For omkring en måned siden var en af min kærestes venner på besøg fra New York og besluttede sig for at tilbringe et par dage hos hende. Blandt vores venner - hvoraf nogle havde mødt hende før - var der stor forventning til hendes ophold. Det var først, da hun ankom til San Antonio, at det gik op for mig, hvad alt postyret handlede om. Jeg anede ikke, at jeg ville støde på en historie om et polyamorøst forhold.

Mimi var en høj, mørkhåret, attraktiv pige midt i trediverne. Hun var livlig, temperamentsfuld og elskede at deltage i dybe, meningsfulde samtaler. Jeg fik at vide, at hun havde været model og tv-skuespiller. Hun elskede at læse, gik op i fitness og legede også med tanken om at blive forfatter.

Hun var i byen for at deltage i en litteraturfestival og hygge sig med folk fra medierne til et projekt, hun arbejdede på. Vi samledes senere samme aften på en klub i hjertet af byen for at fejre en vens fødselsdag. Efter et par omgange drinks, mens vores venner begyndte at bevæge sig mod dansegulvet, fortalte Mimi mig, at hun havde været gift i mere end syv år og var i enpolyamorøse forhold.

Samtaler med en polyamorist - Mimis historier om polyamorøse ægteskaber

Jeg bemærkede, at Mimi havde en stærk og imponerende udstråling, som måske ikke havde så meget at gøre med hendes fysiske form. Hun havde en medfødt evne til at virke tilpas med at være centrum for opmærksomheden. Hun kunne også holde flere samtaler i gang med sine udtryksfulde øjne. Kort sagt, Mimi var magnetisk. Før jeg havde forstået den fulde betydning af hendes ægteskabelige arrangement, var hun hurtig til at påpege, at hun ogHendes mand var et fuldt engageret par. De var bare åbne for at have seksuelle forhold til andre. Hendes mand, som boede i London, havde endda en spansk kæreste. Historien om deres polyamorøse forhold greb mig med det samme. Jeg havde aldrig hørt om et forhold med tre partnere (eller flere) i et engageret set-up.

Jeg blev passende nysgerrig over hendes afsløring. Jeg spurgte, om hun ville være interesseret i at skrive om sine erfaringer med at være polygamist til en hjemmeside, jeg skrev for. På dette tidspunkt indskød hun sig for at præcisere; polyamorøs, ikke polygam - det er to meget forskellige begreber.

Sidstnævnte indebærer det juridiske ægteskab med mere end én ægtefælle på samme tid, og førstnævnte er praksis med at have dybt engagerede, kærlige forhold til mere end én partner på samme tid med samtykke og viden fra alle de involverede partnere.

Polyamori kan antage mange former og kan omfatte et seksuelt aspekt eller ej. Men fokus er på en følelsesmæssig forbindelse, selv om det er et kort møde. Historier om polygame forhold var stadig noget, jeg lejlighedsvis havde læst om (eller set); polyamorihistorier var en helt ny bane. Samtalen på dette tidspunkt sluttede brat, fordi vi blev afbrudt af venner.

Polyamorøse historier - i praksis

På den klub, vi var på, så jeg efter en time Mimi indlede et venskab med en udlænding, der sad ved bordet ved siden af os. Den selvbevidste mand var en høj, trind brunet mand, der så italiensk ud på afstand, og som unægtelig var betaget af hende. De var i baren, mens vi var på dansegulvet og lod håret falde, passende berusede af de store mængder alkohol, vi havde fået.blandet.

På trods af vores forvirrede tilstand bemærkede vi, at de delte numre, kyssede og udvekslede dybe, lidenskabelige omfavnelser. Efter et stykke tid så jeg manden gå, og hun sluttede sig til resten af vores gruppe, som om der ikke var sket ret meget.

Jeg mødte Mimi to dage senere. Jeg fik at vide, at hun allerede havde tilbragt en ret romantisk aften med den mand, hun havde mødt på klubben. Det viste sig, at de havde besluttet at gå videre med tingene allerede næste dag. Hun fortalte historien om det polyamorøse forhold ganske afslappet.

Ifølge Mimi spiste de en overdådig middag og svømmede i poolen på det hotel, han boede på. De spiste begge en solid morgenmad og havde dybe samtaler om familie, politik, hjertesorger og håb. Derefter skiltes de (han skulle tilbage til Los Angeles, hvor han boede) med latter og glæde over oplevelsen og dybden af en forbindelse. Den intimitet, der blev delt den nat i sinforgængelighed, og på grund af det blev de udstyret med sanselig nåde.

Hvordan fungerer polyamorøse forhold?

Mimi fortalte mig, at selvom hun var i et polyamorøst forhold, var dette kun den sjette person, hun havde haft sex med ud over sin mand. "For mig," sagde hun, "er det vigtigt at have en følelsesmæssig forbindelse med en person. Det handler næsten aldrig kun om sex eller begær, som alle gerne vil have det til at se ud."

Mens Mimi talte, begyndte hendes telefon at ringe. Det var hendes mand, der ringede. Hun gik ind i et andet rum og dukkede ikke op igen i mere end en time. Jeg prøvede at forstå, hvordan polyamorøse ægteskabshistorier som Mimis fungerer.

