Sme vo vzťahu už niekoľko rokov. Predtým sme boli zamilovaní, ale teraz to začíname pociťovať len ako vzťah z rozumu. Láme mi srdce, že to dospelo až sem. Aj keď na prvý pohľad vyzeráme ako dokonalý pár, niečo nám chýba, aby sme tento vzťah naplnili celým srdcom.

Poznám ju do hĺbky - jej vášne, záľuby a nezáľuby, jej obľúbenú farbu, kedy mlčať, kedy nemlčať, ako ju rozveseliť, ako ju nenaštvať, jej potrebu uistenia, jej postoj k rôznym témam, jej ciele a prostriedky, ktoré by prijala na ich splnenie, všetko. Chodím s ňou tak dlho, že by som o nej mohol napísať knihu.

Miluje ma rovnako, alebo dokonca viac, ale zdá sa, že o MNE toho veľa nevie. Samozrejme, vie, ako zaobchádzať so mnou a mojimi výkyvmi nálad, kedy má mlčať a kedy nie, ale zdá sa, že ju nezaujímajú iné veci, o ktorých som si myslel, že by ju mali zaujímať - ľudia, s ktorými sa priatelím, moje cestovné plány, moje životné ambície, moje kariérne rozhodnutia. Určite ma počúva, keď hovorím otýchto, ale ona nemá na žiadnu z nich vyhranený názor. Začínam mať pocit, že mám príliš veľa priestoru.

Vzťahy z pohodlnosti: vo vzťahu sa cítite pohodlne, ale nie zamilovane

Poznáme navzájom svoje neistoty a nepríjemné zvyky - a témy, ktoré sú každému z nás nepríjemné. Ako teda riešime tieto problémy? Tým, že sa im vyhýbame! Zdá sa, že v poslednej dobe sa nehádame, pretože nepríjemné témy nikdy nevyťahujeme, námietky nikdy nevznášame... a to všetko v mene toho, aby sme si vyčlenili priestor.

Dospievali sme ako jednotlivci, stávali sme sa otvorenejšími, empatickejšími a láskavejšími, ale s individuálnou zrelosťou akoby sa zadrhávala aj zrelosť nášho vzťahu. To je podľa mňa jeden z hlavných vzťahových znakov výhodnosti. Obaja sme jednoducho utekali pred realitou nášho vzťahu - nedostatkom času, nedostatkom sexuálneho uspokojenia, nedostatkom zmysluplnéhorozhovory o živote, ktorý by sme chceli vybudovať pre "nás".

Mám pocit, že keby sme sa zajtra rozišli, nebude ma to až tak bolieť, pretože viem, že by sme boli stále v kontakte ako priatelia, všetko by bolo stále rovnaké, okrem sexu. Je to tak. Vo vzťahu nám to vyhovuje, ale nie sme zamilovaní.

Sme v hádanke spoločenstvo vs. vzťah

Ona má pocit, že je v poriadku pokračovať vo vzťahu, pretože neexistuje dostatočne dobrý dôvod na rozchod. Všetko prebieha povrchne v poriadku a na povrchu je dokonalé. Pohodlie nášho vzťahu ju núti pokračovať v tejto fraškovitej láske. Stretávame sa takmer každý deň, rozprávame sa, diskutujeme o práci, o určitých ľuďoch, večeriame, máme dobrý sexuálny život... ale to nie sú dostatočne dobré dôvody nanaďalej znášať jeden druhého. Čo teda chýba? Láska?

Stále sa milujeme - alebo si to aspoň nahovárame a jeden druhému. Už len pri pomyslení na to, že budem niekoľko mesiacov od nej, som smutný, pri pomyslení na to, že sa s ňou nebudem deliť o novinky, som nepokojný, pri pomyslení na to, že sa s ňou nestretnem, po nej túžim. Ale znamená to, že som zamilovaný?

Dospel som do štádia, keď mi nevadí, že flirtuje s niekým iným, jej nevadí, že to robím ja - ale to je predsa úplne normálne, nie? Nemali by tak byť novodobé páry... dať si dostatok "priestoru", že? Zase to isté staré slovo, ktoré, zdá sa, ničí môj vzťah.

Ale bohužiaľ, nemám ten nepríjemný pocit, ktorý som kedysi zažíval, keď som si pomyslel, že sa moja láska baví s niekým iným, dokonca aj ona sa zamilovala do niekoho iného. A tak by som sa mohol zamilovať aj do niekoho iného, pričom by som pokračoval v tomto vzťahu z rozumu... Stále by som ju miloval. Považovalo by sa to za neveru, alebo sa len začínam prispôsobovať myšlienkepolyamoria?

Medzi láskou a pohodlnosťou musí byť rozdiel

Je tu zvláštne vákuum a ja neviem, ako sa z neho dostať. Ale skutočná otázka, ktorá teraz prichádza, je, či to vôbec chcem? Náš vzťah je v štádiu, keď jej môžem povedať, čo cítim, nie počas prehnane chorých aplikácií na sociálnych sieťach, ale počas riadneho rozhovoru medzi štyrmi očami, buď pri túlení v posteli, alebo pri večeri. Možno to bude pre mňa ťažké vysvetliť. Aby si uvedomila, že nespochybňujemnašej lásky alebo nevďačná za to, aký priestor vo vzťahu mi dala.

Povedať jej, že som vo vzťahu šťastný, ale cítim sa braný ako samozrejmosť a že medzi láskou a pohodlnosťou musí byť rozdiel, ktorý už jednoducho nevidím. Chcem ju požiadať o pomoc. Uistiť ju, že to nie je moja láska k nej, ktorá je v útlme, ale vzťah, ktorý chradne.

Povedať jej, že ju zbožňujem a vážim si ju, ale niečo mi chýba. Opýtať sa jej, či cíti to isté. Navrhnúť jej prestávku, aby som sa uistil, že nie sme spolu len preto, že je to v tomto vzťahu z pohodlnosti ľahké. Zistiť, či je to životom, ktorý sa posúva príliš rýchlo, alebo naším vzťahom. A toto všetko urobiť až vtedy, keď presne zistím, čo je to, kvôli čomu sa veci tak rozchádzajú.Jedinou otázkou je - chcem to vôbec?

Často kladené otázky

Byť pre niekoho pohodlný alebo byť s niekým vo vzťahu pohodlnosti znamená len nechať niekoho, aby bol na vás závislý, pretože je to pre neho ľahké, a nie preto, že mu na vás záleží. Rešpektuje vás, ale nemiluje vás tak, ako si myslíte. 2. Ako zistíte, že vás niekto využíva?

Ak vám venujú pozornosť len vtedy, keď vás potrebujú, prejavujú náklonnosť podľa svojich vlastných podmienok a nikdy nie sú nablízku, keď ich potrebujete.