lê mezin a xwe-rûmetê derdikeve. Ger ew bi we re baş tevbigerin, di heman demê de ji her kesê din re rûreş bin, wê hingê şans hene ku ew di pêşerojê de jî wê tevgerê ber bi we ve bi rê ve bibin.

Jayant lê zêde dike, "Xwezbûn yek ji nîşaneyên nebûna rêzgirtinê di têkiliyekê de ye. Gava ku ew bi taybetî ji wan kesên kêmtir bextreş re rûreş bin, ji wan kêmtir hêz, an jî statûya civakî ya wan kêmtir be, ew yek ji wan têkçûnên têkiliya sereke ye. Mîna garsonê ku xwarinê pêşkêş dike an karkerê wan ê malê. Kesek wisa dê nefsbiçûk nîşan bide û dê her dem bixwaze ku di jiyanê de wekî kesê ku xwediyê meqamek bilindtir e were hesibandin.”

4. Tenduristiya kesane ya nebaş dikare di têkiliyekê de bibe sedema zivirînê

Min ji hevala xwe Jennifer pirsî, dor-off çi neji bo keçek di têkiliyek de? Ew dibêje, "Min carek bi zilamek re hevdîtin kir ku paqijiya kesane ya wî xirab bû. Heya ku û heya ku me planek derneketina cîhekî xeyalî tunebûya ew ê serşokê neke. Ji ber nekarîna wî ya ku xwe paqij bihêle ez nerazî bûm.”

Bi heman awayî, paqijiya nebaş û kêmasiya paqijiyê ji bo mêran jî dibe sedema qutkirina têkiliyan. Jayant dibêje, "Gelek mêr porê laşê li ser jinan ne xweş dihesibînin. Ew ji bo mêrên zayendperest vegerek tavilê ye. Por dema ku li ser serê jinan be ji bo jinan tacek e. Lê li her devereke din nerazî ye.”

5. Xweperestî di nav nivînan de û wekî din

Pêkanîna dan û standinê yek ji hêmanên avakirina têkiliyekê ye. Hûn nekarin xweperest bin û bihesibînin ku hevjîna we wê jê re baş be. Xweperestbûna bi hestyarî û zayendî hin ji wan guheztinên kesayetiyê ne ku meriv bi wan re dijwar e. Jayant dibêje, "Gava ku hevjînek di nav nivînan de xweperest be û tenê li ser ecibandin û nehezên xwe difikire, wê hingê dibe ku ew di navbera wan de rêgiriyek mezin çêbike."

Dema ku li Reddit li ser mirovên xweperest ên di nav nivînan de tê pirsîn, bikarhênerek parve kir. , "Heke ew kes ne amade ye ku kêfa we di nav nivînan de bide, ez guman dikim ku ew ê li derveyî nivînê pir girîngiyê bide hewcedariyên we yên giştî. Ev tê vê wateyê ku ew ê belkî hewl nedin ku bibin alîkar an jî dema ku hûn hewceyê piştgiriya wan bin jî li wir bin. Ya herî hindik ku divê ew hewl bidin ku bikin ev e ku hûn orgazmê bikin."

6. Nizanin çawa şer bikin

Jayant dibêje, "Dema diqîrehêrsbûn an di dema nîqaşan de yek ji têkçûna têkiliyan e. Bi dengbêjî êrîşkar û tundûtûjî tenê ji bo serweriya danûstendinê dikare bi gelek awayan zirarê bide têkiliyê. Kesê ku vê qîrînê werdigire dikare xwe bigire û bikeve hundurê qalikê xwe. Ji bo ku hûn ji vê yekê dûr nekevin, ji bo hevjînan hin qaîdeyên şer ên adil hene ku divê werin şopandin heke hûn nexwazin hestên hevjînê xwe bişkînin.”

Zanîn ku meriv çawa di têkiliyek de şer bike yek ji wan tiştan e ku dê têkiliya we biparêze. lihevkirinî. Dengê xwe bi rêkûpêk li hevjînê xwe bilindkirin şidetek di nav malbatê de ye û di tu şert û mercan de nabe ku mirov xwe mafdar hîs bike ku biqîre tenê ji ber ku ew stres in an jî gelek tişt li ser piyan e.

