Jos olet valmis tekemään muutoksia ja kompromisseja parisuhteessa, voit odottaa sen kasvavan ja kestävän onnellisena pitkään. Ilman muutosta pysyt siellä, missä olit ja mitä olit ennen. Kompromissin tekeminen parisuhteessa ei siis ole alentavaa. Kun opit sopeutumaan, jotta parisuhteesi toimisi, siteesi kukoistaa ja näkökulmasi laajenevat.

Tämä ei kuitenkaan saisi tarkoittaa sitä, että luopuisit omasta hyvinvoinnistasi ja onnellisuudestasi vain siksi, että kumppanisi tuntisi itsensä tyytyväiseksi ja onnelliseksi. Kyllä, kompromissien tekemisen taito parisuhteessa on tärkeää, mutta tietyistä asioista ei pitäisi koskaan luopua. Olen täällä tänään antamassa sinulle todellisuusarvion siitä, miten tehdä kompromisseja menettämättä itseäsi.

Kuinka paljon tehdä kompromisseja parisuhteessa?

Jotta parempi puoliskosi tuntisi olevansa arvostettu ja rakastettu, sinun on aina sopeuduttava ja mukaututtava, kun alatte tehdä asioita yhdessä, tehdä yhteisiä päätöksiä ja viettää laatuaikaa toistenne kanssa. Nämä ovat vain joitakin aloja, joilla parisuhteessa tarvitaan kompromisseja. Vapaaehtoiset ja halukkaat kompromissit tietyissä asioissa ovat tärkeitä, koska käsite "minun tavallani" ei ole enää käytössä.Kun ennen kyse oli sinusta, nyt kyse on meistä. Se, että te molemmat teette nämä muutokset, on sitä, mistä yhdessäolossa on kyse.

Olet kuitenkin ihminen etkä pyhimys. Jos huomaat, että muutokset ovat useammin yksipuolisia tai toinen osapuoli kieltäytyy tekemästä kompromisseja suhteessa tai toisen osapuolen tekemiä muutoksia ei arvosteta, syntyy kaunaa tai sisäistä vastarintaa toisen kumppanin vuoksi tehtyjä muutoksia kohtaan.

Miksi kompromissi on tärkeää parisuhteessa?

Dynamiikanne tavoitteena tulisi olla harmoninen rinnakkaiselo. Teidän molempien tulisi täydentää ja täydentää toisianne sen sijaan, että törmäätte toisiinne vankan (ja vääränlaisen) uskomuksen vuoksi, jonka mukaan ihmiset eivät saisi tehdä kompromisseja parisuhteessa. Teidän molempien on opittava tekemään mukautuksia ja kompromisseja erityisesti avioliitossa. Pienet kompromissit mahdollistavat suhteenne sujuvan toiminnan ja ovatjota tarvitaan, kun te molemmat kasvatte yhdessä.

Muista, että kompromissien tekeminen ja sen muuttaminen, miten olisit tehnyt asiat, ei ole sama asia kuin tyytyminen johonkin, joka on mielestäsi ala-arvoista. Se on luonnollista kaikissa suhteissa, romanttisissa tai muissa. Ongelmia on silloin, kun sinun aletaan luopua tai sinun odotetaan luopuvan keskeisistä uskomuksistasi, toiveistasi, haluistasi, ideoistasi ja tarpeistasi, jotka määrittelevät sinut ihmisenä, jotta voisit olla kumppanisi kanssa. Vahva perustaOn kuitenkin asioita, joista ei voi tehdä kompromisseja parisuhteessa.

Samoin kuin ratkaiset ristiriitoja työssäsi, myös parisuhteessa sinun on tiedettävä, milloin on oikein kohdata kumppanisi puoliksi ja milloin on aika ottaa kantaa omasta puolestasi. Sinun ei tarvitse menettää itseäsi täysin hänen oikkuihinsa ja mielihaluihinsa sopeutumisessa, kuten et voi myöskään odottaa olevasi sama ihminen kuin ennen suhdetta. Ollessasi uskollinen itsellesi voitohjata itseäsi kunnolla, vaikka teetkin tarvittavat säädöt.

