1992 දී වයස අවුරුදු 22 දී විවාහ වූ අතර, ඉක්මනින්ම ආදරණීය පුතුන් දෙදෙනෙකුගේ මවක් වූ අතර, කාන්තාවක් ලෙස මට සැමවිටම කීකරු බිරිඳක් සහ ලේලියක් වීමට ඉගැන්වූවා. මෙම පරමාදර්ශී ගැහැනිය වීම යනු මගේ නැන්දම්මාගෙන් නින්දාවට ලක්වීම, මගේ ස්වාමිපුරුෂයා විසින් ශාරීරිකව හා මානසිකව හිංසනයට ලක්වීම පිළිගැනීම සහ දශක දෙකකට අධික කාලයක් විවාහය තුළ තැලීම්, වේදනාවන් සහ පරිත්‍යාගයන් විඳදරාගැනීම බව වසර ගණනාවක් පුරා මම ඉගෙන ගතිමි.

හිංසක ස්වාමිපුරුෂයෙකුට කවදා හෝ වෙනස් විය හැකිද?

අපයෝජකයින් වෙනස් විය හැකිද? අවුරුදු ගාණක් මම එයාලට පුළුවන් වෙයි කියන බලාපොරොත්තුව දරාගෙන හිටියා.

මම එයාට ගොඩක් ආදරේ කළා. මගේ ස්වාමිපුරුෂයා වෙළඳ නාවික හමුදාවේ සිටි අතර අවුරුද්දකට මාස හයක් පමණක් නිවසේ සිටී. අපේ විවාහයෙන් පසු ඔහු ඔහුගේ ගමනට පිටත්ව යන විට ගෙදර දොරේ වැඩකටයුතු සියල්ල තනිව බලාගන්නට බලා පොරොත්තු වූ අතර මගේ අතින් සිදුවූ සුළු වරදටද අපහාසයට ලක්විය. උදේ ආහාරය ගැනීම හෝ වියලන ලද ඇඳුම් නැවීම විනාඩි පහක ප්‍රමාදයක් මගේ නැන්දම්මාගෙන් විවේචන හා අපහාසවලට ලක් විය.

ඉවත්වීමට පෙර, මගේ සැමියා මට මගේ අධ්‍යයන කටයුතු කරගෙන යාමට යෝජනා කර ඇති අතර මම එසේ කළෙමි. ඒත් එයා ආපු ගමනෙදි මම එයාගෙ ඇත්ත පැත්ත දැක්කා. ඔහුගේ පවුලේ අය මා ඔවුන් කෙරෙහි කොතරම් අඩුවෙන් හැසිරෙන්නේ දැයි ඔහුට පැවසීමෙන් පසු ඔහු මට කම්මුල් පහරක් ගැසුවේය. ඔහු පැය ගණනක් එක දිගට මට ලිංගික අතවර කළ අතර, ඉන් පසුව මා සාමාන්‍ය තත්ත්වයට පත් වී ඔහුගේ පවුලේ අය සහ ඔහුගේ ප්‍රියතම කෑම වර්ග කරගනු ඇතැයි අපේක්ෂා කරන ලදී. කාලයත් සමඟ අපයෝජනය වඩාත් තීව්ර විය. කම්මුල් පහරවල් හොකී පිත්තකින් පහර දීම සඳහා පහරවල් සහ පහරවල් බවට පත් විය.

මම යාච්ඤා කර ඔහු බලාපොරොත්තු වූවෙමි.මට යන්න තැනක් නැති නිසාත් තනියම කිසිම දෙයක් කරන්න විශ්වාසයක් නැති නිසාත් වෙනස් වෙන්න. නමුත් හිංසාකාරී පිරිමින්ට කවදා හෝ වෙනස් විය හැකිද? ප්‍රචණ්ඩත්වය, අමානුෂිකත්වය ඔවුන්ගේ රුධිරයේ ගලා යන බව මම දැන් විශ්වාස කරමි.

මගේ සහෝදරයා මට උදව් කිරීම ප්‍රතික්ෂේප කළ අතර වැන්දඹුවක් වූ මගේ මවට රැකබලා ගැනීමට තවත් දියණියන් දෙදෙනෙක් සිටියහ. මම මගේ යතාර්ථය මගේ දෛවය ලෙස පිළිගෙන දවසින් දවස දුක් විඳගෙන ජීවත් වුණා.

