Ekteskap kommer med sine egne utfordringer den første tiden, men å være en annen kone kommer med unike problemer å konfrontere og være forberedt på. Som andre kone må du møte ekteskapet med både en stiv overleppe og en skjev humor. Etter all sannsynlighet vil det være en tidligere ektefelle å forholde seg til, stebarn å vinne over, og hele spekteret av andre-kone-syndrom å navigere.

Ifølge en studie fra Pew Research Center, i 2013, 64 % av kvalifiserte menn og 52 % av kvalifiserte kvinner giftet seg på nytt i USA. Så hvis du sliter under smerten ved å være en annen kone, finn trøst i å vite at du ikke er alene. Så mange andre navigerer i lignende utfordringer, og det burde gi deg håp om at det ikke er så uoverkommelig som det kan virke.

Selv om det er noen fordeler med å være en annen kone (forhåpentligvis har ektefellen din fått de fleste av hans kapringer ut av systemet sitt nå!), kommer det ikke til å være ditt løpende ekteskap. Sammenligningene mellom første kone og andre kone kan virke uunngåelig, både i tankene dine og din ektefelle – og hvis det er barn fra din ektefelles første ekteskap på bildet, kan disse sammenligningene øke mangfoldet.

Du vet hva , hver ugunstig situasjon har noe positivt ved seg, og det samme gjør det å måtte håndtere forstyrrende problemer med andrekone. Bli med oss ​​til slutten for å se sølvkanten. Kranti Sihotra Momin, en erfaren CBTlegge blomster ved sin avdøde kones grav hver søndag. Hun var ikke sikker på hvordan hun følte det til å begynne med, men han var takknemlig for at hun ga ham den plassen og tiden, og det styrket til slutt båndet deres.

En av fordelene med å være en annen kone er at du tar med et nytt perspektiv på denne bagasjen, og du blir en partner som står ved deres side mens de jobber gjennom den. Sørg for at de ikke mister seg selv i fortiden; minn dem på at de har en helt ny fremtid med deg å se frem til selv om de velger å hedre minnet om sin første kone på sine egne måter.

6. Håndtering av eks-ektefellen

Hvis partnerens tidligere ektefelle fortsatt er i bildet – ta vare på barna eller som forretningspartnere eller bare møtes av og til – må du lære deg hvordan du håndterer med dem uten å la den første konen vs den andre konens usikkerhet fortære deg. Det er en veldig fin balanse å opprettholde her.

Du må ha forståelse for det faktum at den første kona vil fortsette å dukke opp i ektefellens liv, at hun har sin plass, og du har din. Det er mulig det er behov i familiens liv som bare hun oppfyller, for eksempel hvis de er medforeldre etter skilsmisse, vil hun være rundt. Hun kan også ha et godt forhold til svigerfamilien, og kan fortsatt se dem.

Som et resultat kan du føle at hun er der litt for mye og tråkker påtærne dine. Det er lett for harme å bygge seg opp her og den første kona vs andre kone kjemper for å blusse opp. I en ideell situasjon kan du sameksistere, og erkjenne at dere hver har en unik plass i familien. Dessverre er vi mennesker, og usikkerhet er nødt til å snike seg inn på et tidspunkt. Den første kona kunne også føle at du erstatter henne fullstendig og begynner sjalu vokter plassen hennes.

"Sammenligning med eksen er giftig rundt omkring," sier Kranti, "Selv om sammenligningen tipper vekten til din fordel, kommer den fra et sted med uro og usikkerhet. Sammenligning gir bare næring til disse følelsene, og det er absolutt ingen oppside å holde deg opp mot ektefellens eks.»

Det er fordelaktig å være den andre kona som er moden og trygg i ekteskapet sitt som kan håndtere en slik ligning. Det er ingen enkel måte å håndtere den kronglete fortiden til en mann som er lei av to ekteskap, bortsett fra å gi den tid og tålmodighet. Ikke la ditt andrekone-syndrom overvelde alt annet.

7. Å være den større personen

Det er ingen skytshelgen for andre koner, og du trenger ikke begynne å pitche for rollen. Men det vil være mange ganger når du må gi etter med nåde av hensyn til alles fred i sinnet, inkludert din egen. Godta å være en annen kone og finn en måte å være komfortabel i rollen din uten å misunne ektefellen din for å komme dit først. Det vil hjelpealle som er involvert i ligningen.

