Chan eil sinn an dùil a bhith a’ cluich neach-tagraidh an diabhail an seo, ach ma tha thu a’ faighneachd, “Am bu chòir dhomh briseadh suas le mo leannan?”, domhainn sìos is dòcha gu bheil thu eòlach air an fhreagairt mu thràth. Chan eil thu ach a’ beachdachadh air a’ cheist trì fichead sa ceithir mìle dolar seo oir is dòcha gu bheil na comharran air a bheil sinn gu bhith a’ bruidhinn air a dhol thairis air d’ inntinn mu thràth.

Mar sin, còmhla, bidh sinn a’ dàibheadh ​​​​nas doimhne a-steach do na faireachdainnean falaichte sin a tha is dòcha a’ suirghe nad chridhe, ag innse dhut nach eil rudeigin ceart gu leòr leis an dàimh agad. Co-dhiù a tha thu a’ faighneachd, “Dè na comharran a bu chòir dhomh briseadh suas le mo leannan?” neo a’ carachd leis an dileab “Tha mi airson briseadh suas le mo leannan ach tha mi a’ faireachdainn dona”, tha sinn an seo gus innse dhut gu bheil e ceart gu leòr thu fhèin a chuir air thoiseach. ceò a tha gar fàgail neo-chomasach air coimhead air na brataichean dearga ann an dàimh. Is ann dìreach às deidh sin a thòisicheas sinn a ’mothachadh na sgàinidhean, a dh’ fhaodadh, ron àm sin, a bhith air fàs gu bhith na chasms farsaing. Nuair a thachras sin, an àite a bhith a’ seachnadh nan soidhnichean sin agus a’ dol às àicheadh, tha an t-àm ann aghaidh a chur air na fìrinnean agus na h-atharrachaidhean riatanach a dhèanamh.

12 Soidhnichean Bu chòir dhut Briseadh suas le do leannan

Is dòcha gu robh thu cho measail oirre is gun do ghabh thu eadhon cù còmhla rithe. No is dòcha gu bheil eòlas math aig an dithis agad air cleachdaidhean ceannach a chèile, gu bheil thu math air rudan a cheannach dha chèile. A dh'aindeoin na rudan beaga foirfe sin air adhartcall oir 's e seo aon de na brataichean dearga dàimh nach gabh gabhail ris

12. Bha fling aice. Am bu chòir dhomh mo leannan fhàgail?

"Am bu chòir dhomh crìoch a chur air rudan le mo leannan nan dèanadh i mealladh orm?" Uill, faodaidh neo-dhìlseachd a bhith na bhriseadh-dùil mòr dha mòran dhaoine. Is dòcha gur e seo an adhbhar as dligheach airson dàimh fhàgail. Mura h-urrainn dhut dìreach cuir suas leis an irioslachd agus an eas-urram a tha i air a shealltainn dhut le bhith a’ brathadh d’ earbsa, chan fhiach an dàimh a shlaodadh air adhart dìreach gus do fèin-spèis a chall sa phròiseas.

Ma tha smuaintean trom-oidhche mar, “Am briseadh i suas riumsa air son an fhir ud eile?”, Tha iad a’ bualadh a’d’ cheann a h-uile h-oidhche, tha’n t-aobhar, cha’n urrainn thu do chreidimh innte ath-nuadhachadh. Mar sin, carson a chuir thu thu fhèin tron ​​​​ifrinn seo de eòlas dòrainneach dha aon neach nuair as urrainn dhut gluasad air adhart gu dàimh nas sàsaiche?

Gabh seo Am bu chòir dhomh briseadh suas le ceisteachan mo leannan

A bheil chuir thu dragh air le leithid de dh' iomaguin 's a bha, " Rinn mo leannan breug dhomh. Am bu chòir dhomh briseadh suas leatha?" no “Tha an dàimh a th’ agam an-dràsta a’ faireachdainn mar ribe. Ciamar a chuireas tu crìoch air an dàimh seo?" Aig amannan bidh sinn a’ mothachadh gu bheil rudeigin ceàrr eadar sinn fhèin agus ar com-pàirtichean airson ùine mhòr. Agus a dh’ aindeoin sin chan urrainn dhuinn a bhith a’ cur ar mothachadh an gnìomh leis gu bheil tòrr nithean eile gu tric a’ sgòth ar breithneachadh.

