Cela fait des années que nous sommes en couple. Nous étions amoureux avant, mais maintenant cela commence à ressembler à une relation de convenance. Cela me brise le cœur d'en arriver là. Même si en apparence nous semblons être le couple parfait, il y a quelque chose qui nous manque pour accomplir cette relation de tout notre cœur.

Je la connais sur le bout des doigts - ses passions, ce qu'elle aime et n'aime pas, sa couleur préférée, quand se taire, quand ne pas se taire, comment lui remonter le moral, comment ne pas l'énerver, son besoin d'être rassurée, sa position sur différents sujets, ses objectifs et les moyens qu'elle mettrait en œuvre pour les atteindre, tout.

Elle m'aime autant, voire plus, mais elle n'a pas l'air d'en savoir beaucoup sur moi. Bien sûr, elle sait comment me gérer, moi et mes sautes d'humeur, quand se taire et quand ne pas le faire, mais elle ne semble pas vraiment s'intéresser à d'autres choses auxquelles je pensais qu'elle s'intéresserait - les gens avec qui je suis amie, mes projets de voyage, mes ambitions dans la vie, mes décisions de carrière. Elle m'écoute bien sûr quand je parle deJe commence à avoir l'impression d'avoir trop d'espace.

Relation de convenance : à l'aise dans une relation mais pas dans l'amour

Nous connaissons les insécurités et les habitudes ennuyeuses de chacun, ainsi que les sujets qui nous mettent mal à l'aise. Alors, comment faire face à ces problèmes ? En les évitant ! Nous ne semblons pas nous disputer ces derniers temps parce que les sujets gênants ne sont jamais abordés, les objections ne sont jamais soulevées... tout cela au nom de la préservation de l'espace.

Nous avons grandi en tant qu'individus, devenant plus ouverts, plus empathiques et plus gentils, mais avec la maturité individuelle, la maturité de notre relation semble stagner. C'est, je crois, l'une des principales relations des signes de commodité. Nous avons tous les deux fui les réalités de notre relation - le manque de temps, le manque de satisfaction sexuelle, le manque de sens.des conversations sur une vie que nous voudrions construire pour "nous".

Je pense que si nous rompons demain, je ne serai pas si blessée parce que je sais que nous resterons en contact en tant qu'amis, tout sera toujours pareil sauf le sexe. C'est vrai. Nous sommes à l'aise dans une relation mais pas dans l'amour.

Nous nous trouvons dans un dilemme entre la compagnie et la relation.

Elle estime qu'il n'y a pas de raison suffisante pour rompre. Tout va bien en apparence et tout est parfait en surface. La commodité de notre relation lui donne envie de poursuivre cet amour farfelu. Nous nous voyons presque tous les jours, nous parlons, nous discutons du travail, de certaines personnes, nous dînons ensemble, nous avons une bonne vie sexuelle... mais ce ne sont pas des raisons suffisantes pour rompre avec notre relation.Qu'est-ce qui manque alors ? L'amour ?

Nous nous aimons toujours, c'est du moins ce que nous nous disons et ce que nous nous disons l'un à l'autre. L'idée même d'être loin d'elle pendant quelques mois me rend triste, l'idée de ne pas partager une nouvelle avec elle m'agite, l'idée de ne pas la rencontrer me donne envie d'elle. Mais est-ce que cela veut dire que je suis amoureux ?

J'en suis arrivé à un stade où je n'ai rien contre le fait qu'elle flirte avec quelqu'un d'autre, et elle n'a rien contre le fait que je le fasse - mais c'est tout à fait normal, n'est-ce pas ? N'est-ce pas ainsi que les couples de l'ère nouvelle sont censés être... se donner suffisamment d'"espace", n'est-ce pas ? Encore ce même vieux mot, qui semble ruiner ma relation.

Mais malheureusement, je ne ressens plus ce sentiment de malaise que j'avais autrefois lorsque je pensais à mon amour s'amusant avec quelqu'un d'autre, ou même à elle tombant amoureuse de quelqu'un d'autre. Et donc, je pourrais tout aussi bien tomber amoureux de quelqu'un d'autre tout en continuant cette relation de convenance... Je l'aimerais toujours. Est-ce que cela serait considéré comme une infidélité ou est-ce que je suis juste en train de me faire à l'idée dele polyamour ?

Il doit y avoir une différence entre l'amour et la commodité

Il y a un vide étrange ici et je ne sais pas comment nous en sortir. Mais la vraie question qui se pose maintenant, c'est est-ce que j'en ai envie ? Notre relation est à un stade où je peux lui dire ce que je ressens, pas sur des applications de médias sociaux qui me rendent malade, mais au cours d'un vrai tête-à-tête, que ce soit en se blottissant dans le lit ou en dînant. Cela pourrait être difficile pour moi d'expliquer. De lui faire comprendre que je ne me pose pas de questions.Je ne sais pas si j'ai bien compris notre amour ou si je suis ingrat pour l'espace relationnel qu'elle m'a donné.

Lui dire que je suis heureux dans cette relation mais que je me sens considéré comme acquis et qu'il doit y avoir une différence entre l'amour et la commodité que je ne vois plus. Je veux lui demander de l'aide. La rassurer en lui disant que ce n'est pas mon amour pour elle qui est en suspens, mais que c'est la relation qui est en train de s'étioler.

Lui dire que je l'adore et que je la respecte mais qu'il manque quelque chose. Lui demander si elle ressent la même chose. Lui suggérer de faire une pause pour s'assurer que nous ne sommes pas seulement ensemble parce que c'est facile dans cette relation de convenance. Chercher à savoir si c'est la vie qui va trop vite ou notre relation. Et ne faire tout cela qu'une fois que j'aurai compris exactement ce qui fait que les choses ne vont pas bien.La seule question est de savoir si j'en ai envie.

FAQ

Être commode avec quelqu'un ou être dans une relation de commodité avec quelqu'un, c'est laisser quelqu'un dépendre de vous parce que c'est facile pour lui et non parce qu'il tient à vous. Il vous respecte mais ne vous aime pas comme vous le pensez. 2) Comment savoir si quelqu'un vous utilise ?

S'il ne vous accorde son attention que lorsqu'il a besoin de vous, s'il vous témoigne de l'affection selon ses propres conditions et s'il n'est jamais là lorsque vous avez besoin de lui.