Noin kuukausi sitten tyttöystäväni ystävä oli vierailulla New Yorkista ja päätti viettää muutaman päivän hänen luonaan. Ystäviemme keskuudessa - joista osa oli tavannut hänet jo aiemmin - hänen vierailuaan odotettiin innokkaasti. Vasta hänen saavuttuaan San Antonioon tajusin, mistä kaikesta hälinästä oli kyse. En osannut aavistaa, että tulisin törmäämään moniavioiseen parisuhdetarinaan.

Mimi oli pitkä, vaaleahiuksinen, viehättävä, kolmekymppinen tyttö. Hän oli eloisa, temperamenttinen ja rakasti syvällisiä, merkityksellisiä keskusteluja. Sain tietää, että hän oli ollut malli ja tv-näyttelijä. Hän rakasti lukemista, harrasti kuntoilua ja leikitteli myös ajatuksella ryhtyä kirjailijaksi.

Hän oli kaupungissa osallistuakseen kirjallisuusfestivaaleille ja seurustellakseen median edustajien kanssa projektia varten, jonka parissa hän työskenteli. Kokoonnuimme myöhemmin samana iltana uudelleen eräälle klubille kaupungin sydämessä juhlimaan ystäväni syntymäpäivää. Muutaman drinkkikierroksen jälkeen, kun ystävämme alkoivat kääntyä tanssilattian suuntaan, Mimi kertoi minulle, että hän oli ollut naimisissa yli seitsemän vuotta ja että hän oli ollutpolyamorinen suhde.

Keskusteluja polyamoristin kanssa - Mimin polyamoristiset avioliittotarinat

Huomasin, että Mimillä oli vahva ja vaikuttava ilme, mikä ei ehkä liittynyt niinkään hänen fyysiseen olemukseensa. Hänellä oli luontainen kyky vaikuttaa siltä, että hänellä oli helppo olla huomion keskipisteenä. Hän pystyi myös käymään useita keskusteluja ilmeikkäiden silmiensä avulla. Sanalla sanoen Mimi oli magneettinen.Ennen kuin olin ymmärtänyt hänen avioliittonsa koko merkityksen, hän huomautti nopeasti, että hän ja hänen vaimonsa olivat avioliitossa.hänen miehensä olivat täysin sitoutunut pariskunta. He olivat vain avoimia seksisuhteille muiden kanssa. Hänen Lontoossa asuvalla miehellään oli jopa espanjalainen tyttöystävä. Heidän polyamorinen suhdetarinansa vangitsi minut välittömästi. En ollut koskaan kuullut suhteesta, jossa on kolme kumppania (tai enemmän) sitoutuneessa suhteessa.

Hänen paljastuksensa herätti minussa sopivasti mielenkiintoa. Kysyin, olisiko hän halukas kirjoittamaan kokemuksistaan moniavioisuudesta eräälle verkkosivustolle, jolle kirjoitan. Tässä vaiheessa hän puuttui asiaan selventääkseen: moniavioinen, ei moniavioinen - ne ovat kaksi hyvin erilaista käsitettä.

Jälkimmäinen tarkoittaa laillista avioliittoa useamman kuin yhden puolison kanssa samaan aikaan, ja edellinen on käytäntö, jossa on syvästi sitoutunut, rakastava suhde useamman kuin yhden kumppanin kanssa samaan aikaan kaikkien osapuolten suostumuksella ja tietoisina.

Polyamoria voi olla monenlaista, ja siihen voi sisältyä seksuaalinen aspekti tai ei. Mutta pääpaino on emotionaalisessa yhteydessä, vaikka kyseessä olisi lyhytkin kohtaaminen. Polygamian parisuhdetarinat olivat edelleen jotain, mistä olin satunnaisesti lukenut (tai nähnyt); polyamoria-tarinat olivat aivan uusi kaista. Keskustelu päättyi tässä vaiheessa äkillisesti, koska ystävät keskeyttivät meidät.

Polyamoria-tarinoita - Käytännössä

Klubilla, jossa olimme, näin tunnin kuluttua, mikä tuntui tuntuvan siltä, että Mimi ystävystyi vieressämme pöydässä istuneen ulkomaalaisen kanssa. Itsevarma mies oli pitkä, jäntevä, ruskeahiuksinen, italialaiselta kaukaa katsottuna näyttävä mies, joka oli kiistatta ihastunut Mimeen. He olivat baaritiskillä, kun me olimme tanssilattialla päästelemässä hiuksiamme alas, sopivasti humaltuneina runsaasta alkoholista, jota olimme juoneet.sekaisin.

