För ungefär en månad sedan var en vän till min flickvän på besök från New York och bestämde sig för att tillbringa några dagar hos henne. Bland våra vänner - av vilka några hade träffat henne tidigare - var förväntningarna på hennes vistelse stora. Det var först när hon anlände till San Antonio som jag insåg vad all uppståndelse handlade om. Jag visste inte att jag skulle stöta på en historia om ett polyamoröst förhållande.

Mimi var en lång, mörkhyad, attraktiv tjej i mitten av trettioårsåldern. Hon var livlig, temperamentsfull och älskade att engagera sig i djupa, meningsfulla samtal. Jag fick veta att hon hade varit modell och TV-skådis. Hon älskade att läsa, höll på med fitness och lekte också med tanken på att bli författare.

Hon var i stan för att delta i en litteraturfestival och umgås med människor från media för ett projekt hon arbetade med. Vi samlades senare samma kväll på en klubb i hjärtat av staden för att fira en väns födelsedag. Efter några rundor med drinkar, medan våra vänner började röra sig mot dansgolvet, berättade Mimi att hon hade varit gift i mer än sju år och var i enpolyamoröst förhållande.

Samtal med en polyamorist - Mimis berättelser om polyamorösa äktenskap

Jag lade märke till att Mimi hade en stark och imponerande utstrålning, vilket kanske inte hade så mycket att göra med hennes fysiska kropp. Hon hade en medfödd förmåga att verka bekväm med att stå i centrum för uppmärksamheten. Hon kunde också föra flera samtal med sina uttrycksfulla ögon. Mimi var kort sagt magnetisk. Innan jag hade förstått hela innebörden av hennes äktenskapsarrangemang var hon snabb med att påpeka att hon ochHennes man var ett helt och hållet fast par. Det var bara det att de var öppna för att ha sexuella relationer med andra. Hennes man, som bodde i London, hade till och med en spansk flickvän. Deras berättelse om ett polyamoröst förhållande grep mig direkt. Jag hade aldrig hört talas om ett förhållande med 3 partners (eller fler) i en fast relation.

Jag blev passande nyfiken på hennes avslöjande. Jag frågade om hon skulle vilja skriva om sina erfarenheter av att vara polygamist för en webbplats som jag skrev för. Vid denna tidpunkt inflikade hon för att klargöra; polyamorös, inte polygam - de är två mycket skilda begrepp.

Det senare innebär ett lagligt äktenskap med mer än en make samtidigt, och det förra är praxis att ha djupt engagerade, kärleksfulla relationer med mer än en partner samtidigt med samtycke och kunskap från alla inblandade partners.

Polyamori kan ta många former och kan inkludera en sexuell aspekt eller inte. Men fokus ligger på en känslomässig koppling, även om det är ett kort möte. Berättelser om polygama relationer var fortfarande något jag ibland hade läst om (eller sett); polyamoriberättelser var ett helt nytt spår. Samtalet vid denna tidpunkt slutade plötsligt eftersom vi avbröts av vänner.

Polyamori berättelser - I praktiken

På klubben vi var på såg jag Mimi bli vän med en utlänning som satt vid bordet bredvid oss efter vad som verkade vara en timme. Den självsäkre mannen var en lång, trådsmal brunett som såg italiensk ut på långt håll och som onekligen var förtjust i henne. De stod i baren medan vi var på dansgolvet och släppte loss vårt hår, lämpligt berusade av de rikliga mängder alkohol vi hade druckit under kvällen.blandad.

Trots vårt förvirrade tillstånd såg vi dem dela nummer, kyssas och utbyta en djup, passionerad omfamning Efter ett tag såg jag mannen gå och hon anslöt sig till resten av vårt sällskap som om inte mycket hade hänt.

Jag träffade Mimi två dagar senare. Jag fick veta att hon redan hade haft en ganska romantisk kväll med mannen som hon hade träffat på klubben. Det visade sig att de hade bestämt sig för att gå vidare redan nästa dag. Hon berättade om sitt polyamorösa förhållande på ett ganska avslappnat sätt.

Enligt Mimi åt de en överdådig middag och badade i poolen på hotellet där han bodde. De åt en rejäl frukost och hade djupa samtal om familj, politik, sorg och hopp. Sedan skildes de åt (han skulle återvända till Los Angeles där han bodde) med skratt och glädje över upplevelsen och djupet i en kontakt. Den intimitet som delades under den natten i dessförgänglighet, och på grund av detta var de begåvade med sinnlig nåd.

Hur fungerar polyamorösa relationer?

Mimi berättade att även om hon levde i ett polyamoröst förhållande så hade detta bara varit den sjätte personen hon hade haft sex med förutom sin man. "För mig", sa hon, "är det viktigt att ha en känslomässig koppling till en person. Det handlar nästan aldrig bara om sex eller lust som alla skulle vilja uppfatta det."

Medan Mimi pratade började hennes telefon ringa. Det var hennes man som ringde. Hon gick till ett annat rum och dök inte upp igen på mer än en timme. Jag försökte förstå hur polyamorösa äktenskapshistorier som Mimis fungerade.

