Ψάχνουμε για σημάδια προσκολλημένου φίλου, έτσι δεν είναι; Λοιπόν, δες αν μπορείς να ταυτιστείς με αυτά τα χαρακτηριστικά συμπεριφοράς. Υπεραισιώνεσαι αν ο σύντροφός σου δεν απαντήσει στο μήνυμά σου μέσα σε πέντε λεπτά. Ανησυχείς συνέχεια για την ασφάλειά του. Το σιχαίνεσαι αν είναι έξω με τους φίλους του. Οι πιθανότητες είναι να έχεις συνεχείς καβγάδες μαζί του γιατί νιώθει ότι τον δένεις με αλυσίδα. Και είσαιαναρωτιέμαι ακόμα, "Είμαι κολλητικός φίλος;"

Είναι καλό που βρίσκεστε εδώ, γιατί θα σας βοηθήσουμε να εντοπίσετε κάθε ενέργεια που λέει ότι είστε αυταρχικός φίλος. Έχουμε σήμερα μαζί μας τον προπονητή επικοινωνίας και σχέσεων Swaty Prakash, ο οποίος έχει δεκαετή εμπειρία στην εκπαίδευση ατόμων διαφόρων ηλικιακών ομάδων ώστε να αντιμετωπίζουν τη συναισθηματική τους υγεία μέσω ισχυρών τεχνικών επικοινωνίας και αυτοβοήθειας.

Τι σημαίνει "κολλητικός φίλος";

Αν προσπαθείτε να καταλάβετε την έννοια της προσκόλλησης σε μια σχέση, να θυμάστε ότι υπάρχει μια λεπτή ισορροπία ανάμεσα στο να είσαι συναισθηματικά συνδεδεμένος με κάποιον και στο να είσαι προσκολλημένος. Δεν είναι εύκολο έργο να καταλάβετε την ψυχολογία του προσκολλημένου φίλου. Ένα πράγμα που πρέπει να κατανοήσετε είναι ότι δεν έχει να κάνει με το τι κάνετε, αλλά με το πώς το κάνετε. Η στάση είναι το παν. Είναι φυσιολογικό να θέλετε να περνάτε χρόνομε τα αγαπημένα σας πρόσωπα. Είναι εντάξει να είστε περίεργοι για τη ζωή τους. Είναι δεδομένο ότι ανησυχείτε για την ασφάλεια και την ευημερία τους. Το πρόβλημα όμως προκύπτει όταν καταπατάτε τον προσωπικό τους χώρο, κάνοντας τον αγαπημένο σας να ανατριχιάζει.

Η Swaty μας βοηθάει να ξεκαθαρίσουμε την έννοια της προσκόλλησης στη σχέση και ταυτόχρονα να αποκωδικοποιήσουμε την ψυχολογία ενός προσκολλημένου φίλου. Λέει: "Υπάρχει μια λεπτή γραμμή ανάμεσα στο να είσαι στοργικός και να φροντίζεις τον σύντροφό σου και στο να τον πνίγεις με την αγάπη σου. Είναι σαν να φιμώνεις κάποιον ενώ τον ρωτάς συνεχώς αν είναι καλά. Οι περισσότεροι από τους προσκολλημένους συντρόφους παρουσιάζουν ένα αγχώδες στυλ προσκόλλησης και έχουν κάποια κοινάχαρακτηριστικά.

"Για παράδειγμα, θέλουν να είναι πάντα η προτεραιότητα στη ζωή του συντρόφου τους. Θέλουν η ζωή τους να έχει ως άξονα τους ίδιους. Νιώθουν πάντα ανασφάλεια για τους συντρόφους τους, όχι μόνο από τα άτομα που ανήκουν στο φύλο από το οποίο έλκεται ο σύντροφός τους, αλλά ακόμα και από τους καλύτερους φίλους του συντρόφου τους και άλλα άτομα του στενού τους κύκλου. Μάλιστα, αποφεύγουν να έχουν μια κοινωνική ζωή που δεν περιλαμβάνειΚαι αν χρειαστεί, αισθάνονται εξαιρετικά ένοχοι γι' αυτό.

