Sa'n moanne lyn wie in freon fan myn freondinne op besite út New York en besleat in pear dagen by har troch te bringen. Under ús freonen - wêrfan guon har earder moete hiene - wie der flinke ferwachting oer har ferbliuw. It wie pas nei't se yn San Antonio oankaam dat ik besefte wêr't alle drokte oer wie. Lyts wist ik dat ik in polyamorous relaasjeferhaal tsjinkomme soe.

Mimi wie in lang, tsjuster, oantreklik famke yn har healwei de tritiger jierren. Se wie libbendich, geastlik en hâlde fan djippe, betsjuttingsfolle petearen. Ik learde dat se in model en in televyzje-aktrise wie. Se hâldde fan lêzen, wie yn fitness, en boarte ek mei it idee om skriuwer te wêzen.

Se wie yn 'e stêd om in literêr festival by te wenjen en hobnob mei minsken út' e media foar in projekt dêr't se oan wurke. Wy regroepearren letter dy jûns by in klup yn it hert fan de stêd om de jierdei fan in freon te fieren. Nei in pear rûntsjes drank, wylst ús freonen nei de dûnsflier begûnen te draaien, fertelde Mimi my dat se mear as sân jier troud wie en yn in polyamorous relaasje siet.

Conversations With A Polyamorist - Mimi's Polyamorous Marriage Stories

Ik fernaam dat Mimi in sterke en ymposante lucht oer har hie, wat miskien minder te krijen hie mei har fysike frame. Se hie in oanberne fermogen om op har gemak te lykjen mei it sintrum fan oandacht te wêzen. Se koehâldt ek meardere petearen mei har ekspressive eagen. Yn in wurd, Mimi wie magnetic.Before ik hie begrepen de folsleine betsjutting fan har houlik arranzjeminten, se wie fluch om te wizen op dat sy en har man wiene in folslein ynsette pear. It is gewoan dat se iepen wiene foar it hawwen fan seksuele relaasjes mei oaren. Har man, dy't yn Londen wenne, hie sels in Spaanske freondinne. Harren polyamorous relaasjeferhaal grypte my daliks. Ik hie noch nea heard fan in relaasje mei 3 partners (of mear) yn in tawijd opset.

Ik wie geskikt piqued troch har iepenbiering. Ik frege oft se graach skriuwe soe oer har ûnderfiningen fan in polygamist foar in webside wêr't ik foar skreau. Op dit punt se interjected te ferdúdlikjen; polyamorous, net polygamous - it binne twa hiel ûnderskate begripen.

De lêste ymplisearret it wetlik houlik mei mear as ien spouse tagelyk, en de earste is de praktyk fan it hawwen fan djip ynsette, leafdefolle relaasjes mei mear as ien partner by deselde tiid mei de ynstimming en kennis fan alle belutsen partners.

Polyamory kin in protte foarmen oannimme en kin in seksueel aspekt of net befetsje. Mar de fokus leit op in emosjonele ferbining, sels as it in koarte moeting is. Polygamy relaasje ferhalen wiene noch wat ik hie sa no en dan lêzen oer (of sjoen); polyamory ferhalen wiene in hiele nije baan. It petear op dit punt einige abrupt omdatwy waarden ûnderbrutsen troch freonen.

Polyamory-ferhalen - Yn 'e praktyk

By de klup wêryn wy wiene, nei wat in oere letter like, seach ik dat Mimi in freonskip oangie mei in bûtenlanner dy't siet oan de tafel njonken ús. De selsbewuste man wie in lange, dikke brunet dy't fan fierren Italjaansk seach en sûnder mis troch har slein waard. Se wiene oan 'e bar, wylst wy op' e dûnsflier wiene ús hier del te litten, passend bedwelmd troch de grutte hoemannichten alkohol dy't wy mingd hiene.

Nettsjinsteande ús ferbjustere steat, seagen wy dat se nûmers dielen, tútsjen en in útwikseling fan in diepe, hertstochtlike omearmingen Nei in skoftke seach ik de man fuortgean en se kaam by de rest fan ús partij as wie der net folle foarby.

Ik moete Mimi twa dagen letter. Ik fernaam dat se al in frij romantyske jûn trochbrocht hie mei de man dy't se op 'e klup moete hie. Se, it docht bliken, hiene besletten de oare deis dingen foarút te nimmen. Se fertelde it polyamorous relaasjeferhaal frij tafallich.

Neffens Mimi hiene se in hearlik diner en in swim yn it swimbad fan it hotel dêr't hy ferbliuwe. Beide ieten in hertlik moarnsbrochje, djip ferbûn oer petearen fan famylje, polityk, heartbreaks en hope. Se skieden doe (hy gie werom nei Los Angeles, wêr't hy wenne) mei laitsjen en wille oer de ûnderfining en de djipte fan in ferbining. De yntimiteiten dielde oer dy nacht yn syn fergonklikens, en dêrtroch,waarden trochjûn mei sensuele genede.

Hoe wurkje polyamorous relaasjes?

Mimi fertelde my dat hoewol't se yn in polyamorous relaasje wie, dit allinich de sechsde persoan wie mei se útsein har man seks hie. "Foar my," sei se, "is it wichtich om in emosjonele ferbining te hawwen mei in persoan. It giet hast nea allinnich oer seks of lust, sa't elkenien graach waarnimme soe.”

Wylst Mimi oan it praten wie, begûn har telefoan te rinkeljen. It wie har man dy't belle. Se rûn nei in oare keamer en kaam net wer foar mear as in oere. Ik besocht de wurking fan polyamorous houlikferhalen lykas Mimi's te begripen.