Mar eisimpleir – an t-eagal nach dèan sinn an co-dhùnadh ceart, a bhith nadbriseadh-cridhe, càineadh bho charaidean is theaghlach, agus mar sin air adhart. Bidh a 'mhòr-chuid de dhaoine a' tionndadh sùil dall air na comharran follaiseach gum bu chòir dhaibh a bhith air an sgaradh leis a 'chom-pàirtiche aca agus ionnsachadh a bhith beò ann an dàimh mì-thoilichte. Ma tha sin eòlach air, tha an t-àm ann stad a chuir air do dhubhachas. Lorg am freagairt a tha thu a’ sireadh le seo ma bhriseas mi suas le ceisteachan mo leannain:

• A bheil do leannan a’ toirt taic do d’ aislingean agus do mhiannan? Tha/Chan eil
• A bheil i an sàs ann a bhith a’ dealbhadh oidhcheannan cinn-latha no a’ caitheamh ùine mhath còmhla? Tha/Chan eil
• A bheil thu a’ faireachdainn gu bheil do luachan is moraltachd a rèir luachan do leannain? Tha/Chan eil
• A bheil i a’ cur luach air an oidhirp a rinn thu gus an dàimh seo obrachadh? Tha/Chan eil
• A bheil i taiceil do dhàimhean cudromach eile nad bheatha? Tha/Chan eil
• A bheil thu a’ smaoineachadh gu bheil i gad chumail san lùib mu na planaichean aice agus càite a bheil i agus an-còmhnaidh ag innse na fìrinn? Tha/Chan eil
• A bheil an dàimh agad saor bho gach seòrsa de mhì-ghnàthachadh beòil is corporra? A bheil e fallain? Tha/Chan eil
• A bheil thu a’ faireachdainn sàbhailte timcheall oirre agus gun a bhith a’ coiseachd air sligean uighean? Tha/Chan eil
• A bheil an dlùth-cheangal corporra eadar thu fhèin agus do leannan a’ tachairt a bhith sàsachail? Tha/Chan eil
• A bheil thu gu h-onarach a’ faicinn àm ri teachd còmhla rithe? An i an tè? Tha/Chan eil

Tha na ceistean cudromach seo airson a 'tuigsinn do bheothalachd le do nighean -ge bith an e dàimh aon-thaobhach a th’ ann no nach eil, a bheil onair agus meas ann, agus a bheil thu a’ fuireach le com-pàirtiche puinnseanta, ana-cainteach. A-nis, ma tha thu air ‘tha’ a fhreagairt do co-dhiù còig no barrachd dhiubh sin, chì sinn trioblaid nad phàrras. Is dòcha gum bu chòir dhut a bhriseadh dheth mus dèan an dàimh dragh air do bheatha.

Ciamar a bu chòir dhomh briseadh suas le mo leannan?

A' leughadh fhathast? Tha mi creidsinn, is ann air sgàth gu bheil thu a-nis cinnteach gur e briseadh suas an rud ceart ri dhèanamh. A-nis gu bheilear air dèiligeadh ris a’ cheist agad agus gu bheil fios agad air an fhreagairt cuin a bhriseas tu suas le cuideigin, tha an t-àm ann an t-ingne mu dheireadh a chuir sa chiste. Ciamar a bu chòir dhomh briseadh suas le mo leannan, tha thu a’ faighneachd? Uill, mura h-eil an suidheachadh air a dhol sìos gu ìre gairm ainmean, dubh-phostadh, no làimhseachadh romansach, bu chòir dhut do chuid a dhèanamh gus am briseadh suas a dhèanamh cho càirdeil sa ghabhas.

