Casada aos 22 anos en 1992, nai de dous fillos encantadores pouco despois, como muller sempre me ensinaron a ser unha muller obediente e unha nora. Co paso dos anos, aprendín que ser esta muller ideal significaría aceptar ser humillado polos meus sogros, maltratado física e mentalmente polo meu marido e soportar contusións, dor e sacrificio nun matrimonio durante máis de dúas décadas.

Un marido abusivo pode cambiar algunha vez?

Os maltratadores poden cambiar? Durante anos, conservei a esperanza de que puidesen.

Queríao moito. O meu marido estaba na mariña mercante e só estaría na casa seis meses nun ano. Despois do noso casamento, cando marchou para a súa viaxe, agardaba que eu me ocupase só de todas as tarefas domésticas e insultábame coa menor culpa. Un atraso de cinco minutos no almorzo ou en dobrar a roupa seca foi recibido con críticas e insultos dos meus sogros.

Antes de marchar, o meu marido propuxera que continuara cos meus estudos e así o fixen. Pero cando volveu da súa viaxe, vin o seu verdadeiro lado. Deume unha labazada despois de escoitar a súa familia dicirlle o desprezable que era con eles. Abusou de min sexualmente durante horas seguidas, despois de que se esperaba que fose normal e fixera da súa familia e del todos os seus pratos favoritos. Co tempo, o abuso fíxose máis intenso. As labazadas convertéronse en golpes e en golpes cun pau de hóckey.

Recei e agardei que o fixese.cambio porque non tiña a onde ir e non me quedaba confianza para facer nada pola miña conta. Pero os homes maltratadores poden cambiar algunha vez? Agora creo que a violencia, a inhumanidade corren no seu sangue.

O meu irmán negouse a axudarme e a miña nai, viúva, tiña outras dúas fillas das que coidar. Aceptei a miña realidade como o meu destino e seguín vivindo o calvario, día tras día.

A paternidade non o suavizou

Nós naceu un fillo en 1994. Estaba moi feliz. Pensei que a paternidade o cambiaría, o amolecería. Estaba equivocado. Poden cambiar os maridos abusivos? Sinto que están demasiado borrachos de poder para importarlles. Entón, foi case coma se o meu marido atopara outra vítima e recorrese ao abuso infantil.

Foi cando a violencia contra o meu fillo fíxose insoportable cando deixei de preguntarme "¿Poden cambiar os maltratadores?" e bota o pé. Como podía deixar que ferise algo que era o máis precioso para min?

O meu enfoque da miña situación cambiou. En lugar de chorar e chorar diante del despois de que me maltratara, comecei a encerrarme e a pasar o tempo pola miña conta. Comecei a ler e escribir e atopei consolo nel en vez de centrarme e preguntarme: "Pode cambiar un home abusivo?" unha e outra vez.

Os maltratadores cambian algunha vez? Quen sabe? Pero nunca esquecerei aquel día de 2013 cando golpeou ao meu fillo maior ata quedar inconsciente. Si, tamén me maltrataron, pero o meu fillo puido morrer ese día. Isofoi case como unha intervención divina xa que sentín unha voz que me dicía: "Non máis".

Saín da casa en silencio e intentei errado presentar un FIR. Volvín da comisaría cun número de teléfono na palma da man. Chamei á ONG, pedindo axuda desesperadamente. Non había mirar atrás. Eu tomara a miña decisión. Os maltratadores poden cambiar? Ben, esperaba o tempo suficiente para descubrilo e agora cría que era hora de loitar.

A pesar da falta de apoio da miña familia, presentei un caso contra o meu marido e a súa familia. Pensarías que volverían atrás. Pero os maltratadores cambian? Presentaron 16 causas contra min. Leven dous anos e medio nunha batalla. Ese foi un período moi duro para min, pero atopei consolo nos meus fillos (o fillo menor naceu en 2004) e en saber que nunca volvería á relación que deixou a miña alma e o meu corpo feridos.

Despois de correr dun xulgado a outro, hoxe teño a custodia dos meus fillos e unha casa na que vivir. Gañou o caso e divorciarme del en 2014. Saquei aos meus fillos dunha relación abusiva. Ás veces pregúntome de onde saquei as forzas para fuxir do meu marido abusivo e comezar de cero.

Espero que as mulleres que sofren abuso doméstico non tarden tanto en entender que os maltratadores nunca cambian. Deberían deixar de pedir desculpas por el e as súas accións. En lugar de preguntarse: "Pode un marido abusivocambiar?" e tentando aguantar esperando que poida, é mellor fuxir canto antes.

Hoxe son un escritor inspirador e escribín tres libros. O meu fillo maior está estudando e traballando. A mancha de café coa que salpicaba a cara do meu fillo maior, no seu ataque de rabia, aínda é visible nas paredes da miña antiga casa. Cambiará algunha vez un home abusivo? Espero nunca máis estar nunha situación na que me enfronte a esta pregunta.

Non sei e non quero saber de onde fuxiron o meu marido e a súa familia despois de perder o caso. Teño a miña paz e os meus fillos están comigo. Están a salvo e iso é o máis importante para min.

(Como dixo a Mariya Salim)

Preguntas frecuentes

Alguén pode ser un abusador por varios motivos. Poden ter problemas de saúde mental agresivos, sufrir un pasado traumático ou ser alcohólicos ou consumidores de drogas. Ou pode que non haxa outra razón que sexan persoas terribles e inhumanas. Aínda que haxa unha explicación detrás das súas tendencias abusivas, saiba que as explicacións non escudan o seu comportamento.

Poderías perdoalo polo ben da túa paz mental. Pero o mellor é non esquecer as cousas nin confiar nelas nunca máis. Se elixes perdoalos ou non, sabe que a túa decisión é válida, diga o que diga alguén. Pon o teu benestar esaúde mental primeiro e decidir en consecuencia. Non lle debes nada ao teu maltratador.