பிடிக்கும் காதலனின் அறிகுறிகளைத் தேடுகிறோம், இல்லையா? சரி, இந்த நடத்தை பண்புகளுடன் நீங்கள் தொடர்புபடுத்த முடியுமா என்று பாருங்கள். ஐந்து நிமிடங்களுக்குள் உங்கள் பங்குதாரர் உங்கள் உரைக்கு பதிலளிக்கவில்லை என்றால் நீங்கள் மிகைப்படுத்துவீர்கள். நீங்கள் எப்போதும் அவர்களின் பாதுகாப்பைப் பற்றி கவலைப்படுகிறீர்கள். அவர்கள் தங்கள் நண்பர்களுடன் வெளியே இருந்தால் நீங்கள் அதை வெறுக்கிறீர்கள். நீங்கள் அவர்களுடன் தொடர்ந்து சண்டையிட்டுக் கொண்டிருப்பதற்கான வாய்ப்புகள் உள்ளன, ஏனென்றால் நீங்கள் அவர்களைக் கட்டையால் கட்டுகிறீர்கள் என்று அவர்கள் உணர்கிறார்கள். நீங்கள் இன்னும் ஆச்சரியப்படுகிறீர்கள், "நான் ஒரு ஒட்டிக்கொண்ட காதலனா?"

நீங்கள் இங்கே இருப்பது ஒரு நல்ல விஷயம், ஏனென்றால் நீங்கள் ஒரு மிகையான காதலன் என்று சொல்லும் ஒவ்வொரு செயலையும் அடையாளம் காண நாங்கள் உங்களுக்கு உதவுவோம். இன்று எங்களிடம் தகவல் தொடர்பு மற்றும் உறவு பயிற்சியாளர் ஸ்வாதி பிரகாஷ் இருக்கிறார், அவர் பல்வேறு வயதுப் பிரிவினருக்கு அவர்களின் உணர்ச்சி ஆரோக்கியத்தைக் கையாள்வதற்குப் பயிற்சி அளிப்பதில் தசாப்த கால அனுபவம் கொண்டவர்.

உறவில் உள்ள பற்றுறுதியான அர்த்தத்தை நீங்கள் கண்டுபிடிக்க முயற்சிக்கிறீர்கள் என்றால், உணர்வுபூர்வமாக ஒருவருடன் இணைந்திருப்பதற்கும் ஒட்டிக்கொள்வதற்கும் இடையே ஒரு நல்ல சமநிலை உள்ளது என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள். ஒட்டிக்கொண்டிருக்கும் காதலனின் உளவியலைப் புரிந்துகொள்வது எளிதான காரியம் அல்ல. நீங்கள் புரிந்து கொள்ள வேண்டிய ஒரு விஷயம் என்னவென்றால், நீங்கள் என்ன செய்கிறீர்கள் என்பதைப் பற்றியது அல்ல, அதை நீங்கள் எப்படி செய்கிறீர்கள் என்பதுதான். மனோபாவம் தான் எல்லாமே. உங்கள் அன்புக்குரியவர்களுடன் நேரத்தை செலவிட விரும்புவது இயல்பானது. அவர்களின் வாழ்க்கையைப் பற்றி ஆர்வமாக இருப்பது நல்லது. அவர்களின் பாதுகாப்பு மற்றும் பாதுகாப்பு குறித்து நீங்கள் கவலைப்படுகிறீர்கள் என்பது அனுமதிக்கப்படுகிறதுநல்வாழ்வு. ஆனால் அது அவர்களின் தனிப்பட்ட இடத்தை ஆக்கிரமித்து, உங்கள் காதலனை பயமுறுத்தும் போது பிரச்சனை எழுகிறது.