Seo mar as urrainn dhut am briseadh a thoirt dheth gus an urrainn dhut an dà chuid falbh na dòighean agad fhèin mar dhithis inbheach inbheach a thachair a bhith neo-chòrdail ri chèile:

• Is e a’ chiad cheum a dh’ionnsaigh fois ghlan an-còmhnaidh a bhith a’ taghadh an ùine agus an àite airson a’ chòmhraidh gu ciallach
• Dèan a-staigh e neach a-mhàin ma tha thu den bheachd gu bheil i comasach air do cho-dhùnadh a làimhseachadh gun dràma, bagairtean no cron sam bith - dhut fhèin no i fhèin
• Na tagh àite làn sluaigh no cafaidh eireachdail ma tha dùil agad ri beagan crìonadh a nì sin a-mhàin tarraing aire a' phobaill
• Ma thaa’ fuireach còmhla, bu chòir dhut plana ‘gluasad a-mach’ a bhith feumail
• Tha a h-uile duine airidh air dùnadh. Mar sin, is e an dòigh as uaisle air sgaradh le com-pàirtiche romansach a bhith a’ tabhann fear dhaibh
• Skip am monologue ‘Chan e thusa, is e mise a th’ ann’ agus bi air thoiseach mu na faireachdainnean agad
• Seachain a bhith ro chruaidh orra. Tha briseadh-cridhe na bhriseadh-cridhe mar a tha
• Suidhich cuid de riaghailtean bunaiteach mun cheangal agad às dèidh briseadh. A bheil thu a 'fàgail rudan air teirmean càirdeil? No an e seo gu cinnteach an turas mu dheireadh a tha thu a’ faicinn aghaidhean a chèile? Soilleir sin gus nach tèid thu air falbh bho raon duilich dàimh a-rithist, a-rithist
• Mu dheireadh, leig leis a’ cho-dhùnadh seo a dhol fodha mus bruidhinn thu ri do chompanach gus an urrainn dhut seasamh ri do rùn agus gun a bhith air do ghluasad leatha. sùilean brònach

Prìomh phuingean

• Mas urrainn dhut' Tha e coltach gu bheil t a’ gabhail ris an àm a dh’ fhalbh no an daineamaigs teaghlaich aice a’ cur dragh mòr ort, cha bhith crìoch air cùisean cho uamhasach
• Air eagal gu bheil an nighean gad chleachdadh airson airgead no gnè, gun cheangal tòcail sam bith, na smaoinich dà uair mus coisich i a-mach às an dàimh sin
• Ma tha i cho fèin-ghlacte is gu bheil i an-còmhnaidh a’ dearmad do bheachd, gad chàineadh gu cunbhalach, no a’ tighinn gu bhith na adhbhar airson do bhriseadh inntinn ann an dòighean eile, briseadh dheth
• Nuair a tha do leannan bidh cleachdaidhean mì-fhallain leithid smocadh a’ toirt buaidh air do shunnd gu cunbhalach, bu chòir dhut ath-bheachdachadh air an t-suidheachadh gu lèir
• Tha neo-dhìlseachdbriseadh-dùil do mhòran. Feumaidh tu co-dhùnadh a bheil thu airson tòiseachadh às ùr eadhon às deidh dhi treas neach a thoirt a-steach don cho-aontar agad

Is dòcha gun deach cuid de sgrùdaidhean fìrinn a dhèanamh air an liosta fhada seo a’ frithealadh còmhla ri fìrinnean cruaidh, ach is e seo a bha a dhìth ort leis gu bheil thu air a bhith a’ carachd le ceistean mar, “Bha mo leannan ag innse breugan dhomh. Am bu chòir dhomh briseadh suas leatha?" Na bi diombach. Tha am boireannach ceart dìreach timcheall air an oisean. Gu ruige sin, dèan ceart le do leannan agus leat fhèin.

Chaidh an artaigil seo ùrachadh sa Ghearran, 2023.

Cho luath ‘s a thòisicheas na teagamhan seo mu na tha an dàn don dàimh agad a tha coltach gu fallain a’ faighinn cuideam nad inntinn, tha e deatamach gun toir thu fa-near agus faighinn gu freumh nan adhbharan a tha a’ toirt ort ath-luachadh a dhèanamh air do roghainn com-pàirtiche . Tha sinn an seo gus do chuideachadh air an turas seo de introspection le bhith a’ sgrùdadh nan diofar chothroman a dh’ fhaodadh a bhith air na smuaintean briste nad inntinn a bhrosnachadh. Ma tha thu an-còmhnaidh a’ dol an sàs leis a’ cheist, “Cuin a bu chòir dhomh briseadh suas le mo leannan?”, is dòcha gun toir na suidheachaidhean sin beagan soilleireachd dhut:

