Mariée à l'âge de 22 ans en 1992, mère de deux charmants fils peu après, on m'a toujours appris à être une épouse et une belle-fille obéissante. Au fil des ans, j'ai appris qu'être cette femme idéale signifiait accepter d'être humiliée par ma belle-famille, maltraitée physiquement et mentalement par mon mari, et endurer les meurtrissures, la douleur et les sacrifices d'un mariage pendant plus de vingt ans.

Un mari violent peut-il changer ?

Les agresseurs peuvent-ils changer ? Pendant des années, je me suis accrochée à l'espoir qu'ils le pouvaient.

Je l'aimais tendrement. Mon mari était dans la marine marchande et n'était à la maison que six mois par an. Après notre mariage, lorsqu'il partait en voyage, on attendait de moi que je m'occupe seule de toutes les tâches ménagères et j'étais insultée à la moindre faute de ma part. Un retard de cinq minutes pour le petit-déjeuner ou pour plier du linge sec était accueilli par des critiques et des insultes de la part de ma belle-famille.

Avant de partir, mon mari m'avait suggéré de poursuivre mes études, ce que j'ai fait. Mais à son retour de voyage, j'ai vu son vrai visage. Il m'a giflée après avoir entendu sa famille lui dire que je manquais d'enthousiasme à leur égard. Il a abusé de moi sexuellement pendant des heures, après quoi j'étais censée être normale et lui préparer, ainsi qu'à sa famille, tous leurs plats préférés. Avec le temps, les abus sont devenus de plus en plus fréquents.Les gifles se sont transformées en coups de poing et les coups de poing en coups de crosse de hockey.

J'ai prié et espéré qu'il change parce que je n'avais nulle part où aller et que je n'avais plus confiance en moi pour faire quoi que ce soit seule. Mais les hommes violents peuvent-ils changer un jour ? Je crois maintenant que la violence, l'inhumanité coulent dans leur sang.

Mon frère refusait de m'aider et ma mère, veuve, devait s'occuper de deux autres filles. J'ai accepté ma réalité comme mon destin et j'ai continué à vivre ce calvaire, jour après jour.

La paternité ne l'a pas assagi

Un fils nous est né en 1994. J'étais très heureuse. Je pensais que la paternité le changerait, l'adoucirait. Je me trompais. Les maris violents peuvent-ils changer ? J'ai l'impression qu'ils sont trop ivres de pouvoir pour s'en soucier. C'était donc presque comme si mon mari avait trouvé une autre victime et avait eu recours à la maltraitance des enfants.

C'est lorsque la violence envers mon fils est devenue insupportable que j'ai cessé de me demander si les agresseurs pouvaient changer et que j'ai levé le pied. Comment pouvais-je le laisser faire du mal à ce qui m'était le plus précieux ?

Mon approche de la situation a changé. Au lieu de pleurer devant lui après qu'il ait abusé de moi, j'ai commencé à m'enfermer et à passer du temps seule. J'ai commencé à lire et à écrire et j'y ai trouvé du réconfort au lieu de me concentrer et de me demander sans cesse : "Un homme violent peut-il changer ?

Les agresseurs changent-ils un jour ? Qui sait ? Mais je n'oublierai jamais ce jour de 2013 où il a battu mon fils aîné jusqu'à ce qu'il perde connaissance. Oui, j'ai moi aussi été victime d'abus, mais mon fils aurait pu mourir ce jour-là. C'était presque comme une intervention divine, car j'ai senti une voix qui me disait : "Ça suffit !".

J'ai quitté la maison sans faire de bruit et j'ai tenté en vain de déposer une plainte. Je suis revenue du poste de police avec un numéro de téléphone sur la paume. J'ai appelé l'ONG, demandant désespérément de l'aide. Je ne pouvais plus reculer. J'avais pris ma décision. Les agresseurs peuvent-ils changer ? J'avais attendu assez longtemps pour le savoir et je pensais maintenant qu'il était temps de riposter.

Malgré le manque de soutien de ma famille, j'ai porté plainte contre mon mari et sa famille. On aurait pu penser qu'ils reculeraient. Mais les agresseurs changent-ils ? Ils ont déposé 16 plaintes contre moi. J'ai mené une bataille pendant deux ans et demi. Cette période a été très difficile pour moi, mais j'ai trouvé du réconfort auprès de mes enfants (le fils cadet est né en 2004) et dans la certitude que je ne retournerais jamais à la relation que j'avais avec euxqui a laissé mon âme et mon corps blessés.

Après avoir couru d'un tribunal à l'autre, j'ai aujourd'hui la garde de mes deux enfants et une maison où vivre. J'ai gagné le procès et obtenu le divorce en 2014. J'ai sorti mes enfants d'une relation abusive. Parfois, je me demande où j'ai trouvé la force de fuir mon mari abusif et de repartir à zéro.

J'espère que les femmes confrontées à la violence domestique ne mettront pas autant de temps que moi à comprendre que les agresseurs ne changent jamais. Elles devraient cesser de s'excuser pour lui et ses actes. Au lieu de se demander si un mari violent peut changer et d'essayer de s'accrocher en espérant qu'il le fasse, il vaut mieux s'éloigner le plus tôt possible.

Aujourd'hui, je suis un écrivain inspirant et j'ai écrit trois livres. Mon fils aîné étudie et travaille. La tache de café avec laquelle il a éclaboussé le visage de mon fils aîné, dans son accès de rage, est encore visible sur les murs de mon ancienne maison. Un homme violent changera-t-il un jour ? J'espère ne plus jamais me retrouver dans une situation où je serai confrontée à cette question.

Je ne sais pas et ne souhaite pas savoir où mon mari et sa famille ont fui après avoir perdu le procès. J'ai la paix et mes enfants sont avec moi. Ils sont en sécurité et c'est ce qui est le plus important pour moi.

(Tel que raconté à Mariya Salim)

FAQ

Une personne peut être maltraitante pour de multiples raisons. Elle peut avoir des problèmes de santé mentale agressifs, souffrir d'un passé traumatisant, être alcoolique ou toxicomane. Il se peut aussi qu'il n'y ait aucune raison, si ce n'est qu'il s'agit d'une personne terrible et inhumaine. Même s'il y a une explication à leurs tendances abusives, sachez que ces explications n'excusent pas leur comportement.

Vous pouvez lui pardonner pour votre tranquillité mentale, mais il est préférable de ne pas oublier les choses et de ne plus jamais lui faire confiance. Que vous choisissiez de lui pardonner ou non, sachez que votre décision est valable, quoi qu'on en dise. Mettez votre bien-être et votre santé mentale au premier plan et décidez en conséquence. Vous ne devez rien à votre agresseur.