Ongeveer een maand geleden was een vriendin van mijn vriendin op bezoek uit New York en besloot een paar dagen bij haar thuis door te brengen. Onder onze vrienden - van wie sommigen haar al eerder hadden ontmoet - was er veel spanning over haar verblijf. Pas toen ze in San Antonio aankwam, realiseerde ik me waar al die ophef over ging. Ik wist niet dat ik een polyamoreus relatieverhaal zou tegenkomen.

Mimi was een lang, schemerig, aantrekkelijk meisje van midden dertig. Ze was levendig, temperamentvol en hield ervan om diepgaande, betekenisvolle gesprekken te voeren. Ik hoorde dat ze model en televisieactrice was geweest. Ze las graag, deed aan fitness en speelde ook met het idee om schrijfster te worden.

Ze was in de stad om een literair festival bij te wonen en om te gaan met mensen uit de media voor een project waar ze aan werkte. We hergroepeerden ons later die avond in een club in het hart van de stad om de verjaardag van een vriend te vieren. Na een paar rondjes drank, terwijl onze vrienden richting de dansvloer begonnen te gaan, vertelde Mimi me dat ze al meer dan zeven jaar getrouwd was en in eenpolyamoreuze relatie.

Gesprekken met een polyamorist - Mimi's verhalen over polyamoreus trouwen

Het viel me op dat Mimi een sterke en imposante uitstraling had, wat misschien niet zozeer te maken had met haar fysieke gestalte. Ze had een aangeboren vermogen om op haar gemak te lijken als ze in het middelpunt van de belangstelling stond. Ze kon ook meerdere gesprekken voeren met haar expressieve ogen. In één woord, Mimi was magnetisch.Voordat ik de volledige betekenis van haar huwelijkse voorwaarden had begrepen, wees ze er al snel op dat zij enHaar man, die in Londen woonde, had zelfs een Spaanse vriendin. Het verhaal van hun polyamoreuze relatie greep me meteen aan. Ik had nog nooit gehoord van een relatie met 3 partners (of meer) in een toegewijde set-up.

Ik was gepikeerd door haar openbaring en vroeg haar of ze wilde schrijven over haar ervaringen als polygamist voor een website waar ik voor schreef. Op dat moment kwam ze tussenbeide om te verduidelijken: polyamoreus, niet polygaam - dat zijn twee heel verschillende concepten.

Het laatste impliceert het wettelijke huwelijk met meer dan één echtgenoot tegelijkertijd, en het eerste is de praktijk van het hebben van diep toegewijde, liefdevolle relaties met meer dan één partner tegelijkertijd met de toestemming en het medeweten van alle betrokken partners.

Polyamorie kan vele vormen aannemen en kan een seksueel aspect bevatten of niet. Maar de focus ligt op een emotionele connectie, zelfs als het een korte ontmoeting is. Verhalen over polygamierelaties waren nog iets waar ik af en toe over gelezen (of gezien) had; polyamorieverhalen waren een heel nieuwe weg. Het gesprek eindigde op dit punt abrupt omdat we onderbroken werden door vrienden.

Polyamorie verhalen - In de praktijk

In de club waar we waren, na wat wel een uur leek, zag ik Mimi vriendschap sluiten met een buitenlander die aan het tafeltje naast ons zat. De zelfverzekerde man was een lange, pezige brunette die er van veraf Italiaans uitzag en ontegenzeggelijk smoorverliefd op haar was. Zij stonden aan de bar, terwijl wij op de dansvloer onze haren naar beneden lieten hangen, voldoende beschonken door de overvloedige hoeveelheden alcohol die we hadden gedronken.gemengd.

Ondanks onze verwarde toestand zagen we dat ze nummers deelden, zoenden en diepe, hartstochtelijke omhelzingen uitwisselden. Na een tijdje zag ik de man vertrekken en zij voegde zich bij de rest van ons gezelschap alsof er niet veel was gebeurd.

Ik ontmoette Mimi twee dagen later en hoorde dat ze al een romantische avond had doorgebracht met de man die ze in de club had ontmoet. Het bleek dat ze de volgende dag hadden besloten om verder te gaan. Ze vertelde het verhaal van de polyamoreuze relatie heel terloops.

Volgens Mimi hadden ze een uitgebreid diner en een duik in het zwembad van het hotel waar hij verbleef. Beiden aten een stevig ontbijt, hadden een diepe band tijdens gesprekken over familie, politiek, liefdesverdriet en hoop. Daarna gingen ze uit elkaar (hij keerde terug naar Los Angeles, waar hij woonde) met gelach en verrukking over de ervaring en diepte van een band. De intimiteiten gedeeld tijdens die nacht in zijnvergankelijkheid, en daardoor zinnelijke genade kregen.

Hoe werken polyamoreuze relaties?

Mimi vertelde me dat ze weliswaar een polyamoreuze relatie had, maar dat dit pas de zesde persoon was met wie ze seks had gehad, afgezien van haar man. "Voor mij," zei ze, "is het belangrijk om een emotionele band met iemand te hebben. Het gaat bijna nooit alleen maar om seks of lust, zoals iedereen graag zou willen."

Terwijl Mimi aan het praten was, begon haar telefoon te rinkelen. Het was haar man die belde. Ze liep naar een andere kamer en verscheen pas na meer dan een uur weer. Ik probeerde de werking van polyamoreuze huwelijksverhalen zoals die van Mimi te begrijpen.