12 asiaa, joista ei koskaan saa tehdä kompromisseja parisuhteessa

Hyvinvoivan parisuhteen ominaispiirre on kyky tehdä kompromisseja. Rajanveto on kuitenkin äärimmäisen tarpeellista, sillä kompromissi ei tarkoita, että luopuisit olemuksestasi. Se tarkoittaa pohjimmiltaan sellaisen suhteen kehittämistä, joka perustuu arvostukseen, vastavuoroisesti ja vapaaehtoisesti hyväksyttyihin mukautuksiin sekä ystävällisyyteen, kunnioitukseen ja luottamukseen. Näin saavutettu kompromissi olisi tasapainoinen ja oikeudenmukainen.

Ei ole epäilystäkään siitä, että parisuhteesi onnistuminen riippuu kompromisseista ja kumppanisi tarpeiden pitämisestä mielessä. Se, että tulet toimeen kumppanisi kanssa, edellyttää, että uskot kumppaniin ja itseesi. Rakastat toisiasi ja luotat siihen, että toinen ei käytä hyväkseen tahtoasi tehdä kompromisseja parisuhteessa. Kompromissin tekeminen ei saisi tuhota mielenrauhaasi, pikemminkin sen pitäisi ollajotta teistä molemmista tulisi parempia ihmisiä yhdessä. Jotta voisit löytää tämän tasapainon, annan tässä ohjeen 12 asiasta, joista ei koskaan saa tinkiä parisuhteessa.

1. Yksilöllisyydestäsi ei pitäisi koskaan tinkiä parisuhteessa.

Miten tehdä kompromisseja menettämättä itseäsi parisuhteessa? No, älä koskaan tingi arvoistasi ja ainutlaatuisuudestasi. Yksilöllisyydessä on kyse henkilökohtaisesta luonteestasi, ominaisuuksista, jotka tekevät sinusta sen, mikä olet, tarpeistasi ja omituisuuksistasi. Opettele rakastamaan itseäsi, kun opit rakastamaan toista ihmistä samanaikaisesti. Tämä ei tarkoita, ettei persoonallisuutesi muuttuisi lainkaan. Loppujen lopuksi oleminen onihmissuhde muuttaa usein uskomuksiasi ja tapojasi nähdä elämä, kunhan se on parempaan päin.

Mutta jos kumppanisi odottaa sinun luopuvan yksilöllisyydestäsi ja huomaat muuttuvasi täysin erilaiseksi ihmiseksi, josta et pidä, on aika arvioida suhteenne uudelleen. Ydinpersoonallisuutesi on yksi niistä asioista, joista et saa koskaan tinkiä parisuhteessa. Jos kumppanisi odottaa sinun muuttavan sitä, onko hän koskaan edes rakastanut sitä, kuka olet? Vain itsekäskumppani tekisi niin.

2. Yhteys perheeseesi

On hyvin mahdollista, että kumppanisi ja perheenjäsentesi aaltopituus ei sovi yhteen. Useimmiten saatat olla pulassa siitä, miten voit varmistaa, että perheesi ja kumppanisi ovat samaa mieltä. Et voi muuttaa sitä, miten molemmat osapuolet suhtautuvat toisiinsa. Mutta jos kumppanisi ei kunnioita sidettä, jonka jaat perheesi kanssa, sen pitäisi olla huolenaihe.

Saako parisuhteessa tehdä kompromisseja? Kyllä, mutta ei silloin, kun kumppanisi yrittää katkaista siteesi perheenjäseniisi tai yrittää pitää sinut erossa heistä. Erimielisyyksien hallinta avioliitossa tai missä tahansa suhteessa on tärkeää, mutta se ei tarkoita, etteikö kumppanisi saisi mukautua sinulle tärkeisiin asioihin ja tehdä kompromisseja myös sinun onnellisuutesi vuoksi. Tule toimeen appivanhempien kanssaon vaikeaa, mutta kumppanisi ei voi jättää sitä huomiotta. He ovat loppujen lopuksi perhettäsi ja näin ollen myös kumppanisi perhettä.

3. Työelämäsi

Olet koko elämäsi ajan työskennellyt ammatillisten tavoitteidesi eteen, ennen kuin kumppanisi edes tuli mukaan. Ymmärtävä kumppani iloitsee ammatillisesta menestyksestäsi ja auttaa sinua saavuttamaan enemmän elämässäsi. Saatat määritellä tavoitteitasi ja prioriteettejasi suhteesi vuoksi kohtuullisessa määrin uudelleen, mutta kannustava kumppani vahvistaa sinua edelleen olemalla yksinkertaisesti läsnä.

