Već smo godinama u vezi. Bili smo zaljubljeni prije, ali sada se to tek počinje osjećati kao veza iz koristi. Slama mi se srce što je došlo do ovoga. Iako se na površini činimo kao savršen par, postoji nešto što nam nedostaje da bismo svim srcem ispunili ovu vezu.

Poznajem je iznutra – njezine strasti, ono što voli i ne voli, njezinu omiljenu boju, kada šuti, kada ne šuti, kako je razveseliti, kako je ne razbjesniti, njezinu potrebu za uvjeravanjem, njezin stav o raznim temama, njezine ciljeve i načine koje bi prihvatila da ih ispuni, sve. Hodao sam s njom toliko dugo da bih mogao napisati knjigu o njoj.

Ona me voli jednako, ili čak i više, ali čini se da ne zna previše o MENI. Naravno, ona zna kako se nositi sa mnom i mojim promjenama raspoloženja, kada treba šutjeti, a kada ne, ali čini se da je zapravo ne zanimaju druge stvari za koje sam mislio da će je zanimati – ljudi s kojima sam prijatelji s mojim planovima putovanja, mojim životnim ambicijama, mojim odlukama o karijeri. Sigurno me sluša kada pričam o ovome, ali zapravo nema čvrsto mišljenje ni o čemu od ovoga. Počinjem se osjećati kao da imam previše prostora.

Veza iz koristi: ugodno u vezi, ali ne i zaljubljeno

Znamo međusobne nesigurnosti i dosadne navike – i teme koje svakome od nas učiniti neugodnim. Pa kakonosimo li se s tim problemima? Izbjegavajući ih! Čini se da se u posljednje vrijeme ne svađamo jer se nezgodne teme nikada ne pominju, nikad se ne iznose prigovori… sve u ime zauzimanja prostora.

Izrasli smo kao pojedinci, postali smo otvoreniji i empatičniji i ljubazniji, ali s osobna zrelost, čini se da zrelost našeg odnosa zastaje. Vjerujem da je to jedan od glavnih odnosa znakova pogodnosti. Oboje smo samo bježali od stvarnosti naše veze - nedostatka vremena, nedostatka seksualnog zadovoljstva, nedostatka smislenih razgovora o životu koji bismo željeli izgraditi za  'nas'.

Osjećam da ako prekinemo sutra, neću biti toliko povrijeđen jer znam da bismo i dalje bili u kontaktu kao prijatelji, sve bi i dalje bilo isto osim seksa. Istina je. Osjećamo se ugodno u vezi, ali ne i u ljubavi.

Nalazimo se u zagonetki između druženja i veze

Ona smatra da je u redu nastaviti s vezom jer ne postoji dovoljno dobar razlog za raskid. Na površini sve ide dobro, a na površini je savršeno. Pogodnost naše veze tjera je da želi nastaviti s ovom farsičnom ljubavlju. Sastajemo se gotovo svaki dan, razgovaramo, razgovaramo o poslu, razgovaramo o određenim ljudima, večeramo vani, imamo dobar seksualni život... ali to nisu dovoljno dobri razlozi da se nastavimo podnositi. Što onda nedostaje?Ljubav?

Još uvijek se volimo – ili barem tako govorimo sebi i jedno drugome. Sama pomisao da ću biti udaljen od nje nekoliko mjeseci čini me tužnim, pomisao da ne mogu s njom podijeliti vijest čini me nemirnim, pomisao da je neću sresti čini me žudnjom za njom. Ali znači li to da sam zaljubljena?

Došao sam u fazu u kojoj mi je u redu da ona flertuje s nekim drugim, njoj je u redu da ja to radim – ali to je savršeno normalno, zar ne? Zar nisu takvi trebali biti novovjekovni parovi... daju jedno drugome dovoljno 'prostora', zar ne? Opet ta ista stara riječ, koja izgleda uništava moju vezu.

Ali, nažalost, više nemam onaj neugodan osjećaj kao nekoć kad sam pomislio da se moja ljubav zabavlja s nekim drugim, čak i njezin pad zaljubljen u nekog drugog. I tako, mogao bih se zaljubiti u neku drugu dok bih nastavio s ovom vezom iz koristi... I dalje bih je volio. Bi li se to smatralo nevjerom ili se samo osjećam ugodno s idejom poliamorije?

Mora postojati razlika između ljubavi i udobnosti

Ovdje postoji čudan limb i ne znam kako se iz njega izvući. Ali pravo pitanje koje se sada postavlja jest želim li to uopće? Naša je veza u fazi u kojoj joj mogu reći kako se osjećam, ne u prekomjernim aplikacijama društvenih medija, već tijekom pravog razgovora jedan na jedan, bilo u krevetu ili za večerom. Tomoglo bi mi biti teško objasniti. Da shvati da ne dovodim u pitanje našu ljubav niti da sam nezahvalan na vrsti prostora u vezi koji mi je dala.

Recite joj da sam sretan u vezi, ali da se osjećam zdravo za gotovo i da mora postojati razlika između ljubavi i udobnosti koju jednostavno više ne vidim. Želim je zamoliti za pomoć. Uvjerite je da nije moja ljubav prema njoj u neizvjesnosti, već veza koja vene.

Recite joj da je obožavam i poštujem, ali nešto nedostaje. Pitajte je osjeća li se isto. Predložite stanku kako biste bili sigurni da nismo samo zajedno jer je lako u ovom odnosu pogodnosti. Shvatite je li život prebrzo tekao ili naš odnos. I učini sve ovo tek kad shvatim što je to što čini stvari tako lošima. Jedino pitanje je – želim li to uopće?

Često postavljana pitanja

Biti nekome pogodan ili biti u povoljnom odnosu s nekim znači jednostavno dopustiti nekome da ovisi o vama jer je to njemu lako, a ne zato što mu je stalo do vas. Oni vas poštuju, ali vas ne vole na način na koji vi mislite da vas vole. 2. Kako prepoznati iskorištava li vas netko?

Ako vam poklanja pažnju samo kad vas treba, obasipajte se nježnošću prema vlastitim uvjetima i nikad vas nema u blizinikada ih trebate.