உறவுகளில் உள்ள இறுக்கமான அர்த்தத்தை தெளிவுபடுத்தவும், அதே நேரத்தில் ஒட்டிக்கொண்டிருக்கும் காதலனின் உளவியலை டீகோட் செய்யவும் ஸ்வாட்டி உதவுகிறது. அவர் கூறுகிறார், “உங்கள் துணையை நேசிப்பதற்கும் கவனித்துக்கொள்வதற்கும் உங்கள் அன்பால் அவர்களை அடக்குவதற்கும் இடையே ஒரு மெல்லிய கோடு உள்ளது. யாரோ ஒருவர் நலமாக இருக்கிறார்களா என்று தொடர்ந்து கேட்கும் போது நீங்கள் வாயை அடைப்பது போன்றது. ஒட்டிக்கொண்டிருக்கும் பெரும்பாலான கூட்டாளிகள் ஆர்வமுள்ள இணைப்பு பாணியை வெளிப்படுத்துகிறார்கள் மற்றும் சில பொதுவான பண்புகளைக் கொண்டுள்ளனர்.

"உதாரணமாக, அவர்கள் எப்போதும் தங்கள் கூட்டாளியின் வாழ்க்கையில் முன்னுரிமையாக இருக்க விரும்புகிறார்கள். அவர்கள் தங்கள் வாழ்க்கை ஒரு மையமாக இருக்க வேண்டும் என்று விரும்புகிறார்கள். அவர்கள் எப்போதும் தங்கள் கூட்டாளர்களைப் பற்றி பாதுகாப்பற்றவர்களாக உணர்கிறார்கள், தங்கள் பங்குதாரர் ஈர்க்கும் பாலினத்தைச் சேர்ந்தவர்களிடமிருந்து மட்டுமல்ல, அவர்களின் கூட்டாளியின் சிறந்த நண்பர்கள் மற்றும் அவர்களின் நெருங்கிய வட்டத்தில் உள்ள மற்றவர்களிடமும் கூட. உண்மையில், அவர்கள் தங்கள் துணையை உள்ளடக்காத ஒரு சமூக வாழ்க்கையைத் தவிர்க்கிறார்கள். மேலும் அவர்கள் செய்ய வேண்டியிருந்தால், அவர்கள் அதைப் பற்றி மிகவும் குற்ற உணர்ச்சியுடன் உணர்கிறார்கள்.

“உங்கள் காதலன் ஒட்டிக்கொண்டிருக்கும் போது, ​​அவர்கள் தொடர்ந்து உறுதிமொழிகள் மற்றும் அவர்களின் அன்பின் சரிபார்ப்பு ஆகியவற்றைக் கோருவார்கள். அவர்கள் முன்பு செய்தது போல் இப்போதும் அவர்கள் துணையை காதலிக்கிறீர்களா என்று பல வழிகளில் கேட்டுக்கொண்டே இருப்பார்கள். உங்கள் காதலன் ஒட்டிக்கொண்டிருக்கும் போது மற்றொரு விஷயம் மிகவும் வெளிப்படையானது: அவர்கள் பிடிஏவிலிருந்து வெட்கப்படுவதில்லை. சில சமயங்களில், நீங்கள் அவர்களுக்குச் சொந்தமானவர்கள் என்பதை உலகுக்குக் காட்டுவதற்கான வெறி மிகவும் வலுவானது, அது மிகவும் அதிகமாக இருக்கும்அவர்களின் உடல் வெளிப்பாட்டில் அதிகமாக உள்ளது."

ஸ்வாதி கூறுகிறார், “மெய்நிகர் உலகம் மட்டுமல்ல, பின்தொடர்வது நிஜ வாழ்க்கையிலும் இறங்குகிறது. அவர்கள் தொடர்ந்து தங்கள் துணையின் இருப்பிடத்தை அறிய விரும்புவார்கள். நான் தொடர்ந்து சொல்லும்போது, ​​24×7 என்று அர்த்தம். அவர்களால் தங்கள் கூட்டாளரை அணுக முடியாவிட்டால், அவர்கள் மிகவும் எதிர்வினையாற்றுகிறார்கள். இந்த எதிர்வினை கோபம், அதிக பற்றுதல், கோபம், கோபம் மற்றும் பகுத்தறிவற்ற நடத்தை போன்ற வடிவங்களில் ஒரு வெடிப்பைக் காணலாம்.”

