Casada aos 22 anos em 1992, mãe de dois filhos adoráveis pouco tempo depois, como mulher fui sempre ensinada a ser uma esposa e nora obediente. Com o passar dos anos, aprendi que ser esta mulher ideal significava aceitar ser humilhada pelos meus sogros, maltratada física e mentalmente pelo meu marido, e suportar as nódoas negras, a dor e o sacrifício num casamento de mais de duas décadas.

Um marido abusivo pode mudar?

Os abusadores podem mudar? Durante anos, agarrei-me à esperança de que podiam.

Eu amava-o muito. O meu marido estava na marinha mercante e só vinha a casa seis meses por ano. Depois do nosso casamento, quando ele partia para a sua viagem, esperava-se que eu tomasse conta sozinha de todas as tarefas domésticas e era insultada à mínima falha da minha parte. Um atraso de cinco minutos no pequeno-almoço ou na dobragem da roupa seca era recebido com críticas e insultos dos meus sogros.

Antes de partir, o meu marido sugeriu-me que continuasse os meus estudos e assim fiz. Mas quando ele regressou da sua viagem, vi a sua verdadeira faceta. Deu-me uma bofetada depois de ter ouvido a sua família dizer-lhe que eu era indolente para com eles. Abusou de mim sexualmente durante horas a fio, após o que eu devia ser normal e preparar todos os pratos preferidos da sua família e dele. Com o tempo, os abusos tornaram-se maisAs bofetadas transformaram-se em murros e os murros em pancadas com um taco de hóquei.

Rezei e esperei que ele mudasse porque não tinha para onde ir e não tinha confiança para fazer nada sozinha. Mas será que os homens abusivos podem mudar alguma vez? Agora acredito que a violência e a desumanidade lhes correm no sangue.

O meu irmão recusou-se a ajudar-me e a minha mãe, viúva, tinha mais duas filhas para cuidar. Aceitei a minha realidade como o meu destino e continuei a viver a provação, dia após dia.

A paternidade não o amoleceu

Em 1994, nasceu-nos um filho e eu estava muito feliz. Pensava que a paternidade o iria mudar, suavizá-lo. Estava enganada. Os maridos abusivos podem mudar? Acho que estão demasiado embriagados pelo poder para se preocuparem com isso. Por isso, foi quase como se o meu marido tivesse encontrado outra vítima e recorresse ao abuso de crianças.

Foi quando a violência para com o meu filho se tornou insuportável que deixei de me perguntar "Será que os agressores podem mudar?" e meti o pé na argola. Como podia deixá-lo magoar o que me era mais precioso?

A minha abordagem à minha situação mudou. Em vez de chorar e chorar à frente dele depois de ele ter abusado de mim, comecei a fechar-me e a passar algum tempo sozinha. Comecei a ler e a escrever e encontrei consolo nisso, em vez de me concentrar e de me perguntar repetidamente: "Será que um homem abusador pode mudar?

Será que os abusadores mudam? Quem sabe? Mas nunca esquecerei aquele dia em 2013 em que ele bateu no meu filho mais velho até ficar inconsciente. Sim, eu também fui abusada, mas o meu filho podia ter morrido nesse dia. Foi quase como uma intervenção divina quando senti uma voz a dizer-me: "Chega".

Saí de casa sem fazer barulho e fiz uma tentativa falhada de apresentar queixa. Voltei da esquadra com um número de telefone na palma da mão. Liguei para a ONG, pedindo desesperadamente ajuda. Não havia volta a dar. Tinha tomado a minha decisão. Será que os abusadores podem mudar? Bem, já tinha esperado tempo suficiente para descobrir e agora acreditava que era altura de ripostar.

Apesar da falta de apoio da minha família, abri um processo contra o meu marido e a sua família. Seria de esperar que eles recuassem. Mas será que os abusadores mudam? Abriram 16 processos contra mim. Travei uma batalha durante dois anos e meio. Foi um período muito duro para mim, mas encontrei consolo nos meus filhos (o filho mais novo nasceu em 2004) e no facto de saber que nunca mais voltaria a essa relaçãoque deixou a minha alma e o meu corpo feridos.

Depois de andar de um tribunal para o outro, hoje tenho a custódia dos meus filhos e uma casa para viver. Ganhei o caso e divorciei-me dele em 2014. Tirei os meus filhos de uma relação abusiva. Às vezes pergunto-me onde arranjei forças para fugir do meu marido abusivo e começar do zero.

Espero que as mulheres que são vítimas de violência doméstica não demorem tanto tempo como eu para perceberem que os agressores nunca mudam. Devem deixar de pedir desculpa por ele e pelas suas acções. Em vez de se perguntarem: "Será que um marido agressor pode mudar?" e tentarem aguentar-se na esperança de que ele mude, é melhor afastarem-se o mais depressa possível.

Hoje, sou uma escritora inspiradora e já escrevi três livros. O meu filho mais velho está a estudar e a trabalhar. A mancha de café com que ele salpicou a cara do meu filho mais velho, no seu acesso de raiva, ainda é visível nas paredes da minha antiga casa. Será que um homem abusivo alguma vez vai mudar? Espero nunca mais estar numa situação em que me depare com esta pergunta.

Não sei nem quero saber para onde o meu marido e a sua família fugiram depois de perderem o processo. Tenho a minha paz e os meus filhos estão comigo. Estão em segurança e isso é o mais importante para mim.

(Como contado a Mariya Salim)

Perguntas frequentes

Uma pessoa pode ser um agressor por várias razões. Pode ter problemas de saúde mental agressivos, sofrer de um passado traumático, ser alcoólico ou toxicodependente. Ou pode não haver qualquer razão para além de serem pessoas terríveis e desumanas. Mesmo que haja uma explicação para as suas tendências abusivas, saiba que as explicações não desculpam o seu comportamento.

Pode perdoar-lhe, para bem da sua paz mental, mas é melhor não esquecer as coisas nem voltar a confiar nele. Quer decida perdoar-lhe ou não, saiba que a sua decisão é válida, independentemente do que os outros digam. Coloque o seu bem-estar e a sua saúde mental em primeiro lugar e decida em conformidade. Não deve nada ao seu agressor.