"Myn man en ik," sei se, "meitsje it in punt om elke dei op syn minst in oere mei elkoar te praten. Wy fertelle elkoar alles. Wy sparje gjin details. Soms binne ús petearen yntinsyf. It is echt hiel prachtich.” Har kommunikaasje wie echt stellêr om te observearjen. Mimi brocht seis moanne mei har man yn it bûtenlân en seis moanne werom thús.

Se sei dat har man wist dat se de jûns earder op in date wie, om't se har polyamoryferhalen diene. "It is geweldich hoe't wy beide kinne fertelle, elke kear as de oare op in date is." De measte kearen, sei se, binne se "lokkich foar elkoar." Dit is in konsept dat polyamory sels hat in term foar, neamd "compersion" (nimme lok yn in partner syn freugde en relaasjes).

Arelaasje mei 3 partners wie frij nij foar my te begripen yn mar ien sitting. Mimi helle dingen op mei har gewoane genede en dúdlike line fan redenearring. Har nimme op poly relaasje ferhalen wie tige yntrigearjend.

De dynamyk fan polyamorous houlik ferhalen

Har relaasje, se sei, wie net polyamorous om te begjinnen mei. It hie in protte tiid nedich foar har om dit nivo fan fertrouwen en begryp te berikken. De reis hie foar har mear in persoanlike ûndernimming west. It hie har holpen om te begripen wa't se wirklik wie en in diel fan har te konfrontearjen mei kwetsberens en sosjale konvinsjes. Dizze oefening fan 'e siel wie wirklik befrijend foar har.

"Earst doe't wy ússels iepene foar dit idee fan polyamorous relaasjes, wie ik yn 'e war en sels emosjoneel net wis hoe't it my fielde doe't ik soe leare dat myn man fan ien hie , of hie west mei immen oantrekliker as my. Mar sels dy oergeunst, fûn ik, wie op in manier sûn," sei Mimi.

Se tafoege ek: "Ik waard twongen om te gean mei myn ûnfeiligens, sadat ik de wurdearring fan in oare frou komme koe troch myn man as in erkenning foar skientme of sjarme ynstee fan in oanklacht fan mysels.”

Mimi seit dat se earder in jierlange relaasje mei in oare persoan hie, ien dy't se online moete hie en moannen mei petearen hie foardat se feitlikmet.

“Ik fyn it idee om persoanlike ferbiningen te meitsjen sawol ferleidend as serendipitus. It is allinich as jo in yntime relaasje foarmje mei immen dat jo se wirklik kinne sjen foar wa't se echt binne. Foar my is it tekenjen fan polyamory gjin seks. Seks is it maklikste om te krijen en dat kinst dwaan mei in iepen relaasje.” "Mar poly", beklamme se, "giet oer it fermogen en de frijheid om djip fan meardere minsken te hâlden."

In ferskowing yn perspektyf troch har polyamorous relaasjeferhaal

Mimi spruts oer har tiid doe't se hie moannen trochbrocht yn Kroaasje troch harsels. "De manlju dêr binne ekstreem flirterich, sels de âldere." Hoewol't se in protte djippe en leafdefolle relaasjes foarme mei de manlju en froulju dy't se moete tidens har ferbliuw, net ien, sei se, besleat se mei te sliepen. "Ik fielde net dat ik it moast."

Se ferklearre: "Hjoed ferwachtsje wy dat ien persoan alles foar ús is; ús leafhawwer, spouse, fertrouwen, ferlosser, freon, yntellektueel stimulant, en terapeut. Hoe is dat sels mooglik? Hoe kinne wy ​​​​safolle ferwachtings oan ien persoan oplizze sûnder dat se tekoart komme? Ik hâld fan ferskate dielen fan myn persoanlikheid om te wurde ferkend en stipe troch ferskate minsken dy't al dizze aspekten nei bûten kinne bringe. Polyrelaasjeferhalen litte dat barre, dus wêrom net?

Doe't Mimi fuortgie, duorre it wat tiid foar har opfettings om yn te sakjen. Sa folle fan wat se sei wie sin. Ik hie in pear swierrichhedenoer de mooglikheid dat polyamorous relaasjes rommelich wurde en ik wist dat se net elkenien syn kopke tee wiene. Mar ik wie ek bewust dat ien set formule fan relaasjes koe net wurkje foar elkenien. As in polyamory ferhaal wie immen syn kar, goed gelok foar harren op harren reis. Oan elk syn eigen tink ik!

FAQs

Foar dyjingen dy't geskikt binne foar iepen relaasjes, dogge se wis. De fraach fan wat ‘wurket’ is djip subjektyf. Jo moatte bepale oft polyamorous relaasjes binne wat dat soe ferbetterje dyn libben. Mar d'r binne in protte yndividuen dy't derby swarre. 2. Is poly sûn wêze?

As de polyamorous relaasje jo emosjoneel ferriket, en jo fysyk befrediget, dan is it fansels sûn. Mar as jo partners net bewust binne fan 'e aard fan jo relaasje, sille jo har in wrâld fan sear feroarsaakje. Dus absolute dúdlikens as transparânsje binne essensjeel as jo fan plan binne in relaasje oan te gean mei 3 partners. 3. Kin in monogamous persoan in poly-persoan datearje?

Hoewol it per se net ûnmooglik is, kin dizze opset yngewikkeld wurde as de monogamous persoan net folslein feilich is yn 'e relaasje. Poly relaasje ferhalen wurde rommelich as ien yndividu easket eksklusiviteit. Tinkend sa'n relaasje troch soe in wize kar wêze foardat jo geanfoarút.