Seksas laikomas meilės ir aistros išraiška. Tai normalus reiškinys tarp žmonių, kurie nuoširdžiai jaučia seksualinį potraukį savo partneriams. Tačiau kartais santykiai gali tapti gailestingo sekso auka. Taip paprastai nutinka, kai vienas iš partnerių kovoja su mažu lytiniu potraukiu arba nesijaučia partnerio sujaudintas.

Tokiose situacijose, norėdami išvengti nuolatinio atsisakymo seksui ir rizikuodami atstumti savo partnerį ar sutuoktinį, daugelis žmonių pradeda nuolaidžiauti net tada, kai nejaučia to. Natūralu, kad tada gailestingas seksas nėra malonus partneriui, kuris jį traktuoja kaip santykių prievolę.

Žmonės, kurie mėgaujasi gailestinguoju seksu, arba apie tai nežino, arba nesiryžta prisipažinti. Vieni mano, kad gailestingasis seksas yra kilnus, o kiti mano, kad jis yra žiaurus ir gali sugriauti santykius. Ar gailestingasis seksas yra sveika išeitis jūsų santykiams, ar ne, turite nuspręsti patys. Tačiau prieš tai turite žinoti, ką tiksliai reiškia gailestingasis seksas arba gailestingasis seksas.

Kas yra seksas iš gailesčio?

Gailestingam seksui būdinga pasitenkinimo ir malonumo stoka, ypač nesuinteresuotai pusei. Žmonės paprastai užsiima gailestingu seksu tik dėl jo, nelabai patirdami ar trokšdami tikro seksualinio malonumo. Tai dažniausiai pasitaiko tada, kai jūsų partneris tikrai yra nusiteikęs, o jūs - ne, bet nenorite jo nuvilti.

Kai žmogus užsiima seksu iš gailesčio ar simpatijos, jam nelabai rūpi išbandyti įvairias pozas, kad patirtų didesnį malonumą, ar eksperimentuoti lovoje. Jo mąstysena - "ištverti" aktą dėl partnerio malonumo ir laukti, kol jis baigsis.

Tai klasikinis atvejis, kai painiojama meilė ir gailestis, o ant santykių altoriaus aukojami savo norai. Nors toks nesavanaudiškumas dešimtmečius buvo šlovinamas ir aukštinamas, tai nėra sveika santykių dinamika. Jei verčiate save daryti tai, ko nenorite, vėl ir vėl, ilgainiui pradėsite dėl to piktintis partneriu.

Be to, "aukoti savo kūną" kitam žmogui iš gailesčio ar užuojautos taip pat yra nepagarba kitam asmeniui. Įsijauskite į kito žmogaus vietą ir pagalvokite, kaip jaustumėtės, jei jūsų partneris intymiai su jumis santykiautų tik iš užuojautos, o ne dėl to, kad to trokšta? Žmonos seksas su vyru iš užuojautos gali pakirsti jo savigarbą ir atvirkščiai.

Bendrieji gailestingumo sekso bruožai

Žinoti, kas yra gailestingasis seksas, ir suprasti, ar jūsų santykiai kupini šios tendencijos, gali būti du skirtingi dalykai. Jei įtariate, kad jūsų intymi lygtis su partneriu gali priklausyti nuo gailestingojo sekso, bet nesate tikri, ar taip yra, atkreipkite dėmesį į šiuos bendrus bruožus:

• Minimali preliudija: Simpatijos seksas apima minimalią preliudiją, nes vienas iš partnerių visiškai nesidomi šiuo aktu.
• Jokio malonumo: Jei lytinio akto metu nejaučiate jokio malonumo ar susijaudinimo, gali būti, kad su partneriu užsiimate seksu tik iš gailesčio.
• Emocinis atsiribojimas: Užsiimdamas gailestingu seksu asmuo jaučiasi emociškai atsiskyręs. Kadangi mėgaujatės aktu, jums sunku išlikti akimirkoje. Vietoj to seksas jums tampa tarsi ne kūno patirtimi, todėl jaučiatės taip, tarsi per atstumą stebėtumėte du besimylinčius žmones.
• Iniciatyvumo stoka: Asmuo, siūlantis seksą iš gailestingumo, gali nesijausti dosnus lovoje. Jei intymiai bendraujate su partneriu todėl, kad nenorite atsisakyti sekso dar kartą, nesiimtumėte inciatyvos lovoje. Vietoj to leiskite partneriui imtis iniciatyvos ir padaryti tai, ko jis nori.
• Intymumas jaučiasi tuščiaviduris: Gailintis asmuo taip pat nesusimąstys apie visą lytinį aktą. Pats aktas tampa tuščias, šabloniškas, sutrumpintas ir sutelktas į genitalijas.
• Distate seksui: Gailestingumo seksas pradeda atrodyti kaip prievolė, o gailestingam asmeniui ilgainiui gali atsirasti antipatija jam.