7. Neparastin/piştgiriya xwe hevalbend yek ji wan têkbirina pêwendiyê ye

Jayant parve dike, "Hûn û hevjîna we tîmek in. Divê hûn di têkiliyek de bingehên piştgirîyê bizanibin û ji hevûdu re piştgirî bin. Dema ku hûn di cîhek komê de ne, hûn nikarin wan bi tenê bihêlin ku xwe biparêzin. Her çend xala wan betal be jî, wan li wir rast nekin. Vegere malê û li ser wê biaxive. Hevjîna xwe di nav gel de biparêze. Wan di nepenî de rast bikin.”

Ev nayê wê wateyê ku hûn herin û li yekî mîna Will Smith bixin. Ji bo parastina hevjîna xwe di nav gel de hin kirin û nekirin hene. Hûn neçar in ku êrîşkar bibin. Hûn dikarin van awayan bikar bînin ku ji bo xwe bisekininhevjîn:

• Sînorên xwe bi kesên ku li ser hevjînê we bi çopê dipeyivin re deynin
• Bi hevjîna xwe re bipeyivin ka ew çawa dixwaze were parastin
• Pêşî ji wan bipirse ka ew jî hewce ne ku hûn gav bavêjin. hevjînê we dixwaze bi xwe parastina xwe bike

8. Di nav nivînan de ji tiştên nû re nabêjin

Di têkiliyekê de hin guhertin çi ne? Di nav nivînan de ji ceribandinê re dibêjin na. Dema ku çalakiyên seksî bibin karek, ew bêzar dibe. Seks di zêdekirina nêzîkbûna di navbera hevalbendên romantîk de rolek girîng dilîze. Jayant ramanên xwe di derbarê bêhntengiya razanê de parve kir. Ew dibêje, “Dema ku nêzîkbûna laşî dibe nimûne û wek xwe dimîne, wê demê ew yek ji wan guhertinên sereke ye di têkiliyekê de.

“Piraniya kesên ku di nav nivînan de tiştekî nû nakin, hişê wan girtî ye. seksa devkî jî.” Li jêr hin tiştên ku hûn dikarin bişopînin hene ku hûn jiyana xwe ya seksê xweş bikin:

Binêre_jî: Di Têkiliyan de Standardên Ducarî - Nîşan, Nimûne, Û Meriv Çawa Dûr Bibe

• Rûnin û hewcedariyên xwe ragihînin
• Hêtir û bêtir pêşbaziyê bişopînin
• Sexsê nekin rojane. Wexta ku wextê we heye, spontan bin û lîstikvan bin
• Bihêlin ku ew zanibin ku ew xebatek tîmê ye û ne tenê xwestekên kesek e

9. Pet pirsgirêk

Ez ji pisîkan hez dikim û ez kesên ku ji pisîkan hez nakin gumanbar dibînim. Hevjînê min ê berê ji pisîkan nefret dikir û gava ku ew li dora xwe dihat ji min dipirsî ku ez wan di odeyekê de vekim. Vê yekê bi rastî ez aciz kirim. Ew yek ji têkçûnên pêwendiyê ye ku ez nikarim tehemûl bikim. Hûn û ezwek min, divê tu jî ji heywanên min hez bikî. Rêyek din tune ku meriv pê biçe.

Lêkolînek ji hêla Zanîngeha Buffalo ve îsbat dike ku zewacên ku xwediyê pisîk an kûçik in, li gorî hevjînên ku ne xwedî pêwendiyek nêzîktir in û çêtir bersivê didin stresê. Hevjînên ku xwedî heywanên heywanan in, xwedan nêzîkbûnek çêtir in û çêtir têkilî didin.

10. Hesûdî û xwedanî

Heke hûn li ser hevjîna xwe hesûd û xwedan bin, wê demê şans hene ku ew vê yekê wekî yek ji têkîliyan biqewirînin. Ew bi tu awayî ne taybetmendiyek erênî ye. Ew tenê dihêle hevalbendê we bifikire ku hûn ji wan bawer nakin. Sedemek jê re tê gotin 'hevkarî' û ne 'xwedî'.

Dema ku li ser Reddit di derbarê hevkarên çavnebar de pirsîn, bikarhênerek parve kir, "Erê, çavnebarî veqetandinek e. Û ya ku jê derdikeve tenê li ser her mirovî ne xweş e. Ew bi rengek paranoîd pir zêde dihesibîne, û ew mîna tiştek xapînok a "ez xwediyê vê yekê" ye."

