Menin naimisiin 22-vuotiaana vuonna 1992 ja pian sen jälkeen kahden ihanan pojan äidiksi, ja naisena minua opetettiin aina olemaan kuuliainen vaimo ja miniätytär. Vuosien mittaan opin, että tämän ihanteellisen naisen oleminen merkitsisi sitä, että hyväksyisin sen, että appivanhempani nöyryyttävät minua, että aviomieheni pahoinpitelee minua fyysisesti ja henkisesti ja että minun täytyisi kestää ruhjeita, tuskaa ja uhrauksia avioliitossa yli kahden vuosikymmenen ajan.

Voiko hyväksikäyttävä aviomies koskaan muuttua?

Voivatko hyväksikäyttäjät muuttua? Pidin vuosia kiinni toivosta, että he voisivat muuttua.

Rakastin häntä kovasti. Mieheni oli kauppalaivastossa ja oli kotona vain kuusi kuukautta vuodessa. Avioliittomme jälkeen, kun hän lähti matkalleen, minun odotettiin yksin hoitavan kaikki kotityöt, ja minua loukattiin pienimmästäkin virheestäni. Viiden minuutin viive aamupalalla tai kuivattujen vaatteiden taittelussa johti appivanhempieni kritiikkiin ja loukkauksiin.

Ennen lähtöä mieheni oli ehdottanut, että jatkaisin opintojani, ja niin tein. Mutta kun hän palasi matkaltaan, näin hänen todellisen puolensa. Hän löi minua kuultuaan perheensä kertovan, kuinka välinpitämätön olin heitä kohtaan. Hän käytti minua seksuaalisesti hyväksi tuntikausia, minkä jälkeen minun odotettiin olevan normaali ja tekevän hänen perheelleen ja hänelle kaikki heidän lempiruokansa. Ajan myötä hyväksikäyttö muuttui yhä enemmänLäpsyttely muuttui lyönneiksi ja lyönnit lyömiseksi jääkiekkomailalla.

Rukoilin ja toivoin, että hän muuttuisi, koska minulla ei ollut paikkaa, minne mennä, eikä minulla ollut enää itseluottamusta tehdä mitään omin voimin. Mutta voivatko väkivaltaiset miehet koskaan muuttua? Uskon nyt, että väkivalta ja epäinhimillisyys ovat heidän veressään.

Veljeni kieltäytyi auttamasta minua, ja äidilläni, joka oli leski, oli kaksi muuta tytärtä hoidettavana. Hyväksyin todellisuuteni kohtalokseni ja jatkoin koettelemusten läpikäymistä päivästä toiseen.

Isyys ei pehmentänyt häntä

Meille syntyi poika vuonna 1994. Olin hyvin onnellinen. Ajattelin, että isyys muuttaisi häntä, pehmentäisi häntä. Olin väärässä. Voivatko väkivaltaiset aviomiehet muuttua? Minusta tuntuu, että he ovat liian humalassa vallasta välittääkseen siitä koskaan. Niinpä oli melkein kuin mieheni olisi löytänyt uuden uhrin ja turvautunut lasten hyväksikäyttöön.

Kun poikaani kohdistunut väkivalta kävi sietämättömäksi, lakkasin miettimästä "Voivatko hyväksikäyttäjät muuttua?" ja painoin jalan pohjaan. Miten saatoin antaa hänen satuttaa jotain, mikä oli minulle kaikkein arvokkainta?

Lähestymistapani tilanteeseeni muuttui. Sen sijaan, että itkisin ja itkisin hänen edessään sen jälkeen, kun hän oli pahoinpidellyt minua, aloin lukita itseni ja viettää aikaa yksin. Aloin lukea ja kirjoittaa ja löysin siitä lohtua sen sijaan, että olisin keskittynyt ja miettinyt "Voiko pahoinpitelevä mies muuttua?" uudestaan ja uudestaan.