1. Chan urrainn dhut gabhail ris an àm a dh’ fhalbh

Is dòcha nach eil thu ag aontachadh ri roghainnean do leannain san àm a dh’ fhalbh no nach urrainn dhut gabhail ris gu bheil i fhathast a’ crochadh a-mach leis na exes aice. Ma tha e a’ cur dragh cho mòr ort, is dòcha gur e rud a th’ ann nach urrainn dhut a chàradh agus dh’ fhaodadh sin a bhith ag adhbhrachadh smuaintean mu bhith a’ briseadh suas leatha. Na buail thu fhèin ge-tà. Chan e thusa a’ chiad neach a chuir dragh air dàimhean agus eòlasan do chom-pàirtiche san àm a dh’ fhalbh. Tha rannsachadh a’ sealltainn gu bheil dàimhean co-sheòrsach roimhe seo gu tric a’ toirt droch bhuaidh air dàimhean pòsta no daoine a tha a’ fuireach còmhla.

Mas e sin a’ chùis, bruidhinn rithe mu na tha thu an dùil crìoch a chur air a’ chàirdeas mus bi e ro fhadalach. San dòigh seo co-dhiù cha bhith agad ri leigeil ort a h-uile latha gu bheil a h-uile càil gu math fhad ‘s a tha thu fhathasta’ dòrainn mu smuaintean mar, “Tha i an sàs san àm a dh’ fhalbh agus chan urrainn dhomh dèiligeadh ris. Am bu chòir dhomh briseadh suas le mo leannan?”

2. Am bu chòir dhomh dealachadh ri mo leannan air sgàth a teaghlaich?

Nuair a thèid thu a-steach do na trainnsichean as doimhne de dhroch dhàimh, is dòcha gum bi e comasach dhut cuir suas ri cleachdaidhean neònach do leannan, ach tha a bhith a’ faighinn còmhla ri a teaghlach na gheama ball eile gu tur. Ma tha thu a’ smaoineachadh gum bi an dithis agaibh a’ fuireach còmhla mu dheireadh agus a’ pòsadh, tha a bhith a’ beachdachadh air daineamaigs a teaghlaich a cheart cho cudromach ri bhith eòlach air na gluasadan poilitigeach aice. a’ toirt ort ceasnachadh, “Am bu chòir dhomh cùisean a thoirt gu crìch le mo leannan ged a tha gaol agam oirre?”

• A’ fàs suas ann an àrainneachd aoigheil, dh’ fhaodadh gum bi duilgheadas aice a smuaintean agus a dùilean a chuir an cèill, rud a tha, an uair sin, dh’ fhaodadh cuid de dhuilgheadasan èirigh anns an dàimh agad
• Faodaidh na bagannan tòcail uamhasach agus an trauma a bhios i a’ giùlan mar thoradh air a bhith air a togail ann an dachaigh puinnseanta, ana-cainteach no faireachdail fad às a bhith uamhasach dhut
• Chan eil e an-còmhnaidh fìor dhroch chùisean leithid puinnseanta no dinamics teaghlaich mì-ghnàthach. Is dòcha gu bheil a h-athair a’ dèanamh dìmeas ort aig a h-uile tachartas teaghlaich no is dòcha nach bi thu fhèin agus a piuthar dìreach a’ faighinn air adhart

Is dòcha nach eil an leud-bann tòcail agad airson dèiligeadh ri rudeigin cho làn caitheamh, agustha sin ceart gu leòr. Dìreach cuimhnich aig an ìre seo gur e a bhith onarach an rud as cudromaiche eadhon ged a bheir sin ort briseadh suas le cuideigin.

3. Bris suas rithe ma tha rùintean toinnte aice

Ciamar a bhios fios agad cuin am bu chòir dhomh briseadh suas le mo leannan, tha thu a’ faighneachd? Ma bheir a’ chairt-chreideis agad barrachd aoibhneis dhi na do ghàire, tha e na chomharra soilleir gum bu chòir dhut a bhith air a chrìochnachadh o chionn fhada. No ma shiùbhlas i suas agus gun coisich i a-mach cho luath ‘s a tha an dithis agaibh deiseil a’ dèanamh a’ ghnìomhachd, a bheil thu cinnteach gu bheil i air a tasgadh cho tòcail annad ’s a tha thu a’ smaoineachadh?