"Å være en annen kone betydde at jeg ble ført inn i et familieoppsett som allerede eksisterte," sier Phoebe, som giftet seg med mannen sin Jack for tre år siden, "Det var rutiner og ritualer som bare fulgte, noen ganger ignorerte hva jeg ønsket. Til å begynne med prøvde jeg å kjempe, men det endte opp med å bli en utmattende kamp hver gang. Jeg skjønte endelig at jeg trengte å velge mine kamper, og det betydde å flire og tåle det noen ganger.»

En god måte å gå frem på er å skissere tydelig hva som er absolutt ikke-omsettelig for deg, og hvor du kan inngå kompromisser. Å etablere sunne grenser er avgjørende for ethvert forhold og desto mer for en andre kone. Husk at du har lov til å ha grensene dine og sette ned foten også; bare pass på at du ikke legger ut på en kongelig kamp hver gang du ikke får din egen vilje fordi det ikke hjelper deg eller noen andre.

"Det handler om å verdsette ditt andre ekteskap," sier Kranti, «I motsetning til et første ekteskap, vil det være en liten idealisering av ektefellen her. Husk at det er en forskjell mellom å verdsette dem og å plassere dem på en pidestall, så fortsett og verdsett din ektefelle og forholdet ditt utover alle smålige problemer. Det er egentlig da du blir den større personen."

8. Å akseptere et utradisjonelt forhold

Igjen betyr et andre ekteskap per definisjon det meste av«først» er gjort og litt til. Dere har begge vært rundt forholdsblokken, og muligens forvitret noen arr fra tidligere forhold og/eller ekteskap. Godta at dette forholdet vil ha noen særheter, det vil gjøre det lettere å akseptere å være en annen kone.

Du må gjøre plass til barna og timeplanene deres, datekvelder avbrutt av barnevakter som ikke er tilgjengelige på i siste liten, svigerfamilie som allerede hadde sine egne forventninger lenge før du kom, osv. «Jeg måtte venne meg til å bli introdusert som kona til Max og se overraskelsen i ansiktene til folk noen ganger.

«Vi hadde et lite bryllup, så det var ikke mange som var klar over at han hadde skilt seg fra sin første kone, enn si gift på nytt. Så det var overraskelse og nysgjerrighet og bare et snev av sladder i luften da vi gikk ut. Det tok litt tilvenning, men så aksepterte jeg at dette bare ikke var ditt tradisjonelle ekteskap, sier 35 år gamle Dani

Utradisjonell er ikke nødvendigvis en dårlig ting, det er bare at du vil har sannsynligvis flere spørsmål til deg og blir vant til å bli sett på som "ikke den opprinnelige kona". Det hjelper å lære hvordan du blokkerer disse reaksjonene slik at de ikke fanger sammenligningen mellom første kone og andre kone i ditt eget hode. Du skylder ingen noen forklaringer, så hake opp og gå på jobben din.

9. Tallene går imot deg

Ikke for å legge en demper på ekteskapet ditt, men derer studier som tyder på at 60 % av andre ekteskap ender i skilsmisse. Og i noen kretser vil folk ikke nøle med å kaste ut disse tallene tilfeldig i samtale. Hvis du skal inn i et nytt ekteskap, og denne statistikken forårsaker søvnløse netter, husk at å gå inn i dette med vidåpne øyne og en fast tro på dine egne grenser vil gå langt for å få et lykkelig ekteskap.

Det er risiko involvert i ethvert forhold, og ærlig talt, det er ingen garanti for at noen av oss vil være sammen for alltid. Men det betyr ikke at vi ikke nærmer oss alle kjærlighetsforhold og ekteskap med håp og all den følelsesmessige intelligensen vi kan mønstre. Hvis du virkelig er bekymret, bør du vurdere rådgiving før ekteskap med din kommende ektefelle og få uttrykt bekymringene dine. Det er alltid bedre å gå inn i en viktig livsavgjørelse godt forberedt.

Hvordan takler jeg å være kone nummer to?

Nå koker alle diskusjonene ned til bare ett spørsmål – hvordan takle det å være den andre kona? Det er to måter, enten lar du alle hindringer og unødvendige dommer slite deg ned eller så fokuserer du på å jobbe med ekteskapet ditt. Og for å gjøre det, begynn med å ikke la merkelappen «andre ekteskap» tynge deg ned fra starten. Det vil ta av det ekstra presset som følger med frykten for å forplikte seg til en ny person og starte fra bunnen av på nytt.