Muuttuvatko hyväksikäyttäjät koskaan? Kuka tietää? Mutta en koskaan unohda sitä päivää vuonna 2013, jolloin hän hakkasi isomman poikani tajuttomaksi. Kyllä, minuakin käytettiin hyväksi, mutta poikani olisi voinut kuolla sinä päivänä. Se oli melkein kuin jumalallinen väliintulo, kun tunsin äänen sanovan minulle: "Ei enää."

Poistuin talosta hiljaa ja yritin epäonnistuneesti tehdä rikosilmoituksen. Palasin poliisiasemalta puhelinnumero kämmenessäni. Soitin kansalaisjärjestölle ja pyysin epätoivoisesti apua. Takaisin ei ollut enää paluuta. Olin tehnyt päätökseni. Voivatko hyväksikäyttäjät muuttua? Olin odottanut tarpeeksi kauan saadakseni sen selville ja uskoin nyt, että oli aika taistella vastaan.

Vaikka perheeni ei tukenut minua, nostin syytteen miestäni ja hänen perhettään vastaan. Luulisi, että he perääntyisivät. Mutta muuttuvatko hyväksikäyttäjät? He nostivat 16 syytettä minua vastaan. Taistelin kaksi ja puoli vuotta. Se oli minulle hyvin raskas ajanjakso, mutta löysin lohtua lapsistani (nuorempi poika syntyi vuonna 2004) ja siitä, että tiesin, etten koskaan palaisi siihen suhteeseen, jossajoka jätti sieluni ja ruumiini haavoittuneiksi.

Juostuani oikeudesta toiseen minulla on tänään molempien lasteni huoltajuus ja talo, jossa asua. Voitin asian ja sain avioeron hänestä vuonna 2014. Vein lapseni pois hyväksikäyttösuhteesta. Joskus ihmettelen, mistä sain voimaa paeta hyväksikäyttävää miestäni ja aloittaa alusta.

Toivon, että perheväkivaltaa kohtaavilla naisilla ei kestä yhtä kauan kuin minulla tajuta, että hyväksikäyttäjät eivät koskaan muutu. Heidän pitäisi lakata pyytelemästä anteeksi miehen ja hänen tekojensa puolesta. Sen sijaan, että miettii "Voiko hyväksikäyttävä aviomies muuttua?" ja yrittää pitää kiinni toivoen, että hän voi muuttua, on parempi lähteä pois niin pian kuin mahdollista.

Nykyään olen inspiroiva kirjailija ja olen kirjoittanut kolme kirjaa. Vanhempi poikani opiskelee ja käy töissä. Kahvitahra, jolla hän raivokohtauksessaan läikytti vanhemman poikani kasvoja, näkyy yhä entisen kotini seinillä. Muuttuuko väkivaltainen mies koskaan? Toivon, etten enää koskaan joudu tilanteeseen, jossa joudun pohtimaan tätä kysymystä.

En tiedä enkä halua tietää, minne mieheni ja hänen perheensä pakenivat hävittyään jutun. Minulla on rauha ja lapseni ovat kanssani. He ovat turvassa, ja se on minulle tärkeintä.

(Mariya Salimille kerrottuna)

UKK

Joku voi olla hyväksikäyttäjä useista syistä. Hänellä voi olla aggressiivisia mielenterveysongelmia, hänellä voi olla traumaattinen menneisyys tai hän voi olla alkoholisti tai huumeiden käyttäjä. Tai sitten ei ole mitään muuta syytä kuin se, että hän on kauhea ja epäinhimillinen ihminen. Vaikka hänen hyväksikäyttötaipumuksensa takana olisikin jokin selitys, tiedä, että selitykset eivät oikeuta hänen käyttäytymistään.

Voit antaa heille anteeksi henkisen rauhasi vuoksi. Mutta on parasta, ettet unohda asioita tai luota heihin enää koskaan. Päätitpä sitten antaa anteeksi tai et, tiedä, että päätöksesi on pätevä, sanoivatpa muut mitä tahansa. Laita hyvinvointisi ja mielenterveytesi etusijalle ja tee päätös sen mukaisesti. Et ole pahoinpitelijällesi mitään velkaa.