10 požymių, kad turėjote malonės sekso

Pati sekso iš gailesčio koncepcija remiasi paradigma, kad užjaučiantis partneris jaučiasi patogiai ir neprieštarauja visai idėjai. Jūs renkatės seksą iš gailesčio, nes jums rūpi jūsų partneris ir nenorite jo nuvilti ar įskaudinti.

Tačiau jei esate spaudžiamas ar verčiamas turėti lytinių santykių ir jūsų sutikimo nepaisoma, tai yra ne mažiau nei išžaginimas ar seksualinė prievarta.

Vis dar abejojate, ar gailestingasis seksas yra jūsų su partneriu intymumo dinamikos dalis? Atkreipkite dėmesį į šiuos 10 gailestingosios meilės ir gailestingojo sekso požymių:

1. Jūs neinicijuojate lytinių santykių

Ar visada jūsų partneris inicijuoja fizinį intymumą tarp jūsų abiejų? Jei taip, vadinasi, jūs nesate labai linkęs inicijuoti sekso ir galiausiai užsiimate seksu iš gailesčio, kai jį inicijuoja jūsų partneris.

Susilaukus dviejų vaikų, Karlos potraukis seksui sumažėjo. Iš pradžių ji ir jos vyras Markas manė, kad tai laikinas etapas, tačiau Karlos lytinis potraukis taip ir nesugrįžo. Po kurio laiko ji nustojo dalytis su Marku savo nesidomėjimu seksu, nes mintis, kad pasakydama "ne" jį įskaudins, jai per daug skaudino širdį.

Taigi ji pradėjo užsiiminėti gailestingu seksu su vyru ir imituoti orgazmus, kad apsaugotų jo jausmus. Tai viena iš pagrindinių priežasčių, kodėl moterys užsiima gailestingu seksu.

2. Atsirado pasišlykštėjimas seksu

Kai dėl kokių nors priežasčių dažnai gaila sekso su partneriu, ilgainiui jums išsivystys pasibjaurėjimas seksu. Mintis apie fizinį intymumą su partneriu jus privers jaustis siaubingai ir nejaukiai.

Mintis apie seksą pradeda jus atstumti, pradedate bijoti, kad partneris bandys su jumis intymiai suartėti, o jūs turėsite atsidėkoti dar vienu sekso iš gailesčio raundu. Tai gali tapti dažna sekso problema tarp porų.

Kuo ilgiau jį užglaistote, tuo sunkiau jį išspręsti.

3. Jūs tiesiog norite kuo greičiau baigti lytinį aktą

Taip atsitinka todėl, kad nesate visiškai įsitraukęs į aktą ir nesijaučiate juo patenkintas. Nesate nusiteikęs įžangai ir paprasčiausiai norite, kad viskas būtų baigta. Užsiimate seksu su žmogumi, kuris jūsų netraukia, todėl norite, kad viskas kuo greičiau baigtųsi.

Net jei tas asmuo yra jūsų sutuoktinis ar ilgalaikis partneris ir jūs jį vis dar labai mylite, vis tiek galite nustoti jo trokšti ir pasukti gailesčio sekso keliu. Tokiais atvejais nebūtinai reikia painioti meilę ir gailestį.

Gali būti, kad vis dar mylite savo partnerį, bet jis vis tiek jūsų nesujaudina. Taip atsitinka, kai mažo lytinio potraukio priežastys yra labiau fizinės nei psichologinės.

4. Sekso su partneriu metu jūsų protas yra išsiblaškęs

Jei jums gaila sekso su partneriu, akto metu jūsų mintys gali būti užimtos kitomis mintimis. Jūs nepagalvojate apie tai, kad turėtumėte jaustis mylimas ir priversti savo partnerį taip pat jaustis puoselėjamas.

Iš tikrųjų jums gali būti vis sunkiau būti dabarties akimirkoje, nes seksas tampa ne maloniu, o kankinančiu išgyvenimu, su kuriuo tenka susitaikyti. Kad nepajustumėte, koks nemalonus jums tapo seksas, ieškote prieglobsčio savo mintyse.

5. Nemėgstate per daug liesti ar bučiuotis

Kai užsiimate seksu, vengiate per daug liestis ar bučiuotis, nes jums neįdomi preliudija. Net jei jūsų partneris tikrai stengiasi, kad preliudija jums būtų maloni, jūs nenoriai įsitraukiate į ją.

Dėl bučinių ir prisilietimų akto metu galite jaustis taip, tarsi tik pratęstumėte veiksmą. Norisi tik užsisegti sagas ir baigti reikalus. Seksas iš gailesčio gali kelti pasibjaurėjimą.

6. Vengiama eksperimentuoti su naujais metodais ir pozicijomis

Supainioję simpatiją su meile ir pasidavę partnerio užmačioms galite taip atstumti intymumo idėją, kad nebenorėsite nė pagalvoti, jog seksas jums vėl gali būti malonus.

Kadangi tiesiog norite užbaigti lytinį aktą be jokio delsimo, nesijaučiate susijaudinęs dėl perspektyvos išbandyti naują techniką ar padėtį. Sekso metu vengiate daryti ką nors neįprasto, nes jums tai reikštų tik akto pratęsimą.