7. நீங்கள் தொடர்ந்து பாதுகாப்பற்றவராக இருக்கிறீர்கள்

நீங்கள் உண்மையில் அவர்களைப் பற்றி கவலைப்படுகிறீர்களா அல்லது பாதுகாப்பற்றவரா? உங்கள் துணையின் வாழ்க்கையில் உங்கள் முக்கியத்துவம்? உங்கள் வாழ்வாதாரத்திற்கு நிலையான உறுதி தேவை. அதை எதிர்கொள்ளுங்கள், நீங்கள் அவர்கள் மீது ஒரு தாவல் வைத்திருக்க வேண்டும், அவர்களின் நல்வாழ்வுக்காக அல்ல, ஆனால் உங்கள் சொந்த மன அமைதிக்காக. ஒருவிதத்தில், நீங்கள் அவர்களைத் தங்களைத் தாங்களே கேட்டுக்கொள்ளும்படி கட்டாயப்படுத்துகிறீர்கள், “அவர் ஒட்டிக்கொள்கிறாரா அல்லது கட்டுப்படுத்துகிறாரா? நான் அவருடன் பிரிந்து செல்ல வேண்டுமா?” உங்கள் துணையுடன் ஷெர்லாக் ஹோம்ஸ் விளையாடுவதை விட சிறந்த விஷயங்களை நீங்கள் செய்ய வேண்டும்.

8. உங்கள்பங்குதாரர் ஒரு பையனுடன் இருக்கிறார், நீங்கள் பச்சை நிறத்தைக் காண்கிறீர்கள்

வாருங்கள், நாங்கள் 21 ஆம் நூற்றாண்டில் வாழ்கிறோம். உங்கள் பங்குதாரர் ஒரு மனிதனுடன் தொடர்பு கொள்ள மாட்டார் என்று எதிர்பார்க்க முடியாது. அவர்கள் பணியிடத்தில், கல்லூரியில் அல்லது அக்கம் பக்கத்தில் உள்ள அனைத்து பாலினங்களிலிருந்தும் நண்பர்களைக் கொண்டிருப்பது தவிர்க்க முடியாதது. அவர்கள் ஒரு பையனைப் பற்றி பேசும் தருணத்தில், நீங்கள் சிவப்புக் கொடியைக் கண்டால், நீங்கள் ஒட்டிக்கொண்டிருக்கும் காதலனின் அறிகுறிகளைக் காட்டுகிறீர்கள். ஒரு உறவில் ஆரோக்கியமற்ற பொறாமை அதன் மெதுவான மரணத்திற்கு வழிவகுக்கும். ஒவ்வொரு மனிதனும் உங்கள் துணைக்காக விழுவதில்லை, உங்கள் பங்குதாரர் அவர்கள் நட்பாக இருக்கும் நபர்களுக்காக விழுவதில்லை. நீங்கள் ஈர்க்கும் பாலினத்திற்குள் பிளாட்டோனிக் உறவுகளை வைத்திருப்பது முற்றிலும் சாத்தியம். உங்கள் வாழ்க்கையிலும் அப்படிப்பட்ட பந்தங்கள் இல்லையா?

9. நீங்கள் அதிக உடைமையுடன் உள்ளீர்கள்

கார்லா ஒரு மோசமான நினைவகத்தைப் பகிர்ந்துகொள்கிறார், “இந்தக் கடந்து செல்லும் பையனை நான் அவசரமாகப் பார்த்தேன். அங்கேயே ஓட்டலில் அமர்ந்து, என் "அருவருப்பான" நடத்தைக்காக அவர் என்னைக் கத்த ஆரம்பித்தார். என் ஒரு நொடிப் பார்வையில் இருந்து மனிதன் கலவையான சிக்னல்களை எடுப்பான் என்று அவன் நம்பியதால், பொது இடத்தில் தன் காதலியை எப்படி அவமானப்படுத்தினான் என்பதை அவன் உணரவில்லை. அவர் என்னைப் பற்றி மிகவும் உடைமையாக இருந்தார்!”

ஆனால் இந்த உடைமை உங்கள் உறவுக்கு அழிவை ஏற்படுத்தும். உங்கள் செயல்களை பாதுகாப்பதாக நீங்கள் நியாயப்படுத்தும்போது, ​​உங்கள் பங்குதாரர் அவர்கள் மனதில், “அவர் ஒட்டிக்கொள்கிறாரா அல்லது கட்டுப்படுத்துகிறாரா?” என்று கணக்கிடுகிறார்.