"Όταν το αγόρι σας είναι προσκολλημένο, θα απαιτούσε συνεχή λόγια επιβεβαίωσης και επικύρωσης της αγάπης του. Θα ρωτούσε συνεχώς τον σύντροφο με διάφορους τρόπους αν εξακολουθεί να τον αγαπάει όπως και νωρίτερα. Ένα άλλο πράγμα είναι αρκετά προφανές όταν το αγόρι σας είναι προσκολλημένο: δεν αποφεύγει το PDA. Μερικές φορές, η παρόρμηση να δείξετε στον κόσμο ότι ανήκετε σε αυτούς είναι τόσο ισχυρή που μπορεί να είναι εξαιρετικάσυγκλονιστική στη φυσική τους έκφραση".

6. Θέλετε να γνωρίζετε ενημερώσεις λεπτό προς λεπτό

Είναι εξαιρετικά εύκολο να αναλύσετε αν είστε υπερβολικά κολλητικός. Αναρωτηθείτε: "Γιατί είμαι κολλητικός φίλος;" Γιατί θέλετε να ξέρετε πού βρίσκεται ο σύντροφός σας; Γιατί θέλετε να ξέρετε τι έφαγε ο σύντροφός σας για μεσημεριανό γεύμα κάθε μέρα; Γιατί νιώθετε χαμένοι αν ο σύντροφός σας δεν απαντάει αμέσως στην κλήση ή το μήνυμά σας; Αυτά είναι απόλυτα σημάδια ότι είστε κολλητικός και συμπεριφέρεστε σαν ανασφαλής φίλος.

Ο Swaty λέει: "Δεν είναι μόνο ο εικονικός κόσμος, το stalking κατεβαίνει και στην πραγματική ζωή. Θα ήθελαν συνεχώς να γνωρίζουν πού βρίσκεται ο σύντροφός τους. Και όταν λέω συνεχώς, εννοώ 24×7. Σε περίπτωση που δεν μπορούν να προσεγγίσουν τον σύντροφό τους, γίνονται πολύ αντιδραστικοί. Αυτή η αντίδραση θα μπορούσε να δει ένα ξέσπασμα με τη μορφή ξεσπασμάτων, περισσότερη προσκόλληση, θυμό, κατσούφιασμα και παράλογη συμπεριφορά".

7. Είστε συνεχώς ανασφαλείς

Ανησυχείτε πραγματικά γι' αυτούς ή είστε ανασφαλείς για τη σημασία σας στη ζωή του συντρόφου σας; Χρειάζεστε συνεχείς διαβεβαιώσεις για τη συντήρησή σας. Παραδεχτείτε το, πρέπει να τους παρακολουθείτε, όχι για την ευημερία τους, αλλά για τη δική σας ψυχική ηρεμία. Κατά κάποιο τρόπο, τους αναγκάζετε να αναρωτηθούν: "Είναι κολλητικός ή ελεγκτικός; Πρέπει να τον χωρίσω;" Θα έπρεπε να έχετε καλύτερα πράγματα να κάνετεαπό το να παίζεις τον Σέρλοκ Χολμς στον σύντροφό σου.