Työelämäsi ulottuu paljon romanttisen siteesi ulkopuolelle, ja se on ehdottomasti yksi niistä asioista, joista ei saa koskaan tinkiä parisuhteessa, ja kumppanisi pitäisi kunnioittaa sitä. Jos huomaat kuitenkin, että toinen puolisosi luo sinulle esteitä sen sijaan, että kannustaisi sinua parempiin suorituksiin, se on selvä merkki siitä, että hän ei kunnioita sinua, eikä tällaista suhdetta kannata jatkaa.

Saatat kysyä: "Pitäisikö avioliitossa tehdä kompromisseja?" No, ei missään nimessä sillä hinnalla, että luovut urastasi. Kun nainen palaa töihin sen sijaan, että valitsisi kotiäidiksi jäämisen, hän joutuu usein kohtaamaan paljon kritiikkiä. Sama pätee mieheen, jos hän ei pysty täyttämään velvollisuuksiaan perhettään kohtaan pitkien työaikojen vuoksi. Muista, että avioliitossa ei ole kyse kompromisseista, jotka ovat yksipuolisia taiSinun ja puolisosi pitäisi keskustella selkeästi siitä, miten työ- ja yksityiselämän tasapaino säilyy.

4. Ystävät, joita sinulla on, ja heidän kanssaan viettämäsi aika.

Jos kumppanisi haluaa, että lopetat ystävien kanssa hengailun tai vaatii aikaasi, kun sinulla on jotain suunniteltua heidän kanssaan, varmista, ettet anna periksi heidän painostukselleen. Se ei nimittäin ole terve tapa tehdä kompromisseja parisuhteessa. On normaalia, jos kumppanisi ei pidä joistakin ystävistäsi ilman pätevää syytä, mutta silloin se on heidän ongelmansa, ei sinun.

Sinun ei tarvitse lopettaa ystäviesi tapaamista tai kohdella heitä vähemmän tärkeinä, varsinkaan jos he ovat aina olleet tukenasi. Ystävyyssuhteesi eivät yhtäkkiä lopu vain siksi, että olet nyt parisuhteessa. Sinun on tasapainotettava ystävyys- ja rakkauselämäsi ja annettava kummallekin niistä asianmukainen merkitys elämässäsi.

5. Itsetuntemuksesi

Parisuhteen pitäisi antaa sinulle mahdollisuus tutkia itseäsi täysin ja kasvaa paremmaksi ihmiseksi. Sen pitäisi saada sinut tuntemaan itsesi positiiviseksi. Mutta jos huomaat olevasi koko ajan pessimistinen tai et enää pidä siitä, millainen olet, ja luulet, että se johtuu kumppanistasi, se on pätevä syy lopettaa suhde. Yksi niistä asioista, joista ei saa koskaan tinkiä parisuhteessa.Jos kumppanisi saa sinut kyseenalaistamaan sen, hän ei ehkä ole se oikea sinulle.

Paras ystäväni seurusteli kerran tytön kanssa, joka kaasutti hänet uskomaan, ettei hän ole tarpeeksi - ei tarpeeksi fiksu, ei tarpeeksi hyvännäköinen, ei tarpeeksi kypsä. Lopulta hänestä tuli niin pikkutarkka hallitsemaan tyylikkäitä eleitä, saamaan silmänaluset kohdalleen jne. Hän oli leikkisä, sotkuinen tyttö, onnellinen omilla tavoillaan. Sitten tuli tämä uusi ihminen ja muutti hänet täysin erilaiseksi.Muutaman kuukauden kuluttua hän tajusi, että tietyistä asioista ei voi tehdä kompromisseja parisuhteessa, ja hän kieltäytyi muuttamasta itseään enempää.

6. Arvokkuutesi

Älä koskaan tingi arvoistasi ja itsetunnostasi parisuhteessa. Kumppanisi pitäisi kunnioittaa sinua ja arvostaa sinua, hän ei saisi kohdella sinua huonosti tai vaarantaa ihmisarvoasi millään tavalla. Jos kumppanisi on kuitenkin jatkuvasti epäkunnioittava sinua kohtaan, tee vaikea mutta välttämätön päätös jättää hänet. Sinun ei pitäisi koskaan joutua tinkimään ihmisarvostasi parisuhteessa.