10. அவர்களின் குடும்பம் ஏற்கனவே இருப்பதைப் போல் நீங்கள் உணர விரும்புகிறீர்கள்

தயவுசெய்து உணரவும் அந்தநீ இன்னும் கணவன் இல்லை, நீ காதலன். உங்கள் உறவின் ஆரம்ப கட்டங்களில், உங்கள் பங்குதாரர் உங்கள் மீது சாய்ந்து கொள்ளாத பல விஷயங்கள் உள்ளன. எனவே அவர்களின் பெற்றோருக்கு மருத்துவ உதவி தேவைப்பட்டால், அவர்கள் உதவி கேட்கவில்லை என்றால், அவர்களை மருத்துவரிடம் அழைத்துச் செல்லும் அளவுக்கு அவர்கள் திறமையானவர்கள், நீங்கள் அவசரப்பட வேண்டியதில்லை. எந்த மருத்துவரைப் பார்க்க வேண்டும், என்ன முதலீடு செய்ய வேண்டும், வீட்டில் என்ன உணவுமுறை பின்பற்ற வேண்டும் அல்லது அவர்களின் படுக்கையறையில் சுவரின் புதிய நிறங்கள் என்னவாக இருக்க வேண்டும் என்பதற்கான வழிமுறைகளை நீங்கள் அவர்களுக்கு வழங்க வேண்டியதில்லை. ஒட்டிக்கொண்ட காதலனின் பல எடுத்துக்காட்டுகள் இவை.

ஒரு கட்டத்திற்குப் பிறகு உங்கள் பரிந்துரைகள் வரவேற்கப்படுகின்றன, ஆனால் அவர்களின் வாழ்க்கையில் நீங்கள் முடிவெடுப்பவர் அல்ல. உங்கள் பங்குதாரர் அனுதாபத்தை இழக்கத் தொடங்கும் வரை உணர்ச்சிவசமாக தேவைப்படுவது புரிந்துகொள்ளத்தக்கது. உங்கள் பங்குதாரர் உங்கள் கழுத்தில் மூச்சு விடுவதை உணரும் முன் உங்கள் அணுகுமுறையில் சில உண்மையான மாற்றங்களைச் செய்யத் தொடங்குவது நல்லது.

ஒட்டிக்கொண்டிருப்பது உறவுகளை அழிக்குமா?

இல்லை, அது ஒவ்வொரு உறவையும் அழிக்க வேண்டிய அவசியமில்லை. ஒரு பற்றுள்ள காதலனுக்கு அவரை தொடர்ந்து விமர்சிக்கும் ஒரு துணை தேவையில்லை. மற்ற சூழ்நிலைகளில், நீங்கள் ஒன்றாக ஒட்டிக்கொண்டு மகிழ்ச்சியாக வாழலாம். உங்கள் பற்று உங்கள் பொறுப்பு என்பதை உறுதிப்படுத்திக் கொள்ளுங்கள், உங்கள் கூட்டாளியின் பொறுப்பு அல்ல. ஒரு பங்குதாரர் தனது விசித்திரமான பழக்கவழக்கங்களையும் அன்பை வெளிப்படுத்தும் வழிகளையும் மற்றவர் மீது கட்டாயப்படுத்தினால், அது உறவைப் பாதிக்கும். நீங்கள் அதை ஒரு தரநிலையாக அமைக்காமல் ஒட்டிக்கொள்ளலாம்அல்லது அன்பின் ஆதாரம்.

