Wy hawwe al jierren in relaasje. Wy wiene earder fereale, mar no begjint it gewoan te fielen as in gemaksrelaasje. It brekt myn hert dat it sa kommen is. Ek al lykje wy op it oerflak as it perfekte pear, d'r is wat dat wy misse om dizze relaasje fan herte te ferfoljen.

Ik ken har fan binnen út - har hertstochten, likes en dislikes, har favorite kleur, wannear stilhâlde, wannear net stil te hâlden, hoe har op te fleurjen, hoe har net te piskjen, har ferlet fan gerêststelling, har stânpunt oer ferskate ûnderwerpen, har doelen en middels dy't se soe omearmje om se te ferfoljen, alles. Ik haw sa lang mei har datearre, ik koe in boek oer har skriuwe.

Se hâldt fan my safolle, of sels mear, mar se liket net te folle fan MY te witten. Fansels wit se hoe't se mei my en myn stimmingswikselingen omgean moat, wannear't se har stil hâlde en wannear net, mar it liket har net echt te skele oer oare dingen wêryn't ik tocht dat se ynteressearre wêze soe - de minsken wêr't ik freonen yn bin mei, myn reis plannen, myn ambysjes yn it libben, myn karriêre besluten. Se harket nei my as ik praat oer dizze, mar se hat net echt in sterke miening oer ien fan dizze. Ik begjin te fielen dat ik te folle romte haw.

Relationship Of Convenience: Comfortable In A Relation But Not In Love

Wy kenne inoars ûnfeiligens en ferfelende gewoanten - en de ûnderwerpen dy't meitsje elk fan ús ûngemaklik. Dus hoedogge wy omgean mei dizze problemen? Troch se te foarkommen! Wy lykje de lêste tiid net te fjochtsjen, om't ûngemaklike ûnderwerpen nea oan 'e oarder brocht wurde, beswieren wurde nea oanbrocht ... alles yn' e namme fan romte nimme.

Wy binne groeid as yndividuen, iepener en empatysker en freonliker wurden, mar mei yndividuele folwoeksenheid, de folwoeksenens fan ús relaasje liket te stean. Dat, leau ik, is ien fan 'e wichtichste relaasjes fan gemakstekens. Beide fan ús binne krekt rinnen fuort fan 'e realiteit fan ús relaasje - it gebrek oan tiid, gebrek oan seksuele tefredenheid, gebrek oan betsjuttingsfolle petearen oer in libben dat wy wolle bouwe foar 'ús'.

Ik fiel dat as wy moarn útbrekke, ik net sa sear wêze sil, om't ik wit dat wy noch as freonen yn kontakt wêze soene, alles soe noch itselde wêze, útsein de seks. It is wier. Wy binne noflik yn in relaasje, mar net fereale.

Wy binne yn in selskip tsjin relaasjeconundrum

Se fynt dat it goed is om troch te gean mei de relaasje, om't d'r gjin goede genôch reden is foar in skieding. Alles giet oerflakkich goed en is perfekt op it oerflak. Us relaasje gemak makket har wol te gean mei dizze farcical leafde. Wy treffe hast alle dagen, prate, beprate wurk, beprate bepaalde minsken, dinearje út, hawwe in goed sekslibben ... mar dit binne net goed genôch redenen om troch te gean mei elkoar. Wat mist dan?Leafde?

Wy hâlde noch fan elkoar - of dat sizze wy ússels en inoar. Sels de gedachte om in pear moanne by har ôf te wêzen, makket my tryst, de gedachte om gjin nijs mei har te dielen makket my ûnrêstich, de gedachte om har net te moetsjen makket my begeare nei har. Mar betsjut dat dat ik fereale bin?

Ik bin op in poadium kommen wêr't it goed is dat se mei in oar flirt, se is goed mei my dwaan - mar dat is folslein normaal, is it net? Is dat net hoe new-age echtpearen moatte wêze ... inoar genôch 'romte' jaan? Nochris datselde âlde wurd, dat myn relaasje liket te ferneatigjen.

Mar spitigernôch krij ik net dat ûngemaklike gefoel dat ik eartiids hie doe't ik tocht dat myn leafde wille hie mei in oar, sels har fallen fereale op in oar. En sa kin ik likegoed fereale wurde op in oar as ik trochgie mei dizze gemaksrelaasje ... ik soe noch fan har hâlde. Soe dat beskôge wurde as ûntrou of wurd ik gewoan noflik mei it idee fan polyamory?

D'r moat in ferskil wêze tusken leafde en gemak

D'r is hjir in nuvere limbo en ik wit net hoe't ik ússels derút lûke moatte. Mar de echte fraach dy't no komt, is wol ik sels? Us relaasje is op in poadium dêr't ik kin fertelle har hoe't ik fiel, net over-sickening sosjale media apps, mar tidens in goede ien-op-ien, itsij snuggling yn bêd of oer diner. Itkin foar my lestich wêze om út te lizzen. Om har te realisearjen dat ik ús leafde net betwifelje of ûntankber bin foar it soarte romte yn in relaasje dy't se my jûn hat.

Sis har dat ik lokkich bin yn 'e relaasje, mar ik fiel my as fanselssprekkend nommen en d'r moat in ferskil wêze tusken leafde en gemak dat ik gewoan net mear sjoch. Ik wol har om help freegje. Fersekerje har dat it net myn leafde foar har is dy't yn limbo sit, mar de relaasje dy't ferdwynt.

Sis har dat ik har oanbidde en har respektearje, mar der mist wat. Freegje har oft se itselde fielt. Stel in skoft foar om te soargjen dat wy net allinich byinoar binne, om't it maklik is yn dizze gemaksrelaasje. Sykje út oft it it libben is dat te fluch beweecht of ús relaasje. En doch dit alles allinich as ik krekt haw útfûn wat it is dat dingen sa ôfmakket. De ienige fraach is - wol ik sels?

FAQs

Gemaklik wêze foar ien of yn in gemaksrelaasje wêze foar immen is gewoan ien fan jo ôfhinklik te litten, om't it maklik foar har is en net om't se om jo soargje. Se respektearje jo, mar se hâlde net fan jo op 'e manier wêrop jo tinke dat se dogge. 2. Hoe fertelst oft immen dy brûkt?

As se jo allinich oandacht jouwe as se jo nedich binne, dûsje dan leafde op basis fan har eigen betingsten en binne noait yn 'e buertas jo se nedich binne.