Jos halutaan puhua avioliittokompromisseista ja uhrauksista, tämä asia on siellä vielä selvemmin esillä. Epäkunnioitus johtuu pääasiassa siitä, että toinen puoliso ansaitsee vähemmän tai hänellä ei ole omaa uraa tai itsenäistä pohjaa. Kun ihminen kokee, ettei hänen puolisollaan ole muuta paikkaa, mihin mennä, hän alkaa vähätellä häntä elämänsä jokaisessa vaiheessa. Saatat kysyä: "Kannattaako avioliitto sitten tehdä?" No, totta kai,Avioliitto ei ole (vain) kompromisseja. Tässä kauniissa liitossa on monia etuja. Mutta jos puolisoiden keskinäinen kunnioitus puuttuu, ei ole mitään järkeä tehdä epäterveellisiä kompromisseja suhteessa.

7. Harrastuksesi ja kiinnostuksen kohteesi

Saatat kysyä: "Pitäisikö minun tehdä kompromisseja parisuhteessa, kun kyse on intohimoistani ja kiinnostuksenkohteistani?" Parisuhteessa ollessasi sinun pitäisi saada mahdollisuus harrastaa itseäsi kiinnostavia aktiviteetteja ja harrastuksia. Jos sinusta tuntuu jatkuvasti, että kumppanisi ei pidä jostain tietystä tekemästäsi asiasta, mikä saa sinut etääntymään tästä kiinnostuksenkohteesta, se tarkoittaa, ettet ole aidosti vapaa olemaan vapaa.Vaarannat henkilökohtaisen aikasi ja oman kehityksesi osan.

Saako parisuhteessa tehdä kompromisseja? Kyllä, mutta harrastuksesi ja kiinnostuksen kohteesi ovat asioita, jotka säätelevät ja määrittelevät sinua. Jos molemmat luette ja teille kehittyy maku kumppanisi kirjagenrestä, se on lisäulottuvuus elämääsi. Mutta lukemisesta tai kirjavalinnoistasi luopuminen on tarpeeton kompromissi parisuhteessa. Saatat kasvaa valinnoistasi ulos, jos et ole parisuhteessa.mutta näiden muutosten tekeminen kumppanin vuoksi on vaarallinen merkki.

8. Ehdotuksesi ja mielipiteesi

Teillä ei tarvitse aina olla samoja mielipiteitä ja ehdotuksia kaikesta. Teillä on varmasti erimielisyyksiä. Sinun on kuitenkin tiedettävä, milloin mielipiteitäsi arvostetaan. Kumppanisi mielipiteeseen luottaminen on hienoa. Mutta sitten hänen päätöksentekokykynsä varassa ilman omia mieltymyksiäsi tai panostuksiasi ei ole kovinkaan "harmiton" virhe parisuhteessa. Jos mietit, milloin ei ole syytäKompromissi parisuhteessa, laita tähän tappi.

Teidän molempien on jaettava mielipiteenne toisillenne ja sisällytettävä ne lopullisiin päätöksiin, joita teette pariskuntana. Tarkkaile myös, yrittääkö kumppanisi vaikuttaa kaikkiin valintoihinne. Valitseeko hän aina elokuvat, joita katsotte molemmat, tai sen, mihin menette syömään? Onko hän koskaan nähnyt lukevansa lahjoittamaasi kirjaa tai kuuntelevansa yhteistä kappaletta? Jos näin ei ole, hän ei ole edesharkitsee sinun ehdotuksiasi, kun sinä olet tehnyt heidän ehdotuksiaan koko elämäsi ajan. Ja se on yksi niistä asioista, joista ei voi tehdä kompromisseja parisuhteessa.

9. Itsenäisyytesi

Liiallinen riippuvuus kenestäkään voi jossain vaiheessa saada sinut tuntemaan itsesi arvottomaksi ja toivottomaksi. Tai se voi tukahduttaa kumppanisi, jos hän kokee, että hänen on aina oltava tukenasi. Varmista, että nautit omasta itsenäisyydestäsi, erityisesti raha-asioissa. Taloudellisessa itsenäisyydessä aviovaimona on valtava plussa. Jos sinun ei tarvitse käyttää kumppanisi luottokorttia, koska sinulla on omaomilla rahoilla, voit ottaa sadetakuun monista avioliittoon liittyvistä kompromisseista ja uhrauksista.

