Približne pred mesiacom prišla na návštevu priateľka mojej priateľky z New Yorku a rozhodla sa stráviť u nej niekoľko dní. Medzi našimi priateľmi - z ktorých niektorí sa s ňou už predtým stretli - panovalo okolo jej pobytu značné očakávanie. Až po jej príchode do San Antonia som si uvedomil, kvôli čomu je všetok ten rozruch. Netušil som, že narazím na príbeh o polyamornom vzťahu.

Mimi bola vysoká, súmračná, príťažlivá dievčina okolo tridsiatky. Bola živá, temperamentná a rada sa zapájala do hlbokých, zmysluplných rozhovorov. Dozvedela som sa, že bola modelkou a televíznou herečkou. Rada čítala, venovala sa fitnesu a pohrávala sa aj s myšlienkou stať sa spisovateľkou.

Bola v meste, aby sa zúčastnila na literárnom festivale a stretla sa s ľuďmi z médií kvôli projektu, na ktorom pracovala. Neskôr večer sme sa stretli v klube v centre mesta, aby sme oslávili priateľove narodeniny. Po niekoľkých kolách drinkov, keď sa naši priatelia začali uberať smerom k tanečnému parketu, mi Mimi povedala, že je vydatá už viac ako sedem rokov a je vpolyamorný vzťah.

Rozhovory s polyamoristom - Mimi's Polyamorous Marriage Stories

Všimol som si, že Mimi pôsobila silným a impozantným dojmom, ktorý možno nesúvisel s jej fyzickou stavbou. Mala vrodenú schopnosť pôsobiť, že je v centre pozornosti. Svojimi výraznými očami dokázala viesť aj viacero rozhovorov. Jedným slovom, Mimi bola magnetická.Skôr ako som pochopil celý význam jej manželského usporiadania, rýchlo zdôraznila, že ona ajej manželom boli plne oddaný pár. Lenže boli otvorení sexuálnym vzťahom s inými. Jej manžel, ktorý žil v Londýne, mal dokonca španielsku priateľku. Príbeh ich polyamorného vzťahu ma okamžite zaujal. Nikdy som nepočula o vzťahu s tromi partnermi (alebo viacerými) v oddanom usporiadaní.

Jej odhalenie ma patrične podnietilo. Spýtala som sa jej, či by bola ochotná napísať o svojich skúsenostiach s polygamiou pre webovú stránku, pre ktorú som písala. V tej chvíli sa prihovorila, aby objasnila: polyamor, nie polygamia - sú to dva veľmi odlišné pojmy.

Druhý typ manželstva znamená legálne manželstvo s viacerými partnermi súčasne a prvý typ manželstva je praktizovanie hlboko oddaného, láskyplného vzťahu s viacerými partnermi súčasne so súhlasom a vedomím všetkých zúčastnených partnerov.

Polyamoria môže mať mnoho podôb a môže zahŕňať sexuálny aspekt alebo nie. Dôraz sa však kladie na citové spojenie, aj keď ide o krátke stretnutie. Príbehy o polygamných vzťahoch boli stále niečím, o čom som občas čítal (alebo videl); príbehy o polyamorii boli úplne novým pruhom. Rozhovor v tomto bode náhle skončil, pretože nás vyrušili priatelia.

Príbehy o polyamorii - V praxi

V klube, v ktorom sme boli, som po nejakej hodine videl, ako Mimi nadviazala priateľstvo s cudzincom, ktorý sedel pri vedľajšom stole. Ten sebavedomý muž bol vysoký, šlachovitý brunet, ktorý z diaľky vyzeral ako Talian a bol ňou nesporne očarený. Boli pri bare, zatiaľ čo my sme sa na tanečnom parkete nechávali rozpustiť, patrične opití veľkým množstvom alkoholu, ktorý smezmiešané.

Napriek nášmu zmätenému stavu sme si všimli, že si rozdelili čísla, bozkávali sa a vymieňali si hlboké, vášnivé objatia Po chvíli som videla, ako muž odišiel a ona sa pripojila k zvyšku našej partie, akoby sa nič nestalo.

S Mimi som sa stretol o dva dni neskôr. Dozvedel som sa, že už strávila pomerne romantický večer s mužom, ktorého stretla v klube. Ukázalo sa, že sa rozhodli hneď na druhý deň posunúť veci ďalej. Príbeh polyamorného vzťahu rozprávala celkom nenútene.

Podľa Mimi si dali bohatú večeru a zaplávali si v bazéne hotela, v ktorom bol ubytovaný. Obaja zjedli výdatné raňajky, hlboko sa spojili pri rozhovoroch o rodine, politike, zlomených srdciach a nádejách. Potom sa rozišli (on sa vracal do Los Angeles, kde žil) so smiechom a radosťou zo zážitku a hĺbky spojenia. Intimity zdieľané počas tej noci v jehopominuteľnosti a vďaka tomu boli obdarení zmyslovou milosťou.

Ako fungujú polyamorné vzťahy?

Mimi mi povedala, že hoci žije v polyamornom vzťahu, okrem manžela to bol len šiesty človek, s ktorým mala sex. "Pre mňa," povedala, "je dôležité mať s človekom citový vzťah. Takmer nikdy to nie je len o sexe alebo žiadostivosti, ako by to všetci chceli vnímať."

Kým Mimi rozprávala, začal jej zvoniť telefón. Volal jej manžel. Odišla do inej miestnosti a neobjavila sa viac ako hodinu. Snažila som sa pochopiť fungovanie polyamorných manželských príbehov, ako bol ten Mimiin.