7. Neatmetate partnerio pasiūlymų dėl kaltės.

Net kai nesate nusiteikę seksui, neatsisakote partnerio pasiūlymų. Jaučiatės kalti, jei atsisakote atsakyti į jo (jos) pasiūlymus. Įspėjame, kad partneris anksčiau ar vėliau sugebės užčiuopti jūsų susidomėjimo stoką.

Džoselina jautė, kad jos partneris kažkodėl vis labiau nesidomėjo seksu, nes jų santykiai vis labiau plėtėsi. Jei ji pakankamai stengdavosi, jis atsitokėdavo ir sutikdavo su seksu, bet viskas buvo labai įprasta ir nuobodoka.

"Mano vaikinas yra su manimi tik iš gailesčio. Jis net nesimėgauja seksu su manimi. Jis tai daro tarsi todėl, kad nenori manęs nuvilti dar vienu "ne", - prisipažino ji draugei, bandydama susitaikyti su suvokimu, kad jis visą laiką su ja mylėjosi iš gailesčio.

8. Po lytinio akto jaučiatės nepatogiai

Ar po lytinio akto vengiate savo partnerio? Ar po lytinio akto tiesiog išeinate iš kambario arba einate miegoti? Jei į šiuos du klausimus atsakėte teigiamai, vadinasi, užsiimate gailestingu seksu ir dėl to jaučiatės nepatogiai šalia savo partnerio.

Atsiribojimas nuo partnerio po intymumo taip pat yra vienas iš požymių, kad jus netenkinantis seksualinis gyvenimas gali būti tam tikrų gilesnių problemų rezultatas. Galbūt yra neišspręstų santykių problemų, kurios susilpnino jūsų ir partnerio emocinį ryšį, todėl jūs nebejaučiate traukos ar susijaudinimo.

Tokiu atveju iš tiesų galite painioti simpatiją su meile.

9. Naudojate seksą partnerio nuotaikai praskaidrinti

Jei pastebėsite, kad jūsų partneris dūsauja dėl jūsų abiejų seksualinio gyvenimo, tikriausiai seksą naudosite kaip priemonę jo nuotaikai praskaidrinti. Lytinis aktas bus atliekamas be jūsų nuoširdaus susidomėjimo, o tik siekiant patenkinti partnerį.

Užuot ėmęsi spręsti kambario dramblio problemą ir kalbėję apie intymumo trūkumą jūsų santykiuose, jūs naudojate seksą, kad nušluotumėte problemą giliau po kilimu. Galbūt norėsite norėti, kad ši problema išnyktų, tačiau ji tik didės ir gąsdins, jei jos neišspręsite tinkamu būdu.

10. Bendra jūsų santykių būklė atrodo nestabili.

Galite būti sutrikę dėl savo jausmų ir jausti, kad jūsų santykiai nestovi ant tvirto pagrindo. Todėl, norėdami išlaikyti santykius, galite pasinaudoti seksu. Neatsisakysite partnerio seksualinių pasiūlymų ir galiausiai užsiimsite seksu iš gailesčio. Patikėkite, užsiimti seksu iš gailesčio, kad išlaikytumėte santykius, nėra gera mintis.

Būti gailestingam santykiuose ir stengtis, kad jie veiktų, užsiimant gailestingu seksu su partneriu nėra tokia jau bloga idėja. Tačiau turite vengti naudoti seksą kaip būdą nukreipti dėmesį nuo tikrųjų problemų, su kuriomis susiduriate savo santykiuose.

Bendraukite su partneriu ir supažindinkite jį su savo seksualiniais pomėgiais ir antipatijomis. Jūs abu turite dirbti kartu, kad išeitumėte iš gailesčio zonos ir bandytumėte sėkmingai gyventi seksualinį gyvenimą. Gali būti, kad išsiugdėte antipatiją seksui arba pradėjote į jį žiūrėti kaip į prievolę, o ne kaip į pasitenkinimą teikiantį, malonų veiksmą, nes jūsų partneris nepažįsta savo kūno. Arba yra pernelyg susikoncentravęs įsavo pasitenkinimą, kad rūpintųsi jūsų pasitenkinimu.

Aptarę šį klausimą, pagalvokite, kaip galėtumėte paįvairinti savo seksualinį gyvenimą. Apsvarstykite galimybę įsigyti sekso žaisliukų, pavyzdžiui, vibratorių, spenelių spaustukų, užpakaliuko spaustukų, su kuriais galėtumėte padidinti malonumo koeficientą. Taip pat, jei dėl nepakankamo susijaudinimo patiriate skausmingus lytinius santykius, po ranka turėkite lubrikanto buteliuką, kuris gali išgelbėti.

Atminkite, kad seksualinė sveikata yra labai svarbi. "Seksas" turėtų būti teigiama ir palaiminga vienas kitą mylinčių žmonių patirtis, o ne prievarta ar privaloma pareiga be emocijų ir tikros aistros.