Hämmentyneestä tilastamme huolimatta huomasimme heidän jakavan numeroita, suutelevan ja vaihtavan syviä, intohimoisia syleilyjä Hetken kuluttua näin miehen lähtevän, ja nainen liittyi muuhun seurueeseemme kuin mitään ei olisi tapahtunut.

Tapasin Mimin kaksi päivää myöhemmin. Sain tietää, että hän oli jo viettänyt varsin romanttisen illan klubilla tapaamansa miehen kanssa. He olivat, kuten kävi ilmi, päättäneet viedä asioita eteenpäin jo seuraavana päivänä. Hän kertoi polyamorisen suhteen tarinan varsin rennosti.

Mimin mukaan heillä oli yltäkylläinen illallinen ja he kävivät uimassa uima-altaassa hotellissa, jossa Mimi asui. Molemmat söivät runsaan aamiaisen, keskustelivat syvällisesti perheestä, politiikasta, sydänsuruista ja toiveista. Sitten he erosivat (Mimi oli palaamassa Los Angelesiin, jossa hän asui) nauraen ja iloiten yhteyden kokemuksesta ja syvyydestä. Tuon yön aikana jaetut intiimit asiat senkatoavaisuus, ja sen vuoksi heille annettiin aistillinen armo.

Miten polyamoriset suhteet toimivat?

Mimi kertoi minulle, että vaikka hän oli polyamorisessa suhteessa, tämä oli vasta kuudes henkilö, jonka kanssa hän oli harrastanut seksiä miehensä lisäksi. "Minulle", hän sanoi, "on tärkeää, että minulla on tunnesuhde toiseen ihmiseen. Kyse ei ole juuri koskaan vain seksistä tai himosta, kuten kaikki haluaisivat ymmärtää."

Mimin puhuessa hänen puhelimensa alkoi soida. Se oli hänen miehensä. Hän käveli toiseen huoneeseen eikä ilmestynyt takaisin yli tuntiin. Yritin ymmärtää, miten Mimin kaltaiset polyamoriset avioliittotarinat toimivat.

"Mieheni ja minä", hän sanoi, "pidämme huolen siitä, että puhumme toisillemme joka päivä vähintään tunnin. Kerromme toisillemme kaiken, emme säästele yksityiskohtia. Joskus keskustelumme ovat intensiivisiä. Se on todella ihanaa." Heidän kommunikaationsa oli aidosti upeaa seurattavaa. Mimi vietti puolen vuoden ajan miehensä kanssa ulkomailla ja puolen vuoden ajan kotona.

Hän sanoi, että hänen miehensä tiesi, että hän oli treffeillä edellisenä iltana, koska he jakoivat polyamoria-tarinoitaan. "On hämmästyttävää, miten me molemmat tiedämme joka ikinen kerta, milloin toinen on treffeillä." Useimmiten, hän väitti, he ovat "iloisia toistensa puolesta." Tälle käsitteelle polyamoriassa on jopa oma terminsä, nimeltään "kompersio" (ilon ottaminen kumppanin ilosta ja ihmissuhteista).

Suhde, jossa on kolme kumppania, oli minulle melko uutta ymmärrettäväksi yhdellä istumalla. Mimi selvitti asiat tavanomaisella tyylikkyydellään ja selkeällä argumentaatiollaan. Hänen näkemyksensä monisuhdetarinoista oli hyvin kiehtova.

Polyamoristen avioliittotarinoiden dynamiikka

Heidän suhteensa, hän sanoi, ei ollut alun perin polyamorinen. Oli kestänyt huomattavan kauan ennen kuin he olivat päässeet tälle luottamuksen ja ymmärryksen tasolle. Matka oli ollut hänelle enemmänkin henkilökohtainen yritys. Se oli auttanut häntä pääsemään sopuun sen kanssa, kuka hän todella oli, ja kohtaamaan haavoittuvuuden ja sosiaalisten konventioiden täyttämän osan itsestään. Tämä sielun harjoitus oli todella ollutvapauttavaa hänelle.

