For omtrent en måned siden var en venn av kjæresten min på besøk fra New York og bestemte seg for å tilbringe noen dager hos henne. Blant vennene våre – hvorav noen hadde møtt henne før – var det stor forventning om oppholdet hennes. Det var først etter at hun kom til San Antonio at jeg skjønte hva alt oppstyret handlet om. Lite visste jeg at jeg skulle komme over en polyamorøs forholdshistorie.

Mimi var en høy, mørk, attraktiv jente i midten av trettiårene. Hun var livlig, livlig og elsket å delta i dype, meningsfulle samtaler. Jeg lærte at hun hadde vært modell og TV-skuespiller. Hun elsket å lese, drev med trening, og lekte også med ideen om å være forfatter.

Hun var i byen for å delta på en litterær festival og hobnob med folk fra media for et prosjekt hun jobbet med. Vi omgrupperte oss senere samme kveld på en klubb i hjertet av byen for å feire en venns bursdag. Etter noen runder med drinker, mens vennene våre begynte å svinge mot dansegulvet, fortalte Mimi meg at hun hadde vært gift i mer enn syv år, og var i et polyamorøst forhold.

Conversations With A Polyamorist – Mimis polyamorøse ekteskapshistorier

Jeg la merke til at Mimi hadde en sterk og imponerende atmosfære rundt seg, som kanskje hadde mindre å gjøre med hennes fysiske ramme. Hun hadde en medfødt evne til å virke komfortabel med å være sentrum for oppmerksomheten. Det kunne hunogså holde flere samtaler med hennes uttrykksfulle øyne. Kort sagt, Mimi var magnetisk. Før jeg hadde skjønt den fulle betydningen av ekteskapet hennes, var hun rask til å påpeke at hun og mannen hennes var et fullstendig engasjert par. Det er bare det at de var åpne for å ha seksuelle forhold til andre. Mannen hennes, som bodde i London, hadde til og med en spansk kjæreste. Deres polyamorøse forholdshistorie grep meg umiddelbart. Jeg hadde aldri hørt om et forhold med 3 partnere (eller flere) i et engasjert oppsett.

Jeg ble passelig pirret av hennes åpenbaring. Jeg spurte om hun ville være opptatt av å skrive om sine erfaringer med å være polygam for et nettsted jeg skrev for. På dette tidspunktet interjected hun for å avklare; polyamorøs, ikke polygam – de er to svært forskjellige begreper.

Sistnevnte innebærer lovlig ekteskap med mer enn én ektefelle samtidig, og førstnevnte er praksisen med å ha dypt forpliktende, kjærlige forhold med mer enn én partner på samtidig med samtykke og kunnskap fra alle involverte partnere.

Polyamory kan ha mange former og kan inkludere et seksuelt aspekt eller ikke. Men fokuset er på en følelsesmessig forbindelse, selv om det er et kort møte. Polygami forholdshistorier var fortsatt noe jeg av og til hadde lest om (eller sett); polyamory-historier var en helt ny vei. Samtalen på dette tidspunktet ble brått avsluttet pgavi ble avbrutt av venner.

Polyamory-historier – i praksis

På klubben vi var i, etter noe som virket som en time senere, så jeg Mimi få vennskap med en utlending som satt ved bordet ved siden av oss. Den selvsikre mannen var en høy, ru, brunette som så italiensk ut på lang avstand, og ble unektelig slått av henne. De var i baren mens vi var på dansegulvet og slapp håret, passelig beruset av de store mengdene alkohol vi hadde blandet.

Til tross for vår forvirrede tilstand la vi merke til at de delte tall, kysset og utvekslet en dype, lidenskapelige omfavnelser Etter en stund så jeg mannen gå og hun ble med i resten av festen vår som om ikke mye hadde gått.

Jeg møtte Mimi to dager senere. Jeg fikk vite at hun allerede hadde tilbrakt en ganske romantisk kveld med mannen hun hadde møtt på klubben. De, viser det seg, hadde bestemt seg for å ta ting videre allerede dagen etter. Hun fortalte den polyamorøse forholdshistorien ganske tilfeldig.

Ifølge Mimi hadde de en overdådig middag og en svømmetur i bassenget på hotellet han bodde på. Begge spiste en solid frokost, dypt forbundet over samtaler om familie, politikk, hjertesorg og håp. De skiltes deretter (han var på vei tilbake til Los Angeles, hvor han bodde) med latter og glede over opplevelsen og dybden i forbindelsen. Intimitetene som ble delt over den natten i sin forgjengelighet, og på grunn av det,ble formidlet med sensuell ynde.

Hvordan fungerer polyamorøse forhold?

Mimi fortalte meg at selv om hun var i et polyamorøst forhold, hadde dette bare vært den sjette personen hun hadde sex med bortsett fra mannen sin. "For meg," sa hun, "er det viktig å ha en følelsesmessig forbindelse med en person. Det handler nesten aldri bare om sex eller begjær, slik alle ønsker å oppfatte.»

Mens Mimi snakket, begynte telefonen hennes å ringe. Det var mannen hennes som ringte. Hun gikk til et annet rom og dukket ikke opp igjen på mer enn en time. Jeg prøvde å forstå hvordan polyamorøse ekteskapshistorier som Mimi fungerer.