Riippumattomuus voi tarkoittaa myös henkilökohtaista tilaa. Pieni "minä-aika" voi auttaa pitkälle. Pieni aika erillään kumppanista ja perheestä virkistää mieltäsi, antaa sinulle riittävästi energiaa ja positiivisuutta ja tekee sinut valmiiksi tukemaan toista hädän hetkellä. Parisuhteessa ei missään nimessä pitäisi tehdä kompromisseja itsenäisyyden suhteen.

10. Yksityisyytesi

Hyväksyttävien rajojen asettaminen parisuhteessasi on tärkeää, jotta yksityisyytesi ei estyisi. Kumppanisi pitäisi luottaa sinuun eikä tarkkailla sinua, kun olet poissa. Hänen on tiedettävä, milloin tarvitset henkilökohtaista tilaa, eikä häiritä sinua silloin. Henkilökohtainen tila on terveen parisuhteen merkki, ja se on yksi niistä asioista, joista ei koskaan saa tinkiä parisuhteessa.

Joskus ihmisten on vaikea ymmärtää rajojen merkitystä, ja he päätyvät myrkylliseen, takertuvaan asenteeseen, joka voi myrkyttää heidän siteensä. "Olen yrittänyt keksiä, miten tehdä kompromisseja menettämättä itseään", sanoo 23-vuotias yliopisto-opiskelija Nancy. "Entinen poikaystäväni tuli aina mukaani kaikkiin juhliin, joihin minut kutsuttiin. Hän ei yksinkertaisesti voinut luottaa minuun huoneessa, joka oli täynnä muita ihmisiä.juopuneita ihmisiä ja ajatteli, että voisin liukastua uskottomuuteen milloin tahansa, vaikka hän ei koskaan sanonut sitä varsinaisin sanoin. Sen lisäksi, että minulla ei ollut tilaa, olin myös menettämässä itsekunnioitustani, ja se oli paljon kompromisseja parisuhteessa. Minun oli tehtävä luja päätös ja käveltävä ulos."

11. Elämäntavoitteesi

Koska olet täysin erilainen ihminen kuin kumppanisi, erot ura- ja elämäntavoitteissa ovat ilmeisiä. Kun kyse on kunnianhimosta ja unelmista, parisuhteessa ei pitäisi olla kompromisseja. Sinun on autettava toista saavuttamaan tavoitteesi, etkä saa estää kumppaniasi olemasta menestyvä ja onnellinen yksilö. Molempien kumppaneiden pitäisi ymmärtää tuen perusteet parisuhteessa.suhde.

Jos parisuhteestasi ei tule tukijärjestelmääsi elämässäsi, mitä järkeä yhdessäolossa on? Et voi luopua elinikäisestä unelmastasi opiskella ulkomailla siksi, että kumppanisi ei ole valmis kestämään etäisyyttä. Älä anna kompromissien ja kontrollin välisen hienon rajan viedä sinua. Mikään ei oikeuta valintaa elää kontrolloivan kumppanin diktatuurin alaisena. Ei ole olemassa mitään mittapuuta.siitä, kuinka paljon sinun pitäisi tehdä kompromisseja parisuhteessa, koska mikään parisuhde ei ole samanlainen. Tässä kohtaa kompromissien tekemisen taito parisuhteessa tulee tarpeeseen.

12. Kaikenlainen hyväksikäyttö parisuhteessa on suuri EI.

Riippumatta siitä, onko suhteessasi merkkejä henkisestä vai fyysisestä hyväksikäytöstä, et voi antaa periksi tällaisille epäterveille kompromisseille parisuhteessa, vaikka rakastaisit ihmistä koko sydämestäsi. Olen nähnyt ihmisten hyväksyvän hyväksikäytön vain suhteen pelastamiseksi. Eräs ystäväni kertoi minulle kerran traumaattisesta tapahtumasta teini-iässä.