"Mijn man en ik," zei ze, "maken er een punt van om elke dag minstens een uur met elkaar te praten. We vertellen elkaar alles. We sparen geen details uit. Soms zijn onze gesprekken intens. Het is echt geweldig." Hun communicatie was echt geweldig om te zien. Mimi bracht zes maanden door met haar man in het buitenland en zes maanden thuis.

Ze zei dat haar man de avond ervoor al wist dat ze een afspraakje had, omdat ze hun polyamorieverhalen deelden: "Het is verbazingwekkend hoe we allebei kunnen zien, elke keer weer, wanneer de ander een afspraakje heeft." Meestal, beweerde ze, zijn ze "blij voor elkaar." Dit is een concept waar polyamorie zelfs een term voor heeft, genaamd "compersion" (geluk nemen in de vreugde en relaties van een partner).

Een relatie met 3 partners was nogal nieuw voor mij om in één keer te begrijpen. Mimi maakte de dingen duidelijk met haar gebruikelijke gratie en duidelijke redenering. Haar kijk op polyrelatieverhalen was erg intrigerend.

De dynamiek van polyamoreuze huwelijksverhalen

Hun relatie, zei ze, was om te beginnen niet polyamoreus. Het had veel tijd gekost om dit niveau van vertrouwen en begrip te bereiken. De reis was meer een persoonlijke onderneming voor haar geweest. Het had haar geholpen in het reine te komen met wie ze werkelijk was en een deel van haar te confronteren dat vol zat met kwetsbaarheid en sociale conventies. Deze oefening van de ziel was echtbevrijdend voor haar.

"In het begin, toen we ons openstelden voor het idee van polyamoreuze relaties, was ik verward en zelfs emotioneel onzeker over hoe ik me voelde als ik hoorde dat mijn man iemand leuk vond of met iemand was geweest die aantrekkelijker was dan ik. Maar zelfs die jaloezie vond ik op een bepaalde manier gezond," zei Mimi.

Ze voegde er ook aan toe: "Ik werd gedwongen om met mijn onzekerheden om te gaan, zodat ik de waardering van een andere vrouw door mijn man kon gaan zien als een erkenning van mijn schoonheid of charme in plaats van als een aanklacht tegen mezelf."

Mimi zegt dat ze eerder een jaar lang een relatie had gehad met iemand anders, iemand die ze online had ontmoet en waarmee ze maanden had gechat voordat ze elkaar echt ontmoetten.

"Ik vind het idee van persoonlijke verbindingen zowel verleidelijk als toevallig. Pas als je een intieme relatie met iemand aangaat, kun je hem of haar echt zien voor wie hij of zij werkelijk is. Voor mij is de aantrekkingskracht van polyamorie niet seks. Seks is het makkelijkste om te krijgen en dat kun je doen met een open relatie." "Maar poly", benadrukt ze, "gaat over de mogelijkheid en de vrijheid om diepgaande relaties aan te gaan met anderen.van meerdere mensen houden."

Een verschuiving in perspectief door haar polyamoreuze relatieverhaal

Mimi vertelde over haar tijd toen ze maandenlang alleen in Kroatië woonde: "De mannen daar zijn extreem flirterig, zelfs de oudere mannen." Hoewel ze veel diepe en liefdevolle relaties had met de mannen en vrouwen die ze tijdens haar verblijf ontmoette, besloot ze met niemand naar bed te gaan, beweerde ze. "Ik had niet het gevoel dat ik dat nodig had."

Ze legt uit: "Vandaag de dag verwachten we dat één persoon alles voor ons is; onze minnaar, echtgenoot, vertrouweling, redder, vriend, intellectuele stimulans en therapeut. Hoe is dat zelfs maar mogelijk? Hoe kunnen we zoveel verwachtingen opleggen aan één persoon zonder dat hij of zij tekortschiet? Ik wil graag dat verschillende delen van mijn persoonlijkheid worden verkend en ondersteund door verschillende mensen die al deze aspecten naar voren kunnen brengen. Poly.relatieverhalen laten dat gebeuren, dus waarom niet?"

Toen Mimi wegging, duurde het even voordat haar opvattingen tot me doordrongen. Zoveel van wat ze zei klonk logisch. Ik had een paar bedenkingen bij de mogelijkheid dat polyamoreuze relaties rommelig zouden worden en ik wist dat niet iedereen er dol op was. Maar ik was me er ook van bewust dat één vaste relatieformule niet voor iedereen kon werken. Als iemands keuze viel op een polyamorieverhaal, dan wens ik hem of haar veel succes op hun reis. Totieder zijn eigen denk ik!

FAQs

Voor degenen die geschikt zijn voor open relaties is dat zeker het geval. De vraag of iets 'werkt' is zeer subjectief. Je moet zelf bepalen of polyamoreuze relaties iets zijn dat jouw leven zou verbeteren. Maar er zijn veel mensen die erbij zweren. 2. Is poly zijn gezond?

Als de polyamoreuze relatie je emotioneel verrijkt en je lichamelijk bevredigt, dan is het natuurlijk gezond. Maar als je partners zich niet bewust zijn van de aard van je relatie, dan ga je ze een wereld van pijn bezorgen. Dus absolute duidelijkheid of transparantie zijn essentieel als je van plan bent om een relatie aan te gaan met 3 partners. 3. Kan een monogaam persoon uitgaan met een poly-persoon?

Hoewel het op zich niet onmogelijk is, kan deze opzet ingewikkeld worden als de monogame persoon niet helemaal zeker is van de relatie. Verhalen over polyrelaties worden rommelig als één individu exclusiviteit eist. Het is verstandig om goed over zo'n relatie na te denken voordat je eraan begint.