"Min mand og jeg," sagde hun, "gør meget ud af at tale sammen hver dag i mindst en time. Vi fortæller hinanden alt. Vi sparer ikke på detaljerne. Nogle gange er vores samtaler intense. Det er virkelig vidunderligt." Deres kommunikation var virkelig fantastisk at observere. Mimi tilbragte seks måneder med sin mand i udlandet og seks måneder hjemme igen.

Hun sagde, at hendes mand vidste, at hun var på date aftenen før, fordi de delte deres polyamory-historier. "Det er utroligt, hvordan vi begge kan se, hver eneste gang, når den anden er på date." De fleste gange, hævdede hun, er de "glade på hinandens vegne." Det er et begreb, som polyamory endda har et udtryk for, kaldet "compersion" (at glæde sig over en partners glæde og forhold).

Et forhold med tre partnere var ret nyt for mig at forstå på én gang. Mimi fik styr på tingene med sin sædvanlige ynde og klare argumentation. Hendes syn på historier om polyforhold var meget spændende.

Dynamikken i polyamorøse ægteskabshistorier

Deres forhold, sagde hun, var ikke polyamorøst til at begynde med. Det havde taget lang tid for dem at nå dette niveau af tillid og forståelse. Rejsen havde været mere en personlig opgave for hende. Det havde hjulpet hende med at komme overens med, hvem hun virkelig var, og konfrontere en del af hende, der var fyldt med sårbarhed og sociale konventioner. Denne øvelse af sjælen var virkeligbefriende for hende.

"I starten, da vi åbnede os for ideen om polyamorøse forhold, var jeg forvirret og endda følelsesmæssigt usikker på, hvordan det fik mig til at føle, når jeg fandt ud af, at min mand var vild med en anden eller havde været sammen med en, der var mere attraktiv end mig. Men selv den jalousi, fandt jeg ud af, var sund på en måde," siger Mimi.

Hun tilføjede også: "Jeg blev tvunget til at håndtere min usikkerhed, så jeg kunne komme til at se min mands påskønnelse af en anden kvinde som en anerkendelse af skønhed eller charme i stedet for en anklage mod mig selv."

Mimi fortæller, at hun tidligere havde været i et årelangt forhold med en anden person, som hun havde mødt online og chattet med i flere måneder, før de faktisk mødtes.

"Jeg finder ideen om at skabe personlige forbindelser både forførende og tilfældig. Det er først, når du danner et intimt forhold til nogen, at du virkelig kan se dem, som de virkelig er. For mig er tiltrækningen ved polyamory ikke sex. Sex er det nemmeste at få, og det kan du gøre med et åbent forhold." "Men poly", understregede hun, "handler om evnen og friheden til dybtelsker flere mennesker."

Et skift i perspektiv gennem hendes polyamorøse forholdshistorie

Mimi fortalte om dengang, hun boede alene i Kroatien i flere måneder. "Mændene der er ekstremt flirtende, selv de ældre." Selvom hun fik mange dybe og kærlige forhold til de mænd og kvinder, hun mødte under sit ophold, var der ikke én, hun besluttede sig for at gå i seng med. "Jeg følte ikke, at jeg havde brug for det."

Hun forklarer: "I dag forventer vi, at én person kan være alt for os: vores elsker, ægtefælle, fortrolige, frelser, ven, intellektuelle stimulans og terapeut. Hvordan er det overhovedet muligt? Hvordan kan vi pålægge én person så mange forventninger, uden at de kommer til kort? Jeg kan godt lide, at forskellige dele af min personlighed bliver udforsket og støttet af forskellige mennesker, som kan fremhæve alle disse aspekter." PolyRelationshistorier gør det muligt, så hvorfor ikke?"

Da Mimi gik, tog det lidt tid for hendes synspunkter at synke ind. Så meget af det, hun sagde, gav mening. Jeg havde et par betænkeligheder ved muligheden for, at polyamorøse forhold kunne blive rodede, og jeg vidste, at de ikke var alles kop te. Men jeg var også klar over, at en bestemt formel for forhold ikke kunne fungere for alle. Hvis en polyamorøs historie var nogens valg, held og lykke til dem på deres rejse.Hver sin smag, tror jeg!

Ofte stillede spørgsmål

For dem, der egner sig til åbne forhold, gør de helt sikkert. Spørgsmålet om, hvorvidt noget "fungerer", er dybt subjektivt. Du er nødt til at finde ud af, om polyamorøse forhold er noget, der vil forbedre dit liv. Men der er mange personer derude, der sværger til det. 2. Er det sundt at være poly?

Hvis det polyamorøse forhold beriger dig følelsesmæssigt og tilfredsstiller dig fysisk, så er det selvfølgelig sundt. Men hvis dine partnere ikke er klar over karakteren af dit forhold, vil du forårsage en verden af smerte for dem. Så absolut klarhed eller gennemsigtighed er afgørende, hvis du planlægger at indgå i et forhold med 3 partnere. 3. Kan en monogam person date en poly person?

Selvom det ikke er umuligt i sig selv, kan dette set-up blive kompliceret, hvis den monogame person ikke er helt sikker i forholdet. Polyforholdshistorier bliver rodede, når den ene person kræver eksklusivitet. At tænke et sådant forhold igennem ville være et klogt valg, før du går i gang.