Mus fàs thu ro shocair le companach romansach, feumaidh tu feuchainn ri tuigsinn dè dha-rìribh a tha iad agus a bheil an dithis agaibh air an aon duilleag mu na feumalachdan dàimh, na dùilean agus na h-amasan agad. Ma tha i dìreach ag iarraidh d’ airgead no ma tha i dìreach gad làimhseachadh mar dàimh ath-thionndaidh, chan eil e gu diofar dè cho breagha no cho spaideil sa tha i. Tha an t-àm ann ceanglaichean a chuir air falbh leatha agus tha fios agad gur e sin an rud as fheàrr airson do shlàinte tòcail is inntinn.

4. Am bu chòir dhomh briseadh suas ged a tha gaol agam oirre ach nach toil le mo charaidean i?

Chan fheumar dèiligeadh ris a h-uile comhairle dàimh bho do theaghlach is do charaidean mar an Oracle. Ach uaireannan bidh gaol gad dhalladh agus a’ fàgail nach urrainn dhut na rudan fhaicinn a dh’ fhaodas treas neach le eòlas iomchaidh a chomharrachadh sa bhad. Ma thig thu gu crìch leis an nighean ceàrr agus gu bheil do charaidean ag innse sin dhut a-rithist is a-rithist, is dòcha gur e sin a’ chiad bheachd a th’ agad air faighinn a-machnuair a bhriseas tu suas le cuideigin. Seo na nì thu ma lorgas tu thu fhèin san aon suidheachadh:

• Na seachain comhairle a’ charaid sin a bha a-riamh a’ coimhead air do shon agus air a bheil earbsa mhòr agad
• Bho Adhamh, tha e air a bhith nad nàdur daonna airson a bhith a’ dèanamh dìreach mar a thèid iarraidh air duine gun a dhèanamh. Mar sin, feuch ri inntinn fhosgailte a chumail an turas seo
• Na gabh taobh stèidhichte air spionnadh gun a bhith a’ meòrachadh air gach taobh den t-suidheachadh
• Dèan cinnteach nach eil do chom-pàirtiche is do charaidean eas-urramach ri chèile

5. Am bu chòir dhomh an dàimh fhàgail leis nach eil barrachd dlùth-chàirdeas ann?

Seadh, chan e gnè an aon rud a chumas dàimh a’ dol. Ach ma tha thu a 'fuireach mar celibate le acras gnè oir chan eil ann ach ceimigeachd, tarraing no miann a tha gu cinnteach na chomharradh air do cheangal a' dol sìos an cnoc. Mas e dìreach leasachadh o chionn ghoirid a tha anns an dàimh gun ghnè anns a bheil thu fhèin, smaoinich fada agus cruaidh oir dh’ fhaodadh cùisean eile, nas motha a bhith an seo. anns an dàimh no bidh thu a’ strì ri earbsa a chèile. No, tha e a’ cur dragh ort mar a bhios i a’ cleachdadh gnè mar inneal airson làimhseachadh tòcail gus a slighe fhaighinn. Nuair a tha dàimh làn de chùisean cronail mar sin, gu tric is e dlùth-chàirdeas a’ chiad rud a thèid a-mach air an uinneig. Agus, tha e foirfe gun a bhith ag iarraidh clàradh airson beatha gnè cuibheasach agus mì-riarachasadhbhar dligheach airson crìoch a chuir air dàimh.

6. Am bu choir dhomh briseadh suas le mo ghruagaich airson nighinn eile?

Seadh. Faodaidh tu smaoineachadh, “Tha mi airson briseadh suas le mo leannan ach tha mi a’ faireachdainn dona”, a h-uile dad a tha thu ag iarraidh ach leis gu bheil faireachdainnean agad airson cuideigin eile no gu bheil thu a’ faicinn neach eile tarraingeach (ge bith an do chuir thu an gnìomh na faireachdainnean sin no chan eil) a 'ciallachadh gu bheil thu a' dol a ghoirteachadh i ge bith dè an ìre a tha thu a 'cur dragh air a' bheachd. Tha e nas fheàrr an taic-còmhlain a reubadh nas luaithe seach nas fhaide air adhart. Ma tha a 'cheist, "Am bu chòir dhomh briseadh suas le mo leannan airson nighean eile?" mar-thà nad inntinn, seo an ath òrdugh gnìomhachais agad:

• Ma tha thu fhathast ann an dà inntinn mun nighean ùr agus gu bheil an dàimh agad ri do leannan mar aon de sheòrsa, is dòcha gum bi thu airson ath-bheachdachadh air a’ bhriseadh gu lèir Up thing
• Ma tha thu mu thràth a’ fulang pangs de mhealltaireachd chiont, fosgail suas rithe mu na tha nad inntinn
• Tha e nas fheàrr a bhith onarach leatha agus falbh le urram gun fhios nach eil ùidh agad ann an dàimh a chàradh

7. Chan eil na h-amasan againn san àm ri teachd a’ freagairt – fàgail neo gun a bhith a’ falbh?

Ged a dh’ fhaodadh gum bi e comasach dhut fhathast sìth a dhèanamh le eachdraidh iom-fhillte do leannan, faodaidh seallaidhean eadar-dhealaichte airson an àm ri teachd agad a bhith gu cinnteach na bhriseadh-dùil. Ma tha i airson gluasad dhan Eadailt agus ma tha an obair agad ag iarraidh ort fuireach anns an àite far a bheil thu an-dràsta san àm ri teachd, tha cnap-starra gu leòr agad a’ coimhead ortsan aghaidh. Seo cuid de na rudan air am bu chòir dhut beachdachadh gus co-dhùnadh a ruighinn a chumas tu ann an deagh staid eadhon ged a tha e a’ faireachdainn ro dhoirbh a dhol troimhe an-dràsta:

• Air eagal ’s gur e dàimh neo-àbhaisteach a tha seo. dìreach airson a bhith a’ mairsinn cho fada ‘s a dh’ obraicheas e a-mach don dithis agaibh, chan eil e a’ dèanamh mòran ciall co-dhùnaidhean beatha cudromach a stèidheachadh air. Tha e nas fheàrr dòighean a sgaradh
• Ach ma tha thu ann an dàimh dhealasach, tha an t-àm ann smaoineachadh troimhe. Na dèan co-dhùnaidhean cabhagach sam bith
• Ge bith dè na caochladairean a th’ ann, bu chòir a h-uile càil a bhith air a chuir air a’ bhòrd gus am bi an dà chom-pàirtiche a’ beachdachadh agus ag aontachadh air

8 Dè ma tha i mì-ghnàthach?

“Am bu chòir dhomh sgur a ghairm le mo leannan leis gu bheil i gam mhì-ghnàthachadh?” Tha a’ cheist seo ann fhèin na bratach dhearg mhòr, agus tha am freagairt fìor mhath. Ma lorgas tu thu fhèin ann an dàimh puinnseanta a tha a’ toirt buaidh air do shlàinte inntinn agus do shunnd tòcail, chan eil adhbhar ann fuireach agus feuchainn ri toirt air obrachadh. Thoir an aire nach eil a h-uile dàimh ana-cainteach a’ leantainn gu aghaidhean sgaraichte agus sùil dhubh.

Uaireannan, faodaidh droch dhìol ann an dàimh a bhith nas motha na fo-shruth seòlta a tha a’ nochdadh ann an cruth làimhseachadh, dubh-cheileadh, gaslighting, clachaireachd, no droch dhìol beòil. Ma tha do leannan a’ nochdadh comharran soilleir gu bheil i na companach puinnseanta agus ana-cainteach, smaoinich air an artaigil seo mar shoidhne bhon chruinne-cè agus ruith bhon leisgeul làidir seo de adàimh.

