நாங்கள் பல வருடங்களாக உறவில் இருக்கிறோம். நாங்கள் முன்பு காதலித்தோம், ஆனால் இப்போது அது ஒரு வசதியான உறவாக உணரத் தொடங்குகிறது. இப்படி வந்திருப்பது என் இதயத்தை உடைக்கிறது. மேலோட்டமாகப் பார்த்தால், நாங்கள் சரியான ஜோடியாகத் தோன்றினாலும், இந்த உறவை முழு மனதுடன் நிறைவேற்றுவதில் ஏதோ ஒன்றை நாம் இழக்கிறோம்.

எனக்கு அவளை உள்ளே தெரியும் - அவளுடைய ஆசைகள், விருப்பு வெறுப்புகள், அவளுக்குப் பிடித்த நிறம், எப்போது வாயை மூடு, எப்போது வாயடைக்கக் கூடாது, அவளை எப்படி உற்சாகப்படுத்துவது, அவளை எப்படி சீண்டக்கூடாது, அவளுக்கு உறுதியளிக்க வேண்டிய அவசியம், பல்வேறு தலைப்புகளில் அவளது நிலைப்பாடு, அவளது இலக்குகள் மற்றும் அர்த்தங்கள் அனைத்தையும் நிறைவேற்ற அவள் தழுவ வேண்டும். நான் அவளுடன் நீண்ட காலமாக டேட்டிங் செய்திருக்கிறேன், நான் அவளைப் பற்றி ஒரு புத்தகம் எழுத முடியும்.

அவள் என்னை அதிகமாக நேசிக்கிறாள், அல்லது இன்னும் அதிகமாக, ஆனால் அவள் என்னைப் பற்றி அதிகம் அறிந்திருக்கவில்லை. நிச்சயமாக, என்னை எப்படி கையாள்வது மற்றும் என் மனநிலை ஊசலாடுவது, எப்போது வாயை மூடுவது, எப்போது செய்யக்கூடாது என்பது அவளுக்குத் தெரியும், ஆனால் அவள் ஆர்வமாக இருப்பதாக நான் நினைத்த மற்ற விஷயங்களைப் பற்றி அவள் உண்மையில் அக்கறை காட்டவில்லை - நான் நண்பர்களாக உள்ளவர்கள் எனது பயணத் திட்டங்கள், வாழ்க்கையில் எனது லட்சியங்கள், எனது தொழில் முடிவுகள். நான் இவற்றைப் பற்றி பேசும்போது அவள் நிச்சயமாக நான் சொல்வதைக் கேட்பாள், ஆனால் இவற்றில் எதைப் பற்றியும் அவளுக்கு வலுவான கருத்து இல்லை. எனக்கு அதிக இடம் இருப்பதாக நான் உணர ஆரம்பித்தேன்.

வசதிக்கான உறவு: உறவில் வசதியானது ஆனால் காதலில் அல்ல

ஒருவருக்கொருவர் பாதுகாப்பின்மை மற்றும் எரிச்சலூட்டும் பழக்கங்கள் - மற்றும் தலைப்புகள் நம் ஒவ்வொருவரையும் அசௌகரியமாக்குகிறது. அதனால் எப்படிஇந்த பிரச்சனைகளை நாம் சமாளிக்கிறோமா? அவற்றைத் தவிர்ப்பதன் மூலம்! சமீபகாலமாக நாங்கள் சண்டையிடுவது போல் தெரியவில்லை, ஏனென்றால் சிரமமான தலைப்புகள் ஒருபோதும் முன்வைக்கப்படுவதில்லை, ஆட்சேபனைகள் எழுப்பப்படுவதில்லை... இவை அனைத்தும் இடத்தை எடுத்துக்கொள்வது என்ற பெயரில்.