11. Gotûbêja zêde yek ji wan têkîliyan e

Jayant dibêje, "Heke hevjînê we pir zêde li ser berê xwe biaxive, diyar e ku ew hîna ji wan derneketiye. . Ew hîn jî li ser wan têne daliqandin. Berawirdkirina we bi berê xwe re nîşanek din e ku ew ne amade ne ku bi we re bin. Ew pêwendiyek bilez e. Dibe ku ew jî dest pê bikin ku armanca têkiliya xwe bipirsin û bihesibînin ku ev yek ji wan nîşanan e ku têkiliya paşîn bandorê li niha dike.

Me ji Gina pirsî, aHunermendê makyajê ji Pasadena: Ji bo keçek di têkiliyekê de hin kêmasiyan çi ne? Wê got, "Dema ku ez di lîstika hevdîtînê de bûm, min qet hez nedikir ku mirov berê xwe mezin bikin. Bi taybetî gava ku hûn hewl didin ku kesek nas bikin û ew li ser rabirdûya xwe asê mane, ew veqetandinek wusa ye. Ji bo min guhdarîkirina wê her gav pir xweş bû. Zêde axiftina berê dihêle ku ez ji wî kesî dûr bibim.”

12. Di pêwendiyê de bi lez dimeşim

Li gorî anketek ku li Dewletên Yekbûyî yên Amerîkayê hate kirin, lêkolîneran dîtin ku hevjînên ku ji bo salekê heta du salan hevdu kirine. berî zewacê (li gorî yên ku ji salekê kêmtir hevdu kirine) 20% kêmtir îhtîmala hevberdanê bûn; û zewacên ku sê sal an jî dirêjtir hevdu dîtine %39 kêmtir îhtîmala veqetandinê bûn.

Tu kes hez nake ku xwe di kemînê de hîs bike an zextê li daxwazên hevjîna xwe bike. Ev yek ji wan alayên sor e ku divê hûn jê haydar bin. Jayant dibêje, "Li şûna ku hûn bi lezek ku ji bo we herduyan rehet e, hûn bi leza ku hûn bixwe dixwazin tevbigerin.

"Heke hûn ji bo rojeva xwe tiştan dişoxilînin, wê hingê ew yek ji zivirîna têkiliyekê ye. Pêdivî ye ku hûn her du jî rehet bin û di heman lezê de bin da ku têkiliyek bi serfirazî bixebite.”

13. Derbaskirina sînoran û dagirkirina nepenîtiyê

Dagirkirina nepenîtiyê û derbaskirina sînoran hin ji wan rêgiriyên têkiliyan in ji bo xort û keçan. Ji ber vê yekê girîng e kuberî ku di cîhê hev de pir rehet bibin, her cûre sînoran xêz bikin. Mînakî, hûn hewce ne ku ji wan re bibêjin ku hûn hewceyê wextê tenêtiyê ne, bêyî ku têkiliya we di kîjan qonaxê de ye. Sînorên saxlem dibe sedema têkiliyên saxlem.

14. Guhdêrê xerab

Jayant dibêje, "Gava ku ew ji hêla derûnî ve nebin gava ku hûn danûstendinê dikin, ew yek ji wan qutbûna têkiliyan e. Di têkiliyekê de ku hevjîna we hest bi bihîstin û dîtinê bike pir girîng e. Gava ku bala we li cîhek din be, dibe ku ew xwe paşguh bikin.

Ev yek ji wan tiştên ku ez dikim sûcdar im. Ez guhdarek hilbijartî me. Ger tiştê ku hevjînê min dibêje min eleqedar nake, ez zozanê dikim. Ez diçim dinyaya xwe ya xeyalî. Hevjînê min carekê ji vê yekê pir aciz bû û got, "Heke hûn bi tiştê ku ez bibêjim eleqedar nabin, wê hingê ez nafikirim ku hûn kêfa pargîdaniya min heq dikin." Ez niha rêyên xwe sererast dikim.

15. Xurt nîşan didin

Jayant parve dike, "Pir girîng e ku meriv xeta zirav di navbera bawerî û quretiyê de fam bike. Bawerî baş e lê quretî veguherandinek tavilê ye. Tevdîrakirina wekî zaniyariyek yek ji wan kesan e ku pir kes nikaribin ragirin.

"Nişandana destkeftiyên xwe û kirina kesê din ji ber xewnên xwe yên negihaştî hestek nebaş e, ne taybetmendiyên baş in. Ew ne tenê quretî ye, lê di heman demê de bêhêvî ye. Li ser destkeftiyên xwe hûr bibin. Blowing