"Aluksi, kun avauduimme ajatukselle polyamorisista suhteista, olin hämmentynyt ja jopa emotionaalisesti epävarma siitä, miltä minusta tuntui, kun sain tietää, että mieheni ihastui johonkin toiseen tai oli ollut jonkun minua viehättävämmän kanssa. Mutta huomasin, että mustasukkaisuuskin oli tavallaan terveellistä", Mimi sanoi.

Hän lisäsi myös: "Minun oli pakko käsitellä epävarmuuttani, jotta pystyin näkemään mieheni arvostuksen toista naista kohtaan pikemminkin tunnustuksena kauneudelle tai viehätysvoimalle kuin syytöksenä itseäni kohtaan."

Mimi kertoo, että hänellä oli aiemmin ollut vuoden mittainen suhde toisen henkilön kanssa, jonka hän oli tavannut verkossa ja jonka kanssa hän oli jutellut kuukausia ennen kuin he todella tapasivat.

"Minusta ajatus henkilökohtaisten suhteiden solmimisesta on sekä viettelevä että sattumanvarainen. Vasta kun muodostat intiimin suhteen jonkun kanssa, voit todella nähdä hänet sellaisena kuin hän todella on. Minulle polyamorian vetovoima ei ole seksi. Seksiä on helpointa saada, ja sen voi saada avoimessa suhteessa." "Mutta poly", hän korosti, "on kyse kyvystä ja vapaudesta syvällisestirakastaa useita ihmisiä."

Näkökulman muutos hänen polyamorisen suhteensa tarinan kautta

Mimi kertoi ajasta, jolloin hän oli asunut kuukausia yksin Kroatiassa: "Miehet siellä ovat äärimmäisen flirttailevia, jopa vanhemmat." Vaikka hän solmi monia syviä ja rakastavia suhteita niihin miehiin ja naisiin, joita hän tapasi oleskelunsa aikana, hän ei väitti, että hän olisi päättänyt maata yhdenkään kanssa: "En tuntenut, että minun olisi tarvinnut".

Hän selitti: "Nykyään odotamme, että yksi ihminen on meille kaikki kaikessa: rakastaja, puoliso, uskottu, pelastaja, ystävä, älyllinen innoittaja ja terapeutti. Miten se on edes mahdollista? Miten voimme asettaa niin monia odotuksia yhdelle ihmiselle ilman, että hän ei täytä niitä? Pidän siitä, että persoonallisuuteni eri osia tutkitaan ja tuetaan eri ihmisten toimesta, jotka voivat tuoda kaikki nämä puolet esiin. Poly.Suhdetarinat mahdollistavat sen, joten miksipä ei?"

Kun Mimi lähti, kesti jonkin aikaa, ennen kuin hänen näkemyksensä upposivat. Niin paljon siitä, mitä hän sanoi, oli järkevää. Minulla oli muutama epäilys polyamoristen suhteiden mahdollisesta sotkuisuudesta, ja tiesin, etteivät ne olleet kaikkien mieleen. Mutta olin myös tietoinen siitä, että yksi tietty suhteiden kaava ei voi toimia kaikille. Jos polyamoria-tarina oli jonkun valinta, onnea hänelle matkalleen. tokukin varmaan omalla tavallaan!

UKK

Niille, joille avoimet suhteet sopivat, ne varmasti sopivat. Kysymys siitä, toimiiko jokin asia, on syvästi subjektiivinen. Sinun on varmistettava, ovatko polyamoriset suhteet jotain, joka parantaisi elämääsi. Mutta on monia yksilöitä, jotka vannovat sen nimeen. 2. Onko monisukupuolisuus terveellistä?

Jos polyamorinen suhde rikastuttaa sinua emotionaalisesti ja tyydyttää sinua fyysisesti, se on tietenkin terveellistä. Mutta jos kumppanisi eivät ole tietoisia suhteesi luonteesta, aiheutat heille paljon haittaa. Joten ehdoton selkeys tai avoimuus ovat välttämättömiä, jos aiot aloittaa suhteen kolmen kumppanin kanssa. 3. Voiko yksiavioinen henkilö seurustella moniavioisen henkilön kanssa?

Vaikka se ei sinänsä ole mahdotonta, tämä asetelma voi muuttua monimutkaiseksi, jos monogaaminen henkilö ei ole täysin turvassa suhteessa. Polysuhdetarinat muuttuvat sotkuisiksi, kun toinen henkilö vaatii yksinoikeutta. Tällaisen suhteen miettiminen loppuun asti olisi viisas valinta ennen kuin ryhdyt toimeen.