He sanoivat: "Poikaystäväni kiristi minua emotionaalisesti solmimaan seksisuhteen, kun olin vasta 15. Se oli herkkä ikä, enkä ollut vielä niin valmis siihen, mutta hän uhkasi erota minusta, ellen tyydyttäisi hänen halujaan. Se oli fyysisesti tuskallinen vaihe, eikä puhuta niistä henkisistä romahduksista, joita jouduin kokemaan." Vielä tänäkin päivänä tämä ystävä on vihainen ja surullinen, kun hän muistaa, miten hän olipakotettu tekemään kompromisseja suhteessa niin, että joutuu kärsimään seksuaalisesta hyväksikäytöstä.

Kaltoinkohtelun käsitteleminen parisuhteessa ei ole terve kompromissi tai minkäänlainen kompromissi. Se on jotain, mitä kenenkään ei pitäisi koskaan joutua käsittelemään missään parisuhteessa. Jos tarvitset ammattiapua asiassa, Bonobologyn asiantuntijapaneelin ammattitaitoiset ja kokeneet neuvonantajat ovat täällä sinua varten.

Suhteen ja rakkauden, jonka jaatte keskenänne, on tarkoitus tuoda elämääsi rauhaa, iloa ja onnellisuutta, ei tarpeetonta kipua ja vaikeuksia. Jos olet juuttunut suhteeseen, joka pakottaa sinut tinkimään jostakin näistä asioista, ota askel taaksepäin ja kysy itseltäsi rehellisesti: Onko suhde todella sen arvoinen? Oletko tyytyväinen kasvuunne suhteessa? Haluatko todella, ettäjatkaa tällaisia kompromisseja?

Milloin suhteesta pitäisi luopua?

"Rakkaus ei koostu siitä, että katsomme toisiamme, vaan siitä, että katsomme ulospäin samaan suuntaan." - Antoine de Saint-Exupéry sanoi kirjassaan "Rakkaus on rakkautta". Tuuli, hiekka ja tähdet .

Parisuhteen on tarkoitus tehdä sinusta parempi ihminen. Vaikka ette ehkä vietäkään koko aikaanne tuijottaen toisianne silmiin, mistä tiedätte, milloin se on ohi? Mistä tiedätte, milloin teette kompromisseja vai tyydyttekö suhteessa vain välttääksenne kitkaa? Missä kulkee raja parisuhteessa uhrautumisen ja parisuhteessa tehtävän terveen kompromissin välillä? Miten määrittelette parisuhteessa olevan"anna ja ota" -politiikka?

Kun alat antaa enemmän kuin saat romanttisessa dynamiikassa, silloin sinun pitäisi alkaa miettiä irti päästämistä. Suhteen pitäisi antaa teille molemmille enemmän onnea kuin kärsimystä, sen pitäisi tehdä sinusta kokonaisvaltaisempi ihminen unohtamatta, kuka olet. Kun alat menettää yksilöllisyytesi parisuhteessa, se on yksi niistä punaisista lipuista, joita sinun pitäisi varoa.Varsinkin, jos suhteesi alkaa muuttua väkivaltaiseksi, sinun kannattaa kävellä ovesta ulos äläkä koskaan katso takaisin.

Kauan sitten Tina, 42-vuotias puuseppä, kysyi itseltään: "Pitäisikö minun tehdä kompromisseja avioliitossa, jotta se toimisi?" Vaikka hänen oli vaikea pitää mielessä terveet vs. epäterveet kompromissit avioliitossaan, hän pystyi tunnistamaan eron jokapäiväisissä tilanteissa, joihin liittyi kompromisseja vs. kontrollointia. Hän sanoo: "Jäin suhteeseen, jossa tein aina kompromisseja jokaisessa tärkeässä asiassa,vaikka hän ei tehnyt kompromisseja, teki minut onnettomaksi. Päätin tehdä niin kuin minulle oli parasta, jätin hänet."

Jos päätät jatkaa tällaisessa tilanteessa, tunnet itsesi täyttymättömäksi, surulliseksi ja tyhjäksi sisältä. Usko minua, kun sanon, että on parempi päästää irti. Joskus on parempi luopua kuin pitää kiinni myrkyllisestä ja epäterveestä suhteesta. Toivon, että rehelliset vastaukset näihin kysymyksiin auttavat sinua selvittämään dilemmasi ja saamaan sinut pois tällaisesta onttosta suhteesta.