Olemme olleet parisuhteessa jo vuosia. Olimme rakastuneita aiemmin, mutta nyt se alkaa tuntua vain mukavuussuhteelta. Sydämeni särkyy, että tähän on tultu. Vaikka päällisin puolin näytämme täydelliseltä parilta, jotain puuttuu siitä, että voisimme toteuttaa tätä suhdetta täydellä sydämellä.

Tunnen hänet läpikotaisin - hänen intohimonsa, mieltymyksensä ja vastenmielisyytensä, lempivärinsä, milloin olla hiljaa, milloin ei, miten piristää häntä, miten olla suututtamatta häntä, hänen vakuuttelutarpeensa, hänen kantansa eri aiheisiin, hänen tavoitteensa ja keinot, joita hän käyttäisi niiden saavuttamiseksi, kaiken. Olen seurustellut hänen kanssaan niin kauan, että voisin kirjoittaa hänestä kirjan.

Hän rakastaa minua yhtä paljon tai jopa enemmän, mutta hän ei tunnu tietävän kovinkaan paljon MINUSTA. Tietenkin hän tietää, miten käsitellä minua ja mielialanvaihtelujani, milloin pitää turpansa kiinni ja milloin ei, mutta hän ei tunnu välittävän muista asioista, joista luulin hänen olevan kiinnostunut - ihmisistä, joiden kanssa olen ystävä, matkasuunnitelmistani, elämäntavoitteistani, urapäätöksistäni. Hän toki kuuntelee minua, kun puhun siitä, mitä olen tehnyt.näitä, mutta hänellä ei ole oikein vahvaa mielipidettä mistään näistä. Minusta alkaa tuntua, että minulla on liikaa tilaa.

Kätevyyssuhde: Viihtyy parisuhteessa mutta ei rakastu

Tunnemme toistemme epävarmuudet ja ärsyttävät tavat - ja aiheet, jotka aiheuttavat kummallekin meistä epämukavuutta. Miten siis käsittelemme näitä ongelmia? Välttelemällä niitä! Emme tunnu riitelevän viime aikoina, koska epämukavia aiheita ei koskaan oteta esille, vastalauseita ei koskaan esitetä... kaikki sen nimissä, että otetaan tilaa.

Olemme kasvaneet yksilöinä, meistä on tullut avoimempia, empaattisempia ja ystävällisempiä, mutta yksilöllisen kypsymisen myötä suhteemme kypsyminen näyttää pysähtyvän. Tämä on mielestäni yksi tärkeimmistä mukavuusmerkkien suhteista. Olemme molemmat vain paenneet suhteemme realiteetteja - ajan puutetta, seksuaalisen tyydytyksen puutetta, merkityksellisenkeskusteluja elämästä, jonka haluaisimme rakentaa "meille".

Minusta tuntuu, että jos eroaisimme huomenna, en loukkaantuisi niin paljon, koska tiedän, että pitäisimme edelleen yhteyttä ystävinä, kaikki olisi edelleen samanlaista paitsi seksi. Se on totta. Olemme mukavasti suhteessa, mutta emme rakastuneita.

Olemme seurustelu vs. suhde -ongelmassa.

Hänen mielestään on hyvä jatkaa suhdetta, koska ei ole tarpeeksi hyvää syytä erota. Kaikki menee pinnallisesti hyvin ja on pinnallisesti täydellistä. Suhteemme mukavuus saa hänet haluamaan jatkaa tätä farssimaista rakkautta. Tapaamme lähes päivittäin, puhumme, keskustelemme töistä, keskustelemme tietyistä ihmisistä, käymme syömässä ulkona, meillä on hyvä seksielämä... mutta nämä eivät ole tarpeeksi hyviä syitä, jottaMitä sitten puuttuu? Rakkautta?

Rakastamme yhä toisiamme - tai niin ainakin sanomme itsellemme ja toisillemme. Jo pelkkä ajatus siitä, että olen poissa hänen luotaan muutaman kuukauden ajan, saa minut surulliseksi, ajatus siitä, etten jaa hänen kanssaan uutisia, saa minut levottomaksi, ajatus siitä, etten tapaa häntä, saa minut kaipaamaan häntä. Mutta tarkoittaako se sitä, että olen rakastunut?

Olen päässyt vaiheeseen, jossa minulle sopii, että hän flirttailee jonkun toisen kanssa, ja hänelle sopii, että minä teen niin - mutta se on täysin normaalia, eikö olekin? Eivätkö uuden ajan pariskuntien pitäisi olla sellaisia... antaa toisilleen tarpeeksi "tilaa", eikö niin? Taas tuo sama vanha sana, joka näyttää pilaavan suhteeni.

Mutta valitettavasti en tunne enää sitä epämiellyttävää tunnetta, joka minulla oli ennen, kun ajattelin, että rakkaani viihtyy jonkun toisen kanssa, jopa hänen rakastuessaan johonkin toiseen. Ja niinpä voisin yhtä hyvin rakastua johonkin toiseen samalla kun jatkan tätä mukavuussuhdetta... Rakastaisin häntä silti. Pidettäisiinkö sitä uskottomuutena vai olenko vain tottumassa ajatukseen, ettäpolyamoria?

Rakkauden ja mukavuuden välillä on oltava eroavaisuus

Tässä on outo limbo, enkä tiedä, miten vetää itsemme pois siitä. Mutta todellinen kysymys, joka tulee nyt, on, haluanko edes? Suhteemme on siinä vaiheessa, että voin kertoa hänelle tunteistani, en yli-sairaiden sosiaalisen median sovellusten, vaan kunnon kahdenkeskisen keskustelun aikana, joko sängyssä tai illallisella. Minun voi olla vaikea selittää. Saada hänet ymmärtämään, etten kyseenalaista sitä, mitä hän tuntee.rakkautemme tai kiittämätön siitä, millaisen tilan hän on antanut minulle suhteessaan.

Kerro hänelle, että olen onnellinen suhteessa, mutta tunnen itseni itsestäänselvyydeksi ja että rakkauden ja mukavuuden välillä on oltava ero, jota en vain enää näe. Haluan pyytää häneltä apua. Vakuuttaa hänelle, että ei rakkauteni häntä kohtaan ole horroksessa, vaan suhde on kuihtumassa.

Kerro hänelle, että ihailen ja kunnioitan häntä, mutta jotain puuttuu. Kysy häneltä, tunteeko hän samoin. Ehdota taukoa varmistaakseni, ettemme ole yhdessä vain siksi, että se on helppoa tässä mukavuussuhteessa. Selvitä, onko se elämä, joka on edennyt liian nopeasti, vai meidän suhteemme. Ja tee kaikki tämä vasta sitten, kun olen saanut selville, mikä on se, mikä tekee asioista niin huonosti.Ainoa kysymys on - haluanko edes tehdä niin?

UKK

Se, että on kätevä jollekin tai että on mukavuussuhteessa jonkun kanssa, tarkoittaa vain sitä, että antaa jonkun olla riippuvainen sinusta, koska se on hänelle helppoa, eikä siksi, että hän välittää sinusta. Hän kunnioittaa sinua, mutta ei rakasta sinua sillä tavalla kuin luulet hänen rakastavan. 2. Mistä huomaat, jos joku käyttää sinua hyväkseen?

Jos hän antaa sinulle huomiota vain silloin, kun hän tarvitsee sinua, jos hän antaa hellyyttä omien ehtojensa mukaan eikä ole koskaan paikalla, kun tarvitset häntä.