8. Αν ο σύντροφός σας είναι με έναν άντρα, βλέπετε πράσινο

Έλα τώρα, ζούμε στον 21ο αιώνα. Δεν μπορείς να περιμένεις από το σύντροφό σου να μην αλληλεπιδρά με έναν άντρα. Είναι αναπόφευκτο ότι θα έχει φίλους από όλα τα φύλα στη δουλειά, στο κολέγιο ή στη γειτονιά. Αν τη στιγμή που θα μιλήσουν για έναν άντρα, βλέπεις κόκκινη σημαία, τότε σαφώς και δείχνει σημάδια προσκολλημένου φίλου. Η ανθυγιεινή ζήλια σε μια σχέση μπορεί να οδηγήσει στον αργό θάνατό της. Δεν είναι κάθεάνθρωπος ερωτεύεται τον σύντροφό σας και ο σύντροφός σας δεν ερωτεύεται τους ανθρώπους με τους οποίους είναι φιλικά συνδεδεμένος. Είναι απολύτως δυνατό να έχετε πλατωνικές σχέσεις μέσα στο φύλο που σας ελκύει. Δεν έχετε κι εσείς τέτοιους δεσμούς στη ζωή σας;

9. Είστε υπερβολικά κτητικός

Η Κάρλα μοιράζεται μια άσχημη ανάμνηση: "Απλά κοίταξα φευγαλέα αυτόν τον περαστικό τύπο και ξέσπασε η κόλαση. Καθώς καθόταν εκεί στην καφετέρια, άρχισε να μου φωνάζει για την "αποτρόπαια" συμπεριφορά μου. Δεν είχε καν συνειδητοποιήσει πώς εξευτέλισε την ίδια του τη φίλη σε δημόσιο χώρο απλά και μόνο επειδή ήταν πεπεισμένος ότι ο άντρας θα έπαιρνε ανάμεικτα σήματα από το δευτερόλεπτο βλέμμα μου. Ήταν τόσο κτητικός μαζί μου!".

Αλλά αυτή η κτητικότητα μπορεί να σημάνει την καταστροφή της σχέσης σας. Καθώς εσείς δικαιολογείτε τις ενέργειές σας ως προστατευτικές, ο σύντροφός σας υπολογίζει στο μυαλό του: "Είναι κολλητικός ή ελέγχει;".

10. Θέλετε να αισθάνεστε ήδη σαν την οικογένειά τους

Συνειδητοποιήστε ότι δεν είστε ακόμα ο σύζυγος, είστε ο φίλος. Στα αρχικά στάδια της σχέσης σας, υπάρχουν πολλά πράγματα για τα οποία ο σύντροφός σας δεν μπορεί να στηριχτεί πάνω σας. Έτσι, αν οι γονείς του χρειάζονται ιατρική βοήθεια, και αν δεν έχουν ζητήσει βοήθεια, σημαίνει ότι είναι αρκετά ικανοί να τους πάνε στο γιατρό και δεν χρειάζεται να βιαστείτε. Ούτε χρειάζεται να τους δώσετε οδηγίες για το ποιεςγιατρό να δουν, τι επενδύσεις να κάνουν, ποια δίαιτα να ακολουθήσουν στο σπίτι ή ποια θα πρέπει να είναι τα νέα χρώματα του τοίχου στο υπνοδωμάτιό τους. Αυτά είναι τα πολλά παραδείγματα του κολλητικού φίλου.

Οι προτάσεις σας είναι καλοδεχούμενες μετά από ένα σημείο, αλλά δεν είστε εσείς ο υπεύθυνος για τη λήψη αποφάσεων στη ζωή τους. Το να είστε συναισθηματικά άποροι είναι κατανοητό μέχρι ο σύντροφός σας να αρχίσει να χάνει τη συμπάθειά του. Καλύτερα να συνέλθετε και να αρχίσετε να κάνετε κάποιες πραγματικές αλλαγές στη στάση σας πριν ο σύντροφός σας νιώσει ότι τον πιέζετε στο σβέρκο.

Η προσκόλληση καταστρέφει τις σχέσεις;

Όχι, δεν καταστρέφει απαραίτητα κάθε σχέση. Ένας προσκολλημένος φίλος δεν χρειάζεται έναν σύντροφο που τον επικρίνει συνεχώς γι' αυτό. Σε άλλες περιπτώσεις, μπορείτε να είστε προσκολλημένοι μαζί και να ζείτε ευτυχισμένοι. Απλά βεβαιωθείτε ότι η προσκόλλησή σας είναι δική σας ευθύνη και όχι του συντρόφου σας. Αν ο ένας σύντροφος επιβάλλει τις εκκεντρικές συνήθειες και τους τρόπους έκφρασης της αγάπης του στον άλλο, είναιΜπορείτε να είστε προσκολλημένοι χωρίς να το θέτετε ως πρότυπο ή απόδειξη αγάπης.