கச்சிதமாக இருப்பது உங்கள் உறவை மூச்சுத் திணறடித்து, உங்கள் துணையை மூச்சுத் திணற வைக்கும் போது அது கொல்லப்படலாம்; உங்கள் அக்கறையும் அக்கறையும் அவர்களின் சங்கிலியாகவும், சங்கிலியாகவும் மாறும் போது. உங்கள் இயல்பை உங்கள் கூட்டாளியின் வரவேற்பைப் புரிந்துகொள்வது முக்கியம் என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள், ஆனால் அதேபோன்று, நீங்கள் உறவில் திருப்தி அடைவதும் முக்கியம். நீங்கள் உங்களுக்காக உழைத்து, உங்கள் காதலருக்கு இடம் கொடுப்பது எவ்வளவு முக்கியமோ, அதே அளவுக்கு உங்களை நீங்களே இருக்க அனுமதிப்பதும், உங்கள் மன உளைச்சலில் உங்களை ஏற்றுக்கொள்வதும் அவர்களின் கடமையாகும்.

இந்த மோதலை ஸ்வாதி முடித்துக்கொள்கிறார், “இதை பொதுமைப்படுத்துவது கடினம் மற்றும் அத்தகைய உறவுகளுக்கு ஒரு தீர்ப்பை வழங்குங்கள். இருப்பினும், இந்த உடைமை மற்றும் பற்றுதல் அனைத்தும் தொடக்கத்தில் ஒரு நல்ல உணர்வைக் கொண்டிருந்தாலும், அது காலப்போக்கில் உறவில் எதிர்மறையான தாக்கத்தை ஏற்படுத்தும். குறிப்பாக மற்ற பங்குதாரர் இணைப்புத் தவிர்ப்பில் அதிகமாக இருந்தால், அவர்கள் மிகவும் கிளாஸ்ட்ரோபோபிக் மற்றும் உறவில் திணறல் ஏற்படலாம்.

"இவ்வாறான உறவுகள் மகிழ்ச்சியாகவும் ஆரோக்கியமாகவும் இருப்பதற்கான வாய்ப்புகள் குறைவு, ஏனெனில் பங்குதாரர் இயற்கையாகவே வெளியேறி மற்றவருடன் கலக்க விரும்புகிறார். அவர்களின் வாழ்க்கையின் காலாண்டுகள். மேலும், நம்பிக்கை சிக்கல்கள் மற்றும் பாதுகாப்பின்மை ஆகியவை அவரது துணையின் மன நலனில் எதிர்மறையான தாக்கத்தை ஏற்படுத்தும். எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, யார் ஒவ்வொரு நாளும் தங்கள் அன்பையும் நம்பகத்தன்மையையும் சரிபார்த்து மீண்டும் உறுதிப்படுத்த விரும்புகிறார்கள்?”

அடிக்கடி கேட்கப்படும் கேள்விகள்

பற்றுள்ள காதலன் தன் துணைக்கு எந்த இடமும் கொடுக்க மாட்டான்.மற்ற நபரின் உணர்வுகள் மற்றும் உணர்ச்சி ஆரோக்கியத்தை கருத்தில் கொள்ளுங்கள். அவர்கள் எப்போதும் தங்கள் கூட்டாளரைப் பின்தொடர்வார்கள் மற்றும் சரிபார்ப்பைத் தேடுவார்கள், ஏனெனில் அவர்கள் தங்களைப் பற்றியும் உறவைப் பற்றியும் மிகவும் பாதுகாப்பற்றவர்கள். 2. என் காதலன் ஒட்டிக்கொண்டிருக்கிறானா என்பதை நான் எப்படி அறிவது?

உங்கள் காதலன் எப்பொழுதும் உங்களைப் பற்றிக் கண்காணிக்க முயன்றால், உங்களின் ஒவ்வொரு அசைவையும் கண்காணித்து, என்ன செய்ய வேண்டும், எப்படி நடந்துகொள்ள வேண்டும் என்று உங்களுக்குக் கட்டளையிட்டால், மேலும் அவர் மிகவும் உடைமையாக இருந்தால், அவர் தெளிவாகக் காட்டுகிறார் ஒட்டுதல். 3. பற்று என்பது ஒரு சிவப்புக் கொடியா?

ஒரு நபர் தனது துணையை மூச்சுத் திணறல் மற்றும் உறவில் சங்கிலியால் பிணைக்கப்பட்டதாக உணரத் தொடங்கினால், ஒரு குறிப்பிட்ட புள்ளிக்குப் பிறகு பற்று என்பது சிவப்புக் கொடியாகக் குறிக்கப்படும்.