9. Tha na cùisean slàinte inntinn aice a' toirt buaidh ort.

Dh'fhaodadh seo a bhith a' coimhead mar adhbhar an-iochdmhor air a' chiad shealladh, ach tha puing againn, cluinn sinn a-mach. Ma tha cùisean slàinte inntinn lag aig cuideigin, is e an rud mu dheireadh a tha iad airson a bhith a’ faireachdainn gu bheil cuideigin ann an dàimh riutha gun truas. Ma tha thu còmhla rithe dìreach air sgàth gu bheil thu air do ghlacadh anns an limbo “Tha mi airson briseadh suas le mo leannan ach tha mi a’ faireachdainn dona ", le bhith a’ tarraing a ’phlug bidh e math dhut fhèin agus dhi san fhad-ùine. Às deidh na h-uile, chan eil adhbhar sam bith ann a bhith a 'leantainn dàimh marbh. Faodaidh dòighean dealachaidh a bhith na ghnìomh fèin-chùraim cuideachd, ma tha:

• Mar a dh’ fheuchas tu ri a putadh gus a dhol gu leigheas agus fàs nas fheàrr, tha i a’ dol às àicheadh ​​a slàinte inntinn
• Tha a bhith a’ dèiligeadh ri com-pàirtiche aig a bheil duilgheadasan slàinte inntinn a’ toirt buaidh air do shlàinte inntinn fhèin
• Tha e coltach gu bheil na briseadh sìos agus na duilgheadasan aice a’ cur prìne anns na planaichean agus na h-amasan agad fhèin airson toileachas
• Cuid de na comharran aice leithid iomagain meadhan-oidhche ionnsaighean, gluasadan mood, no gluasadan fòirneartach, a' toirt buaidh air do bheatha làitheil

10. Am bu chòir dhomh briseadh suas a chionn 's gu bheil mo leannan a' smocadh?

Chan e ceist a tha seo as urrainn dhuinn freagairt dhut. Agus chan urrainn dhuinn a chomharrachadh mar aon de na comharran nach bu chòir dhut a bhriseadh suas. Is e seo rudeigin air am feum thu smaoineachadh nas doimhne leat fhèin. Dè an ìre a tha e gu diofar dhut gun urrainn dhi pasgan a thoirt a-steach gach latha? Am bi e a’ cur dragh ort gu tric no am bi thucomasach air fàs cleachdte ris san fhad-ùine?

Ma tha thu a’ fuireach còmhla agus gu bheil thu an-còmhnaidh a’ casadaich bhon cheò timcheall an taighe, tha an dàimh gun teagamh na chunnart slàinte, agus tha e gu tur reusanta ma roghnaicheas tu coiseachd a-mach. Tha mòran dhaoine, a tha an-aghaidh smocadh, den bheachd gur e briseadh dàimh a tha seo. Mar sin, fàgaidh sinn e an urra ribh a thighinn gu co-dhùnadh a bheil thu a' faireachdainn làidir mu dheidhinn gu leòr airson an neach air a bheil thu measail a leigeil seachad.

11. Am bu chòir dhomh coiseachd a-mach à dàimh leis nach eil i a' cur luach air mo bheachdan?

Ma bheir i ort biadh Sìneach òrdachadh a h-uile deireadh-seachdain airson dinnear a dh’ aindeoin fios a bhith agad gu bheil gràin agad air wotons, chan e cus freagairt a th’ ann an do shàrachadh. Is dòcha gu bheil e coltach gur e adhbhar suarach a th’ ann airson crìoch a chuir air dàimh ach cladhach nas doimhne agus gheibh thu a-mach nach eil ann an seo ach meòrachadh air cho neo-chùramach agus fèin-ghluasadach sa tha do leannan. Seo mar a dhèiligeas tu ris an t-suidheachadh seo:

• Ma tha a h-uile co-dhùnadh beag nad bheatha, bho dhathan an t-seòmair-suidhe agad gu cia mheud leanabh a bhios agad, air a riaghladh leatha a-mhàin, bruidhinn rithe mu mar tha e a’ toirt ort a bhith a’ faireachdainn
• Bruidhinn gu socair air a’ chùis dàimh a tha nad làimh, gun a bhith an sàs ann an geamannan coire no ag èigheach maidsean, agus bi nas guthaiche mu na rudan as toil leat, nach toil leat, agus na beachdan
• Ma dh’ aindeoin sin, bidh i a’ coiseachd air feadh do dh’ aindeoin. agus a’ dèanamh a h-uile co-dhùnadh dhut, tha an t-àm ann seasamh suas dhut fhèin agus do chuid a ghearradh