Évek óta élünk egy kapcsolatban. Korábban szerelmesek voltunk, de most már csak kényelmi kapcsolatnak kezdjük érezni. Megszakad a szívem, hogy idáig jutottunk. Bár a felszínen tökéletes párnak tűnünk, valami hiányzik ahhoz, hogy teljes szívvel kiteljesedjen ez a kapcsolat.

Ismerem őt kívül-belül - a szenvedélyeit, a kedvencei és ellenszenveit, a kedvenc színét, azt, hogy mikor kell befogni a száját, mikor nem, hogyan lehet felvidítani, hogyan nem lehet felbosszantani, mennyire szüksége van a megnyugtatásra, hogyan foglal állást különböző témákban, milyen célokat tűzött ki maga elé, és milyen eszközökkel valósítaná meg azokat, mindent. Olyan régóta járok vele, hogy könyvet tudnék írni róla.

Ugyanúgy szeret, vagy még jobban, de úgy tűnik, nem tud túl sokat rólam. Persze, tudja, hogyan kell kezelni engem és a hangulatingadozásaimat, mikor kell befogni a számat és mikor nem, de úgy tűnik, nem igazán érdeklik más dolgok, amikről azt hittem, hogy érdeklik - az emberek, akikkel barátkozom, az utazási terveim, az életben való ambícióim, a karrierdöntéseim. Biztosan meghallgat, amikor arról beszélek, hogy mi a helyzet velem.ezeket, de egyikről sincs határozott véleménye. Kezdem úgy érezni, hogy túl sok helyem van.

Kényelmi kapcsolat: Kényelmes a kapcsolatban, de nem szerelmes

Ismerjük egymás bizonytalanságait és idegesítő szokásait - és azokat a témákat, amelyek mindannyiunkat kellemetlenül érintenek. Hogyan kezeljük tehát ezeket a problémákat? Úgy, hogy elkerüljük őket! Úgy tűnik, mostanában nem veszekszünk, mert a kényelmetlen témákat soha nem hozzuk fel, az ellenvetéseket soha nem vetjük fel... mindezt a térfoglalás nevében.

Egyénként fejlődtünk, nyitottabbak, empatikusabbak és kedvesebbek lettünk, de az egyéni érettséggel együtt a kapcsolatunk érése is megtorpanni látszik. Ez, úgy vélem, a kényelmi jelek egyik fő kapcsolata. Mindketten csak menekültünk a kapcsolatunk realitásai elől - az időhiány, a szexuális kielégülés hiánya, az értelmesbeszélgetések egy olyan életről, amelyet "magunknak" szeretnénk felépíteni.

Úgy érzem, hogy ha holnap szakítanánk, akkor sem fájna annyira, mert tudom, hogy barátként továbbra is tartanánk a kapcsolatot, minden ugyanolyan maradna, kivéve a szexet. Igaz, mi jól érezzük magunkat egy kapcsolatban, de nem vagyunk szerelmesek.

Társasság vs. párkapcsolat dilemmában vagyunk.

Úgy érzi, hogy rendben van a kapcsolat folytatása, mert nincs elég jó ok a szakításra. Felületesen minden jól megy, és a felszínen tökéletes. A kapcsolatunk kényelme arra készteti, hogy folytatni akarja ezt a faramuci szerelmet. Szinte minden nap találkozunk, beszélgetünk, megbeszéljük a munkát, bizonyos emberekről beszélgetünk, vacsorázunk, jó a szexuális életünk... de ezek nem elég jó okok ahhoz, hogy...Továbbra is elviseljük egymást. Mi hiányzik? A szerelem?

Még mindig szeretjük egymást - legalábbis ezt mondogatjuk magunknak és egymásnak. Már a gondolat, hogy néhány hónapig távol leszek tőle, elszomorít, a gondolat, hogy nem osztom meg vele a híreket, nyugtalanná tesz, a gondolat, hogy nem találkozom vele, vágyakozásra késztet. De vajon ez azt jelenti, hogy szerelmes vagyok?

Eljutottam arra a szintre, hogy nekem nem baj, ha ő flörtöl mással, és neki sem baj, ha én teszem - de ez teljesen normális, nem? Nem így kellene lennie az újkori pároknak... elég "teret" adni egymásnak, igaz? Megint ugyanaz a régi szó, ami úgy tűnik, tönkreteszi a kapcsolatomat.

De sajnos már nem érzem azt a kellemetlen érzést, amit egykor éreztem, amikor arra gondoltam, hogy a szerelmem mással szórakozik, sőt, ő is másba szeret bele. És így akár bele is szerethetnék valaki másba, miközben folytatom ezt a kényelmi kapcsolatot... Még mindig szeretem őt. Ez hűtlenségnek számítana, vagy csak kezdek megbarátkozni a gondolattal.poliamória?

Különbség kell, hogy legyen a szerelem és a kényelem között

Van itt egy furcsa limbó, és nem tudom, hogyan húzzuk ki magunkat belőle. De az igazi kérdés, ami most jön, hogy akarom-e egyáltalán? A kapcsolatunk abban a stádiumban van, hogy elmondhatom neki, hogyan érzek, nem a közösségi médiát túlpörgető alkalmazásokban, hanem egy rendes négyszemközti beszélgetés során, akár az ágyban összebújva, akár egy vacsora közben. Lehet, hogy nehéz lesz elmagyaráznom. Hogy rájöjjön, hogy nem kérdőjelezem meg.szerelmünket, vagy hálátlan azért a fajta térért, amit egy kapcsolatban adott nekem.

Mondja meg neki, hogy boldog vagyok a kapcsolatban, de úgy érzem, hogy természetesnek veszik, és hogy különbséget kell tenni a szerelem és a kényelem között, amit én már nem látok. Segítséget szeretnék kérni tőle. Nyugtassa meg, hogy nem az iránta érzett szerelmem van bizonytalanságban, hanem a kapcsolatunk sorvad.

Mondjam meg neki, hogy imádom és tisztelem őt, de valami hiányzik. Kérdezzem meg tőle, hogy ő is így érez-e. Javasoljam, hogy tartsunk szünetet, hogy megbizonyosodjunk arról, hogy nem csak azért vagyunk együtt, mert ebben a kényelmi kapcsolatban könnyű. Találjam ki, hogy az élet az, ami túl gyorsan halad, vagy a kapcsolatunk. És mindezt csak akkor tegyem, ha már pontosan rájöttem, hogy mi az, ami miatt ennyire nem működik a dolog.A kérdés csak az, hogy akarom-e egyáltalán?

GYIK

Valakinek kényelmesnek lenni, vagy valakivel kényelmi kapcsolatban lenni csak azt jelenti, hogy hagyod, hogy valaki függjön tőled, mert ez könnyű neki, és nem azért, mert törődik veled. Ők tisztelnek téged, de nem szeretnek úgy, ahogy te gondolod. 2. Honnan tudod, hogy valaki kihasznál téged?

Ha csak akkor figyelnek rád, amikor szükségük van rád, a saját feltételeik alapján árasztják el a szeretetet, és soha nincsenek melletted, amikor szükséged van rájuk.