நாங்கள் தனிமனிதர்களாக வளர்ந்துள்ளோம், மேலும் திறந்தவர்களாகவும், அதிக இரக்கமுள்ளவர்களாகவும், அன்பானவர்களாகவும் ஆகிவிட்டோம். தனிப்பட்ட முதிர்ச்சி, நமது உறவின் முதிர்ச்சி தடைபடுகிறது. இது, வசதியான அறிகுறிகளின் முக்கிய உறவுகளில் ஒன்றாகும் என்று நான் நம்புகிறேன். நாங்கள் இருவரும் எங்கள் உறவின் உண்மைகளிலிருந்து ஓடிக்கொண்டிருக்கிறோம் - நேரமின்மை, பாலியல் திருப்தியின்மை, 'நமக்காக' நாம் உருவாக்க விரும்பும் வாழ்க்கையைப் பற்றிய அர்த்தமுள்ள உரையாடல்களின் பற்றாக்குறை.

நாளை நாம் பிரிந்தால், நான் அவ்வளவு காயமடைய மாட்டேன் என்று நான் உணர்கிறேன், ஏனென்றால் நாங்கள் இன்னும் நண்பர்களாக தொடர்பில் இருப்போம், பாலினத்தைத் தவிர மற்ற அனைத்தும் அப்படியே இருக்கும். இது உண்மை. நாங்கள் ஒரு உறவில் வசதியாக இருக்கிறோம் ஆனால் காதலில் இல்லை.

நாங்கள் தோழமைக்கு எதிராக உறவு புதிர்

உறவுகளைத் தொடர்வது நல்லது என்று அவள் நினைக்கிறாள், ஏனென்றால் அதற்கு போதுமான காரணம் இல்லை. ஒரு முறிவு. எல்லாம் மேலோட்டமாக நன்றாக நடக்கிறது மற்றும் மேற்பரப்பில் சரியானது. எங்கள் உறவு வசதி அவளை இந்த கேலிக்கூத்தான காதலுடன் தொடர விரும்புகிறது. நாம் ஒவ்வொரு நாளும் சந்திக்கிறோம், பேசுகிறோம், வேலையைப் பற்றி விவாதிக்கிறோம், சிலரைப் பற்றி விவாதிக்கிறோம், உணவருந்துகிறோம், நல்ல உடலுறவு வாழ்கிறோம்... ஆனால் இவை ஒருவரையொருவர் சகித்துக்கொள்ள போதுமான காரணங்கள் இல்லை. அப்போது என்ன காணவில்லை?அன்பா?

நாங்கள் இன்னும் ஒருவரையொருவர் நேசிக்கிறோம் - அல்லது நம்மைப் பற்றியும் ஒருவருக்கு ஒருவர் சொல்கிறோம். சில மாதங்களாக அவளை விட்டு விலகி இருக்க வேண்டும் என்ற எண்ணமே என்னை வருத்தமடையச் செய்கிறது, ஒரு செய்தியை அவளுடன் பகிர்ந்து கொள்ளவில்லையே என்ற எண்ணம் என்னை அலைக்கழிக்கிறது, அவளை சந்திக்கவில்லை என்ற எண்ணமே அவளை ஏங்க வைக்கிறது. ஆனால் நான் காதலிக்கிறேன் என்று அர்த்தமா?

நான் ஒரு நிலைக்கு வந்துவிட்டேன், அவள் வேறொருவருடன் உல்லாசமாக இருந்தாள், அவள் நான் அதைச் செய்வதில் நன்றாக இருக்கிறாள் - ஆனால் அது மிகச் சாதாரணமானது, இல்லையா? புது வயது தம்பதிகள் இப்படித்தான் இருக்க வேண்டும் அல்லவா… ஒருவருக்கொருவர் போதுமான ‘இடத்தை’ கொடுக்க வேண்டும்? மீண்டும் அதே பழைய வார்த்தை, அது என் உறவைக் கெடுக்கிறது.