පිතෘත්වය ඔහුව හීලෑ කළේ නැහැ

1994 දී අපට පුතෙක් ඉපදුණා. මම ගොඩක් සතුටු වුණා. මම හිතුවා පියකම ඔහුව වෙනස් කරයි, ඔහුව මෘදු කරයි කියලා. මම වැරදියි. හිංසාකාරී ස්වාමිපුරුෂයන් වෙනස් කළ හැකිද? ඔවුන් කිසිදා නොසැලකිලිමත් ලෙස බලයෙන් මත් වී සිටින බව මට හැඟේ. ඉතින්, මගේ සැමියා වෙනත් ගොදුරක් සොයාගෙන ළමා අපචාරවලට යොමු වූවාක් මෙනි.

මගේ පුතාට සිදු වූ ප්‍රචණ්ඩත්වය දරාගත නොහැකි වූ විට, “අපයෝජකයන් වෙනස් විය හැකිද?” යන ප්‍රශ්නය මා නැවැත්තුවේය. සහ මගේ පාදය පහත් කරන්න. මට වඩාත්ම වටිනා දෙයට රිදවීමට මම ඔහුට ඉඩ දෙන්නේ කෙසේද?

මගේ තත්වයට මගේ ප්‍රවේශය වෙනස් විය. ඔහු මට අපයෝජනය කළ පසු ඔහු ඉදිරියේ හඬා වැලපීම වෙනුවට මා සිරකරගෙන තනියම කාලය ගත කරන්නට විය. මම කියවීමට හා ලිවීමට පටන් ගත් අතර “අපහාස කරන මිනිසෙකුට වෙනස් විය හැකිද?” යන්න ගැන අවධානය යොමු කර කල්පනා කරනවා වෙනුවට මම එයින් සැනසීමක් ලබා ගත්තෙමි. නැවත නැවතත්.

අපයෝජකයින් කවදා හෝ වෙනස් වේද? කව්ද දන්නේ? ඒත් 2013 අවුරුද්දේ එයා මගේ ලොකු පුතාට පහර දීලා සිහිසුන් තත්ත්වයට පත් කළ ඒ දවස මට කවදාවත් අමතක වෙන්නේ නැහැ. ඔව්, මටත් අතවර කළා, ඒත් මගේ පුතා එදා මැරෙන්න තිබුණා. එයඑය දිව්‍යමය මැදිහත් වීමක් මෙන් විය. "තවදුරටත් නැත" යනුවෙන් කටහඬක් මට දැනෙන්නට විය.

මම නිහඬව නිවසින් පිටව ගොස් FIR ගොනු කිරීමට අසාර්ථක උත්සාහයක් ගත්තෙමි. මම පොලිස් ස්ථානයෙන් ආපසු පැමිණියේ මගේ අතේ දුරකථන අංකයක් ද රැගෙනය. මම රාජ්‍ය නොවන සංවිධානයට කතා කර, මංමුලා සහගතව උදව් ඉල්ලා සිටියෙමි. ආපසු හැරී බැලීමක් නොවීය. මම මගේ තීරණය ගෙන තිබුණා. අපයෝජකයන් වෙනස් කළ හැකිද? හොඳයි, මම එය සොයා ගැනීමට බොහෝ කාලයක් බලා සිටි අතර දැන් එය ආපසු සටන් කිරීමට කාලය බව විශ්වාස කළා.

මගේ පවුලේ අයගෙන් සහය නොමැතිකම තිබියදීත්, මම මගේ සැමියාට සහ ඔහුගේ පවුලේ අයට එරෙහිව නඩුවක් ගොනු කළෙමි. ඔවුන් පසුබසිනු ඇතැයි ඔබ සිතනු ඇත. නමුත් අපයෝජකයින් වෙනස් වේද? මට විරුද්ධව නඩු 16ක් දැම්මා. මම අවුරුදු දෙකහමාරක් සටනක් කළා. එය මට ඉතා දුෂ්කර කාල පරිච්ඡේදයක් විය, නමුත් මම මගේ දරුවන්ගෙන් (කුඩා පුතා ඉපදුණේ 2004 දී) සහ මගේ ආත්මය සහ මගේ ශරීරය තුවාල කළ සම්බන්ධතාවයට මා නැවත කිසිදා නොයන බව දැන සිටීමෙන් මම සැනසීමක් ලැබුවා.

