Prije otprilike mjesec dana, prijatelj moje djevojke bio je u posjetu iz New Yorka i odlučio je provesti nekoliko dana kod nje. Među našim prijateljima – od kojih su je neki već upoznali – vladalo je veliko iščekivanje njezina ostanka. Tek nakon što je stigla u San Antonio shvatio sam oko čega je sva ta frka. Nisam ni slutio da ću naići na priču o poliamornoj vezi.

Mimi je bila visoka, tamna, privlačna djevojka u srednjim tridesetima. Bila je živahna, energična i voljela se upuštati u duboke, smislene razgovore. Saznao sam da je bila model i televizijska glumica. Voljela je čitati, bavila se fitnesom, a također se poigravala idejom da postane spisateljica.

Bila je u gradu da prisustvuje književnom festivalu i družila se s ljudima iz medija oko projekta na kojem je radila. Ponovno smo se okupili kasnije te večeri u klubu u srcu grada kako bismo proslavili prijateljev rođendan. Nakon nekoliko rundi pića, dok su naši prijatelji počeli skretati prema plesnom podiju, Mimi mi je rekla da je u braku više od sedam godina i da je u poliamornoj vezi.

Razgovori s A. Poliamorist – Mimine poliamorne bračne priče

Primijetio sam da je Mimi imala snažan i impozantan izgled, što možda nije imalo veze s njezinim fizičkim stanjem. Imala je urođenu sposobnost da izgleda opušteno kad je u središtu pozornosti. Mogla jetakođer vodi više razgovora svojim izražajnim očima. Jednom riječju, Mimi je bila magnetična. Prije nego što sam shvatio puno značenje njezinog bračnog dogovora, brzo je istaknula da su ona i njezin suprug potpuno predan par. Samo što su bili otvoreni za seksualne odnose s drugima. Njezin suprug, koji je živio u Londonu, čak je imao i djevojku Španjolku. Njihova priča o poliamornoj vezi odmah me zaokupila. Nikad nisam čuo za vezu s 3 partnera (ili više) u čvrstoj vezi.

Bio sam prikladno potresen njezinim otkrićem. Pitao sam je bi li voljela pisati o svojim iskustvima poligamizma za web stranicu za koju sam pisao. U ovom trenutku ubacila se da pojasni; poliamorna, a ne poligamna – to su dva vrlo različita pojma.

Potonji podrazumijeva zakoniti brak s više od jednog supružnika u isto vrijeme, a prvi je praksa duboko predanih, ljubavnih odnosa s više od jednog partnera u u isto vrijeme uz pristanak i znanje svih uključenih partnera.

Poliamorija može imati mnoge oblike i može uključivati ​​seksualni aspekt ili ne. Ali fokus je na emocionalnoj povezanosti, čak i ako se radi o kratkom susretu. Priče o poligamijskim vezama i dalje su bile nešto o čemu sam povremeno čitao (ili vidio); višeamorne priče bile su sasvim nova staza. Razgovor je na ovom mjestu naglo završio jerprekinuli su nas prijatelji.

Poliamorne priče – u praksi

U klubu u kojem smo bili, nakon otprilike sat vremena kasnije, vidio sam kako se Mimi sprijateljila sa strancem koji je sjedio za stolom pokraj nas. Samouvjereni muškarac bio je visok, žilav, crnka koji je izdaleka izgledao kao Talijan i nedvojbeno je bio oduševljen njome. Bili su u baru, dok smo mi bili na plesnom podiju puštajući kosu, prikladno opijeni velikim količinama alkohola koje smo pomiješali.

Unatoč našem zbunjenom stanju, primijetili smo da dijele brojeve, ljube se i razmjenjuju duboki, strastveni zagrljaji Nakon nekog vremena, vidjela sam čovjeka kako odlazi i ona se pridružila ostatku naše zabave kao da nije prošlo puno.

Sreo sam Mimi dva dana kasnije. Saznao sam da je već provela prilično romantičnu večer s muškarcem kojeg je upoznala u klubu. Ispostavilo se da su već sljedeći dan odlučili pokrenuti stvari. Priču o poliamornoj vezi ispričala je prilično ležerno.

Prema Miminim riječima, imali su raskošnu večeru i kupanje u bazenu hotela u kojem je on odsjeo. Oboje su obilno doručkovali, duboko povezani razgovorima o obitelji, politici, slomljenim srcima i nadama. Zatim su se rastali (on se vraćao u Los Angeles, gdje je živio) uz smijeh i oduševljenje iskustvom i dubinom povezanosti. Intimnosti podijeljene te noći u njenoj prolaznosti, i zbog toga,davali su senzualnu gracioznost.

Kako funkcioniraju poliamorne veze?

Mimi mi je rekla da je, iako je bila u poliamornoj vezi, ovo bila tek šesta osoba s kojom je imala seks osim svog muža. “Za mene”, rekla je, “važno je imati emocionalnu vezu s osobom. Gotovo nikad nije riječ samo o seksu ili požudi kako bi svi željeli vidjeti.”

Dok je Mimi pričala, njen telefon je počeo zvoniti. Zvao je njezin muž. Otišla je u drugu sobu i nije se pojavila više od sat vremena. Pokušala sam razumjeti funkcioniranje višeamornih bračnih priča poput Mimine.