ஆனால், துரதிர்ஷ்டவசமாக, என் காதல் வேறொருவருடன் உல்லாசமாக இருப்பதைப் பற்றி, அவள் விழுந்தாலும் கூட, நான் ஒருமுறை பழகிய அந்த சங்கடமான உணர்வு எனக்கு ஏற்படவில்லை. வேறொருவரை காதலிக்கிறார். எனவே, இந்த வசதிக்கான உறவைத் தொடரும்போது நான் வேறு ஒருவரைக் காதலிக்கக்கூடும்… நான் இன்னும் அவளை விரும்புவேன். அது துரோகம் என்று கருதப்படுமா அல்லது பாலிமரி என்ற எண்ணத்தில் நான் வசதியாக இருக்கிறேனா?

அன்புக்கும் வசதிக்கும் இடையே ஒரு வித்தியாசம் இருக்க வேண்டும்

இங்கே ஒரு வித்தியாசமான அவஸ்தை இருக்கிறது, அதிலிருந்து நம்மை எப்படி வெளியேற்றுவது என்று எனக்குத் தெரியவில்லை. ஆனால் இப்போது வரும் உண்மையான கேள்வி, நான் கூட வேண்டுமா? எங்கள் உறவு, நான் எப்படி உணர்கிறேன் என்பதை அவளிடம் சொல்ல முடியும், சமூக ஊடகப் பயன்பாடுகளை அதிகமாக நோயுற்றது அல்ல, ஆனால் சரியான ஒருவரையொருவர், படுக்கையில் அல்லது இரவு உணவின் போது பதுங்கிக்கொள்கிறேன். அதுஎனக்கு விளக்குவது கடினமாக இருக்கலாம். எங்கள் அன்பை நான் கேள்விக்குள்ளாக்கவில்லை அல்லது அவள் எனக்குக் கொடுத்த உறவில் நன்றியுணர்வு இல்லை என்பதை அவளுக்கு உணர்த்துவதற்காக நான் இனி பார்க்காத அன்புக்கும் வசதிக்கும் இடையில். நான் அவளிடம் உதவி கேட்க விரும்புகிறேன். அவள் மீதான எனது காதல் அல்ல, வறண்டு போவது உறவுதான் என்று அவளுக்கு உறுதியளிக்கவும்.

நான் அவளை வணங்குகிறேன், மதிக்கிறேன் ஆனால் ஏதோ குறை இருக்கிறது என்று சொல்லுங்கள். அவளும் அப்படி உணர்கிறாளா என்று அவளிடம் கேளுங்கள். இந்த வசதியான உறவில் எளிதானது என்பதால், நாங்கள் ஒன்றாக இருக்கவில்லை என்பதை உறுதிப்படுத்த ஓய்வு எடுக்க பரிந்துரைக்கவும். மிக விரைவாக நகர்வது வாழ்க்கையா அல்லது எங்கள் உறவா என்பதை கண்டுபிடிக்கவும். மேலும் இது என்ன என்று நான் சரியாகக் கண்டுபிடித்தவுடன், இவை அனைத்தையும் ஒருமுறை மட்டும் செய்யுங்கள். ஒரே கேள்வி - நான் கூட வேண்டுமா?

அடிக்கடி கேட்கப்படும் கேள்விகள்

ஒருவருக்கு வசதியாக இருப்பது அல்லது ஒருவருக்கு வசதியான உறவில் இருப்பது என்பது யாரோ ஒருவர் உங்களைச் சார்ந்திருக்க அனுமதிப்பது அவர்களுக்கு எளிதானது, அவர்கள் உங்களைப் பற்றி அக்கறை காட்டுவதால் அல்ல. அவர்கள் உங்களை மதிக்கிறார்கள் ஆனால் நீங்கள் நினைக்கும் விதத்தில் அவர்கள் உங்களை நேசிப்பதில்லை. 2. யாராவது உங்களைப் பயன்படுத்துகிறார்களா என்பதை நீங்கள் எப்படிக் கூறுவீர்கள்?

அவர்கள் உங்களுக்குத் தேவைப்படும்போது மட்டுமே உங்கள் மீது கவனம் செலுத்தினால், அவர்களின் சொந்த விதிமுறைகளின் அடிப்படையில் பாசத்தைப் பொழிந்து, எப்போதும் அருகில் இல்லைஉங்களுக்கு அவை தேவைப்படும் போது.