"S manželom," povedala, "si dávame záležať na tom, aby sme sa spolu rozprávali každý deň aspoň hodinu. Hovoríme si všetko, nešetríme detailmi. Niekedy sú naše rozhovory intenzívne. Je to naozaj úžasné." Ich komunikácia bola skutočne hviezdna. Mimi strávila s manželom šesť mesiacov v zahraničí a šesť mesiacov doma.

Povedala, že jej manžel vedel, že je večer predtým na rande, pretože sa delili o svoje polyamorické príbehy. "Je úžasné, ako obaja zakaždým vieme povedať, kedy je ten druhý na rande." Väčšinou, tvrdila, sú "šťastní jeden za druhého." To je pojem, pre ktorý má polyamoria dokonca termín, ktorý sa nazýva "kompersia" (prijímanie šťastia v partnerskej radosti a vzťahu).

Vzťah s tromi partnermi bol pre mňa celkom novinkou, ktorú som pochopila na jedno posedenie. Mimi mi všetko objasnila so svojou obvyklou gráciou a jasnou líniou argumentácie. Jej pohľad na príbehy poly vzťahov bol veľmi zaujímavý.

Dynamika polyamorných manželských príbehov

Ich vzťah, ako povedala, nebol na začiatku polyamorný. Trvalo im dosť dlho, kým dosiahli túto úroveň dôvery a porozumenia. Táto cesta bola pre ňu skôr osobným záväzkom. Pomohla jej vyrovnať sa s tým, kým skutočne je, a konfrontovať sa s časťou jej duše plnou zraniteľnosti a spoločenských konvencií. Toto cvičenie duše bolo skutočneoslobodzujúce pre ňu.

"Spočiatku, keď sme sa otvárali myšlienke polyamorných vzťahov, som bola zmätená a dokonca som si nebola istá, ako sa cítim, keď sa dozviem, že môj manžel niekomu fandí alebo že bol s niekým atraktívnejším ako ja. Ale dokonca aj táto žiarlivosť bola svojím spôsobom zdravá," povedala Mimi.

Dodala tiež: "Bola som nútená vyrovnať sa so svojou neistotou, aby som ocenenie inej ženy zo strany môjho manžela vnímala ako uznanie krásy alebo šarmu, a nie ako obvinenie mojej osoby."

Mimi hovorí, že predtým mala ročný vzťah s inou osobou, s ktorou sa zoznámila online a s ktorou si písala niekoľko mesiacov predtým, ako sa skutočne stretli.

"Myšlienka nadväzovania osobných kontaktov mi pripadá zvodná a zároveň serendipitná. Až keď si s niekým vytvoríte intímny vzťah, môžete ho skutočne vidieť takého, aký naozaj je. Pre mňa nie je ťahákom polyamorie sex. Sex je to najjednoduchšie, čo môžete získať, a to sa dá aj v otvorenom vzťahu." "Ale poly," zdôraznila, "je o schopnosti a slobode hlbokomilovať viacero ľudí."

Zmena perspektívy prostredníctvom jej príbehu o polyamornom vzťahu

Mimi hovorila o svojom období, keď strávila niekoľko mesiacov sama v Chorvátsku: "Muži sú tam nesmierne koketní, dokonca aj tí starší." Hoci si vytvorila mnoho hlbokých a láskyplných vzťahov s mužmi a ženami, ktorých počas svojho pobytu stretla, ani s jedným sa podľa jej slov nerozhodla vyspať: "Nemala som pocit, že by som to potrebovala."

Vysvetlila: "Dnes očakávame, že jeden človek bude pre nás všetkým: milencom, manželom, dôverníkom, spasiteľom, priateľom, intelektuálnym stimulátorom a terapeutom. Ako je to vôbec možné? Ako môžeme na jedného človeka klásť toľko očakávaní bez toho, aby ich nesplnil? Mám rada, keď rôzne časti mojej osobnosti skúmajú a podporujú rôzni ľudia, ktorí môžu všetky tieto aspekty vyzdvihnúť." Polyvzťahové príbehy to umožňujú, tak prečo nie?"

Keď Mimi odišla, chvíľu mi trvalo, kým som si jej názory osvojil. Veľa z toho, čo povedala, dávalo zmysel. Mal som pár výčitiek, že polyamorické vzťahy sa môžu zamotať, a vedel som, že nie sú šálkou kávy pre každého. Ale tiež som si uvedomoval, že jeden stanovený vzorec vzťahov nemôže fungovať pre každého. Ak bol polyamorický príbeh niekoho voľbou, prajem mu veľa šťastia na jeho ceste.každý svoj vlastný Myslím, že!

Často kladené otázky

Pre tých, ktorým vyhovujú otvorené vzťahy, určite áno. Otázka, či niečo "funguje", je hlboko subjektívna. Musíte si ujasniť, či sú polyamorné vzťahy niečím, čo by vám zlepšilo život. Ale je veľa ľudí, ktorí na to prisahajú. 2. Je polyfóbia zdravá?

Ak vás polyamorný vzťah emocionálne obohacuje a fyzicky uspokojuje, potom je samozrejme zdravý. Ak však vaši partneri nevedia o povahe vášho vzťahu, spôsobíte im svetovú bolesť. Ak teda plánujete vstúpiť do vzťahu s 3 partnermi, absolútna jasnosť či transparentnosť sú nevyhnutné. 3. Môže monogamný človek chodiť s polysexuálom?

Hoci to samo osebe nie je nemožné, toto usporiadanie sa môže skomplikovať, ak monogamná osoba nie je vo vzťahu úplne istá. Príbehy poly vzťahov sa zamotávajú, keď jeden jedinec požaduje exkluzivitu. Premyslieť si takýto vzťah by bolo múdre rozhodnutie predtým, ako sa do toho pustíte.