Hai aproximadamente un mes, unha amiga da miña moza estaba de visita desde Nova York e decidiu pasar uns días na súa casa. Entre os nosos amigos, algúns dos cales a coñeceran antes, había unha gran expectación pola súa estadía. Foi só despois de que ela chegou a San Antonio cando me decatei de que se trataba de todo o alboroto. Non sabía que me ía atopar cunha historia de relacións poliamorosas.

Mimi era unha rapaza alta, morena e atractiva de mediados dos trinta anos. Era vivaz, animada e encantáballe participar en conversas profundas e significativas. Aprendín que fora modelo e actriz de televisión. Encantáballe ler, estaba en forma física e tamén estaba xogando coa idea de ser escritora.

Estaba na cidade para asistir a un festival literario e reunirse con xente dos medios por un proxecto no que estaba a traballar. Reagrupámonos máis tarde esa noite nun club no corazón da cidade para celebrar o aniversario dun amigo. Despois dunhas cantas copas, mentres os nosos amigos comezaban a virar cara á pista de baile, Mimi díxome que levaba máis de sete anos casada e que tiña unha relación poliamorosa.

Conversas cun A. Polyamorist - Mimi's Polyamorous Marriage Stories

Notei que Mimi tiña un aire forte e impoñente sobre ela, que quizais tivese menos que ver co seu cadro físico. Ela tiña unha habilidade innata para parecer a gusto con ser o centro de atención. Ela poderíatamén manter múltiples conversas cos seus ollos expresivos. Nunha palabra, Mimi era magnética. Antes de comprender o significado completo do seu arranxo matrimonial, axiña sinalou que ela e o seu marido eran unha parella totalmente comprometida. É só que estaban abertos a ter relacións sexuais cos demais. O seu marido, que vivía en Londres, tiña ata unha moza española. A súa historia de relación poliamorosa agarroume ao instante. Nunca escoitei falar dunha relación con 3 socios (ou máis) nunha configuración comprometida.

A súa revelación me molestou adecuadamente. Pregunteille se lle gustaría escribir sobre as súas experiencias de ser polígama para un sitio web para o que escribín. Neste punto ela interveu para aclarar; poliamoroso, non polígamo: son dous conceptos moi distintos.

O segundo implica o matrimonio legal con máis dun cónxuxe ao mesmo tempo, e o primeiro é a práctica de ter relacións amorosas e profundamente comprometidas con máis dunha parella ao mesmo tempo. ao mesmo tempo co consentimento e coñecemento de todas as parellas implicadas.

O poliamor pode adoptar moitas formas e pode incluír ou non un aspecto sexual. Pero o foco está nunha conexión emocional, aínda que sexa un encontro breve. As historias de relacións de poligamia aínda eran algo que de vez en cando lin (ou vira); as historias de poliamor eran un camiño completamente novo. A conversa neste momento rematou bruscamente porquefomos interrompidos por amigos.

Historias de poliamor – Na práctica

No club no que estabamos, despois do que parecía unha hora despois, vin a Mimi facer amizade cun estranxeiro que estaba sentado. na mesa ao noso lado. O home seguro de si mesmo era un moreno alto, delgado e que parecía italiano de lonxe, e sen dúbida quedou encantado por ela. Eles estaban no bar, mentres nós estabamos na pista de baile soltando o pelo, embriagados axeitadamente polas grandes cantidades de alcohol que mesturabamos.

A pesar do noso estado de confusión, notamos que compartían números, se bicaban e intercambiaban un abrazos profundos e apaixonados Despois dun tempo, vin ao home marchar e ela uniuse ao resto do noso grupo coma se non pasara moito.

Coñecín a Mimi dous días despois. Souben que xa pasara unha noite bastante romántica co home que coñecera no club. Eles, ao parecer, decidiran sacar as cousas adiante ao día seguinte. Narrou a historia da relación poliamorosa con bastante casualidade.

Segundo Mimi, cearon unha suntuosa e un baño na piscina do hotel no que estaba aloxado. Ambos tomaron un abundante almorzo, conectados profundamente durante conversas de familia, política, desamor e esperanzas. Despois separáronse (estaba regresando a Los Ángeles, onde vivía) entre risas e deleite pola experiencia e a profundidade dunha conexión. As intimidades compartidas naquela noite na súa fugacidade, e por iso,foron impartidas con gracia sensual.

Como funcionan as relacións poliamorosas?

Mimi díxome que aínda que tiña unha relación poliamorosa, esta só fora a sexta persoa coa que mantivera relacións sexuais ademais do seu marido. "Para min", dixo, "é importante ter unha conexión emocional cunha persoa. Case nunca se trata só de sexo ou luxuria como todo o mundo quere percibir."

Mentres Mimi falaba, o seu teléfono comezou a soar. Era o seu marido que chamaba. Camiña a outra habitación e non volveu aparecer durante máis dunha hora. Tentei comprender o funcionamento das historias de matrimonios poliamorosos como as de Mimi.