Hvis du tenker, er det bedre å være den andre konen i mangemåter. Mannen din må ha lært en ting eller to om å ta like ansvar i et ekteskap. I tillegg må skilsmissen ha gjort ham sterkere, og nå vet han hva han ikke skal gjøre for å opprettholde et ekteskap. Her er noen måter å håndtere problemene med andre kone uten å la dem plage deg så mye:

• Ta deg god tid, men prøv å lære å lukke øynene for kritikken av ekteskapet ditt
• I utgangspunktet kunne økonomien være litt trang, men du kan alltid dele kostnadene og administrere utgiftene effektivt
• I stedet for å la ekskonen skremme deg, kan du håndtere forholdet med ynde og akseptere henne som en del av livet ditt
• Kommuniser med mannen din om hvor mye han vil at du skal være involvert i barnas liv og ikke overskrid disse grensene
• Bygg hjemmet ditt fylt med kjærlighet og lykke akkurat som alle andre nygifte par

Nøkkelpunkter

• Samfunnsstigmaet er stor nød i et annet ekteskap
• Bryllupet ditt er kanskje ikke så spesielt som han kan være ubehagelig å gå gjennom de samme ritualene igjen
• Du må være tålmodig med å håndtere forholdet hans til hans tidligere ektefelle og barna
• Du må være forberedt på å hjelpe ham med å håndtere økonomiske kriser og følelsesmessige bagasjer
• Du kan prøve å ikke behandle det som et "andre ekteskap" og nyte livet med mannen du elsker

Hvordan føles det å være et sekundkone? Vel, å være en annen kone krever en spesiell form for grus, humor og muligens mye dyp pust. Det er mye å ta på seg, og det faktum at du har valgt å gjøre det sier mye om deg. Husk at du ikke bare tar på deg en ektefelle, men bagasjen deres, eksene deres, barna og en hel rekke ferdiglagde problemer du kan takle.

Hvis du ser forbi forskjellene mellom den første konen og den andre konen, samt fordeler og ulemper, kan det gjøre denne reisen litt enklere. Det er ingen måte å gjøre dette på siden hvert ekteskap er unikt. Men hvis du er klar over realitetene og forbereder deg på noen overraskelser, er det ingen grunn til at du ikke vil være en fantastisk kone. Andre kone betyr ikke andreplass – husk det.

Hva er ulempene med å være en annen kone?

Vi tror den store ulempen ved å være en annen kone har mer å gjøre med skravling i samfunnet snarere enn risikoen for et ustabilt ekteskap. Ja, selvfølgelig, det er noen sentrale utfordringer som en overbærende ekskone, men det meste er ofte kokt opp i hodet ditt. Leseren vår Chloe deler historien sin om å gifte seg med en skilt mann hele veien fra New Orleans.

Chole sier: «I de første årene av ekteskapet vårt kunne jeg høre hvisking og følte at alle øynene var rettet mot meg hver gang jeg gikk et sted med min mann. Jeg så for meg at folk hånet meg, "Her kommer den andre kona". Noen av de eldre slektningene bitt ofte seg i tungen før de nesten kalte meg ved sin ekskones navn. Men senere innså jeg at et andre ekteskap handler om to mennesker som er villige til å lære av fortiden deres og leve resten av livet sammen, lykkelig.»

Nå var Chloes historie litt annerledes fordi mannen hennes var hundre prosent inn i dette ekteskapet. Og han gjorde det lettere for henne til det punktet å faktisk tro at det å være den andre kona er bedre på mange måter. Men hvis mannen du gifter deg med er et følelsesmessig rot, hengt opp med sin ekskone, ellerøkonomisk ødelagt etter skilsmissen, kan det hende at det ikke går like greit for deg.

Han kan gi deg mange grunner til å hate å være en annen kone. Så mye som vi prøver å fokusere på de gode delene, vil det ha noen ulemper ved å være kone til en mann som er lei av to ekteskap:

• Han vil kanskje ikke ha noen storhet i det andre ekteskapet som berøver deg drømmen din om gå ned midtgangen i en Donna Karan
• Han kan være veldig kynisk når det gjelder ideen om evig kjærlighet og å være sammen med hverandre til døden skiller deg fordi han har sett den bli knust foran øynene hans
• Du kan føle at en outsider som er rundt sin ekskone og barna, noe som øker smerten din ved å være en annen kone
• Hvis dere begge er skilt, vil det være mange flere mennesker involvert i scenariet som både ekser, barna og eksen og nåværende svigerfamilie. Ferien din vil være mer komplisert enn du tror
• Å gå utover den konvensjonelle rammen for ekteskap og forhold krever mye mot og omtanke selv om gjengifte er lettere akseptert i disse dager

9 utfordringer du bør være forberedt på å være en andre kone

Sammen med de alltid tilstedeværende sammenligningene av første kone vs andre kone, er det også spørsmålet om den andre konen og familien problemer, den andre kone og eiendomsrett, og så videre. Til tross for alle eventyrene om onde andre koner og onde stemødre, å være enandre kone er ikke fullt så svart-hvitt.