එක් උසාවියකින් අනෙක් උසාවියට ​​දිව ගිය පසු අද මට මගේ දරුවන් දෙදෙනාගේම භාරකාරත්වය සහ ජීවත් වීමට නිවසක් තිබේ. මම නඩුවෙන් ජයගෙන 2014 දී ඔහුගෙන් දික්කසාද විය. මම මගේ දරුවන් අනියම් සබඳතාවයකින් ඉවත් කළෙමි. සමහර විට මම කල්පනා කරනවා මගේ හිංසාකාරී ස්වාමිපුරුෂයාගෙන් පලා ගොස් මුල සිටම ආරම්භ කිරීමට මට ශක්තියක් ලැබුණේ කොහෙන්ද කියා.

ගෘහස්ථ හිංසනයට මුහුණ දෙන කාන්තාවන්ට අපයෝජකයන් කිසි විටෙකත් වෙනස් නොවන බව තේරුම් ගැනීමට මා තරම් කාලයක් ගත නොවනු ඇතැයි මම බලාපොරොත්තු වෙමි. ඔහු සහ ඔහුගේ ක්‍රියාවන් ගැන සමාව අයැදීම නතර කළ යුතුය. පුදුම වෙනවා වෙනුවට, “අපහාසාත්මක ස්වාමිපුරුෂයෙකුට හැකිද?වෙනස් කරන්න?" ඔහුට හැකි යැයි බලාපොරොත්තුවෙන් සිටීමට උත්සාහ කිරීම, ඔබට හැකි ඉක්මනින් ඉවත් වීම වඩා හොඳය.

අද, මම ආශ්වාදජනක ලේඛකයෙක් වන අතර මම පොත් තුනක් ලියා ඇත. මගේ ලොකු පුතා ඉගෙන ගන්නවා වගේම රැකියාවක් කරනවා. කෝපයෙන් ඔහු මගේ වැඩිමහල් පුතාගේ මුහුණට ඉසින ලද කෝපි පැල්ලම තවමත් මගේ කලින් නිවසේ බිත්ති මත දිස්වේ. හිංසාකාරී මිනිසෙකු කවදා හෝ වෙනස් වේවිද? මෙම ප්‍රශ්නයට මා මුහුණ දෙන තත්වයක් නැවත කිසි දිනෙක ඇති නොවේවායි මම බලාපොරොත්තු වෙමි.

නඩුව පැරදී මගේ සැමියා සහ ඔහුගේ පවුලේ අය පලා ගියේ කොතැනටද යන්න මම නොදනිමි සහ දැන ගැනීමට කැමති නැත. මට මගේ සාමය ඇති අතර මගේ දරුවන් මා සමඟ සිටිති. ඔවුන් ආරක්ෂිතයි, මට වඩාත්ම වැදගත් වන්නේ එයයි.

(මරියා සලීම්ට පැවසූ පරිදි)

FAQs

යමෙකු විවිධ හේතු නිසා අපයෝජකයෙකු විය හැක. ඔවුන්ට ආක්‍රමණශීලී මානසික සෞඛ්‍ය ගැටලු තිබිය හැකිය, කම්පන සහගත අතීතයකින් පීඩා විඳිය හැකිය, නැතහොත් මත්පැන් හෝ මත්ද්‍රව්‍ය භාවිතා කරන්නන් විය හැකිය. එසේත් නැතිනම් ඔවුන් භයානක, අමානුෂික මිනිසුන් වීම හැර වෙනත් හේතුවක් නොතිබිය හැකිය. ඔවුන්ගේ අපවාදාත්මක ප්‍රවණතා පිටුපස පැහැදිලි කිරීමක් තිබුණද, පැහැදිලි කිරීම් ඔවුන්ගේ හැසිරීමට සමාව නොදෙන බව දැන ගන්න.

ඔබේ මානසික සාමය සඳහා ඔබට ඔවුන්ට සමාව දිය හැකිය. නමුත් දේවල් අමතක නොකිරීම හෝ නැවත කිසිදා ඒවා විශ්වාස නොකිරීම හොඳය. ඔබ ඔවුන්ට සමාව දීමට තීරණය කළත් නැතත්, කවුරුන් කුමක් කීවත් ඔබේ තීරණය වලංගු බව දැන ගන්න. ඔබේ යහපැවැත්ම තබන්න සහපළමුව මානසික සෞඛ්‍යය සහ ඒ අනුව තීරණය කරන්න. ඔබ ඔබේ අපයෝජකයාට කිසිවක් ණය නැත.