«Min mann og jeg,» sa hun, «gjør det et poeng å snakke med hverandre hver dag i minst en time. Vi forteller hverandre alt. Vi sparer ingen detaljer. Noen ganger er samtalene våre intense. Det er egentlig ganske fantastisk." Kommunikasjonen deres var virkelig fantastisk å observere. Mimi tilbrakte seks måneder med mannen sin i utlandet og seks måneder hjemme.

Hun sa at mannen hennes visste at hun var på date kvelden før, fordi de delte sine polyamorihistorier. "Det er utrolig hvordan vi begge kan fortelle, hver eneste gang, når den andre er ute på date." De fleste ganger, hevdet hun, er de «glade for hverandre». Dette er et konsept som polyamori til og med har en betegnelse for, kalt "compersion" (å ta lykke i en partners glede og relasjoner).

Aforholdet til 3 partnere var ganske nytt for meg å forstå på bare en gang. Mimi ryddet opp med sin vanlige ynde og klare resonnement. Hennes oppfatning av historier om poly-forhold var veldig spennende.

Dynamikken i polyamorøse ekteskapshistorier

Forholdet deres, sa hun, var ikke polyamorøst til å begynne med. Det hadde tatt lang tid for dem å nå dette nivået av tillit og forståelse. Reisen hadde vært mer et personlig foretak for henne. Det hadde hjulpet henne å komme til enighet med hvem hun egentlig var og konfrontere en del av hennes fylte med sårbarhet og sosiale konvensjoner. Denne øvelsen av sjelen var virkelig befriende for henne.

“Da vi først åpnet oss for denne ideen om polyamorøse forhold, var jeg forvirret og til og med følelsesmessig usikker på hvordan det fikk meg til å føle når jeg fikk vite at mannen min hadde lyst på noen , eller hadde vært sammen med noen mer attraktive enn meg. Men selv den sjalusien, fant jeg ut, var sunn på en måte,» sa Mimi.

Hun la også til: «Jeg ble tvunget til å takle usikkerheten min slik at jeg kunne komme til å se verdsettelse av en annen kvinne ved å mannen min som en anerkjennelse av skjønnhet eller sjarm i stedet for en anklage mot meg selv.»

Mimi sier at hun tidligere hadde vært i et årelangt forhold med en annen person, en hun hadde møtt på nettet og hadde chattet med i flere måneder før de faktiskmøtt.

"Jeg synes ideen om å lage personlige forbindelser er både forførende og serendipitous. Det er først når du danner et intimt forhold til noen at du virkelig kan se dem for den de egentlig er. For meg er trekningen av polyamori ikke sex. Sex er den enkleste tingen å få, og du kan gjøre det med et åpent forhold." "Men poly", understreket hun, "handler om evnen og friheten til å elske flere mennesker dypt."

Et skifte i perspektiv gjennom hennes polyamorøse forholdshistorie

Mimi snakket om tiden sin da hun hadde bodd i Kroatia i flere måneder alene. "Mennene der er ekstremt flørtende, også de eldre." Selv om hun dannet mange dype og kjærlige relasjoner med mennene og kvinnene hun møtte under oppholdet, bestemte hun seg for å ligge med ikke én, hevdet hun. «Jeg følte ikke at jeg trengte det.»

Hun forklarte: «I dag forventer vi at én person er alt for oss; vår kjæreste, ektefelle, fortrolige, frelser, venn, intellektuell stimulans og terapeut. Hvordan er det i det hele tatt mulig? Hvordan kan vi pålegge en person så mange forventninger uten at de kommer til kort? Jeg liker at forskjellige deler av personligheten min blir utforsket og støttet av forskjellige mennesker som kan få frem alle disse aspektene. Polyrelasjonshistorier lar det skje, så hvorfor ikke?»

Da Mimi dro, tok det litt tid før synspunktene hennes sank inn. Så mye av det hun sa var fornuftig. Jeg hadde noen betenkeligheterom muligheten for at polyamorøse forhold blir rotete, og jeg visste at de ikke var alles kopp te. Men jeg var også klar over at en fast formel for relasjoner ikke kunne fungere for alle. Hvis en polyamorihistorie var noens valg, lykke til på reisen. Til hver sin egen antar jeg!

Vanlige spørsmål

For de som er egnet for åpne forhold, gjør de det absolutt. Spørsmålet om noe "fungerer" er dypt subjektivt. Du må finne ut om polyamorøse forhold er noe som vil forbedre livet ditt. Men det er mange individer der ute som sverger til det. 2. Er det å være poly sunt?

Hvis det polyamorøse forholdet beriker deg følelsesmessig og tilfredsstiller deg fysisk, så er det selvfølgelig sunt. Men hvis partnerne dine ikke er klar over naturen til forholdet ditt, kommer du til å forårsake en verden av vondt for dem. Så absolutt klarhet eller åpenhet er avgjørende hvis du planlegger å inngå forhold med 3 partnere. 3. Kan en monogam person date en polyperson?

Selv om det ikke er umulig i seg selv, kan dette oppsettet bli komplisert hvis den monogame personen ikke er helt trygg i forholdet. Polyrelasjonshistorier blir rotete når en person krever eksklusivitet. Å tenke gjennom et slikt forhold ville være et klokt valg før du gårfremover.