Το να είστε προσκολλημένοι μπορεί να σκοτώσει τη σχέση σας όταν πνίγει και ασφυκτιά τον σύντροφό σας- όταν η φροντίδα και το ενδιαφέρον σας γίνεται η αλυσίδα και το δεσμά του. Να θυμάστε ότι είναι σημαντικό να καταλάβετε την υποδοχή της φύσης σας από τον σύντροφό σας, αλλά ομοίως, είναι επίσης σημαντικό να είστε ικανοποιημένοι στη σχέση. Όσο σημαντικό είναι για εσάς να δουλέψετε πάνω στον εαυτό σας και να δώσετε χώρο στον εραστή σας, άλλο τόσο είναι και η δική τουςκαθήκον να σας αφήσει να είστε ο εαυτός σας και να σας αποδεχτεί με τα τραύματά σας.

Ο Swaty καταλήγει σε αυτή τη σύγκρουση λέγοντας: "Είναι δύσκολο να γενικεύσουμε και να δώσουμε μια ετυμηγορία για τέτοιες σχέσεις. Ωστόσο, ακόμη και αν όλη αυτή η κτητικότητα και η προσκόλληση έχει έναν παράγοντα ευεξίας προς την αρχή, μπορεί να έχει αρνητικό αντίκτυπο στη σχέση καθώς περνάει ο καιρός. Ειδικά αν ο άλλος σύντροφος έχει υψηλό βαθμό αποφυγής προσκόλλησης, μπορεί να αισθάνεται εξαιρετικά κλειστοφοβικός και ασφυκτικόςστη σχέση.

"Οι πιθανότητες τέτοιες σχέσεις να είναι ευτυχισμένες και υγιείς είναι χαμηλές, καθώς ο σύντροφος θα ήθελε φυσικά να βγει έξω και να σμίξει με τα άλλα τέταρτα της ζωής του. Επίσης, τα θέματα εμπιστοσύνης και η ανασφάλεια μπορεί να έχουν αρνητικό αντίκτυπο στην ψυχική ευεξία του συντρόφου του. Άλλωστε, ποιος θέλει να επικυρώνει και να επιβεβαιώνει την αγάπη και την πίστη του κάθε μέρα;".

Συχνές ερωτήσεις

Ένας κολλητικός φίλος δεν αφήνει χώρο στο σύντροφό του, ούτε λαμβάνει υπόψη του τα συναισθήματα και τη συναισθηματική υγεία του άλλου. Θα παρακολουθούν το σύντροφό τους όλη την ώρα και θα αναζητούν επιβεβαίωση επειδή είναι εξαιρετικά ανασφαλείς για τον εαυτό τους και στη σχέση. 2. Πώς μπορώ να ξέρω αν το αγόρι μου είναι προσκολλημένο;

Αν ο φίλος σας προσπαθεί πάντα να σας παρακολουθεί, παρακολουθεί κάθε σας κίνηση, σας υπαγορεύει τι να κάνετε και πώς να συμπεριφέρεστε και γίνεται εξαιρετικά κτητικός, τότε δείχνει ξεκάθαρα τα σημάδια της προσκόλλησης. 3. Είναι η προσκόλληση μια κόκκινη σημαία;

Η προσκόλληση μπορεί να χαρακτηριστεί ως κόκκινη σημαία μετά από ένα ορισμένο σημείο, αν ένα άτομο αρχίζει να κάνει τον σύντροφό του να αισθάνεται ασφυκτικά και αλυσοδεμένος στη σχέση.