Chtíč sa často považuje za tabu, vníma sa ako niečo kontroverzné, a predsa je to kardinálny prechod, ktorý musíme prejsť na našej ceste k pochopeniu lásky. Často sa opisuje ako surová emócia bez akejkoľvek disciplíny, ale láska je rafinovaná. Existujú tieto dve emócie súčasne v zdravom vzťahu?

Dôležitým postrehom je, že žiadostivosť a láska môžu existovať samostatne, t. j. v neprítomnosti toho druhého. V čisto sexuálnom vzťahu je žiadostivosť. V romantickom a asexuálnom vzťahu je láska. Láska bez žiadostivosti je rovnako čistá ako s ňou. Pre vzťahy, ktoré zahŕňajú oboje, sexuálne aj romantické spojenie, sa teda stáva dôležité pochopenie žiadostivosti, ako aj lásky.

Dokážete skutočne povedať, ako vám váš partner prejavuje lásku, ak neviete, ako prejavuje svoju žiadostivosť? Veci, ktoré robí, keď je s vami v posteli, môžu o ňom veľa vypovedať. Pokúsme sa pochopiť význam žiadostivosti vo vzťahu a prečo musíme vedieť rozlíšiť jednu od druhej.

Čo je to túžba a láska?

Žiadostivosť a láska, hoci idú ruka v ruke, neznamenajú to isté. V najzákladnejších podobách môže byť čistá žiadostivosť oveľa živočíšnejšia a sebeckejšia, zatiaľ čo láska je takmer vždy empatická a nezištná. Keďže porovnávanie lásky a žiadostivosti nie je úplne bežnou témou, zamieňanie jedného za druhé je častým javom.

Keď túžba vedie k sexu, vášnivá výmena emócií môže viesť k tomu, že si partneri myslia, že k sebe začali prežívať intenzívne emócie lásky. V skutočnosti to môže byť len libido, ktoré im zahmlieva úsudok. Hoci definície každého z nich veľmi závisia od človeka k človeku, väčšina z nás sa zhodne na tom, že láska zahŕňa hlbšie citové spojenie, zatiaľ čo sexuálna túžbasa zameriava výlučne na fyzickú stránku.

Môžete túžiť po niekom, koho milujete? Iste. potrebujete na? Zistenie, že láska môže existovať aj bez fyzickej intimity a že zvýšený pocit libida pre človeka sa nerovná láske, môže nakoniec často zmeniť spôsob, akým pristupujete k vzťahom. Poďme si povedať niečo viac o tom, čo znamená žiadostivosť vo vzťahu a ako ma môj vzťah prinútil uvedomiť si rozdiel medzi nimi.

Ako spolu súvisia láska a chtíč?

Väčšina z nás, najmä tí, ktorí sa vzali skoro, ťažko rozlišuje medzi láskou a žiadostivosťou. Ani to nepovažujeme za niečo dôležité, čím by sme sa mali zaoberať. Koniec koncov, ak ste šťastne ženatí a máte pravidelnú dávku sexu, prečo sa namáhať, aby ste pochopili, či je to naozaj láska, čo vás spája, alebo žiadostivosť, ktorá udržiava manželstvo neporušené?

V dlhoročnom manželstve dvoch partnerov, ktorí si vážia sex, je žiadostivosť ohňom, láska palivom. A bez jedného to druhé príliš dlho nevydrží. Žiadostivosť je surová, láska je rafinovaná. Prežívať lásku a žiadostivosť znamená prežívať fyzické vyjadrenie lásky spolu s jej citovým rozvojom, čo je pre zdravé manželstvo mimoriadne dôležité.

Výšiny vášne mylne považujeme za lásku, a predsa, keď tieto po počiatočnej eufórii nového vzťahu/manželstva opadnú, zostáva to, čo je skutočné. Často v čase, keď prídu deti a my sme pevne pripútaní k manželstvu, je bezpečné, rozumné a pohodlné nazývať to láskou.

Ako som si uvedomil, že to, čo mám, nie je láska

Tu je ten paradox; prežívať tieto záchvevy vášne je nevyhnutné, aby sme v sebe pestovali aj lásku, ale je potrebné rozlišovať jedno od druhého, aby sme skutočne pochopili význam skutočnej lásky. 16 rokov mi trvalo, kým som si uvedomil, že to, čo som cítil v manželstve, nebola láska.

Bola to ilúzia lásky. A na ilúzii je zvláštne to, že vyzerá a pôsobí presne ako pravda. A predsa moja duša od začiatku vedela, že v mojom manželstve niečo chýba, hoci mi bolo ťažké rozlúštiť čo. Dve krásne deti, zabezpečený život, starostlivý manžel, to všetko sa zdalo byť dokonalé. Nazvala som to láskou.

Je rozdiel medzi túžbou a láskou

Nie je to všetko, čo som si kedy želal? Ale všetko to bolo v tieni, všetko v temnote. Svetlo bolo ešte ďaleko. Hoci to všetko sa mi preháňalo v podvedomí, moje vedomie to ešte neprijalo. Moje vedomie sa ešte len malo rozbehnúť. A tak po šestnástich rokoch, keď som bol stratený a zdanlivo šťastný v manželstve, ktoré sa vonkajšiemu svetu zdalo dokonalé, som pochopil chýbajúci článok.

Dokázala som oddeliť lásku od žiadostivosti ako plevy od pšenice. Mlátenie bolo pre mňa zjavením. Keď som sa stala spisovateľkou beletrie, konfrontovala som sa sama so sebou prostredníctvom písania. Keď som sa dostala do kontaktu s inými mužmi a vytvorila som si s nimi hlboké priateľstvá, svitla mi pravda. Vedela som, že svojho (teraz už odlúčeného) manžela nemilujem dostatočne hlboko. Keby som ho milovala, chcela by som byť s ním, nie kvôli deťom, ale kvôli nemu anás.

Namiesto toho, aby ste ich porovnávali sami so sebou, porozprávajte sa o tom so svojím partnerom. Cítite k nemu to isté, čo on k vám? Sú vaše fyzické potreby naplnené? Túžite po sebe po fyzickej stránke rovnako ako po citovej? Prežívajte ich naplno a uvidíte, že aj vaša spokojnosť sa zvýši.

Často kladené otázky

To, či je jedno silnejšie ako druhé, úplne závisí od človeka k človeku a od toho, čo si cení viac. U niekoho, kto sa identifikuje ako asexuál, nemusí žiadostivosť vo vzťahu vôbec prevládať. Je to mimoriadne subjektívne, niečo, čo sa mení od jednotlivca k jednotlivcovi. 2. Čo je lepšie: túžba alebo láska?

Jedno nie je v podstate lepšie ako druhé, otázkou je, čo má každý jednotlivec radšej. Ak si cení citovú intimitu lásky viac ako fyzickú náklonnosť prejavovanú žiadostivosťou, pravdepodobne si viac cení lásku.

V závislosti od toho, ako človek prežíva rozvíjajúce sa puto s niekým, môže byť na prvom mieste jedna z týchto dvoch zložiek. V čisto sexuálnych prípadoch je zvyčajne na prvom mieste žiadostivosť. V prípadoch citovej väzby je zvyčajne na prvom mieste láska.