Asi před měsícem přijela na návštěvu z New Yorku kamarádka mé přítelkyně a rozhodla se u ní strávit několik dní. Mezi našimi přáteli - z nichž někteří se s ní již dříve setkali - panovalo ohledně jejího pobytu značné očekávání. Teprve poté, co přijela do San Antonia, jsem si uvědomil, kvůli čemu je tolik povyku. Netušil jsem, že narazím na příběh o polyamorním vztahu.

Mimi byla vysoká, soumračná, atraktivní dívka kolem třicítky. Byla živá, temperamentní a ráda se pouštěla do hlubokých, smysluplných rozhovorů. Dozvěděla jsem se, že byla modelkou a televizní herečkou. Ráda četla, věnovala se fitness a pohrávala si také s myšlenkou stát se spisovatelkou.

Byla ve městě, aby se zúčastnila literárního festivalu a setkala se s lidmi z médií kvůli projektu, na kterém pracovala. Později večer jsme se sešli v klubu v centru města, abychom oslavili kamarádčiny narozeniny. Po několika skleničkách, zatímco se naši přátelé začali ubírat směrem k tanečnímu parketu, mi Mimi řekla, že je vdaná už více než sedm let a je vpolyamorní vztah.

Rozhovory s polyamoristou - Mimi's Polyamorous Marriage Stories

Všiml jsem si, že Mimi působila silným a impozantním dojmem, což možná nesouviselo s její fyzickou postavou. Měla vrozenou schopnost působit klidně, když byla středem pozornosti. Svým výrazným pohledem dokázala také vést několik rozhovorů. Mimi byla jedním slovem magnetická.Než jsem pochopil plný význam jejího manželského uspořádání, rychle zdůraznila, že ona a její manželé jsou v manželském svazku.její manžel byli plně oddaným párem. Jenže byli otevření sexuálním vztahům s jinými lidmi. Její manžel, který žil v Londýně, měl dokonce španělskou přítelkyni. Příběh jejich polyamorního vztahu mě okamžitě uchvátil. Nikdy jsem neslyšela o vztahu se třemi partnery (nebo více) v oddaném uspořádání.

Její odhalení mě patřičně popudilo. Zeptal jsem se jí, zda by nechtěla napsat o svých zkušenostech s polygamií pro webové stránky, pro které píšu. V tu chvíli se vmísila do hovoru, aby to vysvětlila: polyamor, ne polygamie - jsou to dva velmi odlišné pojmy.

Druhý z nich znamená legální manželství s více než jedním partnerem najednou a první je praxe hluboce oddaného, láskyplného vztahu s více než jedním partnerem najednou se souhlasem a vědomím všech zúčastněných partnerů.

Polyamorie může mít mnoho podob a může zahrnovat sexuální aspekt nebo ne. Důraz je však kladen na citové spojení, i když jde o krátké setkání. Příběhy o polygamních vztazích byly stále něčím, o čem jsem občas četl (nebo co jsem viděl); příběhy o polyamorii byly zcela novým pruhem. Rozhovor v tomto bodě náhle skončil, protože nás vyrušili přátelé.

Polyamory příběhy - V praxi

V klubu, kde jsme se nacházeli, jsem po nějaké hodině viděla, jak Mimi navázala přátelství s cizincem, který seděl u vedlejšího stolu. Ten sebevědomý muž byl vysoký, šlachovitý brunet, který už z dálky vypadal jako Ital a byl jí nepopiratelně okouzlen. Byli u baru, zatímco my jsme se na parketu rozpustili, patřičně opojeni hojným množstvím alkoholu, který jsmesmíšené.

Navzdory našemu zmatenému stavu jsme si všimli, že si dělí čísla, líbají se a vyměňují si hluboká, vášnivá objetí Po chvíli jsem viděl, jak muž odchází a ona se připojuje ke zbytku naší party, jako by se nic nestalo.

S Mimi jsem se setkala o dva dny později. Dozvěděla jsem se, že už strávila poměrně romantický večer s mužem, kterého potkala v klubu. Ukázalo se, že se hned druhý den rozhodli posunout vztah dál. Příběh polyamorního vztahu vyprávěla zcela nenuceně.

Podle Mimi si spolu dopřáli bohatou večeři a koupání v bazénu hotelu, kde byl ubytován. Oba se vydatně nasnídali, hluboce se propojili při rozhovorech o rodině, politice, zlomených srdcích a nadějích. Pak se rozešli (on se vracel do Los Angeles, kde žil) se smíchem a radostí z prožitku a hloubky spojení. Důvěrnosti sdílené během té noci v jejímpomíjivost, a proto byli obdařeni smyslovou milostí.

Jak fungují polyamorní vztahy?

Mimi mi řekla, že ačkoli žije v polyamorním vztahu, byl to teprve šestý člověk, se kterým měla sex kromě svého manžela. "Pro mě," řekla, "je důležité mít s člověkem citový vztah. Téměř nikdy nejde jen o sex nebo chtíč, jak by si každý přál."

Zatímco Mimi mluvila, začal jí zvonit telefon. Volal jí manžel. Odešla do jiné místnosti a víc než hodinu se neobjevila. Snažila jsem se pochopit fungování polyamorních manželských příběhů, jako byl ten Mimiin.