Det finnes ikke noe entydig svar på hvordan det føles å være kone nummer to. Hver kvinnes erfaring i denne rollen kan være markant unik, styrt av hennes egen personlighet, arten av hennes forhold til ektefellen så vel som den individuelle bagasjen til begge partnere. Likevel er det noen utfordringer som er felles for denne opplevelsen.

For å akseptere å være en annen kone, må du lære deg hvordan du navigerer på dyktig måte. For å hjelpe deg med det har vi samlet utfordringer du kan se etter i rollen din som kone nummer to, slik at du er rustet for alt som måtte komme din vei.

1. Stigmaet, blikket, spørsmål

Da Marcus og Chantal giftet seg, var det det andre ekteskapet for dem begge. De hadde vært sammen i noen år, og begge var i slutten av 30-årene da de giftet seg. "Jeg var ikke akkurat ung og naiv, men jeg var virkelig ikke forberedt på dommen og de konstante, nysgjerrige spørsmålene som kom."

«Jeg kjente Marcus under hans første ekteskap, og folk antok at jeg hadde vært den andre kvinnen, at vi i all hemmelighet hadde sett hverandre bak ryggen til hans første kone. Dessuten er hans første kone, Diane, fortsatt høyt elsket av naboene og samfunnet generelt, så jeg kunne føle at de trodde jeg ikke holdt helt mål, at jeg var annerledes, sier Chantal.

Skilsmisse og gjengifte er neppe uhørtmen fordi de knuser myten om det ene perfekte ekteskapet og en sjelevenn, er det fortsatt en viss mengde stigma. Dette betyr at du vil føle varmen av nysgjerrige blikk og irriterende, mygglignende spørsmål i det minste det første året eller så.

Den første kona og andre kone-sammenlikningene, og ubehagelighetene som stammer fra dem er definitivt blant de mange utfordringene du må kanskje møte i ekteskapet ditt. Disse vil ikke telle som en av fordelene ved å være en annen kone, men om ikke annet vil det hjelpe deg å stå på og takle ubehagelige situasjoner som garantert vil oppstå.

«Forholdskonflikt er naturlig og kan skje med selv de lykkeligste parene,» sier Kranti, «Men i et andre ekteskap vil det nesten uunngåelig blusse opp. Du kommer til å støte mot samfunnet generelt, og det vil være tider når det føles som om hele verden er mot deg. Men å løse konflikter er nøkkelen til å være en annen kone, så vær smart og velg dine kamper.»

2. Andrekone-syndrom

Ja, det er en ekte ting. Andrekone-syndromet er når du føler at du har gått inn i en alternativ virkelighet skapt av din ektefelles første kone og familie, og du føler deg konstant utilstrekkelig. Vekten av alle disse kan skape usikkerhet for andre kone selv hos de fleste selvsikre kvinner. Her er hva som skjer når du er usikker på hvordan du skal takle det å væreandre kone:

• Du vil hele tiden føle at din ektefelle legger større vekt på hans første kone og barn enn han gjør til deg
• Du vil lure på om de kontrollerer timeplanen hans og beslutningene hans mer enn du gjør
• Du vil hele tiden sammenligne deg selv med dem og alltid tro at du kommer til kort
• En følelse av ubetydelighet vil få deg til å hate å være en annen kone enda mer
• Du kan ende opp med å prøve å påvirke mannens livsvalg mer enn hans ekskone

Det kan bli ganske overveldende, men husk, hvis du insisterer på å bli sittende fast i den ondskapsfulle første kone mot andre kone-konkurransen skjer i hodet ditt, kommer du ikke langt i ekteskapet ditt. Hvis du føler at mannen din som en annen kone ikke tilbringer tid sammen med deg, snakk om det med ektefellen din i stedet for å surmule eller få susende anfall hver gang han snakker med sin første kone eller må hente barna.

Sansene er store for at du har gått inn i en ferdiglaget familie, selv om den er splittet, og i en slik situasjon er en annen kone og familieproblemer ikke uvanlig. Hvis din ektefelle er enkemann og mistet sin første kone, vær enda mer forberedt på at han vil hedre hennes minne og også gi mye oppmerksomhet til barna sine, hvis han har dem. På en eller annen måte forsterker den første konens usynlige tilstedeværelse bare smerten ved å være en annen kone.