"Min man och jag", sade hon, "ser till att prata med varandra varje dag i minst en timme. Vi berättar allt för varandra. Vi sparar inte på några detaljer. Ibland är våra samtal intensiva. Det är verkligen helt underbart." Deras kommunikation var verkligen fantastisk att observera. Mimi tillbringade sex månader med sin man utomlands och sex månader hemma igen.

Hon sa att hennes man visste att hon var på en dejt kvällen innan, eftersom de delade sina polyamory-berättelser. "Det är fantastiskt hur vi båda kan berätta, varje gång, när den andra är ute på en dejt." De flesta gånger, hävdade hon, är de "glada för varandra." Detta är ett koncept som polyamory till och med har en term för, kallad "compersion" (att ta glädje i en partners glädje och relationer).

Ett förhållande med 3 partners var ganska nytt för mig att förstå på bara en sittning. Mimi rensade upp saker med sin vanliga elegans och tydliga resonemang. Hennes syn på berättelser om polyförhållanden var mycket spännande.

Dynamiken i berättelser om polyamorösa äktenskap

Deras relation, sa hon, var inte polyamorös från början. Det hade tagit en avsevärd tid för dem att nå denna nivå av förtroende och förståelse. Resan hade varit mer av ett personligt åtagande för henne. Det hade hjälpt henne att komma till rätta med vem hon verkligen var och konfrontera en del av henne som var fylld av sårbarhet och sociala konventioner. Denna själens övning var verkligenbefriande för henne.

"I början när vi öppnade oss för tanken på polyamorösa relationer var jag förvirrad och till och med känslomässigt osäker på hur det kändes när jag fick veta att min man gillade någon annan eller hade varit med någon som var mer attraktiv än jag. Men även den svartsjukan var hälsosam på ett sätt", säger Mimi.

Hon tillade också: "Jag var tvungen att hantera min osäkerhet så att jag kunde börja se min mans uppskattning av en annan kvinna som ett erkännande av skönhet eller charm snarare än en anklagelse mot mig själv."

Mimi berättar att hon tidigare hade haft ett årslångt förhållande med en annan person, som hon hade träffat på nätet och chattat med i flera månader innan de träffades på riktigt.

"Jag tycker att tanken på att skapa personliga kontakter är både förförisk och slumpmässig. Det är först när du skapar en intim relation med någon som du verkligen kan se dem som de verkligen är. För mig är lockelsen med polyamori inte sex. Sex är det enklaste att få och det kan du göra med ett öppet förhållande." "Men poly", betonade hon, "handlar om förmågan och friheten att djupt och intensivtälskar flera människor."

En perspektivförskjutning genom berättelsen om hennes polyamorösa förhållande

Mimi berättade om när hon hade bott ensam i Kroatien i flera månader. "Männen där är extremt flirtiga, även de äldre." Även om hon hade många djupa och kärleksfulla relationer med de män och kvinnor hon träffade under sin vistelse, var det ingen av dem hon bestämde sig för att ligga med. "Jag kände inte att jag behövde det."

Hon förklarade: "Idag förväntar vi oss att en person ska vara allt för oss; vår älskare, make/maka, förtrogna, räddare, vän, intellektuella stimulans och terapeut. Hur är det ens möjligt? Hur kan vi ställa så många förväntningar på en person utan att de kommer till korta? Jag gillar att olika delar av min personlighet utforskas och stöds av olika personer som kan ta fram alla dessa aspekter. Polyrelationsberättelser gör det möjligt, så varför inte?"

När Mimi gick tog det lite tid för hennes åsikter att sjunka in. Så mycket av det hon sa var vettigt. Jag hade några betänkligheter om möjligheten att polyamorösa relationer kunde bli röriga och jag visste att de inte var allas kopp te. Men jag var också medveten om att en viss formel för relationer inte kunde fungera för alla. Om någon valde en polyamorihistoria, lycka till på deras resa. Tillvar och en sin egen, antar jag!

Vanliga frågor

För dem som är lämpade för öppna relationer gör de verkligen det. Frågan om något "fungerar" är djupt subjektiv. Du måste fastställa om polyamorösa relationer är något som skulle förbättra ditt liv. Men det finns många individer där ute som svär vid det. 2. Är det hälsosamt att vara poly?

Om det polyamorösa förhållandet berikar dig känslomässigt och tillfredsställer dig fysiskt, är det naturligtvis hälsosamt. Men om dina partners är omedvetna om arten av ditt förhållande, kommer du att orsaka en värld av skada för dem. Så absolut klarhet eller öppenhet är avgörande om du planerar att inleda ett förhållande med 3 partners. 3. Kan en monogam person dejta en poly person?

Även om det inte är omöjligt i sig, kan detta upplägg bli komplicerat om den monogama personen inte är helt säker i relationen. Poly-relationshistorier blir röriga när en individ kräver exklusivitet. Att tänka igenom en sådan relation skulle vara ett klokt val innan du går vidare.