We hebben nu al jaren een relatie. We waren eerst verliefd, maar nu begint het te voelen als een gemaksrelatie. Het breekt mijn hart dat het zover is gekomen. Ook al lijken we aan de oppervlakte het perfecte stel, er is iets dat we missen om deze relatie van harte te vervullen.

Ik ken haar door en door - haar passies, haar voorkeuren en antipathieën, haar lievelingskleur, wanneer ze haar mond moet houden en wanneer niet, hoe ik haar kan opvrolijken, hoe ik haar niet kwaad kan maken, haar behoefte aan geruststelling, haar standpunt over verschillende onderwerpen, haar doelen en de middelen die ze zou omarmen om die te bereiken, alles. Ik ga al zo lang met haar uit dat ik een boek over haar zou kunnen schrijven.

Ze houdt evenveel van me, of zelfs meer, maar ze lijkt niet al te veel te weten over MIJ. Natuurlijk weet ze hoe ze met mij en mijn stemmingswisselingen moet omgaan, wanneer ze haar mond moet houden en wanneer niet, maar ze lijkt niet echt te geven om andere dingen waarin ik dacht dat ze geïnteresseerd zou zijn - de mensen met wie ik bevriend ben, mijn reisplannen, mijn ambities in het leven, mijn carrièrebeslissingen. Ze luistert wel naar me als ik praat overDeze, maar ze heeft niet echt een sterke mening over een van deze. Ik begin het gevoel te krijgen dat ik te veel ruimte heb.

Gemakzuchtige relatie: Comfortabel in een relatie maar niet verliefd

We kennen elkaars onzekerheden en vervelende gewoontes - en de onderwerpen waar we ons allemaal ongemakkelijk bij voelen. Dus hoe gaan we met deze problemen om? Door ze te vermijden! We lijken de laatste tijd geen ruzie te maken omdat ongemakkelijke onderwerpen nooit ter sprake komen, bezwaren nooit worden geuit... en dat allemaal in de naam van ruimte nemen.

We zijn als individuen gegroeid, we zijn opener, empathischer en vriendelijker geworden, maar met de individuele volwassenheid lijkt ook de volwassenheid van onze relatie te stagneren. Dat is, denk ik, een van de belangrijkste relaties van gemaksverschijnselen. We zijn allebei gewoon weggelopen voor de realiteit van onze relatie - het gebrek aan tijd, het gebrek aan seksuele bevrediging, het gebrek aan zinvolle en leuke dingen die we in onze relatie kunnen doen.Gesprekken over een leven dat we voor 'ons' zouden willen opbouwen.

Ik heb het gevoel dat als we morgen uit elkaar gaan, ik niet zo gekwetst zal zijn omdat ik weet dat we nog steeds contact zouden houden als vrienden, alles zou nog steeds hetzelfde zijn, behalve de seks. Het is waar. We zijn comfortabel in een relatie maar niet verliefd.

We zitten in een gezelschap versus relatie dilemma

Ze vindt het prima om door te gaan met de relatie omdat er geen goede reden genoeg is om uit elkaar te gaan. Alles gaat oppervlakkig prima en is perfect aan de oppervlakte. Ons relatiegemak maakt dat ze door wil gaan met deze kluchtige liefde. We zien elkaar bijna elke dag, praten, bespreken werk, bespreken bepaalde mensen, gaan uit eten, hebben een goed seksleven... maar dit zijn geen goede redenen genoeg omWat ontbreekt er dan? Liefde?

We houden nog steeds van elkaar - althans, dat zeggen we tegen onszelf en elkaar. Alleen al de gedachte om een paar maanden niet bij haar te zijn maakt me verdrietig, de gedachte om geen nieuws met haar te delen maakt me rusteloos, de gedachte om haar niet te ontmoeten doet me naar haar verlangen. Maar betekent dat dat ik verliefd ben?

Ik ben nu zover dat ik het prima vind dat ze met iemand anders flirt, zij vindt het prima dat ik dat doe - maar dat is toch heel normaal? Zo horen new-age koppels toch te zijn... elkaar genoeg 'ruimte' geven? Weer dat oude woord, dat mijn relatie lijkt te verpesten.

Maar helaas krijg ik niet dat ongemakkelijke gevoel dat ik ooit had als ik eraan dacht dat mijn liefde het leuk zou hebben met iemand anders, zelfs niet als zij verliefd zou worden op iemand anders. En dus kan ik net zo goed verliefd worden op iemand anders terwijl ik doorga met deze gemaksrelatie... Ik zou nog steeds van haar houden. Zou dat worden beschouwd als ontrouw zijn of begin ik me gewoon comfortabel te voelen met het idee vanpolyamorie?

Er moet een verschil zijn tussen liefde en gemak

Er is hier sprake van een vreemd voorgeborchte en ik weet niet hoe ik onszelf eruit moet trekken. Maar de echte vraag die nu komt, is of ik dat wel wil? Onze relatie is in een stadium waarin ik haar kan vertellen hoe ik me voel, niet tijdens overdreven misselijkmakende social media-apps, maar tijdens een echt een-op-eengesprek, knus in bed of tijdens een etentje. Het is misschien moeilijk voor me om het uit te leggen. Om haar te laten beseffen dat ik niet twijfel aanonze liefde of ondankbaar voor de ruimte in een relatie die ze me heeft gegeven.

Vertel haar dat ik gelukkig ben in de relatie, maar dat ik me voor lief genomen voel en dat er een verschil moet zijn tussen liefde en gemak dat ik gewoon niet meer zie. Ik wil haar om hulp vragen. Stel haar gerust dat het niet mijn liefde voor haar is die in het ongewisse is, maar de relatie die aan het wegkwijnen is.

Haar vertellen dat ik haar aanbid en respecteer, maar dat er iets ontbreekt. Haar vragen of zij hetzelfde voelt. Voorstellen om een pauze in te lassen om er zeker van te zijn dat we niet alleen maar samen zijn omdat het makkelijk is in deze gemaksrelatie. Uitzoeken of het het leven is dat te snel gaat of onze relatie. En dit alles pas doen als ik erachter ben wat het precies is waardoor het zo misgaat.De enige vraag is - wil ik dat wel?

FAQs

Gemak voor iemand hebben of in een gemaksrelatie met iemand zitten is gewoon iemand van je laten afhangen omdat het gemakkelijk voor ze is en niet omdat ze om je geven. Ze respecteren je maar ze houden niet van je op de manier waarop jij denkt dat ze dat doen. 2. Hoe weet je of iemand je gebruikt?

Als ze je alleen aandacht geven als ze je nodig hebben, genegenheid uitdelen op hun eigen voorwaarden en er nooit zijn als je ze nodig hebt.