"Moj muž i ja", rekla je, "nastojimo razgovarati jedno s drugim svaki dan barem sat vremena. Sve si govorimo. Ne štedimo detalje. Ponekad su naši razgovori intenzivni. Stvarno je divno.” Njihova komunikacija bila je uistinu zvjezdana za promatranje. Mimi je provela šest mjeseci sa svojim suprugom u inozemstvu i šest mjeseci kod kuće.

Rekla je da je njezin suprug znao da je večer prije bila na spoju jer su podijelili svoje priče o poliamoriji. “Nevjerojatno je kako oboje možemo znati, svaki put kad je onaj drugi na spoju.” Uglavnom su, tvrdila je, "sretni jedno zbog drugoga". Ovo je koncept za koji poliamorija čak ima izraz, koji se zove "kompersija" (preuzimanje sreće u partnerovoj radosti i odnosima).

Aodnos s 3 partnera bio mi je prilično nov za razumijevanje u samo jednom dahu. Mimi je razjasnila stvari svojom uobičajenom gracioznošću i jasnim razmišljanjem. Njezin pogled na priče o poliamornim vezama bio je vrlo intrigantan.

Dinamika priča o poliamornom braku

Njihova veza, rekla je, nije bila poliamorna u početku. Trebalo im je dosta vremena da dostignu tu razinu povjerenja i razumijevanja. Putovanje je za nju bilo više osobni pothvat. To joj je pomoglo da se pomiri s time tko je zapravo i suoči se s dijelom sebe koji je prepun ranjivosti i društvenih konvencija. Ova vježba duše za nju je bila istinski oslobađajuća.

“U početku kad smo se otvorili toj ideji poliamornih veza, bila sam zbunjena, pa čak i emocionalno nesigurna kako se osjećam kad saznam da se mom mužu netko sviđa , ili je bio s nekim privlačnijim od mene. Ali čak je i ta ljubomora, otkrila sam, bila zdrava na neki način,” rekla je Mimi.

Također je dodala, “Bila sam prisiljena nositi se sa svojom nesigurnošću kako bih mogla vidjeti poštovanje druge žene mog muža kao priznanje ljepote ili šarma, a ne kao optužbu protiv mene.”

Mimi kaže da je prethodno bila u jednogodišnjoj vezi s drugom osobom, nekim koga je upoznala na internetu i s kim je razgovarala mjesecima prije nego što su zapravoupoznao.

“Smatram ideju stvaranja osobnih veza zavodljivom i slučajnom. Tek kada uspostavite intiman odnos s nekim, možete ga doista vidjeti onakvog kakav on uistinu jest. Za mene privlačnost poliamorije nije seks. Do seksa je najlakše doći, a to možete postići otvorenom vezom.” “Ali poli”, naglasila je, “radi se o sposobnosti i slobodi da duboko volite više ljudi.”

Promjena perspektive kroz njezinu priču o poliamornoj vezi

Mimi je govorila o svom vremenu kada je Provela je mjesece živeći sama u Hrvatskoj. “Muškarci su tamo iznimno koketni, čak i oni stariji.” Iako je uspostavila mnogo dubokih i ljubavnih odnosa s muškarcima i ženama koje je upoznala tijekom svog boravka, niti s jednim, tvrdila je, nije odlučila spavati. “Nisam osjećala da trebam.”

Objasnila je: “Danas očekujemo da nam jedna osoba bude sve; naš ljubavnik, supružnik, osoba od povjerenja, spasitelj, prijatelj, intelektualni stimulans i terapeut. Kako je to uopće moguće? Kako možemo jednoj osobi nametnuti tolika očekivanja, a da ona ne izostaju? Volim da različite dijelove moje osobnosti istražuju i podržavaju različiti ljudi koji mogu iznijeti sve te aspekte. Priče o vezama s policajcima dopuštaju da se to dogodi, pa zašto ne?"

Kada je Mimi otišla, trebalo je neko vrijeme da shvati svoje stavove. Toliko toga što je rekla ima smisla. Imao sam nekoliko dvojbio mogućnosti da poliamorne veze postanu neuredne i znala sam da nisu svačija šalica čaja. Ali također sam bila svjesna da jedna određena formula odnosa ne može funkcionirati za sve. Ako je netko odabrao poliamornu priču, neka im je sa srećom na putu. Svakome svoje, valjda!

Često postavljana pitanja

Za one kojima su prikladne otvorene veze, sigurno funkcioniraju. Pitanje da li nešto 'radi' duboko je subjektivno. Morate utvrditi jesu li poliamorne veze nešto što bi vam poboljšalo život. Ali ima mnogo pojedinaca koji se kunu u to. 2. Je li biti poli zdrav?

Ako vas poliamorna veza emocionalno obogaćuje i fizički zadovoljava, onda je naravno zdrava. Ali ako vaši partneri nisu svjesni prirode vašeg odnosa, nanijet ćete im veliku štetu. Stoga su apsolutna jasnoća ili transparentnost bitni ako planirate stupiti u vezu s 3 partnera. 3. Može li monogamna osoba izlaziti s poliosobom?

Iako to samo po sebi nije nemoguće, ova se postavka može zakomplicirati ako monogamna osoba nije potpuno sigurna u vezi. Priče o višestrukim vezama postaju zbrkane kada jedna osoba zahtijeva ekskluzivnost. Razmislite o takvoj vezi bio bi mudar izbor prije nego što odetenaprijed.