"S manželem," řekla, "si dáváme záležet, abychom spolu mluvili každý den alespoň hodinu. Říkáme si všechno, nešetříme detaily. Někdy jsou naše rozhovory intenzivní. Je to opravdu úžasné." Jejich komunikace byla skutečně hvězdná. Mimi strávila s manželem šest měsíců v zahraničí a šest měsíců doma.

Řekla, že její manžel věděl, že je večer předtím na rande, protože sdíleli své polyamorické příběhy: "Je úžasné, jak oba pokaždé poznáme, když je ten druhý na rande." Většinou, tvrdila, jsou "šťastní jeden za druhého." To je pojem, pro který má polyamorie dokonce termín, který se nazývá "kompersion" (přijímání štěstí v partnerské radosti a vztazích).

Vztah se třemi partnery byl pro mě docela novinkou, kterou jsem pochopila na jedno posezení. Mimi mi vše objasnila se svou obvyklou grácií a jasnou argumentační linií. Její pohled na příběhy poly vztahů byl velmi zajímavý.

Dynamika polyamorních manželských příběhů

Jejich vztah, jak říkala, nebyl od počátku polyamorní. Trvalo jim značnou dobu, než dosáhli této úrovně důvěry a porozumění. Tato cesta pro ni byla spíše osobním počinem. Pomohla jí vyrovnat se s tím, kým skutečně je, a konfrontovat se s částí svého já plnou zranitelnosti a společenských konvencí. Toto cvičení duše bylo skutečněpro ni osvobozující.

"Zpočátku, když jsme se otevřeli myšlence polyamorních vztahů, jsem byla zmatená, a dokonce jsem si nebyla jistá, jak se cítím, když se dozvím, že můj manžel někomu fandí nebo že byl s někým atraktivnějším než já. Ale dokonce i tato žárlivost, jak jsem zjistila, byla svým způsobem zdravá," řekla Mimi.

Dodala také: "Byla jsem nucena vypořádat se se svou nejistotou, abych mohla ocenění jiné ženy ze strany mého manžela vnímat jako uznání krásy nebo půvabu, a ne jako obžalobu sebe sama."

Mimi říká, že předtím měla roční vztah s jinou osobou, se kterou se seznámila na internetu a s níž si psala několik měsíců, než se skutečně setkali.

"Myšlenka navazování osobních vztahů mi připadá svůdná a zároveň serendipitoidní. Teprve když si s někým vytvoříte intimní vztah, můžete ho skutečně vidět takového, jaký je. Pro mě není tahákem polyamorie sex. Sex je to nejjednodušší, co můžete získat, a to se vám v otevřeném vztahu může podařit." "Ale poly," zdůraznila, "je o schopnosti a svobodě hlubocemilovat více lidí."

Změna perspektivy prostřednictvím jejího příběhu o polyamorním vztahu

Mimi vyprávěla o době, kdy žila několik měsíců sama v Chorvatsku: "Muži jsou tam nesmírně koketní, dokonce i ti starší." Přestože si vytvořila mnoho hlubokých a láskyplných vztahů s muži a ženami, které během svého pobytu potkala, ani s jedním se prý nerozhodla vyspat: "Neměla jsem pocit, že bych to potřebovala."

Vysvětlila: "Dnes očekáváme, že jeden člověk pro nás bude vším: milencem, manželem, důvěrníkem, spasitelem, přítelem, intelektuálním stimulátorem i terapeutem. Jak je to vůbec možné? Jak můžeme na jednoho člověka klást tolik očekávání, aniž by je nesplnil? Mám ráda, když různé části mé osobnosti zkoumají a podporují různí lidé, kteří mohou všechny tyto aspekty rozvinout." Poly.vztahové příběhy to umožňují, tak proč ne?"

Když Mimi odešla, chvíli mi trvalo, než jsem její názory vstřebal. Tolik z toho, co řekla, dávalo smysl. Měl jsem pár výčitek ohledně možnosti, že se polyamorní vztahy mohou zamotat, a věděl jsem, že nejsou šálkem čaje pro každého. Ale také jsem si uvědomoval, že jeden stanovený vzorec vztahů nemůže fungovat pro každého. Pokud byl polyamorní příběh něčí volbou, přeji mu hodně štěstí na jeho cestě. tokaždý si to přebere po svém, myslím!

Nejčastější dotazy

Pro ty, kterým otevřené vztahy vyhovují, určitě ano. Otázka, zda něco "funguje", je hluboce subjektivní. Musíte si ujasnit, zda jsou polyamorní vztahy něčím, co by váš život obohatilo. Existuje však mnoho jedinců, kteří na ně přísahají. 2. Je polyfunkčnost zdravá?

Pokud vás polyamorní vztah emocionálně obohacuje a fyzicky uspokojuje, pak je samozřejmě zdravý. Pokud však vaši partneři neznají povahu vašeho vztahu, způsobíte jim světovou bolest. Naprostá jasnost či transparentnost jsou tedy nezbytné, pokud plánujete vstoupit do vztahu se třemi partnery. 3. Může monogamní osoba chodit s polyosobou?

I když to samo o sobě není nemožné, toto uspořádání se může zkomplikovat, pokud si monogamní osoba není ve vztahu zcela jistá. Příběhy poly vztahů se zamotávají, když jeden jedinec vyžaduje exkluzivitu. Promyslet si takový vztah by bylo moudré, než se do něj pustíte.