"O meu marido e eu", dixo ela, "facemos un punto de falar todos os días durante polo menos unha hora. Contámonos todo. Non aforramos ningún detalle. Ás veces as nosas conversas son intensas. É realmente marabilloso". A súa comunicación foi xenuinamente estelar de observar. Mimi pasou seis meses co seu marido no estranxeiro e seis meses de volta na casa.

Ela dixo que o seu marido sabía que estaba nunha cita a noite anterior, porque compartían as súas historias de poliamor. "É incrible como os dous podemos dicir, cada vez, cando o outro está nunha cita". A maioría das veces, afirmou, son "felices un polo outro". Este é un concepto para o que o poliamor mesmo ten un termo, chamado "compersión" (tomar a felicidade na alegría e nas relacións dunha parella).

Aa relación con 3 socios foi bastante novedosa para min entender nunha soa sesión. Mimi aclarou as cousas coa súa graza habitual e unha clara liña de razoamento. A súa visión das historias de relacións polivalentes foi moi intrigante.

A dinámica das historias de matrimonios poliamorosos

A súa relación, dixo, non era poliamorosa para comezar. Levaba moito tempo chegar a este nivel de confianza e comprensión. A viaxe fora máis unha empresa persoal para ela. Axudouna a aceptar quen era realmente e a enfrontarse a unha parte dela cargada de vulnerabilidade e convencións sociais. Este exercicio da alma foi verdadeiramente liberador para ela.

“Ao principio, cando nos estabamos abrindo a esta idea de relacións poliamorosas, estaba confuso e ata emocionalmente inseguro de como me facía sentir cando me enteraba de que ao meu marido lle gustaba alguén. , ou estivera con alguén máis atractivo ca min. Pero incluso ese celo, descubrín que era saudable en certo modo", dixo Mimi.

Ela tamén engadiu: "Obrigáronme a lidar coas miñas inseguridades para poder ver o aprecio doutra muller por parte de o meu marido como un recoñecemento á beleza ou ao encanto máis que como unha acusación contra min mesmo."

Mimi di que anteriormente mantivera unha relación de un ano con outra persoa, alguén que coñecera en liña e que estivo conversando durante meses antes de que eles en realidadecoñeceu.

“Paréceme sedutora e casual a idea de establecer conexións persoais. Só cando formas unha relación íntima con alguén podes velo de verdade como é realmente. Para min, a sorte do poliamor non é o sexo. O sexo é o máis fácil de conseguir e podes facelo cunha relación aberta". "Pero poli", subliñou, "trata da capacidade e a liberdade de amar profundamente a varias persoas".

Un cambio de perspectiva a través da súa historia de relación poliamorosa

Mimi falou da súa época na que ela Levaba meses vivindo en Croacia soa. "Os homes alí son extremadamente coquetos, incluso os maiores". Aínda que formou moitas relacións profundas e amorosas cos homes e mulleres que coñeceu durante a súa estadía, nin un, segundo ela, decidiu durmir. "Non sentín que necesitase".

Ela explicou: "Hoxe esperamos que unha persoa sexa todo para nós; o noso amante, cónxuxe, confidente, salvador, amigo, estimulante intelectual e terapeuta. Como é posible iso? Como podemos impoñer tantas expectativas a unha persoa sen que se queden curtas? Gústame que diferentes partes da miña personalidade sexan exploradas e apoiadas por diferentes persoas que poidan sacar todos estes aspectos. As historias de relacións polifacéticas permiten que isto suceda, entón por que non?

Cando Mimi marchou, pasou un tempo para que as súas opinións se afondan. Gran parte do que dixo tiña sentido. Tiven algúns reparossobre a posibilidade de que as relacións poliamorosas se desordenasen e eu sabía que non eran a taza de té de todos. Pero tamén era consciente de que unha fórmula determinada de relacións non podía funcionar para todos. Se unha historia de poliamor foi a elección de alguén, moita sorte na súa viaxe. A cada un o seu supoño!

Preguntas frecuentes

Para aqueles que son axeitados para as relacións abertas, certamente si. A cuestión de que algo "funcione" é profundamente subxectiva. Tes que comprobar se as relacións poliamorosas son algo que melloraría a túa vida. Pero hai moitos individuos por aí que xuran por iso. 2. Ser polivalente é saudable?

Se a relación poliamorosa te enriquece emocionalmente e te satisface fisicamente, entón por suposto que é saudable. Pero se os teus socios descoñecen a natureza da túa relación, causaráslles un mundo de dano. Polo tanto, a claridade ou a transparencia absoluta son esenciais se planeas entrar en relación con 3 socios. 3. Pode unha persoa monógama saír cunha persoa polivalente?

Aínda que non é imposible en si, esta configuración pode complicarse se a persoa monógama non está completamente segura na relación. As historias de relacións polifacéticas se desordenan cando un individuo esixe exclusividade. Pensar en tal relación sería unha sabia elección antes de iradiante.