Kranti sier: «Som første kone ville du kanskje giftet deg med partneren din.og deres familie. Som en annen kone går du et skritt videre og gifter deg med en partner, familien deres, barna deres og på noen måter til og med eksen deres. Det er ikke bare en familie, det er en hel utvidet familie og du kan ende opp med å føle deg som den velkjente firkantede tappen i et rundt hull. Men som en annen kone er det nøkkelen til å kunne navigere deg gjennom vanskelige eller ubehagelige situasjoner.»

3. Klar for å bli stemor?

Apropos barn, hvor klar er du for å bli stemor? Dette er vanskelig territorium selv når du dater, spesielt hvis barna er i den tenåringsfasen med intenst hat mot alle foreldrene deres. Det kan være lurt å begynne å legge grunnlaget mens du dater og før ekteskapet, slik at du ikke går inn i en husholdning med ekstrem fiendtlighet.

Å akseptere å være en annen kone betyr også å akseptere barna fra ektefellens første ekteskap og kanskje den skjeve dynamikken du ville dele med dem i det minste i begynnelsen. Forholdet ditt til dem kommer til å være et arbeid som pågår i lang tid fremover, og du må være forberedt på å dyktig manøvrere denne labyrinten til du etablerer en komfortabel forbindelse med dem.

Myra og Leah giftet seg etter 2 års dating , men Leahs datter fra hennes første ekteskap anerkjente knapt Myra i det hele tatt. "Leahs første kone døde, og datteren deres, Rose, bearbeidet fortsatt sorgen da Leah og jeg begynte å date,"sier Myra. For Rose var moren hennes å date noen andre helligbrøde, og hun kunne ikke akseptere Myra selv etter to år.

«Det tok mange års arbeid på begge deler. Vi gikk i terapi som familie; Jeg prøvde så godt jeg kunne å snakke med henne og overbevise henne om at jeg var like mye en venn som en forelder og at hun kunne stole på meg. Det var tungt. Men hun er på college nå, og jeg tror vi har gjort virkelige fremskritt. Vi er kanskje ikke mor-datter-elskere, men vi har en sunn respekt og hengivenhet for hverandre, legger Myra til.

4. Penger betyr noe

Din ektefelle hadde sannsynligvis en økonomisk plan sammen med sin første kone. Kanskje er det underholdsbidrag som betales nå og et college-fond for barna. Som andre kone har du egentlig ikke noe å si i noe av dette, fordi alt ble gjort før du kom inn i bildet i det hele tatt. Likevel er du kanskje ikke fornøyd med situasjonen. Smerten ved å være en annen kone er at du befinner deg på sidelinjen av mange ting som skjer i ektefellens liv.

For Sally var det en evig torn i øyet at huset hun delte med ektemannen Bill hadde sin første kones navn på leiekontrakten sammen med hans. De kunne ikke flytte ut fordi Bill ikke ønsket å fortrenge barna og Sally kunne ikke si så mye om det, men det irriterte henne hele tiden. Det irriterte henne overdrevent at den økonomiske planleggingen ikke så ut til å inkludere henne eller hennes komfort. Sammen med økonomi,Hele problemet med andre kone og eiendomsrettigheter vil garantert blusse opp på et tidspunkt.

Igjen, den beste måten å få følelsene dine ut uten å brenne ekteskapet ditt ned er å ha en ærlig samtale med partneren din. Hvis økonomien og omstendighetene tillater det, flytt til ditt eget sted – å bo i samme hus som den første kona er sjelden en god idé, som alle som har lest Daphne Du Mauriers Rebecca vil fortelle deg. Du ønsker ikke å gi etter for andrekone-depresjon på grunn av presset, usikkerheten og ubehagelighetene i ekteskapet ditt på grunn av din ektefelles fortid.

5. Håndtere partnerens bagasje

Siden dette er ingens skjelvende, jomfruelige kjærlighetsaffære, gjør deg klar til å håndtere litt følelsesmessig bagasje som en annen kone. Din ektefelle har mistet sin første kone enten på grunn av skilsmisse eller død, som begge gir enorme, om enn svært forskjellige, smerte og mestringsmekanismer. Forhåpentligvis helbredet de til en viss grad før de ble involvert med deg, men et tap av denne typen stikker dypt. Det er mulig at dette også er ditt andre ekteskap, og i så fall vil du være i stand til å ha empati.

I tilfelle en bitter skilsmisse, kan ektefellen din ha tillitsproblemer og intimitetsproblemer, noe som gjør det vanskelig for dem å åpne opp for deg helt. Hvis de mistet sin første kone på grunn av sykdom, vil de kjempe med en viss grad av sorg hele livet. En venn av meg giftet seg med en mann som ville